Неидеальная. Настоящая. Живая.

Поддержите автораПеревод на любую сумму

Иногда мир становится слишком громким. Новости, разговоры, чужие эмоции, свои мысли - всё смешивается в один бесконечный шум. И в этой какофонии легко потерять себя. Тишина кажется чем-то пустым. Как будто в ней нет ничего. Но стоит в неё войти, хотя бы на минуту, и вдруг обнаруживается: тишина живая. В ней дышит сердце. В ней слышны молитвы, которые мы так давно не успевали произнести. В ней наконец-то находится место для тех чувств, которые мы всё время откладывали «на потом»...

2 недели назад

Когда усталость становится тенью Есть дни, когда усталость не приходит внезапно. Она тихо садится на плечи утром и остаётся там до вечера. Не шумит, не требует внимания - просто идёт рядом, как тень. Мы, женщины, часто продолжаем делать дела по инерции: накормить, убрать, ответить, решить, помочь. Снаружи всё выглядит нормально, а внутри будто пусто. Не больно, не страшно - просто будто батарейка у телефона мигает на одном проценте, а ты всё ещё пытаешься открыть ещё одно приложение. Но усталость - не признак слабости. Это знак, что ты слишком долго была сильной. Слишком долго держала дом, детей, эмоции и мир на своих плечах. Иногда достаточно остановиться на минуту. Сесть. Дышать. Не объяснять никому «почему». Признать, что тебе тоже нужна забота. Усталость - не враг. Она просто напоминает о том, что ты человек, а не бесконечный источник энергии. И что иметь тень - нормально.

1 месяц назад

Три подарка, которые дают дети (и о которых не пишут в книгах)

Когда говорят о детях, обычно вспоминают про счастье, смысл жизни и запах макушки. Но если быть честной, настоящие подарки материнства совсем не такие глянцевые. Первый подарок - умение жить без сценария. Ты можешь расписать день по минутам, но ребёнку абсолютно всё равно. Он решит, что кашу надо съесть с пола, прогулку начать с плача, а спать лечь в час ночи. И в какой-то момент ты перестаёшь бороться с хаосом - и учишься принимать жизнь как она есть. Второй - смелость быть смешной. Дети разрушают образ взрослости...

1 месяц назад

Почему мы так часто виним себя

Женщина может почувствовать вину буквально за всё. За то, что устала. За то, что не улыбнулась. За то, что накричала на ребёнка. За то, что не успела позвонить маме. Как будто внутри живёт строгая судья, которая всегда готова поставить двойку - даже когда ты просто человек. Мы умеем быть добрыми к другим, но с собой - почти никогда. Мужу можно простить раздражение, ребёнку - слёзы, подруге - резкость. А себе? Себе - нет. Себе мы должны быть идеальными...

1 месяц назад

Иногда мы замолкаем. Словно внутри на время выключается свет, и кажется, что нечего сказать. Именно так было со мной последние месяцы: я оставила этот канал в тишине. Но слова — они как тепло. Даже если их не произносить, они всё равно живут между строк. И однажды понимаешь: пора снова делиться. Мне хочется писать о том, что близко каждой женщине. О материнстве — таком разном, иногда тяжёлом, но всегда настоящем. О нашем внутреннем мире — усталости, радости, тревогах и маленьких победах. О том, что даёт силу держаться, когда кажется, что всё слишком. Я не обещаю идеальных текстов. Здесь будут живые мысли, искренние наблюдения и, надеюсь, то самое тепло, которого иногда так не хватает. Спасибо тем, кто останется рядом. И добро пожаловать тем, кто только зашёл. Дальше будет больше.

2 месяца назад

Как меняется дружба, когда мы взрослеем

Когда нам пятнадцать, мы клянёмся быть вместе до старости. Делим чупа-чупсы, дневники, музыку и слёзы по пацанам. Мы уверены, что это навсегда. Что дружба — это такое незыблемое, нерушимое, как якорь. А потом вырастаем. И вдруг оказывается, что якоря могут ржаветь, цепи — лопаться, а корабли — уплывать в разные стороны. Во взрослом возрасте дружба перестаёт быть "всегда на связи". Ты не звонишь каждый день. Иногда не видишься месяцами. У кого-то дети, у кого-то три работы, у кого-то кризис веры и смысла...

