Я вдова

Я Вдова. Как мне найти себя, свой путь в одиночестве. Возможно, придётся долго блуждать в поисках именно своей дороги. И это сейчас самое важное путешествие и самое важное дело. Ведь от этого зависит полноценность жизни. Будет ли она наполнена радостью и любовью или прозябанием и унынием. Будут ли встречаться интересные попутчики или придётся избегать новых знакомств. Дойду ли я, хватит ли сил и убеждений и мудрости для достижения главной задачи, миссии всей моей жизни, именно моей жизни. Как мне понять, стоя на развилке множества троп, что мой путь тот или этот. Ведь внутренее чутьё иногда обманывает. А полагаться на зрение и вовсе не стоит. Это трудное решение. К такому пониманию я шла долго, уже почти 3 с половиной года. Раньше я думала, что любимый будет моей путеводной звездой всегда. В те времена все мысли о любимом чрезмерно возвышены и окутаны мистикой. Тогда ты думаешь, что муж тебя слышит и видит. И думаешь, что будешь жить с призраком до конца своей жизни. И уже не рассказываешь об этом никому, подсознательно понимая, что никто не поверит. Сейчас думаю иначе. Думаю, что придётся отправляться в такое путешествие самой, а муж мой навсегда останется в моём сердце. И теперь все мои решения не обсуждаются, потому что нет семейного совета. И к этому привыкаешь тоже. Привыкаешь к тому, что никто не желает тебе спокойной ночи, не целует твои руки, а ты в ответ уже не обнимаешь крепко от избытка чувств. Ко всему привыкаешь, только не к тому, что иногда забываешь, что нет любимого на несколько секунд и ищешь его взглядом. И странно то, что именно любовь к моему дорогому супругу, заставляет двигаться вперёд, отгоняя страхи, предпочитая неизвестность комфорту и безопасности. Именно она помогает вспомнить какой я была, когда меня полюбил муж. Любовь не даёт опускать руки и бездействовать, ну разве только ненадолго или пусть даже надолго. Но ведь что-то поднимает меня и очередной раз напоминает, что я жизнерадостная и смешливая и пора собираться в путь. А мне не хочется уничтожать в себе всё то, за что меня любил мой муж. Когда-то, слово путешествие было таким притягательным и желанным. А сейчас пока оно такое холодное и чуждое. Пока я только смотрю на дорогу, изучаю и анализирую. Но скоро придётся сделать шаг и начать своё путешествие к себе...

Я Вдова. Бывает ли у вас так, что тревога, словно скользкая змея, заползает к вам в душу. После смерти любимого, нет-нет, да и случится такое. И тогда, всё падает из рук и тут же появляется состояние незащищенности. И ты снова стоишь одна, в поле ,в темноте, в самом эпицентре бушующих стихий. Наверное, так себя чувствует человек по которому и вправду ползёт ядовитая змея, его сковывает страх, он боится двинуться и боится дышать. Иногда бывает и так, что ты чувствуешь паническую атаку,будто за горло хватает невидимая рука и не отпускает несколько секунд. Это всё последствия, перенесенных страшных событий, как напоминание о самых тёмных временах. Это всё быстро проходит, но остаётся нехороший осадок и размышления о том, что, возможно, эти состояния тоже причина перемен. В нашем случае, перемены болезненны и достаются с трудом. Каждый шаг в новую жизнь обдумывается и проверяется. Но бывает и так, что мы идём и по наитию, по тропинке жизни и любуемся, пробивающимся цветочкам и зелёной травой, а цветущие деревья нас пленят своей красотой и ароматами. Возможно, потому что мы с природой близки, ведь после ухода любимого, мы часами следим за облаками на небе, за луной и звёздами, и за птицами. Мы ждём знака, привета от него, самого дорогого человека и получаем послание и навсегда прячем его в сердце. Ведь о таком не расскажешь, нам не верят и думают что мы придумываем, чтобы было легче. Ну и пусть они верят, что так. Но мы то знаем, что голубь оставляющий на подоконнике перо, это привет. Что облако в виде губ, сердечка или даже образа любимого, это тоже знак. Знак с другого мира, и они лишнее доказательство, что тебя тоже любят, и если мы расширим сознание мы увидим и поймём больше и узнаем, что там, где наши любимые. А пока мы ещё в пути. В пути к себе. А это самый сложный путь. И возможно, по пути, мы будем сражаться с драконом, а может и не одним. Мы будем сажать цветы и деревья. Мы будем осваивать новые знания. И когда-нибудь, мы придём к себе,и поймем, что не зря прошли такой трудный путь, не зря прожили такую яркую жизнь, что не зря любили и любили нас. И тогда, начнётся другая жизнь, наполненная другими событиями, приятными размышлениями и новыми планами... Дневник 28 марта. 129-й день без тебя. Вчера пыталась хоть один день без слез провести. Не получилось. Ни одного дня без слез, родной. Видишь, как без тебя плохо. Так и есть. Утро. Думаю о тебе. Ты мне снился. Правда ничего особенного, просто ты был там со мной.

