Заметки ПСИХОЛОГА

Иногда мы сами не замечаем, как ведём себя в отношениях: слишком опекаем, наоборот, ждём, что нас будут всегда поддерживать, или пытаемся во всём быть на равных. Это нормально – у каждого свои привычки и сценарии, которые складывались годами. Но здорово узнать о себе чуть больше. Отношения становятся проще и теплее, если понимать, какую роль ты обычно играешь рядом с любимым человеком.  В конце расскажу, что ваши ответы означают для ваших отношений. – Я часто стараюсь всё контролировать и решать не только за себя, но и за мужа/жену...

Когда тебе за сорок пять, ты уже многое о себе и жизни знаешь. За плечами у каждой свой багаж: кто-то прошёл через развод, кто-то боролся за здоровье, кто-то вырастил детей, поменял профессию, кто-то только сейчас научился выбирать себя. И всё-таки многие женщины в этом возрасте остаются в поиске самого простого и настоящего – близких, тёплых, по‑настоящему человеческих отношений. На семейных консультациях я слышу растерянные мужские вопросы: “Чем тебя порадовать?”, “Что тебе подарить?”, “Может, съездим куда‑нибудь?” В этом возрасте женщина уже не хочет ни учителей, ни спасателей, ни папочек...

Бывает так: встречаешь женщину, смотришь – она выглядит моложе своих лет, ухоженная, с хорошей кожей, энергичная. Но проходит несколько минут общения, и ловишь себя на мысли: с ней скучно, тяжело, а иногда кажется, что она старше, чем есть на самом деле. Почему так получается? Всё дело в некоторых привычках, которые легко набрасывают нам лишние годы, даже если мы молоды лицом. Если в разговоре постоянно звучит: “Везде бардак”, “Все ленивые”, “Сейчас молодёжь не та”, то, как бы хорошо вы ни выглядели, у людей возникает ощущение, что вы “в возрасте”...

Многие думают: если женщина умная, красивая и всё умеет, то у неё всегда будут отношения. Но почему же тогда такие женщины часто оказываются одинокими или мужчины от них уходят? Неужели быть “идеальной” это не залог счастья? Давайте разберём, почему так бывает. Очень часто ко мне приходят женщины, которые всё делают как надо: всегда ухожены, развиваются, заботятся о доме, не скандалят, поддерживают мужа во всём. И всё равно слышат: “Ты хорошая, но я ухожу”. Для них это настоящее потрясение: “Как так? Где я ошиблась?” Когда женщина постоянно старается быть идеальной, она перестаёт быть собой...

Когда за Ольгой закрылась дверь, в кабинете как будто стало тише – будто вместе с ней сюда зашёл её груз отчаяния и усталости. Ольга опустилась в кресло немного боком, спрятала руки в рукава, словно хотела спрятаться от самого воздуха. Она смотрела в пол и тихо выдохнула: – Я даже не знаю, зачем пришла… Только больше не могу одна. Не сплю, не ем, ничего не хочу. Вы, наверное, понимаете… Я просто кивнула. Иногда пауза и тёплый взгляд важнее слов. Немного спустя, собравшись с силами, Ольга говорит:...

Когда родители начинают стареть, у многих из нас жизнь переворачивается. Вдруг замечаешь, как мама забывает, куда положила очки, а папа всё меньше выходит на улицу. Роль меняется незаметно: ты уже не просто сын или дочь, а тот, кто должен помочь, подсказать, взять часть забот на себя. Всё это непросто – тревога за близких, постоянные сомнения, хватает ли внимания и терпения, тяжёлое чувство вины, что что-то делаешь не так или не успеваешь. Сразу появляется много новых обязанностей и внутренний груз, с которым не всегда просто справиться...

В жизни манипуляция – это не что-то далёкое и редкое, а повседневная игра эмоциями в семье, в паре или на работе. Готовы проверить, легко ли вас поймать на крючок? Узнаете ли вы эти схемы, когда сталкиваетесь с ними вживую? За каждое “да, замечал(а)” давайте себе балл.  В финале – пара честных выводов. 1. Ваша совесть как оружие Кто-то часто вздыхает:  “Я так на тебя рассчитывал…”, “Сделал бы для меня, если бы по‑настоящему любил…”   Узнаёте такие фразы? Соглашались из‑за страха разочаровать, хотя не были готовы?   1 балл, если хоть однажды поддались виноватому сценарию...

Недавно на приём пришёл молодой мужчина. Он выглядел немного растерянным и даже обиженным. «Она ушла после 11 лет – без скандалов, без слёз, просто молча», – говорил он. «Всё было нормально! Я не понимаю, за что. Даже проститься нормально не захотела». Мужчина говорил искренне: болезненный разрыв выбил его из колеи, он чувствовал себя преданным и растерянным. За этими словами ясно слышится удивление и боль: как будто всё было хорошо, а потом раз и просто исчезла из жизни, не открыла дверь для объяснений...

Иногда мы живём на автомате всё вроде привычно, буднично, а потом думаем: «А разве я когда-то мечтала именно о такой семейной жизни?». Вчера моя клиентка с грустной улыбкой и чуть скрытой болью призналась: «Вышла замуж за мужчину, а через двадцать получила ещё одного ребенка – только без права выбора и отпуска на лето». Как же точно она попала в суть. Эта ироничная фраза вмещает в себя опыт сотен женщин, которые ощущают, как из любви и партнёрства постепенно рождается чистая бытовая суета и нескончаемая забота...

Я часто слышу похожие истории, как взрослая женщина приходит на консультацию и после вздоха в растерянности признаётся: «Моя мама теперь живёт со мной… и я будто потерялась в собственном доме. Всё вроде нормально, никто не ругается, но внутри чувствую себя чужой». Мне захотелось рассказать одну из таких историй (все истории с разрешения клиентов, чтобы поддержать всех, кто сталкивается с этим невидимым, очень знакомым конфликтом поколений). С виду кажется, что раз «мама» рядом, значит, забота, поддержка,...

Этот вопрос то и дело всплывает в разговорах на кухне с подругами или в интернете, или в шутливых репликах мужчин: мол, почему так часто жену уже не встретишь при полном параде, с укладкой и в платье, зато в пижаме и с хвостиком – запросто?  И вообще, правда ли, что женщина перестает за собой следить после свадьбы или всё немного сложнее?Давайте разберёмся. Ухоженность для каждой своя: кому-то важно сиять с новой прической, а кто-то чувствует себя прекрасно и без косметики. Самое интересное начинается...

Созависимость – слово, которое часто мелькает в статьях и разговорах, но что это такое на самом деле, не всегда понятно. К кому‑то это кажется чем‑то абстрактным, а кто‑то свято верит: «Это не про меня! Я же просто люблю, забочусь от всей души, ну и что, что иногда забываю о себе». Я как психолог, да и как обычная женщина, много раз сталкивалась с тем, что многие годами живут «для другого», считая своё самопожертвование чуть ли не высшей формой любви. Но внутри эти отношения могут оставлять осадок – хроническую усталость, тревогу, обиду и ощущение, будто ты перестал быть собой...