Кладезь Рассказов

Я проснулся от громкого стука в дверь. На пороге стояла взволнованная соседка:  — Вашего кота выдвинули в муниципальные депутаты!  Барсик в этот момент вылизывал пятую точку на подоконнике, явно не подозревая о своей политической карьере.  Оказалось, пока я был в командировке, местные бабушки приняли его уличные драки за "борьбу с коррупцией", а привычку метить чужие двери — за "укрепление границ".  К вечеру во дворе появились агитационные плакаты:  "Барсик №1! Наведёт порядок в районе!" с фото, где он героически выдирает клок шерсти у таксы Жучки...

Я купил на AliExpress «умную» лампу за три доллара. В описании красовалось: «Управляется голосом, меняет 16 миллионов цветов». Казалось бы, что может пойти не так?  Лампа прибыла в подозрительной коробке, обклеенной китайскими иероглифами и значками, напоминающими предупреждения об радиации. Внутри лежала сама лампа, инструкция на непонятном языке и маленькая записка: «Не говорите ей «спокойной ночи». Я, естественно, проигнорировал предупреждение.  Первая ночь прошла нормально, если не считать, что лампа вдруг включалась и начинала мигать розовым, когда я ворочался в кровати...

Когда директор зоопарка вызвал нас "на ковер", он был багрово-красным, как помидор в день сбора урожая.  — Кто ответственный за этот... цирк?! — заревел он, размахивая отчетом о повреждениях.  Мы переглянулись. Петька, не моргнув глазом, указал на Бориса.  — Это он начал! Сначала устроил бутербродную мафию, потом подговорил попугаев...  Директор вздохнул так глубоко, что у него расстегнулась пуговица на животе.  — Ладно. Раз так — с завтрашнего дня вы все...  Тут дверь распахнулась, и в кабинет влетела запыхавшаяся работница:  — Беда! Борис сбежал! И...

Всё началось с обычной школьной экскурсии. Наша вечно рассеянная учительница биологии твёрдо верила, что в этот раз мы ведём себя прилично. Как же она ошибалась...  Первой остановкой были обезьяны. Когда я полез за телефоном, из кармана выпал бутерброд с колбасой. Шимпанзе Борис - согласно табличке "7 лет, склонен к хулиганству" - мгновенно схватил его и с торжествующим видом развернул колбасой наружу.  — Смотрите! Он делает бутерброд по правилам! - завопил Петька.  Борис, видимо, решил, что стал королём бутербродов...

Я просто хотел тост.  Казалось бы, что может быть проще? Суешь хлеб в тостер, ждёшь пару минут - и вуаля, золотистая хрустящая основа для завтрака готова. Но в тот роковой вторник судьба распорядилась иначе. Мой древний советский тостер "Урал-3000", переживший три ремонта, два переезда и одного тестя, решил, что пришло время показать характер.  Утро началось как обычно. Проснулся от того, что сосед сверху опять ронял штангу. Встал, потянулся, и тут мой желудок напомнил: "Эй, хозяин, а где завтрак?"...