Ещё беременность и в первый год нашего родительства, мы с мужем чётко понимали, что нам нужна будет психологическая помощь, чтобы выстроить нашу родительскую стратегию. У нас даже выстраивался план, что после года нам нужно сделать, чтобы не повторять сценарии каждый своего детства. Но, как часто бывает, жизнь внесла свои коррективы. После года родительства мы видели, что мы неплохо справляемся. И отодвинули эту тему на неопределенный срок. И вот у меня выпал случай выбрать психолога и пообщаться за вполне себе симпатичную стоимость. Дочери чуть больше трёх лет. Как к любому специалисту я сформулировала три запроса: 1️⃣Мне очень сложно дается сепарация с дочерью. Мне приходится прикладывать очень большие усилия, чтобы не показывать ей это и мне страшно от того, что что-то может просочиться в моих движениях, во взгляде, в мимике, то нежелательное, а именно, необходимая тревога и страх. 2️⃣У меня есть подозрение, что у меня РПП (расстройство пищевого поведения.) Хочется уточнить так ли это. И если да, то что делать. 3️⃣Это в меньшей степени меня беспокоит, но все же интересно: я проходила тесты на аутизм и у меня довольно высокий бал. Просто хотелось бы выяснить свои сильные и слабые стороны. И вот онлайн-приём! Было волнительно учитывая прошлый опыт. Итак, по ту сторону экрана симпатичная женщина (я сама её выбрала). Думаю, мы +- ровесницы. Обе представились. Потом было несколько вопросов о моих предыдущих опытах с психологами… и её фраза, которая меня расслабила: «психологов нужно выбирать. Если с первой встречи неприятное чувство после общения, то не нужно возвращаться. После психолога, должно быть легче, а не сложнее.» Время было ограничено, психолог задала несколько вопросов 1️⃣-му пункту. Чуть-чуть заглянули в моё детство и в этот раз это было совсем не больно, а спокойно. По 2️⃣-му пункту был комментарий: хорошо бы поработать с первой проблемой. Обозначила как проблему моё отношение с родителями, конкретно с мамой, и предположила, что если эти моменты закрыть, то второй пункт сам по себе может разрешится. Эта идея мне понравилось! 3️⃣-ий решили пока не обсуждать, потому что в рамках одной сессии нужно сосредоточиться на какой-то конкретной проблеме. Как итог встречи, специалист сказала, что видит во мне много детского - я проявляю много ребёнка. Это здорово, потому что это даёт мне заниматься моим любимым делом именно так, как я его и делаю - я могу много танцевать и мало от этого устаю, я проявляюсь на сцене максимально органично, мой внутренний ребёнок дает в жизни мне много радости, счастья, позитива, улыбки, умение быстро прощать, быть любопытной, любить учиться и тп. Я даже думаю, что этот мой внутренний ребёнок, дал мне возможность играть с дочерью и продолжает это делать с интересом, вовлечено, мне редко бывает с ней скучно. Также во мне много родителя, который очень критичен, не оставляет право на ошибку, требует, чтобы все было идеально с первого раза, и наказывает если что-то не так. Взрослый во мне есть, но в определённых ситуациях там, где должна быть взрослая фигура, проявляется ребёнок. И с этим нужно работать. Чтобы при критической или ситуации стресса, осознанно давать бразды правления взрослому. А мой ребёнок выхватывает управление, замирает, обижается, расстраивается, замыкается в себе и ничего не предпринимает. И вот я держу книгу автора Эрика Берна «игры, в которые играют люди» - её посоветовала психолог! Благодаря гастролям она прочитана! Ура! Ура! Ещё одно моё желание сбывается - найти своего психолога! В очень комфортном для меня темпе. Я готова раз в месяц созваниваться и калиброваться, так сказать, с со специалистом. В терапию пока идти не готова. #родителям@roditelskii_fresh #откровения@roditelskii_fresh
РОДИТЕЛЬСКИЙ ФРЕШ 🍹
Почему важно налаживать общение с ребенком ещё до его рождения? Возможно, то, что вы прочитаете, вам не понравится: Если мы в первый год родительства всё время думаем, как бы нам сбежать от ребенка, давайте не будем удивляйтесь, когда ребёнок будет бежать от нас во взрослом возрасте. Если вы узнали в этом себя, то я вас уверяю, что проявлять свою любовь через поступки и налаживать связь со своим ребёнком никогда не поздно. Дети прощают и верят, даже когда они повзрослели, а пока они дети - и подавно. Это не отменяет наших границ, это не отменяет ситуации, когда ребенок не готов к общению, если мы готовы и наоборот. Если мы осознали значимость рождения каждого своего ребенка, то мы - родители, будем действовать мягко и настойчиво в своей