Я вдова

Я Вдова. Как мне найти себя, свой путь в одиночестве. Возможно, придётся долго блуждать в поисках именно своей дороги. И это сейчас самое важное путешествие и самое важное дело. Ведь от этого зависит полноценность жизни. Будет ли она наполнена радостью и любовью или прозябанием и унынием. Будут ли встречаться интересные попутчики или придётся избегать новых знакомств. Дойду ли я, хватит ли сил и убеждений и мудрости для достижения главной задачи, миссии всей моей жизни, именно моей жизни. Как мне понять, стоя на развилке множества троп, что мой путь тот или этот. Ведь внутренее чутьё иногда обманывает. А полагаться на зрение и вовсе не стоит. Это трудное решение. К такому пониманию я шла долго, уже почти 3 с половиной года. Раньше я думала, что любимый будет моей путеводной звездой всегда. В те времена все мысли о любимом чрезмерно возвышены и окутаны мистикой. Тогда ты думаешь, что муж тебя слышит и видит. И думаешь, что будешь жить с призраком до конца своей жизни. И уже не рассказываешь об этом никому, подсознательно понимая, что никто не поверит. Сейчас думаю иначе. Думаю, что придётся отправляться в такое путешествие самой, а муж мой навсегда останется в моём сердце. И теперь все мои решения не обсуждаются, потому что нет семейного совета. И к этому привыкаешь тоже. Привыкаешь к тому, что никто не желает тебе спокойной ночи, не целует твои руки, а ты в ответ уже не обнимаешь крепко от избытка чувств. Ко всему привыкаешь, только не к тому, что иногда забываешь, что нет любимого на несколько секунд и ищешь его взглядом. И странно то, что именно любовь к моему дорогому супругу, заставляет двигаться вперёд, отгоняя страхи, предпочитая неизвестность комфорту и безопасности. Именно она помогает вспомнить какой я была, когда меня полюбил муж. Любовь не даёт опускать руки и бездействовать, ну разве только ненадолго или пусть даже надолго. Но ведь что-то поднимает меня и очередной раз напоминает, что я жизнерадостная и смешливая и пора собираться в путь. А мне не хочется уничтожать в себе всё то, за что меня любил мой муж. Когда-то, слово путешествие было таким притягательным и желанным. А сейчас пока оно такое холодное и чуждое. Пока я только смотрю на дорогу, изучаю и анализирую. Но скоро придётся сделать шаг и начать своё путешествие к себе...

Я Вдова. Бывает ли у вас так, что тревога, словно скользкая змея, заползает к вам в душу. После смерти любимого, нет-нет, да и случится такое. И тогда, всё падает из рук и тут же появляется состояние незащищенности. И ты снова стоишь одна, в поле ,в темноте, в самом эпицентре бушующих стихий. Наверное, так себя чувствует человек по которому и вправду ползёт ядовитая змея, его сковывает страх, он боится двинуться и боится дышать. Иногда бывает и так, что ты чувствуешь паническую атаку,будто за горло хватает невидимая рука и не отпускает несколько секунд. Это всё последствия, перенесенных страшных событий, как напоминание о самых тёмных временах. Это всё быстро проходит, но остаётся нехороший осадок и размышления о том, что, возможно, эти состояния тоже причина перемен. В нашем случае, перемены болезненны и достаются с трудом. Каждый шаг в новую жизнь обдумывается и проверяется. Но бывает и так, что мы идём и по наитию, по тропинке жизни и любуемся, пробивающимся цветочкам и зелёной травой, а цветущие деревья нас пленят своей красотой и ароматами. Возможно, потому что мы с природой близки, ведь после ухода любимого, мы часами следим за облаками на небе, за луной и звёздами, и за птицами. Мы ждём знака, привета от него, самого дорогого человека и получаем послание и навсегда прячем его в сердце. Ведь о таком не расскажешь, нам не верят и думают что мы придумываем, чтобы было легче. Ну и пусть они верят, что так. Но мы то знаем, что голубь оставляющий на подоконнике перо, это привет. Что облако в виде губ, сердечка или даже образа любимого, это тоже знак. Знак с другого мира, и они лишнее доказательство, что тебя тоже любят, и если мы расширим сознание мы увидим и поймём больше и узнаем, что там, где наши любимые. А пока мы ещё в пути. В пути к себе. А это самый сложный путь. И возможно, по пути, мы будем сражаться с драконом, а может и не одним. Мы будем сажать цветы и деревья. Мы будем осваивать новые знания. И когда-нибудь, мы придём к себе,и поймем, что не зря прошли такой трудный путь, не зря прожили такую яркую жизнь, что не зря любили и любили нас. И тогда, начнётся другая жизнь, наполненная другими событиями, приятными размышлениями и новыми планами... Дневник 28 марта. 129-й день без тебя. Вчера пыталась хоть один день без слез провести. Не получилось. Ни одного дня без слез, родной. Видишь, как без тебя плохо. Так и есть. Утро. Думаю о тебе. Ты мне снился. Правда ничего особенного, просто ты был там со мной.

