Психолог консультант Дмитрий Гладун

Случайности не случайны. Помните эту глубокую мысль, которую в мультфильме "Кунг-фу Панда" произносит мудрый Мастер Угвей?  Это не просто красивые слова для воодушевления главного героя, По. Эта фраза — отличный повод задуматься о том, как мы воспринимаем события в нашей собственной жизни. Часто мы списываем важные повороты судьбы на простое везение или неудачное стечение обстоятельств. Но что, если посмотреть на это под другим углом? "Случайности" часто оказываются точками выбора, которые мы не сразу осознаём. Неожиданная встреча, несостоявшееся собеседование, внезапное препятствие - наш мозг сразу оценивает это как "хорошо" или "плохо". Однако именно такие события могут стать мощным толчком к развитию, заставить нас изменить направление и найти новые, подчас более подходящие возможности . Как это применить в жизни? Что кажется случайностью? Какую возможность она может в себе нести? Случайная встреча Новое знакомство, которое может перерасти в крепкую дружбу или партнёрство. Неожиданная трудность Шанс проявить стойкость, найти в себе скрытые ресурсы и научиться чему-то новому. "Проваленный" план Возможность пересмотреть свои цели и построить новый, более эффективный путь. Преодолевая трудности, мы растем и узнаём себя с новой, сильной стороны - совсем как По, который благодаря, казалось бы, случайному стечению обстоятельств, раскрыл в себе настоящего Воина Дракона . Попробуйте в течение недели обращать внимание на "совпадения" и задавать себе вопрос: "Чему это меня учит? Какую дверь передо мной открывает эта, на первый взгляд, закрытая дверь?" А что для вас значит фраза "Случайности не случайны"? Сталкивались ли вы с ситуациями, которые изначально казались неудачей, но в итоге обернулись важным благом? Поделитесь в комментариях! 👇 #психология #саморазвитие #мудрость #КунгфуПанда #цитаты #ДмитрийГладун #случайности #личныйрост #восприятие DNG© 06.10.2025

"Не ждите, пока чувства изменятся - действуйте, и чувства последуют за вами". — Уильям Джеймс (11.01.1842 - 28.08.1910) мериканский философ и психолог, один из основателей и ведущий представитель прагматизма и функционализма.   Как часто мы говорим себе: "Вот когда у меня появится энергия, тогда я и займусь спортом" "Когда у меня будет настроение, тогда я начну этот проект" "Когда я перестану нервничать, тогда и выступлю с инициативой"   Мы ставим телегу впереди лошади. Мы ждём, что сначала придут правильные чувства (мотивация, уверенность, спокойствие), а уже потом - действия.   А мозг часто работает наоборот. Сначала - действие. Затем - эмоция.   Вы не ждёте смелости, чтобы зайти в кабинет к начальнику. Вы делаете шаг, и смелость появляется в процессе. Вы не ждёте радости,чтобы пойти на прогулку. Вы выходите на улицу, и через 10 минут настроение улучшается. Вы не ждёте любви к себе,чтобы начать о себе заботиться. Вы начинаете заботиться, и постепенно приходит принятие. Что делать? Простой алгоритм: 1. Поймайте себя на мысли "у меня нет настроения...".Осознайте, что вы попали в ловушку ожидания. 2. Совершите самое маленькое действие. Не нужно сразу бежать марафон. Решили заниматься спортом? Просто наденьте кроссовки и пройдитесь вокруг дома. Нужно начать проект? Откройте документ и напишите одно предложение. 3. Обратите внимание, что происходит с чувствами. После micro-действия спросите себя: "Стало ли легче? Появилась ли хоть капля энергии или уверенности?". В 90% случаев - да. Ваше тело и психика следуют за вашим поведением. Не ждите, пока буря эмоций утихнет. Поднимите парус и начните грести - и ветер обязательно наполнит его. hvk.com/...109 А в Telegram:@DNG_DV поделитесь, в какой сфере жизни вы чаще всего ждёте "правильного настроения»? Давайте превратим это в план действий. С любовью и заботой о вас, Дмитрий Гладун. #ДмитрийГладун #психология #саморазвитие #мотивация #действие #УильямДжеймс #эмоции #успех #советыпсихолога DNG© 02.10.2025

