Психолог консультант Дмитрий Гладун

"Мы не получаем мудрость; мы должны найти её сами, пройдя путь, где нас никто не сможет пожалеть" - Марсель Пруст  На первый взгляд, это звучит сурово. Нам так хочется, чтобы кто-то дал нам готовый ответ, карту с маршрутом, волшебный совет, который избавит от боли ошибок. Но Пруст говорит о сути настоящего взросления и личностной зрелости.  Вот как я это вижу с психологической точки зрения:  1. Мудрость не приходит с чужих слов, даже самых мудрых. Её нельзя скачать, как книгу. Это не набор цитат. Это ваш собственный, уникальный способ видеть, понимать и принимать жизнь. Он формируется только через ваш личный опыт, пропущенный через призму ваших размышлений. 2. Путь без жалости - это путь ответственности. Пока мы ждем, что нас пожалеют, мы остаёмся в позиции ребенка, который ждет утешения от родителя. Это путь жертвы. Настоящая сила рождается, когда мы остаёмся с собой один на один в сложной ситуации, признаем свою боль, но не требуем, чтобы мир её за нас устранил. Мы учимся выдерживать её и делать выводы. 3. Это путь к себе. На этом одиноком (в экзистенциальном смысле) пути мы вынуждены задавать себе трудные вопросы: "Во что я верю?", "Что для меня важно?", "Как мне жить с тем, что произошло?". Ответы, найденные самостоятельно, и становятся кирпичиками вашей мудрости  Что это значит на практике? · Перестать ждать, что кто-то (мудрый наставник, психолог, партнер) "даст" вам смысл или решение. · Научиться быть для себя одновременно и тем, кто проходит трудность, и тем, кто наблюдает, анализирует и делает выводы. · Признавать, что самые ценные инсайты приходят после самых тяжелых падений. И за них не скажешь "спасибо" - их можно только присвоить как часть своей истории и силы.   Это не значит, что нужно отказываться от поддержки. Нет. Поддержка, терапия, разговоры с близкими - это помощь в прохождении вашего пути. Но они не могут пройти его за вас. И не должны жалеть в смысле "убедить, что вы бедный-несчастный", а скорее - помочь вам найти в себе ресурсы, чтобы идти дальше.   Вопрос для размышления: А какой ваш самый важный урок, который вы добыли именно "своим путем", без возможности получить его готовым от других? Делитесь, если хочется. И помните: тот самый сложный, "нежалостливый" путь - это и есть путь к обретению себя по-настоящему взрослого и цельного. С любовью и заботой о вас, Дмитрий Гладун #психология #мудрость #личныйрост #гладун_размышляет #самостоятельность #ответственность #психологгладун #цитата #пруст #взросление #экзистенциальнаяпсихология DNG© Хабаровск 16.01.2026 t -25 , до -19 С°⛅🌨

Цитата дня от Елены Друмы: "Когда ты чего-то боишься, ты настолько концентрируешься на этом, акцентируешь внимание, что волей-неволей провоцируешь человека на поступок, который тебя страшит. Ты даёшь человеку невербальный посыл: "Поступи со мной именно так"."   Кажется, парадокс? Но это работает именно так. Подумайте: вы боитесь, что партнёр вам изменит. Вы начинаете тотальный контроль: проверка телефона, вопросы "где был?", недоверчивый взгляд. Ваше напряжение, подозрительность и страх - они ощутимы. В отношениях появляется токсичная атмосфера недоверия. И в конце концов партнёр, уставший от давления, действительно может отдалиться или найти того, кто будет смотреть на него без этого страха в глазах.   Вы боитесь, что вас не поймут или осудят. Вы говорите о своей идее скованно, извиняющимся тоном, с оговорками. И окружающие считывают вашу неуверенность и действительно относятся к вашим словам менее серьёзно.   