Я Вдова. Остановись, мгновенье, прошептала я. Всего на несколько секунд я забыла, что любимого нет. Но как это возможно? И эти несколько секунд значит я была в прошлом, я находилась в счастливом спокойствии и только подумала, взглянув на время- почему не звонит муж. И тут я очнулась. Не было гнетущей грусти, просто было странно, что спустя почти 3 с половиной года, это всё ещё происходит. Возможно, моя перестройка ещё не завершилась. А может моё сознание, уставшее от жизни без мужа, ненадолго уходит в то время, когда я была счастлива. Конечно, там уютно, но мне бы не хотелось блуждать по прошлому, всякий раз, когда мне трудно. Пора уже в реальности построить своё счастье. Но, если к примеру взабраться на среднюю , хотя бы, гору и посмотреть вниз, то его не увидишь пока. Потому что я ещё не знаю какое оно, счастье, должно быть. И снова мои размышления приводят к борьбе, от которой я так устала за эти годы. Просто плывя по течению, уже не срабатывает. Уже необходимо кардинально менять всё и пусть не бороться, ведь особо жизни ничего не угрожает, а работать над собой. Работать каждый день над самим сознанием, не пускать в свою жизнь уныние и слабость. Ведь, какая бы не была чистая вода, без движения, она может испортиться. А нам вдовам и подавно, придётся двигаться вперёд и работать над собой всю жизнь. Звучит, что это тяжело. На самом деле, поначалу трудно, потому что мы не можем понять, что прежней жизни никогда не будет. Нет половины сердца и души, и мы долго залечиваем раны. Но в итоге, когда мы можем ходить, не опираясь на прошлое, мы начинаем изучать себя, мы кажемся себе малознакомыми. Что мы значим теперь, как единица, на что мы способны и как жить дальше. Возможно, то что я называла своими изменениями, это просто была я без мужа. Так вот, как бы там не было, нашей единице, придётся много работать над собой, чтобы понять себя и своё место в этой жизни. Невозможно, меняться, когда ещё болит душа, и слезы не дают спокойно размышлять о своих переменах, когда ещё, вместо "я", " мы". Нет, это нужно будет гораздо позднее, потом, когда боль уйдёт, и понемногу появится интерес к жизни. И даже, после этого позже. О муже я вспоминаю часто, и так часто я ему благодарна, что был в моей жизни, что любил меня такую как есть. И что был рядом всегда. Я часто вспоминаю молодость, когда он так старался для нашей молодой и маленькой семьи. И вспоминаю, о чём он мечтал, будучи дедом. Если погружаться в прошлое слишком часто, то можно вернуться в то состояние, из которого так долго пришлось выходить. Тут как тут появятся и сожаление и щемление в сердце и горечь потери. Нет, говоришь себе. Не сейчас. Ещё так много работы над собой. Ещё нужно прожить этот день для себя, а потом следующий и другие, чтобы понять, как она прекрасна эта жизнь.

