Черепаха Тортилла

Мы тщательно обустраиваем дом: чистота, уют, любимые вещи. Но истинный комфорт создают не стены, а энергия пространства. Есть люди, после визита которых будто выветривается воздух, а на душе остается осадок. И непонятно почему – вроде родные или старые друзья. Если вы неоднократно чувствовали что-то подобное после прихода «дорогих гостей», помните - ваше благополучие дороже вежливости или чувства долга. Есть 4 типа гостей, которых разумнее встречать на нейтральной территории или подальше от порога...

Почему одни люди строят доверительные отношения, а другие постоянно ревнуют, отстраняются или притягивают хаос? Ответ кроется в вашем типе привязанности – глубинной модели, заложенной в детстве через отношения с родителями. Такое поведение автоматически включается в дружбе, любви, семье. Знание своего типа – ключ к пониманию конфликтов и их исправлению. Как проявляется: Формируется, если детство прошло с надежными, отзывчивыми родителями. Потребности ребенка замечали и удовлетворяли. Он усвоил: "Мир безопасен, люди надежны, я ценен"...

Если вы часто просыпаетесь среди ночи, особенно в загадочные 3 часа, и лежите в темноте, слушая тиканье часов – вы не одиноки. Это почти традиция для миллионов людей после 60. Не спешите винить старость или пугаться бессонницы! Часто это естественная перестройка организма, а не болезнь. Разберемся без страшилок, почему тело включает будильник в этот час, и что с этим делать. С возрастом выработка мелатонина (гормона сна) снижается интенсивнее. Пик сонливости смещается на 20-21 час, а к 3-4 утра цикл уже завершен...

Чак Паланик – автор скандального "Бойцовского клуба". Он провокатор, социопатолог и отлично разбирается в человеческих неврозах. Его тексты – как удар током: они обнажают абсурд культа потребления, боль одиночества и наши саморазрушительные игры. Он вскрывает гнойники современной души. И делает это так точно, что его цитаты разлетаются и становятся негласными опорами для тех, кто устал от фальши. Для тех, кто готов взглянуть внутрь себя по-настоящему. Его фразы резонируют с базовой психологией, объясняя через жестокую метафору - то, что чувствуем, но боимся признать...

Резкие перепады настроения – не просто кризис, а комплекс накопленных нейрофизиологических причин. Как правило, после 45 лет часто уменьшается выработка гамма-аминомасляной кислоты, которая отвечает за снижение тревоги и напряжения. В результате повышается беспокойство и страха. Происходят изменения префронтальной коры (ПФК), которая фильтрует наши эмоции. С возрастом ПФК начинает работать менее эффективно. Эмоциональные импульсы из глубин мозга (амигдала) прорываются чаще. Реакция на стресс становится острее, а восстановление – медленнее...

Иногда случаются такие ситуации, которые ранят настолько, что просто не получается перестать о них думать. Особенно это знакомо чувствительным людям. И вот вы только проснулись, а настроения уже нет. Дела делаются на автомате, в мыслях крутится одна и та же пластинка и вообще непонятно, когда это состояние закончится. А если такое длится неделю, месяц. Конечно, тяжело. Здесь мы не говорим о глобальном горе. Его, безусловно, нужно прожить. Речь о накопленной грусти или небольших ситуациях, которые стали последней каплей в бокале хандры...

Скажите честно: сколько раз сегодня вы уже мысленно примерили на себя чужую жизнь? "У Маши муж внимательнее...", "У Кати карьера круче...", "А вот Ира в 50 выглядит на 35!", "Почему у них все так легко, а я...?" Сравнение – это привычка, которая незаметно отравляет радость, убивает уверенность и заставляет чувствовать себя вечно "недо". Сравнивая себя, вы добровольно отдаете ответственность за свою жизнь и счастье в чужие руки. Вы оцениваете свою уникальную, сложную, многогранную жизнь по чужим, часто искаженным или вовсе вымышленным меркам...

Михаил Литвак – психотерапевт, чьи книги действуют, как ушат ледяной воды. Его стиль – минимализм, жесткая логика и хлесткие, но правдивые принципы. Он дает инструменты для жизни в реальном мире и называет вещи своими именами. Его советы – не для тех, кто ищет утешения, а для тех, кто готов работать для своего блага. Читайте до конца и узнаете 4 ключевых принципа Литвака, проверенных временем и практикой. Все люди изначально имеют равную ценность. Неравнозначные отношения всегда определяются принципом- с кем-то из нас точно что-то не так...

Бывают дни, когда так хочется поговорить со взрослыми детьми, но телефон молчит. Вспоминаете – чаще всего первый звонок был именно от вас. В голову лезут неприятные мысли – а вдруг я помешаю, вдруг ребенок занят. Все равно звоните - а в ответ – короткие ответы, вечная занятость, обещание "перезвоню" (которое тает в воздухе). Стоп. Давайте честно: давление, чувство вины и тотальный контроль – не лучшие помощники в отношениях со взрослым ребенком. Истинная мудрость материнства после 45 – не в том, чтобы цепляться, а в том, чтобы перестроить мост между вами так, чтобы идти по нему хотелось обоим...

После 45 женщина обретает мудрость, опыт, часто – финансовую независимость. Но парадокс: именно в этом возрасте многие начинают съеживаться. После неудачных отношений, тяжелых разводов, груза навалившихся проблем, женщина устало и тихо отходит, старается занять меньше места. Соглашаться на отношения, где ее не ценят. На работу, где не платят по достоинству. На жизнь, которая давно перестала радовать, но кажется безопасной гаванью. Но это не про возраст. Это про глубинные психологические механизмы, которые, как якоря, держат нас на мелководье, не давая выйти в открытое море возможностей...

Мы все хотим для сыновей самого лучшего: чтобы выросли сильными, уверенными, самостоятельными мужчинами, способными строить свою жизнь и быть счастливыми. Мы вкладываем любовь, время, ресурсы. Но часто самые важные инвестиции – не в кружки или репетиторов, а в простые, повседневные действия, которые формируют стержень личности. Мудрое сопровождение, которое учит его самому справляться с миром. Настоящая уверенность и самостоятельность сына вырастают не из постоянных указаний, а из вашей способности...

Бывает такое, вроде день начался неплохо, а после разговора с подругой, которая вечно жалуется, или с коллегой, который всегда всем недоволен – вас самих начинают посещать нерадостные мысли. Внутри – тяжесть, тревога, упадок сил. Как будто на вас надели мокрый свитер из чужих проблем и эмоций, и он холодит душу. Возможно вы удивитесь, но так и есть! Часто мы неосознанно цепляем чужие переживания, поддаемся чужой тревоге. Особенно актуально это для очень открытых и добрых людей – они впитывают чужие эмоции как губки...