Психолог консультант Дмитрий Гладун

Опубликовано фото

"Несчастливые партнеры часто кажутся озлобленными и агрессивными, но гнев, как правило, скрывает глубоко спрятанное чувство - страх". —Сью Джонсон, клинический психолог, семейный терапевт.   Вы когда-нибудь замечали, что самые яростные ссоры часто начинаются из-за пустяков? Не вымытая чашка, забытый звонок, неодобрительный взгляд. На поверхности - гнев, упрёки, холодность. Но если копнуть глубже, мы почти всегда найдём страх. Страх быть брошенным. Страх оказаться неважным, ненужным, нелюбимым. Страх одиночества. Страх, что тебя не видят и не слышат.   Гнев - это вторичная, защитная эмоция. Это крепостная стена, которую человек строит вокруг своей раненой, уязвимой части. Кричать и злиться - кажется безопаснее, чем сказать: "Мне страшно. Я боюсь тебя потерять. Мне больно от твоего безразличия".   Парадокс в том, что эта защита - стена, которая не спасает, а изолирует. Она отталкивает партнёра, который, видя только агрессию, начинает защищаться в ответ или дистанцироваться. Порочный круг замыкается. Что с этим делать? 1. Если вы - тот, кто чувствует гнев: Задайте себе вопрос в момент накала: "Что я на самом деле сейчас чувствую, ПОД гневом? Чего я боюсь в этой ситуации?". Попробуйте (хотя это очень сложно) выразить именно этот страх партнёру. Не "Ты всегда игнорируешь меня!", а "Когда ты уставился в телефон, мне стало одиноко и страшно, что я тебе не интересен". 2. Если на вас направлен гнев: Попробуйте (если хватит сил) не отвечать встречной атакой. Спросите: "Похоже, ты очень злишься. Тебя что-то испугало/задело в том, что я сделал(а)?". Это не оправдание хамству, а попытка докопаться до сути конфликта. 3. Вместе: Помните, что вы - не враги друг другу. Вы - две уязвимые личности, которые, скорее всего, боятся одного и того же: потери связи и близости. Конфликт - это часто крик о восстановлении этой связи, просто выраженный разрушительным способом.   Работа с этой схемой "гнев → страх" — одна из ключевых в терапии пар. Когда мы учимся распознавать и называть истинные уязвимые чувства, потребность в гневе как в щите отпадает. А вам удаётся замечать страх за гневом - в себе или в партнёре?Пишите если хотите. С любовью и теплом, Дмитрий Гладун #психологияотношений #гневэтострах #семейнаяпсихология #суджонсон #эмоциональнаясвязь #любовьистрах #психологиягладуна #конфликтывпаре DNG© 29.12.2025

"Каждый человек хочет побыть слабым - это такой способ вернуться в прошлое, в детство. Когда о нас заботились, когда нас опекали и решали все наши проблемы буквально щелчком пальцев". Павел Зыгмантович из книги " Психология навылет.М+Ж.6 секретов счастливых отношений."  Задумывались ли вы, откуда берется это внезапное желание "сложить лапки", чтобы кто-то другой всё решил? Или чувство усталости от постоянной необходимости быть сильным, ответственным, взрослым?   Павел абсолютно прав. Это желание - не признак слабости характера, а проявление нашей глубинной психологической потребности. Той самой, которая сформировалась в детстве: потребности в безопасной привязанности, в возможности расслабиться и довериться, зная, что тебя поддержат.   Взрослая жизнь часто напоминает марафон, где нельзя остановиться. А внутренний ребенок внутри нас иногда просится на руки. Это нормально.   Почему это важно признавать? Потому что борьба с этим желанием("взялся за гуж, не говори, что не дюж") часто приводит к выгоранию, раздражительности или психосоматике. Разрешить себе иногда "быть слабым" - это акт заботы о себе.   Но как быть слабым "безопасно" во взрослом мире?   Необязательно искать человека,который будет решать всё за вас. Достаточно создать моменты, где вы можете на время сбросить груз ответственности: - Попросить партнёра или друга просто выслушать без советов. - Разрешить себе день полного отдыха, где вы "под опекой" у себя самого: любимая еда, теплое одеяло, простые радости. - Обратиться за профессиональной помощью (к психологу, коучу, врачу) - это и есть осознанный, взрослый способ делегировать часть своей "ноши".   Это не возврат в детство, а экологичное удовлетворение важной потребности. Чтобы, отдохнув и "побыв слабым", с новыми силами вернуться к своей взрослой, сильной и ответственной роли. А вам знакомо это желание? Как вы с ним обходитесь? Делитесь в комментариях, если хотите. С любовью и заботой о вас, Дмитрий Гладун #психология #самопознание #заботаосебе #психика #усталость #детство #зрелость #психологгладун #мысливслух #зыгмантович DNG© 28.12.2025