Я Вдова. Так получилось чудесно, что ложась спать , я взглянула на небо. А ветер был сильный целый день, и создалось ощущение, что за пару секунд выглянула полная луна и тут же скрылась. Для меня это знак. После того, как не стало мужа, я искала знаки повсюду, а теперь привыкла наблюдать за всем вокруг, в большей степени за природой. И всё, что немного необычно и происходит в тот момент, когда я смотрю, всё воспринимается как знаки. Но знаками могут быть и люди. В моменты отчаяния кто из нас не смотрел на небо и не просил о переменах. Так и получалось у меня. И странным образом, получала звонок или сообщение о встрече, например, с одноклассниками. Думаю, знаки приходят, когда ты ждёшь, когда в тебя вкрадывается ощущение одиночества, и новый этап жизни не приносит состояния комфорта с собой и миром. Когда ты снова понимаешь, что впереди борьба, уже с другими обстоятельствами. И тебе, уставшей от прежней, не хочется войны снова. Нет, не всё так плохо. Возможно, нужно совсем немного, чтобы расслабиться и принимать жизнь , как великий дар. И тогда, можно будет писать истории, связанные с любимым, для потомков, чтобы знали какой человек был их дед , а потом и прадед. И достичь такого состояния ума, что суметь проникнуть в прошлое и увидеть как жили мои предки и написать и об этом. И хорошо, что в моем восприятии нет запретов и нет невозможного, нужны только силы. А их нет. Организм никак не выйдет из зимней спячки, а уже пора. Уже пора пересаживать цветы,которые с упрёком глядят на меня, пора мыть окна, которые потеряли свою прозрачность и вся квартира показывает где и что поменять, хотя бы по мелочи. Я обещаю всем, что вот-вот скоро займусь вами и стараюсь набраться силами и энергией неба и земли. Знаковые бывают и сны, это знает каждый. Очень часто заглядываю в сонники, пытаясь понять к чему это, например мы с мужем и маленькой ещё дочкой летаем на самодельном самолёте, похожий на советский мотоцикл с люлькой и крыльями. Конечно же, сонник выхватывает слово самолёт и покойный муж. И выводы часто- к переменам. В общем всё, что и сама знаю, но приятно прочесть, что и сонники всех видов, так думают. Но бывает ещё и мимолётное состояние счастья что-ли, иначе не знаю как назвать. Когда ничего не тревожит и будто вот-вот тебе будет подвластна тайна, от которой зависит всё. И вот это состояние предвкушения мне даётся на время. Это прекрасные моменты и обнадеживающие, что всё ещё будет впереди.

Я Вдова. И снова сон с мужем. Это будто был наш домик и мы там возимся. Когда-то давно мы жили на земле и мне не нравилось то, что в дом залетала мошкара, в лучшем случае, и все виды насекомых и даже летучие мыши. Тогда я была чувствительной дамой и мне казалось, что очень плохо, когда в доме летучая мышь и мы всей семьёй, включая трёх своих котов, её выгоняли 2 дня. А так как внешность у животного демоническая, мы побаивались её. И вот во сне мы уже в другом доме, а я помню, что его нет. Но не задаю вопросы, просто нахожусь рядом. Он смотрит на меня и улыбается, я ему тоже. Почему-то , мы никуда не идём, а занимаемся уборкой. Я думаю, что наверное, это его домик, маленький, как он и хотел. Было приятно побыть рядом с любимым просто так, услышать его голос и погладить короткую щетину. Больше не буду жаловаться на трудности, и просить о помощи, а постараюсь просто быть рядом. Так много времени прошло, так сильно я изменилась , что могу с радостью встречать любимого в своих сновидениях. Для меня это привет из другого мира, от далёкого,но родного человека. Иногда думаю, как бы складывалась моя жизнь, если бы он был жив. Уже не знаю, но возможно, как прежде, и может было бы очень хорошо. Я настолько привыкла думать о муже, в прошлом, что уже не представляю его в настоящем. Помню, как только его не стало, я так просила его сделать чудо- стать живым. Тогда логика отключилась и я его ждала. Ведь он у меня, не как все, он особенный, думала я. И прислушивалась к шагам в подъезде или выглядывала в окно, думая, что может он стоит и не может войти. Я не могла поверить, что такой человек может умереть- чистый и светлый, наивный и настолько умный, что никто не мог сравниться с ним в этом в Университете. Помню, когда мы не были подготовлены к философии, просили его отвлечь преподавателя. Он тогда очень вежливо говорил, что не согласен с каким-нибудь утверждением. И они надолго были заняты спорами, а мы отдыхом . Да, время ушло моего любимого. Но остались у меня три человечка, похожие на него, кто внешне, кто манерами, кто танцами и пением. И в них течёт его кровь, его гены. Есть у меня приятельница, которая