Правила моего стола

Если бы древние предки узнали, что их потомки будут изучать агрессию не в бою, а в университетских аудиториях, они бы умерли со смеху. Впрочем, у них и без того была короткая жизнь — слишком часто пускали в ход копья. Но времена изменились. Теперь мы ругаемся в комментариях вместо того, чтобы лупить друг друга дубинами. Однако механизмы агрессии остались прежними — просто спрятались под слоем соцсетей, офисного этикета и фразы «Я не злюсь, я просто разочарован». Научная версия: Агрессия — эволюционный механизм, помогавший нашим предкам выживать...

Ну что, друзья мои, давайте поговорим о том, о чём все думают, но боятся произнести вслух — о смерти. О той самой штуке, что превращает философов в трусов, а трусов — в философов. Вы когда-нибудь задумывались, что происходит с человеком, когда он «выключается»? Нет, я не о том, когда он засыпает после доброй порции виски, а о том, когда он засыпает навсегда. Вот представьте: сердце остановилось, лёгкие замерли, и весь этот шумный балаган под названием «жизнь» внезапно стихает. А дальше начинается самое интересное...

Если представить наш организм как гигантский биохимический завод (где одни цеха производят гормоны, другие – нейромедиаторы, а третьи – энергию), то наркотики и алкоголь – это словно диверсанты, которые прокрадываются на предприятие и начинают крутить вентили наугад. Одни вещества блокируют важные процессы (как яд кураре, парализующий мышцы), другие – гиперстимулируют (как тот же адреналин, но в лошадиных дозах). А самые коварные – прикидываются «своими», подменяя естественные гормоны и нейромедиаторы...

Если бы вы спросили первого примата, прыгавшего по веткам мезозойских лесов, что для него важнее – мощные челюсти или большой мозг, он бы, наверное, удивился. Потому что в его мире пожрать – это святое, а всё остальное – так, приложение. Наши далёкие предки, маленькие и шустрые, питались в основном насекомыми. И это логично: когда ты размером с крысу, а вокруг бегают кузнечики с клешнями (которые, кстати, за палец ухватят – мало не покажется), проще набить брюхо мелкими, но калорийными букашками, чем гоняться за чем-то покрупнее...

Если бы в мои зеленые годы какой-нибудь седой мудрец вздумал уверять меня, будто женская любовь - это не вечный неугасимый светильник, а скорее походный костер путника, который то вспыхивает ярым пламенем, то едва тлеет - смотря по тому, насколько усердно вы в него дуете и как часто подбрасываете сухих веток, - я бы, полагаю, расхохотался ему прямо в бороду. Но жизнь, эта старая проказница, со временем расставила все по своим местам с той ясностью, с какой рассвет разгоняет ночные тени. Теперь-то я понимаю: любовь прекрасной половины человечества действительно напоминает тот самый костер...

Друзья, если вам кажется, что вы полностью контролируете свою жизнь, то я вас огорчу: внутри вашей головы прямо сейчас идёт заседание тайного совета, где четыре безответственных чиновника принимают решения за вас. Познакомьтесь: гиппокамп, амигдала, гипоталамус и гипофиз — квартет, который регулярно подставляет меня в самых неловких ситуациях. Этот парень отвечает за хранение воспоминаний, но работает он, как перегруженный сервер «ВКонтакте» в час пик. Например, вчера я три минуты искал телефон, держа его в руке...

Представьте, что брак - это Берлинская стена, только вместо бетона - социальные нормы, вместо прожекторов - осуждающие взгляды родственников, а вместо вооружённых охранников - статьи Семейного кодекса. Восточная сторона (для мужчин): Западная сторона (для женщин): Парадокс в том, что эта стена была возведена не для защиты брака, а для удержания в нём конкретной стороны. Как и в случае с Берлином, если бы условия по обе стороны были равноценны, никому бы не пришлось ставить заграждения. Но самое забавное - это "пограничники"...

После пяти лет брака интимная жизнь напоминает работу водителя трамвая: все остановки известны, повороты предсказуемы, а эмоции – на уровне "опять этот светофор". "Однажды научился – навсегда мастер" – это про велосипед, а не про постель. Одинокий самец: — "А, ну это мы проходили! Поехали!" — и действует на автопилоте, как студент-медик на пятом курсе. Семьянин же: Результат? Вместо страстного любовника получается переэкзаменованный студент: руки потеют, движения угловатые, а в голове панический...

Дорогой читатель, если вы, подобно многим несчастным смертным, полагаете, что брак — это некое возвышенное партнёрство, где двое благородных существ взаимно восхищаются друг другом, то я вынужден вас огорчить. Вы, сударь, либо поэт, либо неженатый человек. В теории: «Мы уважаем друг друга, как два мудрых философа за беседой». На практике: Забавно, не правда ли? — Если он скажет при детях: «Опять ужин несъедобный!» — → Она: «Как ты смеешь! Это же неуважение!» → Дети: «Папа — чудовище!» — Если она...

Дорогой читатель, если вы, подобно многим несчастным супругам, верите, что поход к семейному психологу – это как визит к доброму волшебнику, который взмахом диплома превратит ваш брак в цветущий сад, то у меня для вас дурные вести. Вы ошибаетесь. Давайте включим логику, если она у нас ещё не атрофировалась от постоянных супружеских баталий. Психолог – не судья, не священник и не маг. Он – наёмный работник. А у любого наёмного работника две цели: Теперь представьте сцену: психолог строго выговаривает вашей супруге, что она тоже виновата в ваших семейных неурядицах...

Ну-с, почтеннейшая публика, если вы собрались тут послушать сладкие сказки про «любовь до гроба», «родственные души» и «взаимопонимание без слов», то вы, должно быть, ошиблись дверью. А вот если вам по душе правда – жестокая, неудобная, но зато честная, как старая монета в кармане нищего – тогда устраивайтесь поудобнее. Видите ли, природа – дама практичная. Она не станет тратить время на высокие материи, когда дело касается выживания. А потому любовь – это не божественное откровение, а хитроумный...

Вообразите, дорогой читатель, сцену из каменного века: наш волосатый предок, утомлённый ежедневной погоней за мамонтами и сбором корешков, внезапно осенён гениальной мыслью: "А что если поселиться в одной пещере с этой симпатичной неандерталкой? И шкуры вместе хранить удобно, и мамонта на двоих проще тащить!" Так, согласно холодному расчёту антропологов, родился священный институт семьи - не из высоких порывов любви, а из суровой экономической необходимости. Забавно, не правда ли? Ведь сегодня мы...