Найти в Дзене
Поддержите автораПеревод на любую сумму
Закреплено автором
Психолог Анжела Дроздова
Тест: Находитесь ли вы в созависимых отношениях? Ответьте на вопросы «Да» или «Нет»: 1. Ваше эмоциональное состояние зависит от настроения или поведения партнера? 2. Вы жертвуете своими интересами и временем ради партнера, даже если это вам вредит? 3. Вы чувствуете вину, если не можете помочь партнеру решить его проблемы? 4. Вы избегаете конфликтов, подавляя свои чувства и желания? 5. Вы ощущаете ответственность за счастье партнера больше, чем за свое собственное? 6. Вы стараетесь контролировать действия партнера, чтобы избежать конфликтов? 7. Ваша самооценка зависит от того, как вас воспринимает партнер? 8. Вы боитесь, что партнер может вас покинуть, и терпите неудобства или унижения? 9. Вы чувствуете эмоциональное истощение из-за постоянного внимания к потребностям партнера? 10. Ваши близкие говорят, что вы слишком вовлечены в проблемы партнера и забываете о себе? Просто ответьте честно на эти вопросы и задумайтесь о том, как строятся ваши отношения. 💭 Напишите в комментариях, нужен ли вам результат теста! 👇
1 год назад
Психолог Анжела Дроздова
Результаты теста: Находитесь ли вы в созависимых отношениях? Подсчитайте, сколько раз вы ответили «Да», и найдите свой результат: 🟢 0–2 «Да»: Признаков созависимости нет или они минимальны. Ваши отношения, скорее всего, сбалансированы. 🟡 3–5 «Да»: Есть признаки созависимости. Возможно, стоит обратить внимание на динамику ваших отношений и подумать о работе над личными границами. 🔴 6 и более «Да»: Высокая вероятность созависимых отношений. Это может быть сигналом к тому, чтобы обратиться за помощью к психологу и разобраться в ситуации. Если вы узнали себя в описаниях и хотите получить помощь, вы можете обратиться за консультацией: 📞 Телефон: +79224087055 ✉️ Telegram: @anzhela086 Не бойтесь искать поддержку! 💬
1 год назад
Как понять, что вами управляет старый сценарий (а не просто плохой день
) В прошлом посте мы говорили о моменте, когда вы чувствуете одно, а говорите другое. Это рассогласование — главный маячок, что внутри включился старый травматичный сценарий. Но есть и другие сигналы. Вот несколько — проверьте себя: 1️⃣ Вы ловите себя на повторяющихся фразах. «Извините, пожалуйста» — даже когда вы не виноваты. «Ничего страшного» — когда на самом деле страшно или обидно. «Я сама виновата» — когда это не так. 2️⃣ Вы автоматически сглаживаете конфликт, даже если вами недовольны. Вместо того чтобы спросить: «Почему ты на меня повысил голос?» — вы молчите или переводите тему. Потому что внутри страх, что сейчас будет ещё хуже...
2 недели назад
Пост 1 ( с фокусом на рассогласование чувств и слов
) «Я вроде бы выбрала себя, но снова на автомате делаю то, что приводит к боли» В прошлый раз мы говорили о первых шагах к себе после разрыва: перестать винить себя, вернуть маленькие радости, не сравнивать, просить поддержку. Но иногда вы делаете всё это, а внутри остаётся ощущение: «Что-то не так. Я снова говорю одни и те же фразы. Снова соглашаюсь на то, что мне не подходит. Снова извиняюсь, когда не виновата. Снова терплю тишину вместо ответа». Пример. Вы договорились встретиться. Он опаздывает на полчаса, не предупредив. Внутри вы чувствуете злость и обиду: вам холодно, вы ждали, он не уважает ваше время...
2 недели назад
Как выбрать себя после несчастливых отношений? Первые шаги без самобичевания
Вы пережили разрыв. Или измену. Или долгий брак, который тянул силы. И теперь внутри — не облегчение, а тяжёлый клубок: «Я не уберегла», «Значит, я плохая», «Всё делала не так». Знакомо? Давайте сразу договоримся: самобичевание — это не про правду, а про привычку. Вы не виноваты в том, что другой человек вас не сберёг. Но как сделать первый шаг к себе, если внутри пусто? --- Шаг 1. Перестать искать «свою ошибку» Вы не сломали отношения. Вы просто были в них живой. А живой человек имеет право ошибаться, не догадываться, уставать. Оставьте полицейского внутри себя в отпуске. Что сделать прямо сейчас: Написать в заметках три фразы: «Я имею право на усталость...