понять не могла, почему я так убивалась, после ухода мужа. Вот у неё было два мужа, ну и что, она держится, говорила она. Тогда я вообще не понимала, что она хотела мне донести. Только потом, когда ушла боль, я смогла всё вспомнить. Я плохо помню её первого, но второго помню. Помню, как его сбила машина, и он долго лечился. А они жили в другом городе и там он ей был обузой. Она отправила его к его родным. И потом его не стало, и ни она , ни дети не приехали проводить его в последний путь. И вот это мне вообще не понятно. Так что за каждым мнением и советом скрывается история, порой жестокая . А такие как мы радуются случайной фотографии, которую нашли друзья, на которой любимый молодой и красивый. И мы вспоминаем, что это было за событие. И мы радуемся любой мелочи, которая находится после генеральной уборки и которая напоминает о нём, человеке с большим сердцем и натруженными руками. И если бы тогда, в тот страшный день, был дан один лишь шанс-он или я. Я не раздумывая, отдала бы свою жизнь за него. Но его не было, и мне пришлось преодолеть все круги ада на земле. И учиться жить заново и хранить память о муже до конца своих дней. И пусть нас разделяет время и пусть я другая, любовь осталась. Дневник 27 марта. 128-й день без тебя. Всё понимаю, но почему-то думаю, что увижу тебя когда-нибудь. Считаю дни без тебя. 128-это так много, и я уже так сильно соскучилась. И это так мало, для того чтобы боль утихла. Собираюсь в поликлинику, надо заняться собой. Но так больно, что приходится пить Новопассит, он немного успокаивает. Что-то беготня в поликлинике выбила из сил. Ещё идёт дождь. Как я раньше любила непогоду. На улице или вьюга или ливень, а мы с тобой дома. Я очень любила такие моменты. Знаешь, хотела сегодня без слёз, но не получается- уж очень я тоскую и места себе не нахожу. Неужели когда-нибудь будет по-другому? Дождь меня совсем не успокаивает. Мы с тобой и под дождём ходили. Да, любимый , с тобой всё было

Я Вдова. Однозначно, моя судьба это капризная девица. То полетит телефон и внепланово нужен новый, то пропадает сон и всё вокруг какое-то ни как обычно. А возможно, она толкает меня вперёд, заставляет много размышлять и выводит из зоны комфорта. В любом случае, приходится двигаться вперёд. Раньше, я думала, что только с мужем я могу вынести любые беды. И так думала довольно долго. Но сейчас, мне кажется, что и любимый мог бы не справиться. Теперь, понимаю, что, в основном, вдовы несут на своих хрупких плечах свою судьбоносную ношу. Ведь ей нельзя быть слабой, но она и не будет такой. Обычно, она центральная фигура в семье и многое от неё зависит. Я просто уверена, что все слезы вдовы не напрасны, потому что, её любимый достоин, чтобы его оплакали, как положено. А потом, вся боль её и все слезы, в дальнейшем трансформируется в силу. Вдова кажется хрупкой, часто и она не знает о том, какая выносливая. У каждого бывают минуты слабости, ну может и часы или дни, и у неё есть. Но она теперь понимает цену человеческой жизни, знает, что так много нужно успеть. По началу, вдова старается доделать то, что не смог её дорогой супруг, потому что первые годы она только об этом думает. Но потом, приходит понимание, что жизнь придётся строить без него и хорошо бы прожить правильно и постараться успеть всё задуманное. А дальше придут свои желания развиваться , приобретая новые возможности и ощущения. И возможно, и хорошо бы, если она обретёт своё заслуженное счастье . После таких размышлений, думаю, может, моя судьба, не капризная девица, а креативный манипулятор. Сначала я злилась на неё, не хочу много общаться, а меня находят знакомые и люди из прошлого, не хочу выходить на улицу, а приходится носиться. Но теперь понимаю, что надо двигаться, надо меняться и перестать себя жалеть. Ведь всё было в жизни- и сумасшедшая любовь и взлёты и падения, конечно. И всё чаще я замечаю улыбку на своём лице... Дневник 26 марта. 127-й день без тебя. Утро, думаю всё о тебе, мой родненький. Весна первая без тебя. И вроде хочется радоваться теплу, цветению, но не могу. Я представляю, как бы ты выглядел сейчас. Одел бы голубую лёгкую куртку, кепку, легкие джинсы, футболку и серые кроссовки и конечно, сумка через плечо. Вот такие мысли целый день, целый день. А когда представляю- слезы текут сами по себе. Слезы- это теперь постоянное, что есть у меня. Эх, родной, люди парами, да и живность по одному не бегает и не летает. Одна я хожу, твоя несчастная жена, сломленная и разбитая. И как бы ярко не светило солнце,я в темноте, только я и далёкие, холодные звезды. И мне так не хватает твоего тепла ...

