ТЕАТР ЖИЗНИ

ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Я и Папа»: камерное психологическое пространство (4 встречи) Это не обучающий курс и не программа изменений. Это бережное пространство для женщин, которым важно не “разобраться”, а остаться рядом с собой в сложной теме отца и опоры. Здесь не будет давления, техник “на результат” и требований что-то проработать. Формат - небольшая группа, чтобы было достаточно внимания, времени и безопасности. Я не веду и не исправляю. Я держу пространство и остаюсь рядом, когда важно не быть одной. Если Вам откликается идея не исправлять себя, а постепенно возвращать опору - возможно, это пространство для Вас. Если откликается — пишите в:t.me/...znii

Опубликовано фото

5 искажённых образов отца и как они проявляются в жизни женщины Отсутствующий отец (физически или эмоционально) → женщина рано становится «взрослой», привыкает рассчитывать только на себя, часто выбирает недоступных мужчин. Критичный отец → внутренний голос всё время оценивает, сложно расслабиться в близости, есть страх «быть недостаточной». Слабый или сломленный отец → женщина берёт на себя слишком много, спасает, тянет, выдерживает, но внутри чувствует одиночество и усталость. Строгий, контролирующий отец → трудности с доверием, страх ошибок, напряжение рядом с мужской силой. Идеализированный отец → планка отношений слишком высока, реальные мужчины «не дотягивают», сердце остаётся закрытым. 👇🏼 Важно осознать, что эти образы не про обвинение отцов. Они про то, как психика ребёнка приспособилась, чтобы выжить и сохранить связь. В курсе «Я и папа» мы будем не анализировать прошлое, а возвращать женщине внутреннюю опору, способность выбирать и право быть поддержанной. 25 января, воскресенье, я открываю пространство курса “Я и Папа”. Для записи на курс:t.me/...znii

Есть темы, к которым женщина приходит не сразу. Тема отца - одна из них. Многие женщины привыкли быть сильными. Держаться. Справляться. Не просить. И редко связывают это с тем, какой образ отца живёт внутри. Курс «Я и папа» —-это не про разбор прошлого и не про обвинения. Это про внутреннюю опору, которая влияет на выбор партнёра, ощущение «я справлюсь» и способность быть в отношениях, не теряя себя. Этот курс подойдёт Вам, если: — Вы привыкли быть сильной и всё держать на себе — в отношениях часто больше вкладываетесь, чем получаете — внутри есть ощущение одиночества, даже рядом с людьми — хочется не бороться, а опираться👇🏼👇🏼👇🏼 Формат курса: • 4 встречи онлайн в закрытой группе • практики, вопросы, внутренняя работа Старт: 25 января в 11 по мск. Стоимость:👉 8 000 рублей за весь курс ( Для меня важно сохранять бережный формат и живое сопровождение, поэтому количество мест ограничено. ) Я не обещаю быстрых чудес, но обещаю пространство, где можно постепенно вернуть себе право быть не только сильной, но и поддержанной. Если чувствуете отклик - напишите мне:t.me/...znii

Иногда мы думаем, что трудности в отношениях - это про возраст, характер или «не те мужчины». А на самом деле - это часто про внутренний образ отца, с которым мы живём всю жизнь. Предлагаю Вам маленькую диагностику, без анализа, просто честно отметьте, что откликается.✨👇🏼 3 вопроса для самопроверки: Когда в жизни становится трудно, Вам скорее приходится собираться самой, чем чувствовать опору? В отношениях Вы чаще доказываете свою ценность, чем спокойно опираетесь на интерес к себе? Вам знакомо ощущение: «Я сильная, но как будто всё время одна»? Если Вы узнали себя хотя бы в одном пункте -это не «слабость характера». Это след непрожитого контакта с отцовской фигурой. А если прислушаться к себе сейчас, в каком из вопросов Вы узнали себя сильнее всего? В ближайшее воскресенье я начинаю курс «Я и папа»: о внутренней опоре, выборе партнёра и праве быть не только сильной, но и поддержанной. Продолжение — скоро.

