Я вдова

Вдова и новый день. Время стремительно летит, и это пугает потому что не успеваешь им распоряжаться так как нужно. Восприятие времени меняется за годы без мужа. От полной остановки до стремительного полёта. И сейчас кажется, что пришло время для чего-то главного и очень важного. Возможно, это поиск смысла. Ведь раньше любимый и был этим смыслом. Сам он, все наши дела и планы дальние и близкие. Но сейчас я двигаюсь вслепую, параллельно борясь с унынием. Откуда оно взялось, может от бесполезности действий и неверных шагов. Хожу ли я по кругу, как домашнее животное, привязанное к колышку, или изменения есть, хоть и очень незначительны и поэтому незаметны. Я всегда в жизни знала что мне нужно, но не сейчас. Так не хочется делать шаги назад. Ведь до этого все они были правильными . Я так старалась наполнить себя, украсить жизнь впечатляющими событиями и встречами. Но на данный момент не существует в мире ничего для полноты моего существования. Ведь только он, мой муж мог дополнить меня, только с ним я была беспечна и весела и только с ним я хотела быть слабой. Значит ли это то, что я не смогу быть счастливой. Или просто счастье может быть другим, ещё незнакомым мне. Возможно ли, что оно будет другое. Может оно будет тихое и неприметное для посторонних глаз. И может оно будет очень простое. Может сидеть у окна ,пить кофе и наблюдать небо тоже часть счастья. Или разбираясь в себе, находить качества, за которые не стыдно, которые создают комфорт в душе, позволяя понимать себя больше. И мои настойчивые поиски в интернете духовной информации и не только. А стремление к уединению, и получив его, отдыхать, ни к чему не стремясь, а быть здесь и сейчас с самой собой. Значит ли, что это маленькие ступени новой жизни. И нужно просто довериться себе. Ведь для этого есть всё. Есть путеводная звезда и стремление к переменам. Значит, возможно, я на правильном пути, а сомнения свойственны человеку. Возможно. Таким образом, собственные размышления привели к такому заключению. И из подавленного состояния можно прийти к тому, что всё идёт по плану. А это значит, что хорошо, когда можешь с собой договориться. И из полной бесполезности и уныния можно найти выход. Дневник 4 апреля. 136-й день без тебя. Привет, родной, как я устала без тебя. Да, любимый, столько проблем наваливается. Где-то хожу, а мысли все о тебе. Кругом счастливые люди, пары -тяжело смотреть, но я им не желаю зла, просто наблюдаю. Сейчас терла пятно в кухонном шкафу, думала откуда оно. А оно от твоей халвы. Я улыбнулась, словно ты ещё здесь, рядом. Но потом сразу слёзы. Эх, родной, тебя нет и меня будто нет. Вчера ходила на физио, немного отвлекает, приходиться общаться. После поликлиники я всегда устаю, какая-то опустошенность. Раньше мы всегда всё обсуждали, смеялись. А сейчас так много слёз, душевных терзаний и пустоты.