Я Вдова. Так странно, что во мне так много невысказанности, так много эмоций и чувств, которые никак не находят момента, чтобы выйти наружу. Я сдержанный человек, и возможно это не очень хорошо. Знаю людей, которые совсем не могут сдерживать свои душевные порывы. И всё, что на уме или на сердце сразу проговаривается. А у меня не так. Мой внутренний мир ещё восстанавливается, там только -только обновляется сожженная земля и уже появляются редкие ростки, несмотря на пасмурную погоду и туман. Я уже не спешу, пусть медленно, но верно меняется всё. А пока вместо твердой почвы под ногами, качающийся мост, кое как сделанный из веревок и досок. То есть нет никакой стабильности. Но ко всему привыкаешь, тем более ещё не знаешь какая должна быть жизнь без мужа. Ведь за долгие 2 с половиной года я просто сроднилась с болезненной борьбой за выживание, цеплялась за мужа, которого уже нет и никогда не будет. Но это был смысл- позитивный или негативный, но он был. А когда полегчало и пришло полное понимание, что ты уже другая и одна. И через 3 года передо мной открылась вся панорама моей реальности. И радует то, что почти полностью залечились раны и только иногда напоминают о себе. Но огорчает, что будущее скрыто от меня совсем. Я вижу прошлое, оно разное, там и море и горы и яркое солнце и непроглядная тьма. Я нахожусь в настоящем, на том самом опасном мосту, где нужно продумывать каждый шаг. Если раньше будущее было скрыто плотным туманом, то сейчас за бетонной стеной . И получается, что ты живёшь в настоящем, хочешь ты этого или нет. Понятно, что это тоже период, который необходим для осознования. Но мы так привыкаем всё планировать с сознательного возраста, что без будущего жизнь кажется неполноценной. Что бы сказал мой милый муж, если бы увидел меня такую серьёзную и уставшую. Он бы целовал мои руки и заглядывая в глаза спросил, что с тобой случилось. Во всех снах, когда я вижу мужа, я всегда боюсь, что он исчезнет, так и не сказав о важном . И до сих пор мои девочки рассказывают мне, если приснился он. А я расспрашиваю обо всём, во что был одет, выглядел ли хорошо, что говорил и как. Как странно, что до сих пор мне это всё важно. И что спустя 3 года, я почувствовала себя более полноценной и гордой за то, что этот человек был моим мужем и любил меня. То есть, печаль и грусть сменились гордостью, а к гордости в свою очередь присоединилось достоинство и понимание того, что мне повезло в жизни. Мы не нажили богатства, но былая такая любовь друг к другу, к своим девочкам, и друзьям. А он был ещё и рубаха парень, помогал всем, кто попросит о помощи. Послушаешь семейные истории, и диву даёшься, что можно жить и ненавидеть друг друга. Так вот, мне повезло и жизнь прожита была тяжёлая, но счастливая. А это понимаешь позже, когда стихнут душевные бури и придёт способность мыслить спокойно. Возможно и сейчас я счастлива, просто ещё не знаю об этом..

