Он не пришёл домой, когда я плакала. А потом поехал со мной туда, где мне было страшно Первый день цикла! Многие девушки меня поймут. В этот день я чувствую себя уязвимой и ранимой. Провожала мужа на работу со слезами на глазах и просьбой вернуться сегодня домой. Но этот говнюк остался гулять с друзьями. И не только не вернулся домой утром — он пришёл в 4 мать его вечера. А через 15 минут я ушла на йогу. Потому что выбрала себя, и мне было необходимо восстановить внутренний ресурс. По возвращении домой меня ждала следующая неприятная новость: у нас на 5 дней останется жить его друг. То есть у нас вообще не было времени побыть наедине и поговорить о той ситуации. Я сильно на него злилась, меня душила обида. Но приходилось держать маску. Момент, когда стало по-настоящему страшно И тут случилось страшное. Мне понадобилось ехать в другой город с его другом по моим делам. Подобные поездки для меня дичайший стресс. Меня охватила паника и ужас, которые я не могла показать при посторонних. Шёпотом, украдкой я попросила его поехать со мной. И он согласился. Позже, лежа в кровати меня просто прорвало от переизбытка чувств. Я расплакалась и высказала ему всё, что чувствую. Только тогда он понял, как сильно меня обидел. Он извинился. Но слов было недостаточно. Я ждала цветов. Или подарка. Хотя он никогда так не делал. И я до сих пор не понимаю, почему жду от него именно этого. Ценнее подарков И вот наступает пятница. Мы едем в другой город, и он рядом. Я могу коснуться его. И я чувствую огромную благодарность. Такие поступки громче подарков и извинений. Он был рядом тогда, когда был мне по-настоящему нужен. Когда мне было страшно и тревожно. Да, он не пришел домой когда бушевали эмоции из-за гормонов, но он был рядом когда был по-настоящему мне нужен. Во мне смешались разные чувства: обида и благодарность — это так сложно. Но так жизненно.
Я Оля. Психолог, который устал пытаться. И наконец начал просто говорить Третий год я пытаюсь завести канал. Третий год покупаю курсы и… ничего не выходит. И вот я здесь. Вдохновлённая. Упрямая. Без плана. Но с желанием писать. Я прокатилась на эмоциональных американских горках. Сначала – подъём: я готова работать, творить, учиться. А потом – резко вниз: разочарование, отчаяние, пустота. И снова это чувство - я потерялась. НЛП научило меня важному навыку: не проваливаться в эмоции, а просто… посидеть в них. Пожалеть себя. А потом встать, станцевать дикий танец-встряску и снова начать думать - а что дальше? Подниматься после падений мне всегда помогал муж своей безмолвной поддержкой. Именно отношения мне помогли отточить этот навык. За 11 лет брака я нашла в себе силу, о которой не подозревала. Невероятную гибкость, при этом стойкость. А главное - научилась не принимать всё на свой счёт. Его плохое настроение - это его плохое настроение. Здесь я хочу писать о том, как это - жить с человеком, который устроен иначе. Которого я люблю, ценю и уважаю. Мои наблюдения. Мои тупики. Мои открытия. О том, что происходит между людьми: в спальне, на кухне, в тишине после ссоры. Я не даю советов, не учу вас жизни. Я рассказчик своей истории. Где-то, возможно, вы узнаете себя и поймёте, что вы не одиноки.