2 недели назад
Привет, дорогие подписчики
! 👋 Я рада приветствовать вас в моём канале в MAX о психологии отношений. Давайте знакомиться! Меня зовут Анжела Геннадьевна Дроздова. Я психолог-консультант, специализируюсь на помощи женщинам в обретении гармонии в отношениях и с самими собой. А ещё я женщина с большим жизненным опытом: мама двух сыновей, бабушка, свекровь, прожила в браке 32 года. Моя специализация — работа с созависимыми отношениями. Использую интегративный подход. Я помогаю женщинам: · вернуть самоценность и уверенность · раскрыть женственность · построить здоровые границы · научиться любить себя · преодолеть страх одиночества...
1 месяц назад
Как выглядит терапия после предательства и потерь
Коротко и с заботой о вас: 🌸 Мы не трогаем то, что пока болит слишком сильно. Всему своё время. Вы не обязаны открываться раньше, чем будете готовы. 🌸 Сначала — безопасность. Тело, режим, маленькие опоры. Восстанавливаем то, на что можно встать. 🌸 Какие инструменты работают: 👉 Записывать свои мысли на бумагу — чтобы увидеть, какие убеждения держат вас в боли. 👉 Простые упражнения «заземления» — вернуться в себя, когда накрывает тревога. 👉 Образы и метафоры — говорить о сложном бережно, через картины и ощущения. 👉 Учиться мягко разговаривать с внутренним критиком — не ругать себя, а успокаивать...
1 месяц назад
«Контроль
Как попытка обезопасить себя разрушает жизнь» После предательства хочется взять всё под контроль. Чтобы больше никогда не было больно. «Если я всё предусмотрю — меня не ранят» «Я должна знать каждый шаг, каждое слово» «Лучше я сама, чем опять доверюсь и ошибусь» --- Как это выглядит в жизни 📌 Вы планируете всё до мелочей, но тревога не уходит. 📌 Не можете расслабиться, даже когда всё хорошо. 📌 Постоянно проверяете: закрыто ли, выключено ли, что у других в головах. 📌 Боитесь передать ответственность кому-то другому. --- Когда пора к психологу 🔹 Вы устали от постоянного напряжения. 🔹 Контроль не даёт жить спонтанно и радоваться...
1 месяц назад
Заметка по поводу одной картинки
🌱 Попалась сегодня цитата, которая заставила задуматься. Она предлагает помнить о трёх категориях людей: — тех, кто помог в трудные времена; — тех, кто бросил в трудные времена; — тех, кто привёл к трудным временам. Наверное, в каждой из этих категорий у нас есть кто-то. И это нормально — чувствовать благодарность, боль или горечь. Не нужно заставлять себя прощать или забывать, если внутри ещё не готово...
1 месяц назад
Стыд
Когда вам кажется, что с вами что-то не так После предательства или потери приходит не только вина. Приходит стыд. 👉 «Со мной что-то не в порядке, раз я это пережила» 👉 «Мои чувства — неправильные» 👉 «Я какая-то не такая» 👉 «Лучше промолчать, а то осудят» --- ⭐️ Что происходит внутри? Я сломалась. И как будто нужно что-то исправить в себе. Начинается поиск: что не так? Что сломалось? Как вернуть первоначальные настройки? Это самое уязвимое место. Но важно понять: ваша внутренняя сломанность не говорит о том, что вы плохая или с вами что-то не так. 👉 Это сигнал. Сигнал о том, что другой человек не принял вас такой, какая вы есть...
1 месяц назад
Опубликовано фото
1 месяц назад
«Вина, которая живёт внутри
» После предательства или потери часто приходит не только боль. Приходит чувство вины. «Если бы я тогда сделала иначе…» «Я должна была заметить раньше…» «Наверное, я заслужила…» --- Как это выглядит в обычной жизни 📌 Вы извиняетесь, даже когда вы правы. 📌 Боитесь радоваться — кажется, что не имеете права. 📌 Берёте ответственность за чужие чувства и поступки. 📌 Устали от внутреннего голоса: «это ты виновата». --- Когда пора к психологу 🔹 Вина не отпускает месяцами, вы застряли в ней. 🔹 Вы перестали отличать реальную ответственность от воображаемой. 🔹 Тело реагирует: тяжесть, бессонница, ком в горле...
1 месяц назад
Приглашение к терапии
Вы не верите себе после предательства. Это проявляется в мелочах: · переспрашиваете по три раза · перед «нет» придумываете оправдания · после разговора прокручиваете каждое слово · устаёте от выбора, даже где чай Это не характер. Это последствие. --- Когда пора к психологу 🔹 Вы не опираетесь на свои чувства 🔹 Ждёте подвоха от всех подряд 🔹 Устали от «а вдруг я опять ошибаюсь» 🔹 Тело помнит страх — ком в горле, напряжение, пустота --- Терапия не про «копание в прошлом». Она про то, чтобы перестать проверять себя каждую секунду и снова себе доверять...
1 месяц назад