Я Вдова.Для Селены. Иногда мне кажется, что мы вдовы чувствуем друг друга на расстоянии. Помню, как я сидела на скамейке, расположенной на детской площадке. А прошёл только год без мужа. Маленькая внучка играла, а моя душевная боль не давала мне отдыхать и наслаждаться погодой. Я научилась сдерживать себя и не реветь на людях, но боль выплескивалась наружу независимо от меня. И присаживается ко мне женщина, приятная и ухоженная. А мне так не хотелось разговаривать с кем -то. Она начала разговор сама, иногда поглядывая на меня. Она говорила и говорила, сначала о погоде, о внуках, и потом только о муже, которого нет уже давно. И я включилась в беседу, спрашивая сколько лет прошло. Она сказала, что уже 5 лет. И рассказывала, что поначалу было тяжко и жить не хотелось и не было сил заниматься обычными домашними делами. Но у неё уже пять внуков и внучек. Приходилось через силу заниматься ими. А малыши требуют много времени и внимания. Но они её и спасли. Люди они активные, летают отдыхать, ходят по музеям и выставкам. На время я забыла о своей боли и слушала и слушала этого приятного человека. Она ничего не спросила обо мне, будто почувствовала, что не нужно. А когда уходила, сказала - давайте общаться, я часто здесь бываю. В то время я искала соломинку, которая сможет со временем стать надёжным плотом, который сможет помочь доплыть до земли. Но возможно , одной соломинки недостаточно для такой беды. Нужно как можно больше для спасения. Тогда я цеплялась за всё, подобно утопающему. И в этой женщине я увидела будущее, её спокойствие и радость жизни меня вдохновило. Я понимала, что раны быстро не заживут, но верила, что однажды боль уйдет. Я верила, что пройдёт время и я смогу дышать и даже смеяться. Но было огромное препятствие- время. Оно должно было меня спасти, но и оно стояло на месте или еле двигалось. А мне нужны были не часы и дни, а месяцы и годы. Мы живём после смерти мужа в аду, у нас просто отрезали половину, половину души и тела, но разбитое сердце ещё бьётся. И в таком состоянии мы должны ещё думать и выживать ради него,любимого, ради того, что он оставил и что не успел сделать. Ради него мы встаём и идём навстречу к жизни. И только потом мы поймём, что и ради себя мы должны жить. А ещё потом мы находим себя и наблюдаем как меняемся и становимся сильнее. Но пока, мы живём от события до события, то готовимся к поминкам, то к другим датам, важных для нас с мужем. Мы живём ещё с болью. Но однажды, мы замечаем яркие краски жизни, и способность дышать свежим воздухом, и желание прогуляться или посидеть в кафешке, и за ароматным кофе наблюдать в окошке как прекрасна жизнь...

Я Вдова. Раннее утро. А за окном интересная небесная картина. Так расположились облака, будто ночью была битва между добром и злом, светлые и тёмные перья разбросаны по всему небу. Так и мы постоянно боремся с чем-то и на это уходит целая жизнь. И хорошо, если перед уходом из этой жизни, наконец принять всё, что происходит и уйти спокойным и чистым. Нас с мужем разделяет 3 года и почти 4 месяца. И я настолько изменилась, что уже не помню той беспечной жизни с ним. Были трудности, но рядом был он. И, возможно, я не ценила это, мне казалось, что так будет всегда. Всегда можно будет пожаловаться, а он всегда обнимет и что-нибудь скажет ободряющее. Муж мой оказался целым миром, но потом, когда я его потеряла. Когда ходила уже одна, когда приходилось быть с бедой без него, без поддержки и понимания. Нас разделяют годы, и он останется прежним, а я уже так далеко от всего к чему привыкла с ним. Словно и не было счастья семейной жизни, и не было прогулок при большой жёлтой луне, и не было восхищённых глаз и объятий. Всё осталось в прошлой жизни. Я никогда не забуду её, но уже восприятие изменилось. Изменилось всё. Даже тоска по любимому другая, она летит к мужу сквозь время и через это же время возвращается. Но время уже другое и тоска остаётся ненадолго, её время прошло. Прошло время моего мужа, как бы мне не было жаль. Годы расставания расставляют всё по местам. Это как во сне, когда мы встречаемся, есть граница миров, и ни я, ни он, не можем её перейти. И это хорошо, это защитный рефлекс даже во сне. Мне даже кажется, что если сильно захотеть, мой муж придёт ко мне во сне. Но это, когда совсем трудно, а так просто не стоит. Когда не стало его, я думала, что он до конца моих дней будет рядом, иначе я не могла рассуждать. И думала, что всегда буду говорить с ним и думала, что он просто обязан мне помочь. И я никогда бы не подумала, что время может нас разделить и с каждым годом всё больше отдалять. А сейчас это просто понять, ведь каждый день новой жизни, приносит что-то новое, хорошее или плохое, но другое. Ты живёшь, работаешь, заботишься о близких и принимаешь серьёзные решения сама. А мой муж - семейная история и моя путеводная звезда. И теперь я смотрю на небо одна и ищу эту звезду. И думаю, когда -нибудь, я её всё-таки увижу...

