Людмила Костарева

Вы уже гуглили это. Скорее всего, поздно вечером, когда все уснули. Набирали что-то вроде «почему мне ничего не хочется» или «это нормально — не хотеть близости». Читали статьи про гормоны, про щитовидку, про витамин Д. Закрывали вкладку. Ничего не делали. Потому что непонятно, с чего начать. И немного страшно, что окажется — дело не в гормонах. Что происходит на самом деле Снижение влечения у женщин — это почти никогда не про одну причину. Это слоёный пирог из физиологии, психологии и того, что происходит в отношениях...

Вы помните момент, когда это началось? Не резко — скорее как свет, который постепенно убавляют. Сначала просто «сегодня устала». Потом «что-то не то». Потом — тихое облегчение, когда партнёр уже спит. И где-то фоном — тревожная мысль: со мной что-то не так. Нет. С вами всё так. Но тело явно что-то знает — и молчать об этом больше не собирается. Причина первая: тело экономит ресурс Желание — это роскошь, которую нервная система позволяет себе только в безопасности. Когда вы хронически перегружены — работой, детьми, ожиданиями, собственной головой — мозг переключается в режим выживания...

В выходные стартовала учеба на супервизора. Новый статус... Нарциссическая часть ликует 😄 Для моей терапевтической практики это ещё один фокус на осознавании контакта с клиенткой/клиентом. Глубже видеть процессы сессии, замечать свой вклад в этот процесс. Кароч — одни плюсы. ✨ Для тех, кто не в секте.🤣 Супервизор — это коллега, который поддерживает психолога и помогает увидеть клиент-терапевтический контакт со стороны. Подсвечивает слепые зоны (когда ты в диаде — легко проскочить), замечает переносы и контрпереносы...

Я знаю, как это. Надеваешь утром роль мамы — собираешь завтраки, проверяешь уроки, мотивируешь, успокаиваешь. Потом летишь на работу и там ты уже сотрудница: нужная, компетентная, ответственная. Вечером — хозяйка дома: ужин, порядок, заботы по быту. И где-то посередине этого марафона ты вдруг ловишь себя на мысли: а где я сама? Где та женщина, которая умеет кокетничать? Флиртовать? Быть дерзкой, игривой, немножко безбашенной? Которая может позволить себе быть соблазнительной и расслабленной в отношениях?...

У меня есть дочь-подросток. 13 лет. Общаться сложно. 😅 С одной стороны она требует автономности. С другой — взять ответственность не может. Вернее, берет, а потом про неё благополучно забывает. Я сейчас проживаю процесс бессилия.У меня больше нет власти. Власти сказать «делай так». Власти запретить. Власти наказать. Потому что наш спор часто заканчивается ее вопросом: «И что ты мне сделаешь?» Сначала на этот вопрос я реагировала яростью. Кричала. Наказывала. Отбирала телефон. И следующие полдня видела на лице дочери безразличие: мне дофени твои наказания. Благодаря личной терапии я встретилась с моим родительским бессилием...

Мне жаль, что вы оказались в такой ситуации. Правда. Потому что я вижу, как вы стоите в самом эпицентре классической драмы, и это больно. Но давайте честно — то, что происходит, это не про любовь. Это про треугольник, в котором вы все трое застряли, как в дурном сериале, где никто не может выйти из роли. Что здесь происходит: треугольник Карпмана Вы, скорее всего, слышали про него. Три роли: Жертва, Агрессор, Спасатель. И все вы крутитесь в этом танце, меняясь местами. 🥹Она — Жертва. "Я не понимаю, что со мной происходит", "вытащи из меня это", "я не могу без него, но не хочу его"...

Вопрос из ТГ-канала: Здравствуйте. Мне 34, замужем 7 лет. У меня проблема, которую я никому не могу рассказать. Когда я одна — всё хорошо, оргазм есть. Но с мужем ничего не получается. Либо имитирую, либо говорю мне и так нормально. Он думает, что всё ок. А я вся зажата. Мне стыдно ему сказать. Боюсь, что он подумает, что я его не хочу, или обидится. Но уже надоело врать. Это давит на отношения и на секс. Что мне делать? Как ему рассказать? Это вообще нормально или со мной что-то не так? Первое, что сказать: с тобой все окей.​ Так бывает. Это называется нонконкордантность. Когда твоё тело откликается в одной ситуации и молчит в другой...

Вы знаете этот внутренний словарь, составленный из намеков, недомолвок и молчаливых договоренностей. Вместо простых слов — сложная пантомима: отведенный взгляд, ритуальный вздох, жест, который можно истолковать двояко. Тело говорит на одном диалекте — языке прикосновений и отдаления, — а голос упрямо молчит или произносит заученные, безопасные фразы. В пространстве между вами лежит невидимая лингвистическая стена. Вы ощущаете желания с кристальной ясностью, но ваша речь, когда дело касается этой сферы, напоминает выученный в спешке иностранный язык: скудный, неестественный, лишенный нюансов...

Сначала это почти невидимо. Не согласие, а легкое поправление ваших слов. Не совет, а снисходительное «не думала об этом?». Позже ваши успехи встречают молчанием, а промахи — театральным вздохом. Ваша реальность медленно замещается его трактовкой. Вы ловите себя на том, что многократно редактируете простые сообщения, заранее оправдываетесь за свои желания, внутренне сжимаетесь в ожидании его оценки. Это не ссора. Это эрозия почвы под вашими ногами, где капля за каплей уходит уверенность. Парадокс в том, что обесценивание редко является осознанной жестокостью...

Она входит в отношения, как в знакомый дом, где пахнет одиночеством. Дверь захлопывается с тихим щелчком предопределенности. Ее выбор партнеров — не выбор вовсе, а бессознательное воспроизведение архива боли. Это тягучее чувство «родного», которое ранит, эта магнитная тяга к эмоциональной недоступности, к взглядам, ищущим изъян. Тело помнит каждое пренебрежение, каждый крик, заглушенный подушкой, и теперь, взрослое, оно выстраивает отношения по старым чертежам, где любовь измеряется дозами страдания...

Если рядом с другим человеком постоянно тревожно, больно и неясно, но при этом кажется, что так и должно быть, значит с вами происходит нечто очень знакомое многим. Любовь будто обязана ранить. Сильные чувства путают с внутренним напряжением, а спокойствие воспринимается как скука. И тогда возникает странная лояльность к собственным страданиям. Корень этой привычки редко лежит во взрослом выборе. Чаще он уходит в ранний опыт, где тепло приходило вместе с напряжением. Когда внимание нужно было заслужить...

Он где то существует. В воображении, в разговорах с подругами, в редких удачных историях из сети. Мужчина мечты обычно появляется тогда, когда в реальности снова больно. Когда ты стараешься, вкладываешься, подстраиваешься, а в ответ получаешь холод или неопределенность. И тогда возникает вопрос не как его найти, а почему снова не получилось. Проблема не в том, что достойных мужчин мало. Чаще сложность в том, что мечта строится из чужих ожиданий. Образ складывается из социальных шаблонов, семейных сценариев и желания наконец быть выбранной...