Психолог Ксения Мотова

Психотерапия для слабаков Иногда слышу эту фразу от клиентов, чаще от клиентов мужчин), но иногда и от женщин. Полагаю, что эта мысль отчасти выражает социальный контекст. Как-то нас учили справляться самим, а наших родителей тем более (поколение их родителей пережило военные времена и сила, мужество были особенной ценностью). Не буду спорить, что для некоторых это и вправду может ощущаться так. Однако хочу выразить свое мнение. Справляться со всем самому для меня равносильно признанию своего некого всемогущества. Я полагаю, что у меня нет ограничений, я в своем роде Бог и могу справится с любой сложностью сам: и от любой болезни себя вылечить сам (между физической и психической материей разница только в её доступности потрогать) и уши свои увидеть без зеркала (в виде другого) и знать всё на свете из любой специальности. Получается на одном конце полюса - я допускаю свое всемогущество, я Бог, а на другом - я слабак. И тогда если я отказываюсь от идеи всемогущества хоть на секундочку, мне придется пережить для кого-то невыносимое чувство бессилия в чем-то или когда-либо. Не на всё и не на всегда, а в чем-то. Удивительно в этой связи, что если мы вызываем сантехника (ой, простите меня коллеги психологи, что я такую аналогию привожу), а не сами чиним туалет, то слабаком себя не считаем? Если я иду к глазному врачу, чтобы он выписал мне очки, я тоже слабак? Что-то я сомневаюсь, что кто-то ответит «Да». С чем я могу согласится, когда клиент говорит «Психотерапия для слабаков», так это с тем, что на самом деле сложно признаться себе в своих ограничениях, иногда это равносильно тому, что переживаешь маленькую смерть - смерть бессилия. Лучше уж подальше держаться от этого неустойчивого места. Тогда получается, что «Психотерапия ждя слабаков» равносильно «Я иногда бываю в чем-то бессилен», что гораздо труднее присвоить. А можно я вам альтернативу предложу, дорогие мои клиенты мужчины (и не только)? Как вам такой вариант: «Психотерапия - это вполне себе рабочий способ и средство справится с задачами, с которыми в моменте не может справится моя психика» и тогда это не равно «Я слабак», а равно «Я отважно смотрю правде в лицо и осознаю, что эта задача за пределами моих возможностей и обращаюсь за поддержкой специалиста, который более 20 лет занимается только психикой и компетентен мне подсказать решение моей задачки». По-моему вполне мужественно звучит?!

Почему так сложно с мужем (женой)? Работая с парами часто вижу один и тот же паттерн. Люди приходят в терапию, чтобы переделать другого. Из точки А упорно видеться, что вот сейчас я его/ее заставлю измениться и будет мне счастье. Чтобы он/она перестал/а попрекать разводом, деньгами, бездельем, домашним хозяйством, друзьями, пивом и прочим. Столько в этих желаниях одержимости изменить другого, чтобы мне стало чуть легче. И к сожалению, столько же бессилия это изменить. Партнер конечно тонко чувствует давление, на которое по всем законам психики, а может даже и физики (в ней не компетентна) выдает пропорциональное сопротивление. И эта борьба превращается в доме в хронический замкнутый круг. Где ж ж ж выход, законно спросите вы!? А он есть! Давайте по порядку. 1. Если давления, требования, угрозы, шантаж и манипуляции не работают, значит полезно сменить тактику ✅ 2. Мы же взрослые? Да! Мне например уже 46 💪 И соответсвенно допускаем идею про то, что наш партнер тоже свой списочек за пазухой имеет? Список желаемый изменений в нас. А я о нем что знаю? Что там под пунктом 3 например? 3. А если в мой список претензий к супругу/е взглянуть с другого ракурса и рискнуть задать себе такой вопрос: «А что под гневом то? Какая МОЯ неудовлетворенная потребность? Что я этим «изменением мужа/жены» в себе удовлетворить хочу? Какую мою работу я хочу на него/нее переложить?». Понимаю, последний вопрос совсем фу, но честность с собой - ключ от многих дверей, ведущих к здоровым, удовлетворяющим отношениях. 4. Итак, что мы имеем? ✅ Есть 2 взрослых человека с некими оглашенными и умалчиваемыми списками. Как мы отважно поняли уже, списками своих неудовлетворенных потребностей, психологических травм, ран прошлых трагедий и внутренних детских дефицитов. ✅ Есть опыт, который не работает (переделывать другого), а по сему не релевантен для решения данной задачи. ✅ Есть первая важная мысль - 2 ВЗРОСЛЫХ человека, а у взрослых как мы знаем есть важное преимущество - возможность договариваться. ✅ Даже если неприятно, согласна, сначала заглянуть в заветный список партнера и поморщиться, посмотрев на себя в зеркало. ✅ Даже если понимаем, что в том же магазине все устроено так: отдаю (деньги), потом забираю (например, пироженку). И оно работает! ✅ Даже если все еще хочется по детски разделить мир на хороших и плохих, плавильно и недопустимо, надо и нельзя. ✅ Даже если в списке мужа/жены на первый взгляд полная дичь, но мы то знаем, что в наших силах прояснить и задать уточняющий вопрос, чтобы добраться таки до той потребности, которая под этим пунктом болит у партнера и найти подходящий мне способ ему с этой болью оказать содействие. Ну вообщем, если дочитали, то согласитесь тут не совсем приятное место, но очень ресурсное. Вредный психолог предлагает не переделывать, а договариваться и начать с того, что именно Я могу предложить партнеру, чтобы ему было чуть комфортнее со мной жить (для меня меняться), поживать и добра наживать…