Здравствуйте, друзья!!!   Знакомо чувство, когда вам говорят что-то приятное, а внутри всё сжимается? "Ой, да что вы, мне просто повезло" или "Эта кофточка? Да она старая!".   Мы часто отмахиваемся от комплиментов, как от надоедливой мухи. А зря.🤔 Как говорил Аллан Пиз, мастер языка тела и коммуникации:   "Умение принимать комплименты показывает собеседнику, что вы обладаете высокой самооценкой. Отсутствие реакции на комплимент говорит о неприятии собеседника, что не повышает ваши шансы на успех"    Давайте разберём, что здесь важно: 1. Это не про гордыню, а про уважение. Принимая комплимент, вы уважаете не только себя, но и того, кто его сделал. Вы как бы говорите: "Я ценю твоё внимание и твой взгляд. Спасибо, что заметил". 2. Отсутствие реакции = игнор. Когда мы молчим, спорим или переводим фокус, мы невольно отвергаем человека. Ему могло быть непросто это сказать. И его порыв наталкивается на стену. В следующий раз он просто не захочет этого делать. 3. Это влияет на успех. И не только в личной жизни. В деловой среде умение грациозно принять похвалу формирует образ уверенного, надежного человека, с которым приятно иметь дело.   Что делать? Практический мини-гид - Простое "Спасибо" — уже отлично. Искренне, с улыбкой. - Можно добавить чувство: "Спасибо, мне очень приятно это слышать". - Если хочется — верните доброе слово (но не сразу в ответ, как долг!): "Благодарю! Твои слова для меня много значат, особенно от такого внимательного человека, как ты".   Главное - остановите внутреннего критика, который шепчет: "Не заслуживаю". Примите этот дар. Это шаг к себе и к более тёплым отношениям с другими. А как вы обычно реагируете на комплименты? Давайте обсудим (если хотите) в комментариях! С любовью и теплом, Дмитрий Гладун vk.vk.ru/...473ДмитрийГладун #психологияобщения #комплименты #самооценка #уверенностьвсебе #алланпиз #психологияповседневности #успех #отношения #вконтакте DNG© 26.12.2025

"Люди с низкой самооценкой должны учиться понимать, что плохи, уродливы, нелепы и глупы не они сами, а их низкая самооценка, которая заставляет их в это верить" - Стефани Шталь.   Эта мысль кажется простой, но она - ключ к изменениям. Часто мы отождествляем себя со своим критикующим внутренним голосом. Нам кажется, что он говорит правду, потому что он звучит как наш собственный.   Но представьте: если бы рядом с вами постоянно находился кто-то, кто шепчет: "Ты не справишься", "Ты выглядишь странно", "Все видят твои недостатки" - вы бы назвали этого человека другом? Нет. Это токсичный спутник.    Низкая самооценка - именно такой спутник. Это не ваша сущность, а искаженная призма, через которую вы смотрите на себя.   Ваша личность - это не голос низкой самооценки. Ваша личность - это то, что остается, когда этот голос замолкает: · Ваши настоящие интересы. · Ваша способность сопереживать. · Ваше чувство юмора. · Ваше желание развиваться.   Практический шаг на сегодня: Попробуйте технику "дистанцирования". Когда в голове возникает мысль в духе "я неудачник" или "я опозорюсь", добавьте к ней вступление: "Во мне сейчас говорит моя низкая самооценка, и она заставляет меня думать, что… (я неудачник)". Это простое разделение - первый и мощный шаг к тому, чтобы перестать верить каждому тревожному сигналу своей психики. Вы начинаете наблюдать за мыслью, а не погружаться в нее.   Ваша задача - не стать идеальным. Ваша задача - отвоевать у низкой самооценки право быть собой. Со всеми достоинствами, талантами и - да вполне человеческими несовершенствами. А вам удается замечать, когда с вами говорит не разум, а "внутренний критик"? Делитесь в комментариях, если есть такие наблюдения. С любовью и заботой о вас, Дмитрий Гладун vk.ru/...751 vk.com/...495 #психология#самооценка #внутреннийкритик #самопомощь #мысли #цитата #психическоездоровье #ДмитрийГладун DNG© 25.12.2025