"Самосовершенствование и успех часто идут рука об руку. Но это не означает, что они - одно и то же". — Марк Мэнсон из книги "Тонкое искусство пофигизма.Парадоксальный способ жить счастливо"   Мы живем в обществе, где эти два понятия намертво спаяны в нашем сознании. Кажется, логика проста: · Прокачал "Skill" (навыки) - стал успешным. · Прочитал 50 книг в год - стал мудрее и богаче. · Завел ежедневник и привычку вставать в 5 утра - обогнал всех конкурентов.  И мы бежим. Ставим цели, достигаем их, ставим новые. А потом наступает момент "успешного выгорания": вроде бы все есть — карьера, деньги, признание, - а счастья нет. Ощущение, что ты - это просто высокоэффективная машина по достижению целей. Где же ты сам?   В чем же подвох? Мэнсон бьет точно в цель. Самосовершенствование - это про "быть". Про то, чтобы становиться более осознанным, гармоничным, целостным человеком. Учиться чувствовать свои эмоции, выстраивать здоровые отношения, понимать свои ценности, а не чужие ожидания.   Успех (в его привычном, социальном понимании) - это про "иметь". Про деньги, статус, должности, количество подписчиков.   Проблема начинается, когда мы подменяем первое вторым. Когда мы начинаем думать, что, накопив достаточно атрибутов успеха, мы автоматически станем лучше как личности. Пример из жизни: Представьте человека,который ради карьеры работает по 12 часов в день, прокачивает жесткие навыки, но при этом заглушает стресс алкоголем, не видит свою семью и не умеет обращаться с собственными эмоциями. Со стороны - успешный карьерист. Внутри - истощенный и несчастный человек. Самосовершенствования здесь нет. Есть бег по кругу.  Так что же делать? 1. Разделите эти понятия в своей голове. Спросите себя: "Я сейчас развиваюсь как личность или просто стремлюсь к очередному внешнему атрибуту?" 2. Самосовершенствование - это часто про "неделание". Иногда настоящий рост - это не выучить новый фреймворк, а научиться говорить "нет", позволить себе отдохнуть без чувства вины или просто побыть в тишине со своими мыслями. 3. Сделайте успех следствием, а не целью. Когда вы развиваетесь как личность (становитесь более устойчивыми, коммуникабельными, осознанными), успех в делах часто приходит сам собой - как побочный продукт вашей целостности. Успех без внутреннего развития - это пустой сосуд. А развитие без погони за успехом - это уже огромное личное счастье. А как вы думаете, вам чаще удается совмещать эти пути, или один подменяет другой? Остались вопросы, хотите поговорить об этом? Пишите в Telegram: @DNG_DV С любовью и заботой о вас, Дмитрий Гладун. #ДмитрийГладун #психология #самосовершенствование #успех #маркменсон #тонкоеискусствопофигизма #развитиеличности #внутреннийрост #психологияуспеха #выгорание DNG© 01.10.2025