Страх - это магнит. Он притягивает именно то, чего мы так отчаянно пытаемся избежать. Потому что страх меняет вас: 1. Меняется ваше поведение - вы становитесь напряжёнными, скованными или агрессивными. 2. Меняется ваше восприятие - вы видите только угрозы, фильтруя реальность через призму страха. 3. Меняются ваши невербальные сигналы - ваш взгляд, поза, интонация буквально приглашают другого человека сыграть ту роль, которую вы для него в страхе придумали. Что делать? 1. Осознайте свой страх. Чего я на самом деле боюсь? Что самое страшное может случиться? 2. Спросите себя: Как моё поведение меняется, когда я боюсь? Становлюсь ли я контролёром? Закрываюсь? Нападаю? 3. Смените фокус. Вместо "я боюсь, что он…" попробуйте "я доверяю, что мы…". Вместо "я боюсь провала" - "я сделаю всё, что в моих силах". Перенаправьте энергию с избегания плохого - на создание хорошего.   Ваша уверенность и спокойствие - такой же мощный невербальный посыл. Он говорит миру: "Со мной нужно считаться. Я в безопасности. Я достоин уважения".   Попробуйте сегодня поймать момент, когда страх начинает диктовать вам ваши действия - и сделайте маленький шаг в сторону от этого сценария. А вам знакомо это чувство - когда страх как будто "материализует" то, чего боишься? vk.ru/...654 С любовью и заботой о вас, Дмитрий Гладун. #психология #страхи #отношения #саморазвитие #мысльдня #ДмитрийГладун #ЕленаДрума DNG© Хабаровск 13.01.2026 t -21 (ощущается как -31), днём до -18 С°☀

"Большинство из нас воспитывали так, чтобы мы были хорошими, а не настоящими; приспосабливающимися, а не надёжными, адаптивными, - а не уверенными в себе". - Джеймс Холлинс из книги "Душевные омуты: возвращение к жизни после тяжёлых потрясений"   Сколько раз вы слышали в детстве: "Не плачь - будь хорошим", "Не перечь взрослым", "Главное - чтобы все были довольны"? Нас учили быть удобными. Угодливыми. Незаметными. Но редко - быть собой.   Давайте разберём:  - "Хороший, а не настоящий" - это про то, чтобы угодить, не расстроить, вписаться в ожидания других. Настоящий - это тот, кто знает свои чувства, желания (и страхи) и разрешает себе их иметь. - "Приспосабливающийся, а не надёжный" - здесь ключ к нашим проблемам в отношениях. Нас учили гнуться, чтобы сохранить связь любой ценой. А быть надёжным - это значит быть устойчивым, цельным, чтобы другие могли на тебя опереться, зная, где ты стоишь. - "Адаптивный, а не уверенный в себе" - мы стали виртуозами в подстройке под окружение, начальника, партнёра. Но где в этом наша собственная уверенность? Та, что идёт не из "я со всем справлюсь", а из "я знаю свою ценность, даже когда ошибаюсь".   И вот спустя годы мы ловим себя на том, что боимся сказать "нет", прячем свои желания за маской "всё в порядке", теряем связь с тем, кто мы на самом деле. Потому что давно привыкли подстраиваться - под родителей, партнёров, коллег, даже незнакомцев.   Мы не виноваты. Система воспитания, школа, часто и общество - поощряли именно это. Но теперь мы взрослые. И хорошая новость в том, что у нас есть выбор: продолжить в том же духе или начать становиться настоящими, надёжными (прежде всего для себя) и уверенными.   Быть настоящим - не значит быть грубым или эгоистичным. Это значит знать свои границы, чувствовать свои потребности и уметь их выражать. Это - внутренняя опора, а не внешнее одобрение.   Травма, утрата, кризис - всё это может обнажить ту самую рану: "Я не имею права быть собой". Но именно через эту боль можно вернуться к себе. Не к тому, кем вас хотели видеть, а к тому, кем вы есть на самом деле.   С чего начать? С маленького вопроса себе в момент дискомфорта: "Чего хочу Я в этой ситуации? Что будет по-настоящему правильно для МЕНЯ?". Не чтобы сразу всем наплевать, а чтобы просто УСЛЫШАТЬ свой внутренний отклик.   Если вы чувствуете, что давно живёте чужой жизнью - возможно, пришло время начать возвращаться домой. К себе. С любовью и теплом, Дмитрий Гладун. Психолог, работающий с травмой и внутренней свободой #психология #травма #аутентичность #ДмитрийГладун #Холлинс #возвращениексебе #психотерапия #внутреннийребёнок DNG© Хабаровск 12.01.2026 t -29, днём до -16 С°

"Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости".  - Алис Миллер из книги "Драма одарённого ребёнка"   Жёсткая цитата. Такая, что хочется сразу с ней поспорить или, наоборот, в грусти согласиться.   Алис Миллер говорит о важнейшем механизме: когда базовые потребности ребёнка в безопасности, принятии и безусловной любви не удовлетворяются, это формирует травматическую связь.   Это не та здоровая связь, где есть любовь и благодарность. Это - плен. Эмоциональная зависимость, в которой взрослый человек продолжает жить с оглядкой на родительскую оценку, страх отвержения и глубинное убеждение: "Чтобы меня любили, я должен..." (быть удобным, успешным, не иметь своих желаний). Почему так происходит?    Ребёнок не может критиковать тех, от кого зависит его выживание. Его психика находит гениальный и ужасный выход: "Со мной что-то не так. Это я плохой, поэтому со мной так обращаются". Эта вера сохраняется во взрослом возрасте, блокируя эмоциональную зрелость. Зрелость - это опора на себя, а не на вечное ожидание одобрения "из детства".   "Навсегда" - самое страшное слово в этой цитате, но я, верю, что это не приговор. "Навсегда" длится ровно до того момента, пока мы не осмеливаемся разобрать эту связь по кирпичикам.   Что может стать началом пути к сепарации и зрелости?   1. Увидеть и назвать. Признать, что в детстве вам могло не хватать безопасности, искреннего интереса или права на свои чувства. Без обвинений, просто как факт.   2. Разделить прошлое и настоящее. Вы больше не тот беспомощный ребёнок. Сейчас у вас есть выбор, ресурсы и право устанавливать границы.   3. Разместить ответственность. Понимать, что причины действий родителей лежали в их собственных травмах, а не в вашей "плохости".   4. Научиться давать себе то, чего недополучили. Стать для себя тем самым поддерживающим, принимающим взрослым.   5. Обратиться за помощью. Проработать травматическую привязанность в одиночку почти невозможно. Терапия - это пространство, где можно безопасно исследовать эту боль и создать новые модели.   Это долгий и нелинейный путь. Но он ведёт из плена отношений - к свободе. Свободе строить зрелые отношения с собой, партнёром, миром и... даже с родителями, но уже из новой, взрослой позиции. А вы как читаете эту цитату? Как она вам откликается? С любовью и теплом, Дмитрий Гладун. vk.vk.ru/...801 дмитрийгладун #психология #травма #детскиетравмы #алисмиллер #эмоциональнаязрелость #сепарация #психологияотношений #взросление #драмаодаренногоребенка #психологвк #проработкатравм DNG© Хабаровск 11.01.2026 t - 26, до -15 С°🌨

"Есть только два способа прожить жизнь. Первый - будто чудес не существует. Второй - будто кругом одни чудеса". Альберт Эйнштейн   Друзья, эти слова гения - приглашение взглянуть на мир по-новому Это фундаментальный выбор, который мы делаем каждый день, часто даже не замечая этого. И он определяет качество нашей жизни.   Мы часто ловим себя на том, что живём "на автопилоте": работа, дела, рутина... И в этом потоке легко забыть, как удивительно - просто быть здесь и сейчас. Дышать, чувствовать, видеть закат, слышать смех близкого человека.   Выбор из цитаты - это не про веру в магию, а про восприятие. 