Я Вдова. Жизнь продолжается, возвращаются птицы в родные края и я жду от весны обновленных эмоций и впечатлений. Весной я всегда вспоминаю, как муж мой приносил мне веточку сирени. Это была традиция, и хотя этот аромат был для меня слишком сильным, любимый ничего не знал. Я ставила её в вазочку и на самое видное место. Возможно, и для мужа много значила сирень, может мы гуляли в молодости и я рассматривала цветущий куст. И для него это стало значимым воспоминанием. Мы многое обсуждали, но и о многом не говорили. Когда вместе, и в его руке моя рука, нет желания обсуждать недоговоренности. Только потом жалеешь, что можно было больше говорить о любви, о том, как мне повезло с ним, и что ни за что на свете ничего бы не поменяла в жизни. Но это потом, а тогда казалось это лишним, а может и он хотел мне многое сказать, но видя мою усталость или недомогание, молчал. Очень многое понимаешь потом и всегда кажется, что недостаточно было отведено времени для семейного счастья. Мы удивлялись, когда кто-то из наших однокурсников разводился, мы наоборот держались друг за друга и думали так будет ещё долго... С возрастом все планы почти совместные, многие из них для наших девочек, и немного для себя. Я уже не хотела ездить далеко одна, и он меня поддерживал, отправляясь со мной. Мы понимали, что впереди старость и пытались подготовится к ней, построить небольшой одноэтажный дом и посадить маленький сад. Мы думали, что это самое то для заката жизни. Но всё пошло не так, и мне приходится одной искать ускользающий смысл жизни. И теперь всё по-другому, ведь после того, как не стало моего мужа, мир изменился навсегда. Теперь я Вдова, а это значит, что Любовь меня ведёт по тропинкам жизни и что любимый -моя путеводная звезда... Дневник 25 марта.126-й день без тебя. Знаешь, родной, как я живу. Вокруг ходят люди, что-то делают, живут. А в моём мире война, и я ее проигрываю. Я воюю с собой, со своими воспоминаниями, чувствами, ощущениями уже пятый месяц. Я борюсь, пытаюсь выжить, но всё- равно плачу каждый день. Мне каждый день не хватает тебя. Сутками мой мозг анализирует, подсовывает воспоминания, где мы были счастливы. Я теряю себя, и не знаю как жить без тебя. И словно во тьме ищу тебя, любимый...

Я Вдова. Общение с большим количеством людей очень утомляет. Но необходимо при проведении очередных поминок по нашему деду. Ведь получается, что мы не родные с этим дорогим нам человеком по крови, но родные, потому что мы семья. И вот его кровные родственники, теперь стали моими. Мы общаемся и радуемся, что встретили друг друга. А так как они живут не рядом, видимся редко, но переписываемся и созваниваемся. Ещё и бывшая жена нашего деда желает общения с нами. Я не любила ее, потому что она не дала исполниться его последнему желанию. А оно было такое простое, просто немного поговорить с дочерью, которая давно живёт за границей. Но она так ополчилась против этого и всячески препятствовала общению многие годы, что так и не дала номер телефона. А когда его не стало, она стала ходить к нам, словно искала прощения. И заглядывала мне в глаза. Я ничего не могу поделать, придётся ей жить с этим своим решением. Развелись они 45 лет назад, прожив всего 7 лет. Но наш дед не бросил дочь, а каждый день водил в школу, возил отдыхать на море, а потом, когда она закончила школу, устроил в институт хороший в Москве. Тогда он был очень влиятельным человеком и мог многое . Но когда она уехала за границу, навесила на него огромные долги, за которые мы всей семьёй долгие годы расплачивались. Так что ничем я не обязана его бывшей, которая все 15 лет, которые он жил с моей матерью, не могла смириться с тем, что он счастлив, что они были красивой парой и всегда ходили вместе. Наш дед оставил и одноклассников из своих родных краев, и однокурсников и многих других. А ещё он всегда помогал родне бывшей жены, и они его очень любили. Теперь и я общаюсь с ними. Только где они были все, когда нам было так тяжело, когда мне приходилось делать всё самой и самой везти его в