Я Вдова. Остановись, мгновенье, прошептала я. Всего на несколько секунд я забыла, что любимого нет. Но как это возможно? И эти несколько секунд значит я была в прошлом, я находилась в счастливом спокойствии и только подумала, взглянув на время- почему не звонит муж. И тут я очнулась. Не было гнетущей грусти, просто было странно, что спустя почти 3 с половиной года, это всё ещё происходит. Возможно, моя перестройка ещё не завершилась. А может моё сознание, уставшее от жизни без мужа, ненадолго уходит в то время, когда я была счастлива. Конечно, там уютно, но мне бы не хотелось блуждать по прошлому, всякий раз, когда мне трудно. Пора уже в реальности построить своё счастье. Но, если к примеру взабраться на среднюю , хотя бы, гору и посмотреть вниз, то его не увидишь пока. Потому что я ещё не знаю какое оно, счастье, должно быть. И снова мои размышления приводят к борьбе, от которой я так устала за эти годы. Просто плывя по течению, уже не срабатывает. Уже необходимо кардинально менять всё и пусть не бороться, ведь особо жизни ничего не угрожает, а работать над собой. Работать каждый день над самим сознанием, не пускать в свою жизнь уныние и слабость. Ведь, какая бы не была чистая вода, без движения, она может испортиться. А нам вдовам и подавно, придётся двигаться вперёд и работать над собой всю жизнь. Звучит, что это тяжело. На самом деле, поначалу трудно, потому что мы не можем понять, что прежней жизни никогда не будет. Нет половины сердца и души, и мы долго залечиваем раны. Но в итоге, когда мы можем ходить, не опираясь на прошлое, мы начинаем изучать себя, мы кажемся себе малознакомыми. Что мы значим теперь, как единица, на что мы способны и как жить дальше. Возможно, то что я называла своими изменениями, это просто была я без мужа. Так вот, как бы там не было, нашей единице, придётся много работать над собой, чтобы понять себя и своё место в этой жизни. Невозможно, меняться, когда ещё болит душа, и слезы не дают спокойно размышлять о своих переменах, когда ещё, вместо "я", " мы". Нет, это нужно будет гораздо позднее, потом, когда боль уйдёт, и понемногу появится интерес к жизни. И даже, после этого позже. О муже я вспоминаю часто, и так часто я ему благодарна, что был в моей жизни, что любил меня такую как есть. И что был рядом всегда. Я часто вспоминаю молодость, когда он так старался для нашей молодой и маленькой семьи. И вспоминаю, о чём он мечтал, будучи дедом. Если погружаться в прошлое слишком часто, то можно вернуться в то состояние, из которого так долго пришлось выходить. Тут как тут появятся и сожаление и щемление в сердце и горечь потери. Нет, говоришь себе. Не сейчас. Ещё так много работы над собой. Ещё нужно прожить этот день для себя, а потом следующий и другие, чтобы понять, как она прекрасна эта жизнь.

Я Вдова. Так получилось чудесно, что ложась спать , я взглянула на небо. А ветер был сильный целый день, и создалось ощущение, что за пару секунд выглянула полная луна и тут же скрылась. Для меня это знак. После того, как не стало мужа, я искала знаки повсюду, а теперь привыкла наблюдать за всем вокруг, в большей степени за природой. И всё, что немного необычно и происходит в тот момент, когда я смотрю, всё воспринимается как знаки. Но знаками могут быть и люди. В моменты отчаяния кто из нас не смотрел на небо и не просил о переменах. Так и получалось у меня. И странным образом, получала звонок или сообщение о встрече, например, с одноклассниками. Думаю, знаки приходят, когда ты ждёшь, когда в тебя вкрадывается ощущение одиночества, и новый этап жизни не приносит состояния комфорта с собой и миром. Когда ты снова понимаешь, что впереди борьба, уже с другими обстоятельствами. И тебе, уставшей от прежней, не хочется войны снова. Нет, не всё так плохо. Возможно, нужно совсем немного, чтобы расслабиться и принимать жизнь , как великий дар. И тогда, можно будет писать истории, связанные с любимым, для потомков, чтобы знали какой человек был их дед , а потом и прадед. И достичь такого состояния ума, что суметь проникнуть в прошлое и увидеть как жили мои предки и написать и об этом. И хорошо, что в моем восприятии нет запретов и нет невозможного, нужны только силы. А их нет. Организм никак не выйдет из зимней спячки, а уже пора. Уже пора пересаживать цветы,которые с упрёком глядят на меня, пора мыть окна, которые потеряли свою прозрачность и вся квартира показывает где и что поменять, хотя бы по мелочи. Я обещаю всем, что вот-вот скоро займусь вами и стараюсь набраться силами и энергией неба и земли. Знаковые бывают и сны, это знает каждый. Очень часто заглядываю в сонники, пытаясь понять к чему это, например мы с мужем и маленькой ещё дочкой летаем на самодельном самолёте, похожий на советский мотоцикл с люлькой и крыльями. Конечно же, сонник выхватывает слово самолёт и покойный муж. И выводы часто- к переменам. В общем всё, что и сама знаю, но приятно прочесть, что и сонники всех видов, так думают. Но бывает ещё и мимолётное состояние счастья что-ли, иначе не знаю как назвать. Когда ничего не тревожит и будто вот-вот тебе будет подвластна тайна, от которой зависит всё. И вот это состояние предвкушения мне даётся на время. Это прекрасные моменты и обнадеживающие, что всё ещё будет впереди.