1. Первый способ: "Чудес не существует" Это путь разума,предсказуемости, а иногда и цинизма. Мир объясним, всё имеет причину, магии нет. Это безопасно и логично. Но в этой парадигме легко упустить чувство благодарности за обычный рассвет, за улыбку ребёнка, за случайную помощь незнакомца. Рискуем впасть в рутину, где нет места удивлению. Это мир, в котором мы знаем ответы, но теряем вопросы. Жить, будто чудес нет - значит видеть мир плоским, предсказуемым, исчерпывающимся только логикой и расчётами. 2. Второй способ: "Кругом одни чудеса" Это не про веру в волшебную палочку.Это про осознанность и способность видеть невероятное в обыденном. Само существование жизни, сложность человеческого мозга, любовь, творчество, синхроничности - разве это не чудо? Этот взгляд наполняет энергией, снижает тревожность и открывает дверь к любопытству. Это мир, где мы задаём вопросы и радуемся открытиям. Жить, будто кругом чудеса - значит оставаться открытым: удивляться, вдохновляться, находить в обычном нечто особенное.   Ваш выбор определяет не то, что происходит с вами, а то, как вы это проживаете   Что это даёт с практической точки зрения? Выбор второго пути - это навык, который можно тренировать. Это основа позитивной психологии и практик осознанности.   Практическое упражнение на неделю: Каждый вечер перед сном найдите 3 "обычных чуда", которые случились с вами за день. Запишите. Например: 1. "Удивительно, как тело само исцелило маленькую царапину". 2. "Случайно встретил старого друга - именно тогда, когда нужно было услышать поддержку". 3. "Увидел, как свет играет в каплях тающей сосульки льда - это было красиво, как картина".   Психология учит: наше восприятие реальности - это не зеркало, а линза. И мы сами можем менять её фокус.   Попробуйте сегодня - хотя бы на минуту посмотреть на привычное так, будто видите это впервые. Возможно, вы удивитесь тому, сколько чудес уже вокруг вас. С любовью и теплом, Дмитрий Гладун Психолог, помогаю находить смысл и радость даже в сложные времена #ДмитрийГладун #психология #саморазвитие #осознанность #Эйнштейн #цитатадня #мышление #позитивнаяпсихология #вопрос #рефлексия #жизнь #чудо DNG© Хабаровск 05.01.2026 t  -28, до -20 С°☀

Шэрон Стоун как-то сказала: "Любовь похожа на восхождение на покрытую льдом гору в темноте. Один неверный шаг - и ты мёртв!"   Жестко? Да. Но в этой метафоре скрыта важная правда о том, как многие из нас воспринимают отношения - как крайне опасное предприятие, где цена ошибки катастрофически высока.   Если чувствуете в этом описании отголоски своего опыта, возможно, вы находитесь в отношениях, где: - Нет чувства безопасности и "страховки". - Вы идете в полной темноте, не зная, чего ждать от партнера. - Любая ошибка или конфликт воспринимается как угроза всему, что есть.   Такое положение - не норма. Это признак токсичной динамики, травмы или глубоких неотрегулированных страхов. Здоровые отношения - это не восхождение по голому льду. Это путь с надежным спутником, с фонарем взаимопонимания и кошками доверия на ботинках. Да, идти может быть трудно, но вы знаете, что если оступитесь - вас подхватят, а не обвинят в падении.   Любовь не должна быть русской рулеткой. Она может быть - и должна быть - местом, где мы учимся, растем и чувствуем себя в безопасности, даже когда спотыкаемся. А вы как считаете? Любовь - это риск или опора? Ваш, Дмитрий Гладун #ДмитрийГладун #психологияотношений #любовьистрах #цитата #шэронстоун #психология #отношения #безопасностьвотношениях #психологгладун DNG© Хабаровск 31.12.2025 t -27, до -21С°🌤⛅

