Александр Артёмчик -психология отношений

Про влюблённость принято говорить красиво. Про любовь – возвышенно. А вот про то, что происходит после влюблённости, обычно либо молчат, либо сводят всё к фразе «не сошлись характерами». Именно здесь и происходит основная драма отношений. Когда эйфория проходит, человек часто делает вывод: «Любовь закончилась» «Я ошибся(лась)» «Это был не мой человек» Хотя на самом деле произошло совсем другое. Закончился биологический этап, а дальше началась зона выбора, ответственности и психологической зрелости...

Про любовь сказано так много, что иногда кажется, будто добавить уже нечего. Песни, фильмы, цитаты, обещания, разочарования. Мы растем с идеей, что любовь должна случиться сама: накрыть, закружить и остаться навсегда. А если не осталась, значит это была «не настоящая». Но если посмотреть на любовь не только глазами поэта, а еще и глазами науки, становится понятно: любовь — не чудо и не случайность. Это сложный процесс, в котором участвуют мозг, тело, прошлый опыт и наш ежедневный выбор. И тогда многие вопросы начинают звучать иначе...

В современном мире разговоры о взаимоотношениях часто сводятся к поверхностным шаблонам или жёстким «спискам требований». Однако глубинные ожидания женщины от партнёра — это не перечень условий, а система эмоциональных потребностей, формирующаяся годами и определяющая качество близости. Рассмотрим их детально, опираясь на психологическую природу женских ожиданий. Почему ожидания формируются именно так? Корни лежат в ранних отношениях с значимыми взрослыми (прежде всего — с отцом и матерью). Если...

Дополним разбор ключевых ожиданий, углубив психологическую подоплёку и добавив практические нюансы. 11. Мужчина ждёт ясности в коммуникации Многие конфликты рождаются из‑за несказанных слов. Мужчина ожидает, что женщина: · формулирует просьбы прямо, а не через намёки и обиды; · озвучивает потребности, а не ждёт, что он «должен догадаться»; · говорит о недовольстве спокойно, без обвинений и переходов на личности. Почему это важно: мужчины чаще ориентируются на факты и прямые сигналы. Косвенные сообщения («Ну ты сам понимаешь…») создают у них ощущение ловушки: «Если я не угадал — виноват...

Знакомо чувство, когда хочется купить что‑то «просто так» — и остановиться сложно? Это не слабость, а сигнал: ваша психика ищет способ снять напряжение. Как работает механизм: Возникает тревога/одиночество/пустота. Появляется навязчивое желание купить конкретную вещь. Покупка даёт кратковременное облегчение. Через время чувство вины и новый цикл. Что делать? Ведите дневник эмоций: записывайте, что чувствовали перед покупкой. Используйте технику «5–4–3–2–1», чтобы переключиться. Найдите альтернативы: прогулка, дыхательные упражнения, разговор с другом...

Самое ценное в отношениях — чувство «со мной можно». Можно говорить. Можно молчать. Можно быть искренним. Это и есть эмоциональная безопасность. Представьте: вы можете сказать партнёру всё — и не бояться осуждения, отторжения или внезапной перемены отношения. Это и есть эмоциональная безопасность — фундамент настоящих близких отношений. ❌ Когда её нет, мы: • молчим о важном; • угадываем настроение партнёра; • живём в ожидании конфликта. ⚠️ Три главных врага безопасности: Обесценивание («Да ладно, не драматизируй!»)...

Ответ гораздо проще, чем кажется. Дело не в романтике, не в большом количестве разговоров и даже не в совпадении характеров. Дело в семейных традициях — тех маленьких ритуалах, которые пара создаёт сама. Утренний кофе, вечерный разговор о дне, свой ритуал примирения, мини-праздники, воскресные завтраки, объятие перед сном, короткое «я с тобой», музыка, которую слушают только вдвоём — всё это не мелочи, а эмоциональный фундамент брака. Джон Готтман говорит, что именно ритуалы делают отношения устойчивыми, потому что создают ощущение предсказуемости...

Почему отношения разрушаются: взгляд исследователя Когда пара приходит ко мне на консультацию, я почти всегда слышу: — «Мы разные», — «Мы не сошлись характерами», — «У нас несовместимость». Но если убрать бытовые объяснения и посмотреть в исследования, выясняется странная вещь: отношения разрушаются не из-за различий, а из-за того, как партнёры справляются с эмоциями и конфликтами. Психолог Джон Готтман десятилетиями наблюдал пары в лаборатории: их мимику, тон, микрореакции, физиологию. И увидел закономерность: развод можно предсказать с очень высокой точностью...

О выборе профессии принято говорить рационально. Навыки. Спрос. Деньги. Возможности. Но у большинства людей реальная точка выбора начинается гораздо раньше. Там, где маленький ребёнок впервые смотрит на своего отца и пытается понять, каким нужно быть, чтобы выжить, быть замеченным, быть нужным. Мы редко соединяем карьеру и детство. Но внутренняя карта формируется именно там. Отец в психике это символ мира за порогом. Того мира, где действуют правила, где есть требования, оценки и последствия...

В жизни каждого из нас наступают моменты, когда близкий человек - муж, жена, ребенок, друг - погружается в пучину боли, отчаяния или болезни. Мы видим это, и первое, самое человеческое желание - броситься на помощь. Но как? Что сказать? Как не навредить? Я, как психолог и как человек, прошедший рука об руку с женой через серьезные онкологические диагнозы, знаю: настоящая поддержка редко бывает громкой. Она тихая, как утренний кофе у окна, и прочная, как километры дорог, пройденные вместе в молчании...

Как говорить с детьми о смерти и болезни: честность, которая лечит Когда в семье появляется тема болезни или смерти, взрослые часто хотят «уберечь» ребёнка от тяжёлых переживаний. Кажется, если не говорить, то боль обойдёт стороной. Но дети всё чувствуют. Даже если им ничего не объясняют, они замечают интонации, усталость, шёпот, изменившийся запах в доме. И если рядом нет взрослого, который поможет назвать происходящее, ребёнок начинает фантазировать. А детская фантазия часто страшнее правды. В гештальт-подходе мы считаем: правда не разрушает, если рядом есть поддержка...