4 месяца назад

Женственность без розовых фильтров. Быть сильной — это тоже про женственность.

Женственность — это не розовые платья, не идеальные локоны и не томный взгляд. Женственность — это внутренняя сила. Иногда — упрямая. Иногда — нежная. Часто — уставшая. Но всегда — настоящая. Когда я слышу слово «женственность», мне почему-то вспоминаются не модели с идеальной кожей, а уставшие мамы с недосыпом в глазах. Вспоминаются девчонки, которые тащат на себе дом, детей, иногда и мужа. Вспоминаются женщины, которые прошли через боль, потери, одиночество — и остались добрыми. Остались живыми...

6 месяцев назад

Я не хочу быть сильной. Я устала быть сильной

Я много раз слышала, что я «такая сильная». Кто-то говорил это с уважением, кто-то — с завистью, кто-то — чтобы избежать чувства вины. А я внутри кричала: «Да не хочу я быть сильной!» Сила — это не выбор. Это то, что ты берешь на себя, когда некому помочь. Это когда ты встаёшь утром не потому, что выспалась, а потому что дети голодны. Когда молчишь, проглатываешь обиды, тащишь на себе заботы, поддерживаешь, принимаешь, организуешь, лечишь, миришь, снова и снова. И да — улыбаешься. Потому что так нужно...

6 месяцев назад

Когда тебе 30+, и ты не «добилась», но тебе лучше, чем в 20

В 20 ты думаешь, что в 30 у тебя будет всё: стабильность, карьера, квартира с балконом, гладкая кожа и идеально отлаженная жизнь. А потом тебе 30+, и ты вдруг понимаешь: ты не на обложке журнала, не в списке Forbes, не CEO, не в Дубае… но тебе как-то спокойно. Ты не добилась, ты дожила. Пережила свои метания, чужие ожидания, свои иллюзии. Пережила ночи в слезах и дни, когда еле себя волокла. И теперь можешь себе позволить не гнаться. Потому что у тебя есть что-то, чего в 20 не было — внутренний голос, который ты наконец-то начала слышать...

7 месяцев назад

Я верующая, но это не значит, что мне всегда легко

Я не просыпаюсь каждый день с сияющей верой в сердце. Иногда мне трудно. Иногда я устаю. Иногда я злюсь на несправедливость, чувствую себя сломанной, сомневаюсь в себе — и всё это происходит не вопреки моей вере, а внутри неё. Моя религия не сделала меня сверхчеловеком. Я такая же женщина, как и ты — только с вечным напоминанием внутри себя, что даже в самой тьме есть смысл. Молитва не всегда приносит облегчение мгновенно. Иногда я встаю на намаз с пустотой внутри, иногда — с надеждой, что хоть эта капля связи с Творцом удержит меня на плаву...

7 месяцев назад

Иногда я устаю от материнства. Это не делает меня плохой мамой.

Я не из тех, кто будет красиво улыбаться, когда внутри всё горит. И не буду лить сироп, чтобы кому-то стало легче читать. Материнство — это не только про нежные щёчки, первый зубик и запах макушки. Это и про то, как ты стоишь в ванной, пока ребёнок орёт на весь дом, а ты ревёшь в полотенце. Про то, как хочется выйти вон и просто не возвращаться хотя бы пару часов. И знаешь что? Я не чувствую себя виноватой за эти мысли. Да, я устаю. Иногда — до дрожи. Иногда — до "не прикасайтесь ко мне". Я люблю своих детей, я готова ради них на многое...

7 месяцев назад

Почему мне стало проще жить, когда я перестала ждать понимания от окружающих

Когда-то я думала, что если я достаточно объясню — люди обязательно поймут. Что нужно просто подобрать правильные слова. Правильный тон. Правильное время. Что если я искренне, открыто расскажу о своих чувствах, они обязательно будут услышаны. И каждый раз я сталкивалась с разочарованием. Иногда это были близкие люди. Те, от кого я больше всего ожидала поддержки. Я делилась болью — а в ответ слышала: «Ну ты и сама виновата», «Не преувеличивай», «У всех проблемы». И тогда казалось, что меня будто обесценивают, как будто мои переживания ничего не стоят...

7 месяцев назад