любви. Когда ребенок маленький, мы хотим, чтобы он справлялся со всеми делами без нас, справлялся с трудностями самостоятельно. А когда он почувствовал свою свободу и осознает, что без нас он прекрасно справляется, мы удивлены и, иногда, чувствуем ненужность или брошеность. Возможно, маленький ребенок, когда мы ждём от него большей самостоятельности (ожидая быстрой адаптации в саду, не играя в его игры вовлечённо, совсем не давая ему выбрать и тд), чувствует то же самое, но сформировать и сказать это не может? Думали об этом? Мы считаем, что сколько мы ему даёте, этого достаточно. А что если ему было не недостаточно? Да, возможно, у нас послеродовая депрессия, или события, которые повлияли на наше поведение, настроение и действия. Но! Чтобы это минимизировать, нужно: 1. Осознавать, что МЫ ПРИГЛАШАЕМ В ЖИЗНЬ МАЛЫША. 2. НАСТРАИВАТЬСЯ ЗАРАНЕЕ К ЕГО ПРИСУТСТВИЮ С ВАМИ 24/7 (если нет помощников). Конечно, к этому нельзя быть готовым на 100%, но психике легче, когда вы хоть как-то себе это представляли. 3. ОТДАВАТЬ СЕБЕ ОТЧЁТ, ЧТО В КАКИЕ-ТО МОМЕНТЫ БУДЕТ НЕ ЛЕГКО И ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ С БЛИЗКИМ ЧЕЛОВЕКОМ. Идти к своему ребёнку, сближаться с ним, никогда не поздно. Другое дело, что если это осознание родительское происходит тогда, когда у ребёнка совсем другие задачи. Например, в подростковом возрасте у ребёнка нет задачи сближаться со своим взрослым, у него задача сближаться со своими сверстниками. На этом этапе родители часто обижаются на своих детей, так как дети не хотят эмоциональной близости со своими родителями. На этой почве много конфликтов и непонимания. У родителей непонимание почему все так происходит, почему ребёнок все воспринимает вштыки, а у ребёнка непонимание ситуации, непонимание себя, непонимание почему он хочет как можно меньше общаться с родителями и чувствует вину. На него многое наваливается. Ведь это просто биологическая задача: подросток уже пробуют взрослость на вкус. И ему в родительском доме нужно будет только подкрепляться как физически так эмоционально, и идти, пробовать самому завязывать отношения, устраивать свою жизнь, пробовать её на вкус и познавать себя. Как он может спокойно это делать, если приходя домой, слышит в свой адрес только недовольство, только требования? Пусть нашим детям будет приятно и интересно с нами в любом возрасте! А мы в большей степени будем воспитывать и образовывать себя. Мой личный опыт по трём пунктам в телеграмм-канале. Обязательно переходите 🫶 ссылка в шапке профиля!
Вот и подошла к концу моя ПЕРВАЯ НЕДЕЛЬНАЯ ГАСТРОЛЬНАЯ КОМАНДИРОВКА в мамском статусе. В конце поста опишу, как по итогу всё прошло, а начну с записи, где я пишу мысли за день перед отъездом: «Завтра я, в первый раз после декрета, уезжаю на недельные гастроли. Отвела дочь в садик и расплакалась, наверно, от нежности, которую получаю от неё, потому что она просто классная. С ней иногда не просто, но всегда интересно. Я часто думаю о том, что недотягиваю до её активности и полета фантазии, хотя мы максимально поддерживаем её в придумках и в предложениях. Например, только дочь жаждет завтракать на балконе. Мы (взрослые) всё ждём какого-то момента, нужно ведь столик поставить и переносить еду, потом уносить еду. Нам всё это делать лень, но мы поддаёмся её желанию и не жалеем! Сам момент завтрака, переносит нас на отдых, потому что только на отдыхе у нас завтраки на балконах с видом) это мы любим))» На гастролях: «Закулисный запах, макияж, шелест костюмов, шум в предконцертной суете, выход на сцену в разных образах и шквал аплодисментов – это ради чего я занимаюсь своим делом. Делом своей жизни. Когда момент завершения карьеры приближается, то яснее чувствуется яркость каждого мгновения на сцене. Как-будто ощущаешь приближение маленькой смерти. Когда и без этого напоминания, каждый выход на сцену – это ценность, то осознание что конец близок, делает эту ценность в разы ярче. Теперь о родительском ощущении. Я осознаю, что во многих ситуациях изучаю себя и вот ещё одна ситуация, которая мне не знакома: я без дочери несколько дней. Наблюдаю за собой: я была приятно удивлена - чувствую взрослую позицию: я не страдаю (хотя именно этого ожидала), не плачу, радуюсь рабочим моментам, но скучаю и испытываю огромную нежность к малышке. Огромная благодарность, конечно, моему моему мужу, потому что он активно высылает мне фото и видео. Я вижу, как дочь счастлива и как муж счастлив, ведь они у бабушки с дедушкой, а там сейчас самый разгар солнца, ягод, зелени, различные