Людмила Костарева

Вы присутствуете. Телесно — здесь. Но внутри — как будто наблюдаете за происходящим со стороны. Не плохо, не больно. Просто — никак. Нейтрально. Как будто кто-то убавил громкость — и вы уже не помните, когда она была нормальной. Партнёр старается. Вы стараетесь. Всё как надо. Но удовольствия — нет. Или оно есть — но такое слабое, такое далёкое, что непонятно, считается ли это вообще удовольствием. И самый тихий, самый стыдный вопрос: может, мне просто не дано? Дано. Просто что-то мешает. И это что-то почти всегда можно найти...

Вы ложитесь спать и думаете только об одном — чтобы никто не трогал. Не потому что плохие отношения. Не потому что что-то случилось. Просто за день вас уже столько трогали — задачами, вопросами, чужими нуждами — что к вечеру тело выставляет табличку «закрыто». Это стало нормой. Вы уже не помните, когда последний раз хотели что-то сами — не из обязанности, не из расписания, не потому что «уже давно не было». А просто захотели. И самое тихое, самое неудобное подозрение: может, дело не в усталости. Может, дело в чём-то большем...

Вы его любите. Это не вопрос. Он рядом, он надёжный, с ним безопасно. Вы выбрали его — и не жалеете. Но когда он тянется к вам — внутри что-то сжимается. Не отвращение. Не злость. Просто пустота там, где раньше было что-то живое. И вы начинаете думать то, о чём стыдно думать вслух: если я его не хочу — может, я его не люблю? Может, давно не люблю — просто не признавалась себе? Это один из самых болезненных вопросов, с которым женщины приходят в терапию. И почти всегда — один из самых неправильно сформулированных...

Тридцать с небольшим. Вы успешны, самостоятельны, знаете себя лучше, чем в двадцать. И при этом ловите себя на мысли, что та часть жизни, которая раньше была живой и любопытной, как-то незаметно стала необязательной. Не исчезла совсем. Просто отодвинулась. Как книга, которую всё время собираетесь перечитать — и всё время находится что-то важнее. Вы говорите себе: устала. Много работы. Возраст. Так у всех. Но внутри — тихий и неудобный вопрос: а вдруг это навсегда? Почему именно после 30 Тридцать лет — это не биологический рубеж снижения желания...

Ребёнку три месяца. Или год. Или два. Он уже спит всю ночь, вы уже более-менее пришли в себя, всё вроде бы налаживается. Муж терпеливо ждёт. Вы и сами ждёте — когда же вернётся то, что было раньше. Но тело молчит. И каждый раз, когда он подходит ближе, внутри что-то сжимается — не от страха, не от нелюбви. Просто нет. Просто не сейчас. Просто — никак. И вы уже не уверены, что «сейчас» когда-нибудь наступит. Что происходит с телом после родов Роды — это не только появление ребёнка. Это тотальная перестройка всей системы: гормональной, нервной, психологической, телесной...

Вы смотрите на него. Он объективно привлекателен. Умный, внимательный, рядом. И — ничего. Никакого внутреннего движения навстречу. Как будто смотрите на хорошую картину в музее: можете оценить, но не чувствуете. И первая мысль — что-то со мной не так. Вторая — может, это гормоны. Третья — а вдруг это навсегда. Ни одна из этих мыслей не точная. Но каждая из них — сигнал, что стоит разобраться. Где проходит граница между телом и психикой Это главный вопрос, с которого нужно начинать — и который почти никто не задаёт правильно...

Вы помните, как это было в начале. Не обязательно бурно — просто живо. Он входил в комнату, и что-то внутри откликалось. Не потому что вы так решили. Просто само. Теперь он входит в комнату — и вы думаете, что надо не забыть купить хлеб. Это не равнодушие. Это не конец. Это очень конкретный механизм, у которого есть объяснение — и с которым можно работать. Но сначала нужно разобраться, что именно произошло. Почему влечение уходит из долгих отношений Влечение питается напряжением. Не конфликтом — именно напряжением: ощущением, что другой человек чуть больше, чем вы можете охватить взглядом...

Он хороший. Правда хороший. Не пьёт, не изменяет, помогает с детьми, иногда даже посуду моет. И вы это цените. Умом. А тело — молчит. Он подходит сзади, обнимает — и вы чуть напрягаетесь. Не сильно, почти незаметно. Но он замечает. Вы замечаете, что он замечает. И оба делаете вид, что всё нормально. Только вопрос не уходит. Тихий, неудобный: что со мной не так, если я не хочу человека, которого люблю? Почему это происходит Первый парадокс, который важно понять: влечение и любовь — это разные системы...

Вы уже гуглили это. Скорее всего, поздно вечером, когда все уснули. Набирали что-то вроде «почему мне ничего не хочется» или «это нормально — не хотеть близости». Читали статьи про гормоны, про щитовидку, про витамин Д. Закрывали вкладку. Ничего не делали. Потому что непонятно, с чего начать. И немного страшно, что окажется — дело не в гормонах. Что происходит на самом деле Снижение влечения у женщин — это почти никогда не про одну причину. Это слоёный пирог из физиологии, психологии и того, что происходит в отношениях...

Вы помните момент, когда это началось? Не резко — скорее как свет, который постепенно убавляют. Сначала просто «сегодня устала». Потом «что-то не то». Потом — тихое облегчение, когда партнёр уже спит. И где-то фоном — тревожная мысль: со мной что-то не так. Нет. С вами всё так. Но тело явно что-то знает — и молчать об этом больше не собирается. Причина первая: тело экономит ресурс Желание — это роскошь, которую нервная система позволяет себе только в безопасности. Когда вы хронически перегружены — работой, детьми, ожиданиями, собственной головой — мозг переключается в режим выживания...

В выходные стартовала учеба на супервизора. Новый статус... Нарциссическая часть ликует 😄 Для моей терапевтической практики это ещё один фокус на осознавании контакта с клиенткой/клиентом. Глубже видеть процессы сессии, замечать свой вклад в этот процесс. Кароч — одни плюсы. ✨ Для тех, кто не в секте.🤣 Супервизор — это коллега, который поддерживает психолога и помогает увидеть клиент-терапевтический контакт со стороны. Подсвечивает слепые зоны (когда ты в диаде — легко проскочить), замечает переносы и контрпереносы...

Я знаю, как это. Надеваешь утром роль мамы — собираешь завтраки, проверяешь уроки, мотивируешь, успокаиваешь. Потом летишь на работу и там ты уже сотрудница: нужная, компетентная, ответственная. Вечером — хозяйка дома: ужин, порядок, заботы по быту. И где-то посередине этого марафона ты вдруг ловишь себя на мысли: а где я сама? Где та женщина, которая умеет кокетничать? Флиртовать? Быть дерзкой, игривой, немножко безбашенной? Которая может позволить себе быть соблазнительной и расслабленной в отношениях?...