""Вначале ты создаешь привычку, затем она начинает создавать твою жизнь." - Ицхак Пинтосевич из книги "Создавай! Хорошие привычки за 30 дней". Запомните это правило навсегда. Оно - ключ к изменениям: 1.Первая фаза: "Ты создаешь привычку". Это этап сознательных усилий,воли и дисциплины. Решили пить воду по утрам, делать зарядку или читать 20 минут перед сном? Первые 10, 20, 30 дней — это ваше решение. Мозг сопротивляется, лень шепчет на ухо, но вы, как скульптор, начинаете лепить новую нейронную дорожку. Это тяжело. И это - ваша зона ответственности. 2.Вторая фаза: "Привычка создает твою жизнь". А вот здесь магия(на самом деле - наука) поворачивается другой стороной. Как только действие стало автоматическим, оно перестает требовать энергии. Напротив - оно начинает отдавать. · Привычка к движению даёт энергию и здоровье, которые становятся фоном всей вашей жизни. · Привычка планировать день создаёт жизнь с меньшим стрессом и большими результатами. · Привычка благодарить формирует оптимистичное и ресурсное мировоззрение.   Вы больше не тащите привычку - она, как надежный двигатель, везет вас вперед. Ваша жизнь становится суммой ваших привычек.   30 дней вы поливаете "семя" (привычку) через "не хочу". А потом вы просто живёте в тени большого,крепкого дерева, которое выросло само ваша новая реальность, здоровье, карьера, отношения.   Выбирайте "семя" мудро. То, что вы делаете сегодня из силы воли, завтра будет делать вас сильным. Какое "семя" вы сажаете прямо сейчас? Пишите если хотите поделиться. . С уважением и любовью, Дмитрий Гладун #ДмитрийГладун #Саморазвитие #ИцхакПинтосевич #Создавай #Привычки #ЛичностныйРост #Нейропластичность #ЖизньЭтоПривычки #СилаВоли #Вызов30Дней #ЧелленджПривычек #РаботаНадСобой #МеняюЖизнь DNG© 24.12.2025

"Понимание себя так же важно, как и понимание внешнего мира; искать правду о себе так же ценно, как искать правду в других областях жизни" Карен Хорни из книги "Самоанализ"   Часто мы стремимся разобраться в других: почему он так поступил? Почему она не понимает? Что происходит в мире? Это естественно и важно. Но редко задаём себе вопрос: "А кто я на самом деле? Что я чувствую? Почему реагирую именно так?" Мы тратим годы на изучение наук, освоение профессий, анализ рынков и новостей. Но сколько времени мы уделяем главному проекту своей жизни — изучению собственной личности?   Карен Хорни напоминает: внутренний мир - это такая же реальность, как и внешний. Исследовать его не признак слабости или самокопания. Это признак зрелости и смелости.    Что даёт этот "самоанализ"? 1.Свободу от сценариев: Мы перестаём действовать на автопилоте, повторяя старые привычки и реакции. 2.Честные отношения: Понимая свои мотивы и границы, мы строим более искренние связи с другими. 3.Устойчивость: Когда мы знаем свои сильные стороны и "триггеры", жизненные шторма переносятся легче. 4.Осознанный выбор: Карьера, партнёр, увлечения - эти выборы перестают быть случайными, когда ты знаешь, кто ты и чего хочешь на самом деле.   Это не быстрый процесс. Иногда это похоже на археологические раскопки: аккуратно, слой за слоем, иногда находя что-то неожиданное. Но каждая найденная "правда о себе" " это частица целостности. Это не про "исправление" себя, а про встречу с собой. Через эту встречу приходит подлинная свобода: перестаёшь винить других, перестаёшь бороться с тенью, начинаешь жить осознанно. Искать правду о себе - значит быть готовым увидеть не только светлое, но и то, что мы прячем. Но именно в этом и заключается путь к целостности.   Если вы чувствуете, что "живёте на автомате", - возможно, пришло время остановиться и начать диалог с самим собой. Я рядом - чтобы поддержать вас на этом пути.   Исследовать себя - это не эгоизм. Это основа, на которой строится всё остальное С искренним уважением, Дмитрий Гладун #психологиягладуна #самопознание #самоанализ #психологиявконтакте #каренныхорни #личностныйрост #познайсебя #психология #мышление #дздлядуши #внутренниймир #истинасебя DNG© 23.12.2025