"Многие люди склонны видеть у своего супруга собственные недостатки, проблемы и трудности. Обычно с теми обвинениями, которые мы направляем против других, в действительности нам следовало бы обращаться к самим себе" - Валерио Альбисетти швейцарский психолог, основатель персоналистской психотерапии.   Сколько раз вы замечали, как раздражение, обида или критика в адрес близкого человека на самом деле отражают ваши собственные внутренние конфликты? Мы склонны проецировать - выносить "наружу" то, что живёт внутри нас. Особенно в отношениях, где границы стираются, а эмоции обостряются. То, что мы не можем принять в себе - несовершенства, страхи, уязвимости - начинает "прорастать" в образе партнёра. И тогда вместо того, чтобы спросить: "Что во мне вызывает эту реакцию?", мы говорим: "Ты опять всё портишь!"   На самом деле, наши претензии к партнеру - часто кривое зеркало, в котором мы отказываемся узнать себя.   Раздражает его пассивность? Спросите себя: "Где в моей жизни я сам избегаю ответственности?"   Упрекаете в излишней эмоциональности? Возможно, это ваша собственная непрожитая эмоция ищет выхода.   Бесит его критичность? Прислушайтесь - не звучит ли это как эхо вашего внутреннего критика?    Этот механизм в психологии называется проекция. Мы неосознанно "выносим" вовне то, что не готовы принять в себе, и начинаем бороться с этим в другом человеке. Битва обречена на поражение, ведь проблема - внутри. Что с этим делать? Практический шаг: 1. Поймайте себя на обвинении. "Ты такой невнимательный!", "Ты совсем не думаешь о семье!". 2. Остановитесь и "разверните" фразу к себе. "Я чувствую себя одиноко, когда не получаю внимания. Достаточно ли я внимателен к своим потребностям?" или "Я сейчас много тревожусь о будущем нашей семьи". 3. Попробуйте сказать ЭТО партнеру. Не "ты-сообщением", а "я-сообщением", рассказывая о своем внутреннем состоянии.   Это не значит, что все проблемы - только в нашей голове. Это значит, что ключ к решению многих из них лежит в нашей способности к саморефлексии.   Когда мы перестаем видеть в супруге "виновника" и начинаем видеть человека, который зеркалит нам наши нерешенные задачи, ссора превращается в возможность для роста. Роста для вас обоих. А вам случалось ловить себя на том, что вы упрекаете близкого в том, что не нравится в себе? Пишите в комментариях (если хотите) С любовью и заботой о вас, Дмитрий Гладун. #психологияотношений #ДмитрийГладун #семейнаяпсихология #самопознание #проекция #психологиявконтакте #отношениямужжена #рефлексия #цитатадня DNG© Хабаровск 30.12.2025 t -26, до -17 С°

Опубликовано фото

"Несчастливые партнеры часто кажутся озлобленными и агрессивными, но гнев, как правило, скрывает глубоко спрятанное чувство - страх". —Сью Джонсон, клинический психолог, семейный терапевт.   Вы когда-нибудь замечали, что самые яростные ссоры часто начинаются из-за пустяков? Не вымытая чашка, забытый звонок, неодобрительный взгляд. На поверхности - гнев, упрёки, холодность. Но если копнуть глубже, мы почти всегда найдём страх. Страх быть брошенным. Страх оказаться неважным, ненужным, нелюбимым. Страх одиночества. Страх, что тебя не видят и не слышат.   Гнев - это вторичная, защитная эмоция. Это крепостная стена, которую человек строит вокруг своей раненой, уязвимой части. Кричать и злиться - кажется безопаснее, чем сказать: "Мне страшно. Я боюсь тебя потерять. Мне больно от твоего безразличия".   Парадокс в том, что эта защита - стена, которая не спасает, а изолирует. Она отталкивает партнёра, который, видя только агрессию, начинает защищаться в ответ или дистанцироваться. Порочный круг замыкается. Что с этим делать? 