Юлия Полова. Психолог

"Я же просто переживаю..." "Я же хочу, чтобы у него всё было хорошо..." "Ну кто, если не я?" С этими словами начинается забота. А заканчивается — контроль. Незаметно, тихо, иногда даже из лучших побуждений. И вдруг ты уже не просто интересуешься, а проверяешь. Не просто поддерживаешь, а вмешиваешься. Не просто рядом — а везде, всюду и постоянно. Я не пишу это с осуждением. Я это знаю. Потому что забота — это одна из форм любви. Но вот беда: если не остановиться, она становится душной. И в какой-то момент другой человек уже не чувствует любовь...

Бывает, что вокруг полно людей. Кто-то пишет в мессенджеры, кто-то зовёт на кофе, кто-то рядом по жизни — а внутри пусто. Потому что поговорить по-настоящему — не с кем. Не "как дела", не "что на ужин", а вот так, по-честному: "мне страшно", "я устала", "я чувствую себя никем". Это ощущение — будто сидишь в комнате, полной голосов, и ни один не звучит в твою сторону. Или звучит, но не так, как надо. Я слышу это часто: "Мне не с кем быть настоящей." "Все думают, что я сильная, а я просто замолчала...

"Он меня бесит. Я понимаю, что люблю. Но бесит!" "Ребёнок даже не сделал ничего ужасного, а я уже вся на взводе..." "Мама звонит — и я заранее уже раздражена." Если тебе знакомы эти мысли — ты не одна. Раздражение на близких — не признак того, что ты плохая, не любишь или что в отношениях всё пошло под откос. Это нормально. А вот как с этим обращаться — важный вопрос. Мы часто думаем, что раздражение — это про них. "Он снова не закрыл тюбик пасты", "Она опять перебивает", "Сын разлил воду — ну сколько можно!" Но если копнуть глубже, раздражение — это всегда про нас...

Она сидела передо мной, красивая, ухоженная, в идеально выглаженной рубашке. Волосы в порядке, маникюр, даже тетрадка для заметок — аккуратно, с закладками. И только глаза не в порядке. Уставшие. Знаешь, такой взгляд, когда человек на автомате, но внутри — уже всё. Пусто. "Я всё делаю правильно. Дом, дети, работа, муж, спорт. Я молодец. Только сил нет вообще. Как будто я — на паузе, а все вокруг живут." Я слышу это часто. Слишком часто. Женщины, которые делают всё "как надо", но не чувствуют ни удовлетворения, ни благодарности, ни даже себя...

Сколько раз вы ловили себя на мысли: «А чего я вообще хочу?..» Не то чтобы всё плохо — вроде и работа есть, и семья рядом, и дни бегут. Но внутри — как будто пусто. Или тревожно. Или просто… как-то не так. Это ощущение знакомо многим женщинам. Мы годами живём ради других — заботимся, поддерживаем, помогаем. Но со временем начинаем терять контакт с собой. Давайте разбираться, как его вернуть 🙌 Есть несколько причин, почему мы «теряем себя»: 🔹 С детства учили быть «удобной»: не капризничай, не выпендривайся, думай о других...

Наверное, каждая из нас хоть раз ловила себя на мысли: «Почему я срываюсь на мужа/ребёнка/маму, хотя ведь люблю их всем сердцем?» А потом ещё и вина сверху: «Я ужасная… Надо было держать себя в руках». Давайте сегодня разберёмся, откуда берётся раздражение на самых близких и как с этим быть, чтобы не копить внутри ни обиду, ни злость. Первая важная мысль: раздражение — это не потому, что вы плохая. Оно появляется, когда внутри уже накопилось много напряжения, усталости, обиды, недосказанности. И...

Если ты чувствуешь, что на всё нет сил, а привычные дела вызывают только раздражение или усталость — давай об этом поговорим. Возможно, ты просто устала. А может быть, ты уже на пороге эмоционального выгорания. Давай вместе разберёмся, как это распознать и что делать, чтобы вернуть себе вкус к жизни — мягко и бережно. 💛 Выгорание — это не просто усталость. Это когда ты чувствуешь себя выжатой как лимон, даже если выспалась. Когда нет радости ни от работы, ни от общения. Когда хочется только одного — тишины и чтобы никто ничего не просил...

Привет! Меня часто спрашивают: «Почему я так злюсь на мужа/маму/ребёнка/подругу? Я ведь их люблю, но меня просто бесит каждое слово!» Если ты узнала себя — ты не одна. Это нормальный и понятный процесс, и сейчас мы с тобой разберёмся, что с ним делать ✨ Чаще всего нас раздражают не чужие, а именно близкие люди. Почему? Потому что они рядом постоянно, потому что мы с ними открыты, потому что от них мы ждём «как надо». А когда ожидания не совпадают с реальностью — появляется раздражение, злость, обида...

Вы любите свою семью. Своего партнёра. Детей. Родителей. Но иногда что-то внутри вскипает: раздражение, злость, желание закричать или уйти в другую комнату. А потом — чувство вины: «Как я могла так наорать, если я их люблю?» Если ты узнала себя — ты не одна. Такое бывает очень часто. И это не значит, что ты плохая мама, жена или дочка. Это значит, что ты — живой человек с чувствами. Давай разберёмся вместе. Первое, что важно понять: злость не отменяет любовь. Мы можем очень сильно любить и при этом злиться...

Бывает такое состояние, когда раздражает буквально всё. Муж чавкает — раздражает. Ребёнок что-то спрашивает — бесит. Подруга пишет сообщение — хочется просто выключить телефон и исчезнуть. А потом накрывает вина: «Я же нормальный человек. Почему я такая злая?» Если тебе знакомо это состояние — ты точно не одна. И нет, с тобой не что-то «не так». Давай поговорим об этом по-честному и без осуждения 💛 Раздражение — это не про плохой характер. Это сигнал, что тебе сейчас тяжело, больно, не хватает ресурса...

«Опять я всё испортила…», «Надо было по-другому сказать…», «Это из-за меня он расстроился…» — узнаёте такие мысли? Вина — это чувство, знакомое почти каждому. И в меру оно даже полезно. Но когда оно становится постоянным фоном, мешает радоваться жизни, расслабляться, быть собой — тут уже точно стоит остановиться и спросить: а за что я себя так? Давайте разберёмся вместе: почему мы чувствуем вину, как понять, когда она «здоровая», а когда нет — и главное, как перестать винить себя за всё подряд. Оно не появляется на пустом месте...

Ты когда-нибудь говорила “да”, когда внутри всё кричало “нет”? Соглашалась остаться после работы, хотя устала как собака? Помогала подруге, хотя у самой был завал? А потом — обида, усталость, злость на себя и… чувство вины. Если тебе это знакомо — ты не одна. Очень многие люди (особенно женщины) испытывают трудности с тем, чтобы отказывать без чувства вины. Давай разбираться, почему так происходит и как мягко, по-доброму научиться говорить “нет” — себе во благо. Причины у этого часто тянутся из детства и воспитания...