"Если вы чувствуете себя в безопасности и любимым, ваш мозг начинает специализироваться на познании мира, активной деятельности и взаимодействии; когда же вы боитесь и чувствуете себя нежеланным, он специализируется на управлении страхом и чувством одиночества"- Бессель Ван дер Колк из книги "Тело помнит всё"   Эта цитата не просто красивые слова. Это фундаментальный закон работы нашей психики и нервной системы. Наш мозг не "ленивый" и не "упрямый", когда мы отстраняемся, замираем или атакуем. Он просто делает всё возможное, чтобы выжить - особенно если в прошлом безопасность была редким гостем.   Подумайте о детях: когда ребёнок уверен в надежности родителей, он отпускает руку и бежит исследовать песочницу, задавать вопросы, дружить. Его мозг занят ростом и обучением.   Но что происходит, когда мы (в любом возрасте) чувствуем угрозу, отвержение, небезопасность? Мозг мгновенно переключается в режим "выживания". Все ресурсы уходят на сканирование опасности, подавление паники, борьбу с болью одиночества. Здесь уже не до творчества, глубоких связей или карьерных свершений. Выжить бы.   Отсюда важный вывод : Многие наши "проблемы" - прокрастинация, трудности в отношениях, выгорание, низкая самооценка - корнями уходят не в лень или недостаток мотивации, а в хроническое, часто неосознаваемое чувство небезопасности. Тело и мозг помнят старые раны и продолжают тратить силы на защиту.   Что с этим делать? Первый и самый главный шаг - признать этот механизм. Не ругать себя за "неэффективность", а с состраданием спросить: "От какой боли или страха я пытаюсь защититься? Что/кто могло дать мне почувствовать эту небезопасность?" Создание внутренней и внешней безопасности - это база, с которой начинается любое настоящее изменение. Порой её можно выстроить самостоятельно через самоподдержку, ритм и заботу о себе. А иногда для этого нужна безопасная терапевтическая среда, чтобы заново научиться доверять миру и себе.   Ваш мозг - не враг. Он пытается вас защитить. Ваша задача - помочь ему наконец-то почувствовать себя в безопасности, чтобы он смог переключиться с выживания на полноценную жизнь. А вам знакомо это состояние, когда тревога "съедает" все ресурсы, не оставляя сил на развитие? С любовью и теплом, Дмитрий Гладун практикующий психолог (работа с травмой, привязанностью и телесными симптомами) #психология #дмитрийгладун #психика #травма #безопасность #вандэрколк #телопомнитвсё #тревога #саморазвитие #мозг #психологияздоровья #проработкатравм #внутреннийпокой DNG© 22.12.2025