морг. Все нашлись только на похоронах. Ещё был случай, настолько странный и абсурдный, что я до сих пор не разговариваю с виновником события. Один одноклассник нашего деда, очень состоятельный и влиятельный человек, решил совершить следующее. Он подослал одноклассниц к нам с миссией - забрать его и отнести в квартиру деда, которая находится в нашем доме. То что мы за ним ухаживаем из-за наследства, давно уже никем не рассматривалось, так как все знали , что квартиру когда-то он отписал своей дочери. Так вот, в обычный день, приходит делегация из нескольких женщин и очень воинственно стали говорить с моей матерью. Говорят, мы забираем его, пусть живёт там. А он на тот момент уже не ходил, а только спал целыми днями, нам приходилось его будить, кормить, менять памперсы, пить лекарства-обычный моцион лежащего больного. Мать моя испугалась такого внезапного натиска и села. Те думали, что уже выиграли процесс, начали шурудить деда, а он был очень недоволен, так как хотел спать, не понимал что происходит и позвал меня. И тут выхожу я, вкрадчиво спрашиваю, кто они такие и что тут делают. Они рассказывают о поручении. Я говорю, что я их вижу впервые , и что они напугали деда. Я его обнимаю, успокаиваю, глажу по голове и тихо говорю-спи мой хороший, они уже уходят. Он берет мою руку в свою и, засыпая, посылает мне слабые воздушные поцелуи. Я посмотрела на них взглядом, который сам образовался за время вдовства, тяжёлым и безапелляционным. И тем же тихим голосом, сказала, чтобы больше не будили его, что он настолько болен и не сможет перенести переезда. И вместо того, чтобы воевать со мной, а я точно выиграю, помогли бы другими способами. Женщины, старше меня на целое поколение, услышали меня и ушли. И теперь на вторых уже поминках, они смотрели на меня по очереди, очень долго, словно пытаясь заглянуть ко мне в душу и понять меня. Ведь многие знакомые прямо говорили-зачем тебе это нужно, сдай его в дом престарелых. Но это говорили те, кто родного брата туда и сдал. Бог им судья, а я знаю, что все поступки имеют последствия. А любовь, когда только подумаешь, как будет страдать родной человек, когда не увидит наших лиц и когда поймет, что его бросили. Нет, так я точно никогда не поступлю. Мать моя говорит, что я точно вся в отца. И это величайший комплимент...

Я Вдова. Время бежит, но странным образом. Словно я стою внутри торнадо, а вокруг всё кружится, проносятся дни и ночи, снега, дожди и туманы, а я стою и во мне пустота. Возможно, это хорошо, все ураганы чувств и эмоций и так забрали много сил. И душе нужен отдых. Дни проходят быстро и одинаково в суете обычных дел. А мой внутренний романтик спит и видит сны о фантастических приключениях и полётах на далёкие планеты. Его захватывает всё новое и неизведанное. Во сне нет границ между мирами, и можно встретиться с мужем, и пойти в сосновый бор или покататься на лодке. И я буду смотреть на него и бояться, что он исчезнет. А он будет спрашивать почему я так на него смотрю. Бывало, во сне мы разговариваем с мужем по телефону, и я спешу домой к нему, преодолевая препятствия. Часто снятся места, где могут встречаться и живые и покинувшие нас. Однажды я была у огромной аудитории, мне нельзя было заходить туда и я сидела за столом в коридоре. В лекционном зале проходила конференция, где были люди разных конфессий, посыл был миролюбивый и доброжелательный. А у меня была задача в том, чтобы создать символ, объединяющий все конфессии. Я выбрала Георгия Победоносца. Пока я занималась символом, проходили люди, некоторые знакомые, приехал мой муж, привёз священника из соседнего города. Все люди проходили мимо меня в аудиторию, даже слышался весёлый голос нашего деда оттуда. Когда я проснулась, то поняла почему мне нельзя было в то помещение. Но самые приятные сны, это когда я забываю, что во сне, и проживаю день со своим мужем, мы гуляем или общаемся с новыми друзьями. А когда просыпаюсь, я улыбаюсь, потому что сны для меня - это другая действительность, и она имеет право на существование..