Как помочь вдове. Хлопоты с поминками это не только выбор ресторана и выбор нужного меню для поминального обеда, но и создание памятного видео. За несколько минут должна быть охвачена вся история жизни любимого человека. Хорошо бы помочь с прощальным видео. Я доставала его фотоальбомы, искала детские и школьные годы. И был у нас армейский альбом с хорошими и четкими фотографиями. Потом и наши любительские студенческие. И уже семейные с дочкой. А с внучками огромное множество на телефоне и в компьютере. Всё, как у всех. Но каждая фотография для меня это воспоминание того времени и события. И над каждой я ревела от боли утраты,от того как в один момент, я стала Вдовой. И если с фотографиями я как-то справлялась, то от видео я впадала в истерику. Что и говорить, я до сих пор не могу спокойно смотреть наши видео, где мы дурачимся и гуляем со своими девчонками. И много тех, где мы вдвоём, всегда смеёмся, есть где я его обнимаю, а он в шутку уворачивается и будто хочет сбежать. Подбор фоновых песен не был сложным, но каждая тоже имела свой смысл. Муж мой, любил разные песни, и наши и зарубежные, любил слушать и напевать. И даже знакомая музыка заставляла меня страдать. А после двухнедельных мучений, я поняла, что не могу доделать, что силы мои закончились, вместе с прощальным текстом. Я сдалась, потому что мне становилось всё хуже и хуже. Отправила сырой материал дочери и она довела до конца. Видео получилось прекрасным, было заметно как мы его любим. И главная история в нём была наша с ним любовь-трогательная, нежная с самой молодости и на всю оставшуюся жизнь. Но сейчас я думаю, что лучше попросить Вдову найти всё, что необходимо, вместе со словами, которые бы она хотела, чтобы там были, и сделать без неё. Я думаю, подготовить такое видео даже для незнакомого человека трудно, когда пытаешься выбрать самые главные и важные фрагменты из жизни человека. А для части своей души, нет, для половины это невероятно сложно и почти невозможно. Пусть Вдова поплачет, когда будет искать, и пусть будет рыдать когда увидит результат. Это всё же лучше, чем она будет умирать над каждым кадром, каждым воспоминаниям и сожалением. Вам тоже будет нелегко, но вас это не убьёт.

Вдова. Сон или нет. Вчера усталость меня просто свалила, так редко бывает. И провалившись в сон или забытье, я блуждала и словно шла на зов моего мужа. И пройдя через высокую траву и сухие колючие кусты, я увидела огромный ангар. Конечно, любопытство взяло верх надо мной, и я подошла и постучалась. Мой стук был гулким и подхваченный эхом раздавался во всём помещении. Дверь открылась, и я увидела своего мужа, одетого охотником на сафари. "Наконец-то, ты пришла, заходи! "-он радостно впустил меня вовнутрь. Сначала он включил свет рубильником, и этот звук продолжался или уходил вглубь вместе со светом. " Это кухня, а это гостинная"-показывал мне мой проводник. Это была гиперкухня с прилагающей столовой, и гипергостинная, которую так просто не обойдешь. И вот мы дошли до огромного аквариума. Внутри была дикая среда для животных. И они там были, судя по приглушенным звукам. "Вот и сафари, подумала я, но как можно создать такое одному. "Это не я, услышал мои мысли любимый, и это не подвластно обычному пониманию. Это целая система миров. Ты думаешь, что каждый мир самостоятельно плавает в пространстве? " Я утвердительно махнула головой. "Нет, это целая система миров и все они управляются. Но до конца я ещё не понял как. Ну вот наша Галактика. Никто ею не управляет, но законы есть и у неё. И у этих запредельных миров есть свои законы. Здесь нет президентов и чиновников, но управление всё-равно происходит. А это погибшие животные, не дожившие свою жизнь." " А почему не создать для них свой мир и пусть себе бегают." " Большинство миров держатся на человеческом сознании, на сколько я понимаю". Он подошёл к толстому стеклу аквариума и взял пульт. Мы сели на мягкие кресла в форме внедорожника, и мой любимый включил экран. Он занимал часть большого стекла. И сказал:"Теперь ждём ".Долго ждать не пришлось. Но я стала замечать баобабы, кустарники и высокую траву. И вдруг у меня часто забилось сердце от вида леопарда,опасного и прекрасного хищника. Он нас не видел, и просто видимо гулял. Муж мой, рад был поболее чем я. Он передвинул пультом экран и направил на зверя. Экран показывал фантасмагорию, растения ожили и вообще улетели, послав нам воздушный поцелуй. Все переливалось, словно цветная жидкость, и ничего не останавливалось, Наш леопард, меняющий окрас каждые 3 секунды от малинового до фиолетового, медленно прыгнул, зависая в воздухе. А усы и хвост отдельно от него плавали сами по себе. Потом мой гид по сафари переключил фильтр и мы увидели как настоящий леопард, вернувший свой хвост и усы, стал преображаться в диснеевского мультяшного животного, Он прыгал за бабочками, а потом лёжа на спине играл с ними и улыбался. Я поняла, что есть ещё много вариантов и фильтров и мне захотелось закончить на этом. Я беру мужа за руку и глажу её, как всегда, шершавую от работы. "Скажи мне, как ты меня зовёшь, что я чувствую и иду к тебе. " "Помнишь, когда-то я сказал, что всегда найду тебя, даже в следующей жизни. А ты ещё не хотела. Но если серьёзно, я не знаю ещё многого. Я просто зову, а ты приходишь. " Я обняла его и подумала, что и при жизни он всегда спасал животных. И прибившиеся собаки и кошки были наши. А на улице незнакомые собаки провожали его домой. Потом мы пили чай и говорили и говорили. " Тебе пора, ты скоро проснёшься, так же встаешь в 5 утра. "-сказал и улыбнулся своей самой очаровательной улыбкой в мире...