"И я смеюсь, чтобы не плакать, не выть, не стонать, не кричать, не вопить дурным голосом, не ругаться на чем свет стоит. Смех - это просто еще один способ дать выход эмоциям" - Чарльз Майкл (Чак) Паланик из книги "Уцелевший"   Знакомое состояние? Когда внутри - буря, боль или пустота, а наружу прорывается только нервный смешок. Или ироничная шутка. Или сарказм. С психологической точки зрения такой смех - это защитный механизм. Наш ум, столкнувшись с непереносимой эмоцией (ужасом, болью, беспомощностью), как бы "переключает код".Он не может позволить себе погрузиться в пучину чувств здесь и сейчас, поэтому находит "обходной путь".Смех становится клапаном, через который стравливается критическое давление. Что за этим стоит? 1. Страх потерять контроль над собой ("если начну плакать - не остановлюсь"). 2. Попытка дистанцироваться от боли, сделать ее объектом, а не частью себя. 3. Желание защитить собеседника (и себя) от тяжести своих истинных чувств. 4. Социальная норма: "Жаловаться и плакать - слабость. Шутить в лицо трудностям - сила". Важно понимать: этот смех - не предательство своих чувств. Он - их часть. Это сигнал. Сигнал о том, что внутри есть нечто, что пока слишком ранимо, чтобы быть выраженным иначе. Если вы узнали себя: · Не вините себя. Ваша психика сделала то, что могла, чтобы вы пережили сложный момент. · Спросите себя (бережно): "А что было бы, если бы я не засмеялся(ась)? Какая эмоция пытается прорваться?" · Попробуйте в безопасной обстановке (наедине с собой, или с психологом) "поселиться" в той эмоции, которую смех замещает. Дать ей тихое пространство на 5 минут. Без оценок.   А если рядом с вами человек, который смеется над своими бедами - не спешите присоединяться к его смеху или осуждать. Возможно, прямо сейчас ему очень страшно и больно. И его смех - это крик о помощи, зашифрованный в код, который он сам пока не может расшифровать.   Смех может быть мостом к другим. Но он также может быть и стеной, за которой мы прячемся от самих себя. Готовы ли вы иногда откладывать этот щит в сторону, чтобы встретиться с тем, что за ним? С любовью и теплом, Дмитрий Гладун. P.S. Если эта тема откликается и вы чувствуете, что за "спасительным" смехом скрывается давняя боль, с которой трудно быть наедине, - давайте обсудим это на консультации. Первый шаг - просто написать в Telegram: @DNG_DV (хочу консультацию) vkvk.ru/...668#психология #осознанность #выбор #ЧакПаланик #ДмитрийГладун #психологияповседневности #рефлексия #жизнькаквыбор DNG© 20.12.2025

"Нельзя спокойно жить, примирившись с ощущением, что любили не тебя, а только твои положительные качества. Понимание этого приводит к сильнейшей душевной травме" - Алис Миллер из книги "Драма одарённого ребёнка и поиск собственного "Я" "   Эти слова - как удар под дых для многих из нас. Особенно для тех, кто с детства слышал: "Мы тобой гордимся", только когда приносил пятёрку или побеждал в олимпиаде. Чьи слёзы или злость называли "капризами", а потребность в простой ласке - "нежностью".   Что же скрывается за этой душевной травмой, о которой пишет Миллер?   Ребёнок, чтобы выжить эмоционально и получить хоть каплю тепла, начинает совершать болезненный "обмен". Он бессознательно хоронит свои "неудобные" части: усталость, грусть, гнев, страх, неуверенность. Вместо них миру предъявляется блестящая "выставка достижений": успехи, послушание, сила, постоянная улыбка.  Проблема в том, что эту "выставку" начинают любить как самого человека. А его настоящего - живого, тревожного, иногда слабого, иногда упрямого - как будто бы и не существует. И человек вырастает с ужасной внутренней пустотой. Он может быть блестящим специалистом, но не чувствовать ценности себя самого. Он ждёт, что его "разлюбят", если совершит ошибку. Он выгорает, потому что его двигает не интерес, а жажда наконец-то получить ту самую, безусловную любовь, похвалу "просто так".  Что с этим делать? Осознание - это всегда первый и самый болезненный шаг к исцелению. 1. Признайте свою травму. Да, возможно, вас любили условно. Это больно, несправедливо, и вам не надо это "забыть" или "простить" сию секунду. Дайте себе право на эту боль. 2. Начните "знакомиться" с собой настоящим. Спросите себя: "А что Я сейчас чувствую? Чего Я хочу? Что для МЕНЯ важно?" Не "что надо", а "что я хочу". Ответы могут быть простыми: хочу отдохнуть, хочу молчать, хочу не общаться. 3. Учитесь проявлять "неудобные" чувства в безопасных отношениях или на сеансе у психолога. Злиться, грустить, просить о помощи - это не преступление. Это часть вас. 4. Давайте себе ту безусловную поддержку, которой не хватило. Станьте для себя тем самым принимающим родителем, который говорит: "Ты имеешь право на чувства. Со мной всё в порядке, даже когда мне плохо. Я важен не только своими победами".  Путь к себе - это не про обвинение прошлого. Это про милосердие к тому ребёнку внутри, который старался изо всех сил, чтобы его любили. И про смелость взрослого человека наконец-то полюбить себя целиком.  А вы сталкивались с ощущением "условной" любви? Как это повлияло на вашу жизнь? Боитесь комментировать? Пишите в Telegram: С любовью и теплом, Дмитрий Гладун vk.ru/...645 #ДмитрийГладун #психология #драмаодаренногоребенка #алисмиллер #травма #безусловнаялюбовь #принятиесебя #самопознание #психологиявконтакте #выгорание #самоценность #внутреннийребенок DNG© 19.12.2025