Спасибо каждому, кто принял участие в опросе. Здесь нет «правильных» и «неправильных» вариантов. Каждый из них - не про отца как человека, а про внутреннюю опору, с которой Вам пришлось жить. Если Вы узнали себя в каком-то варианте, это не говорит о «характере» или «слабости». Это лишь способ, которым психика когда-то училась выживать в доступных условиях. И с любой из них можно двигаться дальше - бережно и в своём темпе. Я готовлю пространство, где с этой темой можно быть без обвинений и без «надо простить». Если почувствуете - просто побудьте рядом. Я сообщу, когда открою «дверь».👇 Ниже - расшифровки вариантов.👇 Вариант 1 «Его не было — и я привык(ла) рассчитывать только на себя» Часто здесь живёт ранняя взрослость. Умение справляться, держаться, не просить. Сила есть, но она выросла из необходимости, а не из поддержки. Иногда в глубине - усталость от постоянного «я справлюсь». Вариант 2 «Он был, но я не чувствовал(а) от него поддержки» Здесь часто много старания быть удобной, правильной. Контакт был, но в нём не хватало тепла и отклика. Опора формально есть, но она не ощущается внутри. И поэтому остаётся тихий вопрос: можно ли вообще опереться на другого, когда мне трудно? будет ли рядом кто-то, кто выдержит меня, а не только моё поведение? Вариант 3 «Он был строгим / контролирующим — и я всё время держу себя» Здесь часто появляется постоянное внутреннее напряжение. Собранность, контроль, высокая планка к себе. Ошибаться может ощущаться небезопасно. Опора превращается не в поддержку, а в требование и расслабление становится редким состоянием. Вариант 4 «Он был тёплым, но я всё равно часто чувствую одиночество» Поддержка могла быть, но она не стала внутренним ощущением опоры. Как будто тепло не удержалось внутри надолго. И поэтому рядом с людьми всё равно может возникать чувство одиночества, даже без явной причины. Вариант 5 «Я не знаю, что ответить - пусто / туман» Это тоже ответ. Иногда так выглядит защита. Иногда - замороженное чувство. Иногда - опыт, который ещё не нашёл слов. Здесь особенно важно не торопить себя.

Иногда мы думаем, что тема Отца - про прошлое. Но, на самом деле, она живёт и в настоящем: в том, как мы держимся, решаемся, опираемся или нет. Предлагаю посмотреть внутрь себя. Просто отметьте, что ближе сейчас.👇🏼 Какой образ Отца живёт во мне сейчас? (выберите один вариант - тот, что откликается телом) 1️ Его не было — и я привык(ла) рассчитывать только на себя 2️ Он был, но я не чувствовал(а) от него поддержки 3️ Он был строгим / контролирующим, и я всё время «держу себя» 4️ Он был тёплым, но я всё равно часто чувствую одиночество 5️ Я не знаю, что ответить, у меня пусто / туман в этой теме

Здравствуйте!

Мозг любит повторения. Если одну и ту же мысль слышать часто, он начинает считать её правдой. Даже когда это неправда. Ты видишь тезис в ленте, потом слышишь его от знакомых, потом натыкаешься на похожее видео. В какой то момент он перестаёт вызывать сомнения не потому что ты его проверил, а потому что он стал привычным. Это называют эффектом правды. Частота убеждает сильнее фактов. Так продвигаются фейки, религиозная и политическая пропаганды, тревожные установки и чужие взгляды на жизнь. Поэтому важно следить за тем, что ты читаешь и слушаешь. Не всё, что звучит уверенно и часто, стоит принимать за истину.

ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Другой человек важен именно потому, что он другой. Романтическая часть отношений со временем проходит. Встреча и взаимодействие с чуждостью другого человека дает нам гораздо больше. Мне близка мысль одного австрийского поэта, который говорит о том, что любовь – это возможность разделить свое одиночество с одиночеством другого человека. Каждый идет своим путем, но возможность делиться – это чудо и прекрасный взаимный дар. Джеймс Холлис