Психолог консультант Дмитрий Гладун

Опубликовано фото

"Несчастливые партнеры часто кажутся озлобленными и агрессивными, но гнев, как правило, скрывает глубоко спрятанное чувство - страх". —Сью Джонсон, клинический психолог, семейный терапевт.   Вы когда-нибудь замечали, что самые яростные ссоры часто начинаются из-за пустяков? Не вымытая чашка, забытый звонок, неодобрительный взгляд. На поверхности - гнев, упрёки, холодность. Но если копнуть глубже, мы почти всегда найдём страх. Страх быть брошенным. Страх оказаться неважным, ненужным, нелюбимым. Страх одиночества. Страх, что тебя не видят и не слышат.   Гнев - это вторичная, защитная эмоция. Это крепостная стена, которую человек строит вокруг своей раненой, уязвимой части. Кричать и злиться - кажется безопаснее, чем сказать: "Мне страшно. Я боюсь тебя потерять. Мне больно от твоего безразличия".   Парадокс в том, что эта защита - стена, которая не спасает, а изолирует. Она отталкивает партнёра, который, видя только агрессию, начинает защищаться в ответ или дистанцироваться. Порочный круг замыкается. Что с этим делать? 1. Если вы - тот, кто чувствует гнев: Задайте себе вопрос в момент накала: "Что я на самом деле сейчас чувствую, ПОД гневом? Чего я боюсь в этой ситуации?". Попробуйте (хотя это очень сложно) выразить именно этот страх партнёру. Не "Ты всегда игнорируешь меня!", а "Когда ты уставился в телефон, мне стало одиноко и страшно, что я тебе не интересен". 2. Если на вас направлен гнев: Попробуйте (если хватит сил) не отвечать встречной атакой. Спросите: "Похоже, ты очень злишься. Тебя что-то испугало/задело в том, что я сделал(а)?". Это не оправдание хамству, а попытка докопаться до сути конфликта. 3. Вместе: Помните, что вы - не враги друг другу. Вы - две уязвимые личности, которые, скорее всего, боятся одного и того же: потери связи и близости. Конфликт - это часто крик о восстановлении этой связи, просто выраженный разрушительным способом.   Работа с этой схемой "гнев → страх" — одна из ключевых в терапии пар. Когда мы учимся распознавать и называть истинные уязвимые чувства, потребность в гневе как в щите отпадает. А вам удаётся замечать страх за гневом - в себе или в партнёре?Пишите если хотите. С любовью и теплом, Дмитрий Гладун #психологияотношений #гневэтострах #семейнаяпсихология #суджонсон #эмоциональнаясвязь #любовьистрах #психологиягладуна #конфликтывпаре DNG© 29.12.2025

"Каждый человек хочет побыть слабым - это такой способ вернуться в прошлое, в детство. Когда о нас заботились, когда нас опекали и решали все наши проблемы буквально щелчком пальцев". Павел Зыгмантович из книги " Психология навылет.М+Ж.6 секретов счастливых отношений."  Задумывались ли вы, откуда берется это внезапное желание "сложить лапки", чтобы кто-то другой всё решил? Или чувство усталости от постоянной необходимости быть сильным, ответственным, взрослым?   Павел абсолютно прав. Это желание - не признак слабости характера, а проявление нашей глубинной психологической потребности. Той самой, которая сформировалась в детстве: потребности в безопасной привязанности, в возможности расслабиться и довериться, зная, что тебя поддержат.   Взрослая жизнь часто напоминает марафон, где нельзя остановиться. А внутренний ребенок внутри нас иногда просится на руки. Это нормально.   Почему это важно признавать? Потому что борьба с этим желанием("взялся за гуж, не говори, что не дюж") часто приводит к выгоранию, раздражительности или психосоматике. Разрешить себе иногда "быть слабым" - это акт заботы о себе.   Но как быть слабым "безопасно" во взрослом мире?   Необязательно искать человека,который будет решать всё за вас. Достаточно создать моменты, где вы можете на время сбросить груз ответственности: - Попросить партнёра или друга просто выслушать без советов. - Разрешить себе день полного отдыха, где вы "под опекой" у себя самого: любимая еда, теплое одеяло, простые радости. - Обратиться за профессиональной помощью (к психологу, коучу, врачу) - это и есть осознанный, взрослый способ делегировать часть своей "ноши".   Это не возврат в детство, а экологичное удовлетворение важной потребности. Чтобы, отдохнув и "побыв слабым", с новыми силами вернуться к своей взрослой, сильной и ответственной роли. А вам знакомо это желание? Как вы с ним обходитесь? Делитесь в комментариях, если хотите. С любовью и заботой о вас, Дмитрий Гладун #психология #самопознание #заботаосебе #психика #усталость #детство #зрелость #психологгладун #мысливслух #зыгмантович DNG© 28.12.2025