Я Вдова. И снова сон с мужем. Это будто был наш домик и мы там возимся. Когда-то давно мы жили на земле и мне не нравилось то, что в дом залетала мошкара, в лучшем случае, и все виды насекомых и даже летучие мыши. Тогда я была чувствительной дамой и мне казалось, что очень плохо, когда в доме летучая мышь и мы всей семьёй, включая трёх своих котов, её выгоняли 2 дня. А так как внешность у животного демоническая, мы побаивались её. И вот во сне мы уже в другом доме, а я помню, что его нет. Но не задаю вопросы, просто нахожусь рядом. Он смотрит на меня и улыбается, я ему тоже. Почему-то , мы никуда не идём, а занимаемся уборкой. Я думаю, что наверное, это его домик, маленький, как он и хотел. Было приятно побыть рядом с любимым просто так, услышать его голос и погладить короткую щетину. Больше не буду жаловаться на трудности, и просить о помощи, а постараюсь просто быть рядом. Так много времени прошло, так сильно я изменилась , что могу с радостью встречать любимого в своих сновидениях. Для меня это привет из другого мира, от далёкого,но родного человека. Иногда думаю, как бы складывалась моя жизнь, если бы он был жив. Уже не знаю, но возможно, как прежде, и может было бы очень хорошо. Я настолько привыкла думать о муже, в прошлом, что уже не представляю его в настоящем. Помню, как только его не стало, я так просила его сделать чудо- стать живым. Тогда логика отключилась и я его ждала. Ведь он у меня, не как все, он особенный, думала я. И прислушивалась к шагам в подъезде или выглядывала в окно, думая, что может он стоит и не может войти. Я не могла поверить, что такой человек может умереть- чистый и светлый, наивный и настолько умный, что никто не мог сравниться с ним в этом в Университете. Помню, когда мы не были подготовлены к философии, просили его отвлечь преподавателя. Он тогда очень вежливо говорил, что не согласен с каким-нибудь утверждением. И они надолго были заняты спорами, а мы отдыхом . Да, время ушло моего любимого. Но остались у меня три человечка, похожие на него, кто внешне, кто манерами, кто танцами и пением. И в них течёт его кровь, его гены. Есть у меня приятельница, которая понять не могла, почему я так убивалась, после ухода мужа. Вот у неё было два мужа, ну и что, она держится, говорила она. Тогда я вообще не понимала, что она хотела мне донести. Только потом, когда ушла боль, я смогла всё вспомнить. Я плохо помню её первого, но второго помню. Помню, как его сбила машина, и он долго лечился. А они жили в другом городе и там он ей был обузой. Она отправила его к его родным. И потом его не стало, и ни она , ни дети не приехали проводить его в последний путь. И вот это мне вообще не понятно. Так что за каждым мнением и советом скрывается история, порой жестокая . А такие как мы радуются случайной фотографии, которую нашли друзья, на которой любимый молодой и красивый. И мы вспоминаем, что это было за событие. И мы радуемся любой мелочи, которая находится после генеральной уборки и которая напоминает о нём, человеке с большим сердцем и натруженными руками. И если бы тогда, в тот страшный день, был дан один лишь шанс-он или я. Я не раздумывая, отдала бы свою жизнь за него. Но его не было, и мне пришлось преодолеть все круги ада на земле. И учиться жить заново и хранить память о муже до конца своих дней. И пусть нас разделяет время и пусть я другая, любовь осталась. Дневник 27 марта. 128-й день без тебя. Всё понимаю, но почему-то думаю, что увижу тебя когда-нибудь. Считаю дни без тебя. 128-это так много, и я уже так сильно соскучилась. И это так мало, для того чтобы боль утихла. Собираюсь в поликлинику, надо заняться собой. Но так больно, что приходится пить Новопассит, он немного успокаивает. Что-то беготня в поликлинике выбила из сил. Ещё идёт дождь. Как я раньше любила непогоду. На улице или вьюга или ливень, а мы с тобой дома. Я очень любила такие моменты. Знаешь, хотела сегодня без слёз, но не получается- уж очень я тоскую и места себе не нахожу. Неужели когда-нибудь будет по-другому? Дождь меня совсем не успокаивает. Мы с тобой и под дождём ходили. Да, любимый , с тобой всё было