"Не живите прошлым, не живите будущим. Единственное, что у вас есть, - это Сейчас. Пребывайте в Сейчас." — Дэвид Кэмерон Джиканди из книги "Счастливый карман, полный денег. Формирование Сознания Изобилия"   Мы так часто "живём" вчера или завтра, что забываем - сама жизнь происходит здесь и сейчас. Прошлое - это урок, будущее - проекция. А настоящее - единственное пространство, где мы можем дышать, чувствовать, действовать и быть по-настоящему живыми. Именно в нем происходит реальная жизнь: вкус утреннего кофе, тепло солнечного луча на коже, интонация в голосе близкого человека.  Но как туда вернуться, если ум - привычный блуждающий путешественник?  Практика на 2 минуты: "Якорь в настоящем". Не нужно медитировать часами. Начните с малого - прямо сейчас, читая этот пост. 1. Остановитесь. Сделайте один глубокий, медленный вдох и такой же выдох. 2. Задайте себе три простых вопроса и найдите на них ответ в текущем моменте:   · Что я ощущаю в теле? (Тепло/прохлада, контакт стопы с полом, текстура ткани на коже).   · Что я слышу? (Тиканье часов, отдаленный шум улицы, свое дыхание).   · Что я вижу прямо перед собой? (Цвет экрана, деталь на столе, узор на обоях).   Вот и все. Вы только что вернулись в "Сейчас". В этом месте нет тревоги (это проекция будущего) и нет сожалений (это груз прошлого). Здесь есть только вы и ваш непосредственный опыт.   Чем чаще вы будете "бросать этот якорь" - в пробке, перед сложным разговором, в момент внутренней бури - тем спокойнее и целостнее станет ваше состояние. Вы начнете замечать то, что раньше проходило мимо.   Настоящее - не точка на линии времени. Это пространство, в котором мы дышим, чувствуем и живем. И оно всегда доступно.   Когда мы цепляемся за старые обиды, ошибки или сожаления - мы упускаем сегодняшний момент.   Когда мы слишком сильно тревожимся о том, что ещё не случилось, - мы лишаем себя возможности радоваться тому, что уже есть.   Осознанность - не про идеальное состояние, а про возвращение к себе снова и снова. Сделайте паузу. Почувствуйте дыхание. Посмотрите вокруг. Вы - здесь. И это уже много. vk.ru/wavk.ru/...625вью и заботой о вас, Дмитрий Гладун Психолог, помогающий обрести внутреннюю опору и жить полной жизнью здесь и сейчас. #ДмитрийГладун #осознанность #психология #здесьисейчас #ментальноездоровье #настоящиймомент #цитата #практика #стресс #тревога #внимательность DNG© 18.12.2025

"Смотреть и не уметь прозревать истину - хуже, чем быть слепым". - Хелен Адамс Келлер (1880-1968)   Эти слова человека, который был слеп и глух с детства, - не метафора, а жесткая реальность. Она знала обе "слепоты" и точно расставила приоритеты.   Что это значит для нас, тех, кто физически может видеть?   Мы часто смотрим, но не видим. Мы наблюдаем за партнером, но не замечаем его боль. Мы смотрим на свои достижения, но не видим в них ценности. Мы видим конфликт, но не различаем его истинных причин - страха, неуверенности, усталости.   Физическая слепота - это ограничение, с которым можно жить полноценно, развивая другие чувства и восприятие.   Слепота внутренняя - это добровольная тюрьма. Это когда мы: - ️Подменяем реальность удобными иллюзиями. - ️Видим поступки, но игнорируем мотивы. - ️Смотрим в зеркало и не узнаем себя.   Прозревать истину - это работа. Над собой. Это мужество спросить: "Что на самом деле стоит за моими чувствами? За словами другого человека? За моим нежеланием что-то менять?".   Это и есть основа психологического зрения - осознанность. Вопрос для самодиагностики: В какой сфере своей жизни вы сейчас скорее "смотрите", чем "прозреваете"? Делитесь в комментах, если хотите. vvk.com/...490 С любовью и теплом, Дмитрий Гладун #ДмитрийГладун #психология #осознанность #цитатадня #ХеленКеллер #самопознание #истина #внимательность #психологгладун DNG© 16.12.2025