"Любовь так просто не умирает. Часто ее просто не понимают, плохо с ней обращаются, скрывают ее, пренебрегают ею" - Валерио Альбисетти    Любовь - это не просто чувство, которое пришло и ушло по своему желанию. Это живой организм, как растение. Его нельзя посадить и забыть о нем, ожидая, что оно будет цвести само по себе.   "Её просто не понимают" - мы ждем, что партнер будет любить нас так, как мы хотим, но при этом забываем спросить, а как любит он? Его язык любви может быть в заботе и действиях, а ваш - в словах и комплиментах. Вы говорите на разных языках и не слышите друг друга.   "Плохо с ней обращаются" - критика вместо просьбы, пренебрежение границами, неуважение, холодность в ответ на уязвимость. Каждый такой поступок - как сорняк, который душит нежные ростки близости.   "Скрывают ее" - мы боимся показать свою любовь, быть слишком мягкими, сказать "я скучаю" первым. Держим эмоции в себе, пряча их за маской безразличия или вечной занятости. Скрытая любовь не получает кислорода и задыхается.    "Пренебрегают ею" - откладываем разговор "на потом", не находим времени побыть вдвоем, перестаем делать маленькие знаки внимания. Думаем: "Он/она и так знает". Но любовь питается вниманием и конкретными поступками.    Любовь умирает не из-за одного большого предательства, а из-за тысяч мелких пренебрежений. Не из-за громких ссор, а из-за тишины невысказанного. Что делать? Начните с малого.Спросите себя сегодня: "Чем я могу "полить" свои отношения прямо сейчас?". Может, это будет искренний комплимент, объятие без повода, чашка чая, поставленная второй половинке на стол, или 15 минут разговора по душам. Любовь не умирает. Её перестают замечать и лелеять. Мы пренебрегаем ей, как ненужной вещью, а потом удивляемся, куда делась теплота и близость. Но пока вы готовы об этом говорить - у неё есть шанс. А с каким из пунктов вы столкнулись в своих отношениях? Хотите поговорить об этом? Пишите в Telegram: @DNG_DV (Love) С любовью и теплом, Дмитрий Гладун. #психологияотношений #любовь #ДмитрийГладун #цитатадня #отношениявпаре #психология #семья #чувства DNG© 30.09.2025

"Где ты опять заплутал?", " Я бы сделала это быстрее", "Почему ты не можешь просто послушать?" - знакомый внутренний (или внешний) диалог?   Часто в отношениях мы превращаемся в строгих экзаменаторов, которые требуют от партнера быть идеальным во всем. Но идеальных людей не существует. А вот по-настоящему сильная и гармоничная пара получается не тогда, когда партнеры одинаковы, а когда они становятся командой.  Как-то раз я наткнулся на мысль семейного терапевта Шейлы Шарп из книги "Как мы любим", которая очень точно это описывает:  " Когда партнеры способны понять и принять, в каких областях каждый из них превосходит другого, а где ему уступает, их умение максимально использовать свои сильные стороны и минимизировать слабые существенно возрастает". Проще говоря, это про то, чтобы перестать бороться за звание "главного по всему" и начать распределять "должностные обязанности". Что это дает на практике? · Один отлично готовит, а второй — чинит сантехнику. И это не повод для упреков ("ты никогда не моешь посуду!"), а повод для благодарности ("как здорово, что у нас есть твой талант!"). · Он — генератор безумных идей, она — гениальный исполнитель. Вместе они могут свернуть горы, а по отделенности будут бороться с прокрастинацией и хаосом. · Она чутко чувствует эмоции детей, он — мастер по организации их досуга. Воспитание становится не полем битвы, а общим делом, где каждый вносит свой незаменимый вклад. С чего начать? 1. Составьте "Карту сильных сторон". Сядьте и честно, без иронии, напишите, что лучше получается у вас, а что — у партнера. Не только в быту, но и в общении, планировании, поддержке. 2. Примите "зоны слабости". Позвольте друг другу быть "неидеальными" в чем-то. Разрешите партнеру делать что-то не так, как сделали бы вы. 3. Доверяйте и делегируйте. Если ваш партнер действительно лучше справляется с бюджетами — доверьте ему это. А вы возьмите на себя то, что получается у вас. Когда мы перестаем соревноваться и начинаем сотрудничать, отношения превращаются из источника стресса в надежный тыл. И в этом тылу каждый чувствует себя ценным и компетентным. А в вашей паре есть такое разделение "зон ответственности" по талантам? Хотите поговорить об этом? Пишите в Telegram, адрес в шапке профиля, всегда на связи с любовью и заботою о вас, Дмитрий Гладун. P. S. Друзья, для тех кто любит прочитать живую книгу, рекомендую к чтению последнию из книг в 2025 Ш.Шарп " Художник, любовник, фальсификатор, вор" - (захватывающий, увлекательный, сложный и полный адреналина роман о преступлениях в сфере искусства, который не только интригует, но и приносит удовлетворение. #ДмитрийГладун #психологияотношений #любовьипартнерство #сильныестороны #гармониявпаре #советыпсихолога #какмылюбим #ШейлаШарп DNG© 29.09.2025