1. Если вы - тот, кто чувствует гнев: Задайте себе вопрос в момент накала: "Что я на самом деле сейчас чувствую, ПОД гневом? Чего я боюсь в этой ситуации?". Попробуйте (хотя это очень сложно) выразить именно этот страх партнёру. Не "Ты всегда игнорируешь меня!", а "Когда ты уставился в телефон, мне стало одиноко и страшно, что я тебе не интересен". 2. Если на вас направлен гнев: Попробуйте (если хватит сил) не отвечать встречной атакой. Спросите: "Похоже, ты очень злишься. Тебя что-то испугало/задело в том, что я сделал(а)?". Это не оправдание хамству, а попытка докопаться до сути конфликта. 3. Вместе: Помните, что вы - не враги друг другу. Вы - две уязвимые личности, которые, скорее всего, боятся одного и того же: потери связи и близости. Конфликт - это часто крик о восстановлении этой связи, просто выраженный разрушительным способом.   Работа с этой схемой "гнев → страх" — одна из ключевых в терапии пар. Когда мы учимся распознавать и называть истинные уязвимые чувства, потребность в гневе как в щите отпадает. А вам удаётся замечать страх за гневом - в себе или в партнёре?Пишите если хотите. С любовью и теплом, Дмитрий Гладун #психологияотношений #гневэтострах #семейнаяпсихология #суджонсон #эмоциональнаясвязь #любовьистрах #психологиягладуна #конфликтывпаре DNG© 29.12.2025

"Каждый человек хочет побыть слабым - это такой способ вернуться в прошлое, в детство. Когда о нас заботились, когда нас опекали и решали все наши проблемы буквально щелчком пальцев". Павел Зыгмантович из книги " Психология навылет.М+Ж.6 секретов счастливых отношений."  Задумывались ли вы, откуда берется это внезапное желание "сложить лапки", чтобы кто-то другой всё решил? Или чувство усталости от постоянной необходимости быть сильным, ответственным, взрослым?   Павел абсолютно прав. Это желание - не признак слабости характера, а проявление нашей глубинной психологической потребности. Той самой, которая сформировалась в детстве: потребности в безопасной привязанности, в возможности расслабиться и довериться, зная, что тебя поддержат.   Взрослая жизнь часто напоминает марафон, где нельзя остановиться. А внутренний ребенок внутри нас иногда просится на руки. Это нормально.   Почему это важно признавать? Потому что борьба с этим желанием("взялся за гуж, не говори, что не дюж") часто приводит к выгоранию, раздражительности или психосоматике. Разрешить себе иногда "быть слабым" - это акт заботы о себе.   Но как быть слабым "безопасно" во взрослом мире?   Необязательно искать человека,который будет решать всё за вас. Достаточно создать моменты, где вы можете на время сбросить груз ответственности: - Попросить партнёра или друга просто выслушать без советов. - Разрешить себе день полного отдыха, где вы "под опекой" у себя самого: любимая еда, теплое одеяло, простые радости. - Обратиться за профессиональной помощью (к психологу, коучу, врачу) - это и есть осознанный, взрослый способ делегировать часть своей "ноши".   Это не возврат в детство, а экологичное удовлетворение важной потребности. Чтобы, отдохнув и "побыв слабым", с новыми силами вернуться к своей взрослой, сильной и ответственной роли. А вам знакомо это желание? Как вы с ним обходитесь? Делитесь в комментариях, если хотите. С любовью и заботой о вас, Дмитрий Гладун #психология #самопознание #заботаосебе #психика #усталость #детство #зрелость #психологгладун #мысливслух #зыгмантович DNG© 28.12.2025