Как помочь вдове. Если вдова вам близка, постарайтесь в первое время быть рядом ,и если возможно, за неё решить все дела с погребением. Для вдовы это очень страшно- ходить в морг, в поликлинику, в загс и договариваться с участком на кладбище. Мне помогли, но не полностью. Мне пришлось быть в морге на грани обморока на следующий день после ухода мужа. Я никогда не забуду этот день. Мне было так больно, что реальность уплывала от меня в прямом смысле. Одна мысль, что где-то рядом лежит тело любимого сводила с ума остатки разума. Это было так жестоко отправлять еле живую вдову, заранее сложить костюм, туфли, и ещё заехать в магазин докупить мелочи. Я удивлялась тому, как я ходила и решала дела. Я знала, что это я делаю для него, для человека, без которого жизнь моя закончилась. Это было всё, что я могла сделать напоследок. Потом мне пришлось выбирать гроб и венки. Сейчас я думаю, что надо пожалеть вдову и сделать это самим. Каждый шаг этих действий разрушает её, всё больше погружая во тьму, откуда итак она будет выбираться годами. Но в случае, если вы не помогли, то и не имеете право сыпать клише, типа держись, все там будем, слезами горю не поможешь и всё в таком ключе. В состоянии полного шока, воя от боли она никого не замечает. Но это так кажется. Я запомнила каждую мелочь, и видела себя со стороны, как я задыхаюсь и крик застревает в горле, как моя университетская подруга обнимает меня и держит за руки и даёт валерьянку. Каким-то образом я видела почти всех. Словно мой разум от горя расширился настолько, что захватывал всё. Я видела как жалко я выглядела, когда говорила речь сквозь слезы. Не жалейте своих эмоций и сочувствия, она запомнит вашу помощь и обязательно отплатит добром, но позже, когда пройдут годы, когда боль уйдёт и она станет похожа на себя. И лучше молчите, чем нести всякую чушь про смерть её любимого мужа или выпытывать подробности произошедшего. Не бойтесь предлагать помощь, можно отвезти её по делам, так как дел хватает у вдовы, а сил нет. Ведь даже проведение поминок занимает очень много сил. Мне приходилось постоянно ездить на такси, еле сдерживаясь, чтобы не зареветь. У меня смысл жизни исчез, а в мире ничего не изменилось и вокруг было всё по-прежнему. Я чувствовала себя изгоем и никуда не хотела выходить, но приходилось. Понятно, тяжело видеть ещё совсем недавно жизнерадостного человека, а теперь искажённое от боли лицо с опухшими бесцветными глазами. Но придётся набраться терпения и посвятить этому человеку время. И если вы любите женщину, которая совсем недавно стала вдовой, то помогайте почаще. Помогайте, отвозите куда ей нужно. А чаще она хочет побывать на кладбище или в храме. Мое окружение до того привыкли, что я сильный человек, что думали, что я и без них справлюсь. Одна подруга так и заявила:" С твоим мировоззрением ты, как никто другой, легко справишься. " И исчезла на год. Как она представляла, что в моих убеждениях и философии жизни заложено отношение к смерти как к обычному явлению? Ну почему люди думают, что только у них горе тяжелое и невыносимое, а у других легче. К какой бы конфессии вы не принадлежали, помощь ближнему одна из важных заповедей. И сейчас, если близкий человек в беде, будьте не просто рядом, а делайте всё возможное.