Здравствуйте, друзья!!!   Знакомо чувство, когда вам говорят что-то приятное, а внутри всё сжимается? "Ой, да что вы, мне просто повезло" или "Эта кофточка? Да она старая!".   Мы часто отмахиваемся от комплиментов, как от надоедливой мухи. А зря.🤔 Как говорил Аллан Пиз, мастер языка тела и коммуникации:   "Умение принимать комплименты показывает собеседнику, что вы обладаете высокой самооценкой. Отсутствие реакции на комплимент говорит о неприятии собеседника, что не повышает ваши шансы на успех"    Давайте разберём, что здесь важно: 1. Это не про гордыню, а про уважение. Принимая комплимент, вы уважаете не только себя, но и того, кто его сделал. Вы как бы говорите: "Я ценю твоё внимание и твой взгляд. Спасибо, что заметил". 2. Отсутствие реакции = игнор. Когда мы молчим, спорим или переводим фокус, мы невольно отвергаем человека. Ему могло быть непросто это сказать. И его порыв наталкивается на стену. В следующий раз он просто не захочет этого делать. 3. Это влияет на успех. И не только в личной жизни. В деловой среде умение грациозно принять похвалу формирует образ уверенного, надежного человека, с которым приятно иметь дело.   Что делать? Практический мини-гид - Простое "Спасибо" — уже отлично. Искренне, с улыбкой. - Можно добавить чувство: "Спасибо, мне очень приятно это слышать". - Если хочется — верните доброе слово (но не сразу в ответ, как долг!): "Благодарю! Твои слова для меня много значат, особенно от такого внимательного человека, как ты".   Главное - остановите внутреннего критика, который шепчет: "Не заслуживаю". Примите этот дар. Это шаг к себе и к более тёплым отношениям с другими. А как вы обычно реагируете на комплименты? Давайте обсудим (если хотите) в комментариях! С любовью и теплом, Дмитрий Гладун vk.vk.ru/...473ДмитрийГладун #психологияобщения #комплименты #самооценка #уверенностьвсебе #алланпиз #психологияповседневности #успех #отношения #вконтакте DNG© 26.12.2025

"Люди с низкой самооценкой должны учиться понимать, что плохи, уродливы, нелепы и глупы не они сами, а их низкая самооценка, которая заставляет их в это верить" - Стефани Шталь.   Эта мысль кажется простой, но она - ключ к изменениям. Часто мы отождествляем себя со своим критикующим внутренним голосом. Нам кажется, что он говорит правду, потому что он звучит как наш собственный.   Но представьте: если бы рядом с вами постоянно находился кто-то, кто шепчет: "Ты не справишься", "Ты выглядишь странно", "Все видят твои недостатки" - вы бы назвали этого человека другом? Нет. Это токсичный спутник.    Низкая самооценка - именно такой спутник. Это не ваша сущность, а искаженная призма, через которую вы смотрите на себя.   Ваша личность - это не голос низкой самооценки. Ваша личность - это то, что остается, когда этот голос замолкает: · Ваши настоящие интересы. · Ваша способность сопереживать. · Ваше чувство юмора. · Ваше желание развиваться.   Практический шаг на сегодня: Попробуйте технику "дистанцирования". Когда в голове возникает мысль в духе "я неудачник" или "я опозорюсь", добавьте к ней вступление: "Во мне сейчас говорит моя низкая самооценка, и она заставляет меня думать, что… (я неудачник)". Это простое разделение - первый и мощный шаг к тому, чтобы перестать верить каждому тревожному сигналу своей психики. Вы начинаете наблюдать за мыслью, а не погружаться в нее.   Ваша задача - не стать идеальным. Ваша задача - отвоевать у низкой самооценки право быть собой. Со всеми достоинствами, талантами и - да вполне человеческими несовершенствами. А вам удается замечать, когда с вами говорит не разум, а "внутренний критик"? Делитесь в комментариях, если есть такие наблюдения. С любовью и заботой о вас, Дмитрий Гладун vk.ru/...751 vk.com/...495 #психология#самооценка #внутреннийкритик #самопомощь #мысли #цитата #психическоездоровье #ДмитрийГладун DNG© 25.12.2025