активности, которые невозможны в городских условиях. Получается, что на гастроли я не ездила четыре года. И конечно, на многие ситуации и на людей смотрю под каким-то другим ракурсом. Моё я не поменялось, но оно стало более крепким, независимым, понятным. Я стала более избирательна в выражениях, иногда приятнее промолчать, нежели опровергать чьё-то высказывание, какие-то моменты мне кажутся слишком наивными, где-то даже смешными. Я вообще не вижу смысла как-то оправдываться.» Воссоединение с семьёй: «Эта поездка нужна была нам - взрослым. Мы с мужем оба поняли, что и так тоже мы справляемся. Мне она показала, что моя любовь к профессии не исчерпывается. Выход на сцену меня опьяняет, финальные выходы на концертах, почти всегда со слезами на глазах - и это слёзы счастья и благодарности! Я испытываю вселенскую любовь ко всем окружающим, когда завершается очередной концерт. Приятно было узнать о себе то, что мне нормально, что дочь не скучает, ей хорошо без меня, потому что её окружают близкие, любящие её люди. Она не страдает и даже в течение дня не вспоминала меня. Я прихожу к выводу, что ей меня достаточно, у неё нет ни капли сомнений в моих обещаниях вернуться и на обниматься вдоволь. И, да, когда приехала, я отдала ей всю себя: весь вечер и следующий день мы всё делали вместе. А со следующего дня, было всё как обычно. Мои выводы: 1️⃣Рада, что в течение первых 3-х лет жизни дочери, я планомерно, очень плавно и нежно выстраивала нашу сепарацию. Пока иногда кажется, что я сильнее нуждаюсь в поддержке, чем дочь, когда речь заходит о разлуке с ней или её взрослении (работаю над собой). 2️⃣Наше с мужем равнозначное родительство играет с положительным результатом. Эти гастроли это показали. 3️⃣ Моя работа над собой даёт отличные результаты. Я собой довольна.
Всем итак понятно, что детей бить нельзя. Но если всё-таки переодически у вас срывается рука, то знайте, что эти акты насилия останутся с с ребёнком, а потом и во взрослом возрасте он будет помнить о них до конца. Ребенок не будет помнить за что он пережил такое, но будет помнить ваши и свои эмоции. Я знаю пару людей, которым досталось 1 раз за всё детство. И вот они помнят за что их так наказывали. По их словам, у кого-то это был один удар, в другом случае даже до удара не дошло. Когда же мы с мужем анализируем наше родительство, как и все, мы оглядываемся в наше детство, потому что только эта родительская модель у нас есть. Мы понимаем, что наши родители не справлялись с собой, или они считали, что именно так и нужно справляться. Но такую модель родительства мы осознанно не берём в свою жизнь, поэтому часто разговариваем и анализируем ситуации, которые возникают с дочерью. Иногда, я себя чувствую в густом тёмном лесу под названием «материнство» и мне страшно. Да, именно это я чувствую, потому что в этом лесу, иногда, нет ни дорожки, ни тропинки. Приходится делать и реагировать на что-то совершенно не так, как было у меня. Это сложно. Я устаю от постоянного напряжения и контроля. Моя детская часть даёт расслабляться в родительской роли, когда мы играем или изучаем что-то новое. Но выстраивать границы сложно. Сейчас я могу это признать, потому что вижу у себя в этом большой прорыв. Я могу быть строгой и доброжелательной одновременно! И это победа. Да, пока это совсем не легко, но чаще получается. И вот сейчас мы всей семьёй позавтракали, отвезли малышку в садик и сидим с мужем в машине - разговариваем о тревогах нашего родительства, делимся опытом детства и пытаемся понять и оправдать наших родителей и мечтательно обсуждаем родителей, которые не применяли физическое насилие к своим детям. Какими эти дети стали родителями? (Если вы такой родитель, напишите, мне интересен ваш опыт) Я подчеркнула физическое насилие, потому что есть и другие виды насилия, о которых родители и не догадываются, но по незнанию применяют к своим детям. Это отдельный разговор. Кстати, на своих родителей я смотрю с пониманием, без осуждения. Прошлое имею ввиду, но важнее то, что я представляю собой сейчас. Я научилась выбирать, что мне думать о себе и о своих желаниях, поступках, чувствах (научилась и до сих пор учусь их отслеживать и называть). Горжусь собой. Прошлое не изменить, но можно изменить свое отношение к нему. И отношение к себе тоже поменяется. Это путь. Я называю это путь к себе. Порой, долгий и сложный. Давайте не будем дарить такой подарок нашим детям. Потому что такому подарку они будут не рады. А мы ведь хотим дарить радость тому, кого любим.