Здравствуйте, друзья!!!   Знакомо чувство, когда вам говорят что-то приятное, а внутри всё сжимается? "Ой, да что вы, мне просто повезло" или "Эта кофточка? Да она старая!".   Мы часто отмахиваемся от комплиментов, как от надоедливой мухи. А зря.🤔 Как говорил Аллан Пиз, мастер языка тела и коммуникации:   "Умение принимать комплименты показывает собеседнику, что вы обладаете высокой самооценкой. Отсутствие реакции на комплимент говорит о неприятии собеседника, что не повышает ваши шансы на успех"    Давайте разберём, что здесь важно: 1. Это не про гордыню, а про уважение. Принимая комплимент, вы уважаете не только себя, но и того, кто его сделал. Вы как бы говорите: "Я ценю твоё внимание и твой взгляд. Спасибо, что заметил". 2. Отсутствие реакции = игнор. Когда мы молчим, спорим или переводим фокус, мы невольно отвергаем человека. Ему могло быть непросто это сказать. И его порыв наталкивается на стену. В следующий раз он просто не захочет этого делать. 3. Это влияет на успех. И не только в личной жизни. В деловой среде умение грациозно принять похвалу формирует образ уверенного, надежного человека, с которым приятно иметь дело.   Что делать? Практический мини-гид - Простое "Спасибо" — уже отлично. Искренне, с улыбкой. - Можно добавить чувство: "Спасибо, мне очень приятно это слышать". - Если хочется — верните доброе слово (но не сразу в ответ, как долг!): "Благодарю! Твои слова для меня много значат, особенно от такого внимательного человека, как ты".   Главное - остановите внутреннего критика, который шепчет: "Не заслуживаю". Примите этот дар. Это шаг к себе и к более тёплым отношениям с другими. А как вы обычно реагируете на комплименты? Давайте обсудим (если хотите) в комментариях! С любовью и теплом, Дмитрий Гладун vk.vk.ru/...473ДмитрийГладун #психологияобщения #комплименты #самооценка #уверенностьвсебе #алланпиз #психологияповседневности #успех #отношения #вконтакте DNG© 26.12.2025

"Люди с низкой самооценкой должны учиться понимать, что плохи, уродливы, нелепы и глупы не они сами, а их низкая самооценка, которая заставляет их в это верить" - Стефани Шталь.   Эта мысль кажется простой, но она - ключ к изменениям. Часто мы отождествляем себя со своим критикующим внутренним голосом. Нам кажется, что он говорит правду, потому что он звучит как наш собственный.   Но представьте: если бы рядом с вами постоянно находился кто-то, кто шепчет: "Ты не справишься", "Ты выглядишь странно", "Все видят твои недостатки" - вы бы назвали этого человека другом? Нет. Это токсичный спутник.    Низкая самооценка - именно такой спутник. Это не ваша сущность, а искаженная призма, через которую вы смотрите на себя.   Ваша личность - это не голос низкой самооценки. Ваша личность - это то, что остается, когда этот голос замолкает: · Ваши настоящие интересы. · Ваша способность сопереживать. · Ваше чувство юмора. · Ваше желание развиваться.   Практический шаг на сегодня: Попробуйте технику "дистанцирования". Когда в голове возникает мысль в духе "я неудачник" или "я опозорюсь", добавьте к ней вступление: "Во мне сейчас говорит моя низкая самооценка, и она заставляет меня думать, что… (я неудачник)". Это простое разделение - первый и мощный шаг к тому, чтобы перестать верить каждому тревожному сигналу своей психики. Вы начинаете наблюдать за мыслью, а не погружаться в нее.   Ваша задача - не стать идеальным. Ваша задача - отвоевать у низкой самооценки право быть собой. Со всеми достоинствами, талантами и - да вполне человеческими несовершенствами. А вам удается замечать, когда с вами говорит не разум, а "внутренний критик"? Делитесь в комментариях, если есть такие наблюдения. С любовью и заботой о вас, Дмитрий Гладун vk.ru/...751 vk.com/...495 #психология#самооценка #внутреннийкритик #самопомощь #мысли #цитата #психическоездоровье #ДмитрийГладун DNG© 25.12.2025