ПроСвет l Светлана Ушнова

Обычная прогулка обычной семьи. «Другие мамы сидят на лавочке, достают кофе, перекидываются словами, смотрят в телефон. Я стою как пограничник в засаде. Мне нельзя отвлечься. Мне нельзя расслабиться. Мне нельзя отвлечься на детской площадке. Я должна видеть, где он, куда побежал, кого задел, что взял, почему закричал, не полез ли выше, чем может, не выбежал ли за пределы площадки, не ударил ли кого-то в ответ на случайный толчок. Отведешь глаза – и нет его, или случилось что-то. Со стороны кажется, что ребёнок просто невоспитанный, громкий, резкий, непослушный...

Эту фразу я слышу очень часто. Иногда человек произносит ее спокойно, почти без эмоций, словно просто сообщает факт. Вроде бы все есть: работа, дом, семья, привычные удовольствия – фильмы по вечерам, вкусная еда, поездки, покупки. Жизнь внешне выглядит вполне благополучной. Но внутри при этом – пустота. Нет ощущения тепла, наполненности, радости от самой жизни. Мне кажется, одна из причин такого состояния в том, что многие из нас начинают жить через внутренний подсчет. Мы словно постоянно ведем эмоциональную...

Иногда человек живёт в постоянном напряжении и не понимает, что с ним происходит. Раздражение, тревога, усталость, злость, грусть появляются словно сами по себе. Кажется, будто эмоции мешают жить. Хотя на самом деле эмоции — это древняя система выживания, встроенная в наше тело. Эмоция является одним из сложнейших психических феноменов. За каждой эмоцией стоит базовый вид деятельности, заложенный природой в человека. Эмоции могут раскрыть глубокие знания о себе и ближнем. Понимание даст ключ к самопознанию и построению успешных отношений...

Школа, ребёнок, семья. Очень часто это проживается как вечное противостояние. Учитель жалуется. Родитель тревожится. Ребёнок начинает чувствовать, что с ним что-то не так. И вместо союза вокруг одного живого маленького человека получается треугольник напряжения. Особенно с ребенком с СДВГ это происходит с первых дней учебного года. Особенно остро это чувствуется в младшей школе. В это время ребёнок каждый день собирает ответ на несколько важных вопросов: – Кто я такой? – Как на меня смотрят взрослые? –...

Или почему я семейный психолог Я семейный психолог не только по образованию. Терапия, практика и моя любознательность сыщика помогают мне, дойти до основания проблемы и помочь решить ее. Я семейный психолог потому, что сама знаю, как это – расти и развиваться внутри семьи в разные периоды жизнь. Я мама ребёнка с особенностями. И я знаю, как непросто бывает любить того, кто совсем не похож на тебя. Не по характеру. Не по темпу. Не по способу чувствовать, реагировать и смотреть на мир. Мало просто любить...

Почти у каждого человека где-то внутри живет надежда о чудесной встрече, после которой все наконец наступит бесконечное счастье. Придет тот самый близкий человек, рядом с ним все беды будут ни по чем, нежность и радость польются рекой. В этом ожидании много надежды, много детской веры в то, что есть в жизни какой-то волшебник, кто преобразит все в душе и любую беду «разведет руками». Реальная жизнь говорит об обратном. В отношения входят двое взрослых людей. У каждого свой внутренний мир, свой способ любить, свои привычки, свои страхи, свои представления о семье...

Есть красивая ошибка, в которую легко поверить. Будто настоящая любовь начинается там, где двое забывают про себя. Сначала это кажется романтикой. Потом превращается в усталость, обиды, скрытый долг, тревогу. Здоровая близость устроена иначе. В ней человеку важны свои потребности, желания, границы, смысл. Рядом с этим ему важны потребности партнера. Не вместо себя и не ценой своей личности. Автономия не равна закрытости. Речь не идет про холодность, изоляцию или жизнь под девизом «справлюсь сам»...

Почему желание не сбывается, когда ты стараешься слишком сильно Я часто слышу, как люди говорят, что нужно сильнее хотеть. Нужно больше визуализировать. Нужно повторять аффирмации и держать фокус на результате. Звучит логично. На практике всё работает иначе. Чем больше напряжения в желании, тем дальше человек от того, что ему важно. Эту закономерность хорошо описывал Виктор Франкл. Он заметил, что когда человек слишком старается, психика входит в режим гиперконтроля. Человек пытается не бояться и начинает бояться ещё сильнее...

Взрослеть правда тяжело. Особенно в теме отношений. Хочется не просто любви, хочется уверенности. Чтобы один раз выбрать и больше не сомневаться. Чтобы не было риска, боли, неопределённости. Она пришла именно с этим. «Я хочу понять, как создать стабильные отношения. Чтобы наверняка». В этом «наверняка» всегда много усталости. Много тревоги. Много попыток удержать жизнь в рамках понятного и знакомого. Когда звучит ответ «гарантий нет», человек на секунду замирает. Информация проживается всем телом...

Современная школа всё чаще говорит об индивидуальном подходе и инклюзии. Однако на практике дети с синдромом дефицита внимания и гиперактивности(СДВГ) нередко сталкиваются прежде всего с дисциплинарными требованиями и постоянным контролем поведения. Учителю важно сохранить порядок на уроке, уложиться в программу и удержать темп работы класса. В этих условиях ребёнок с СДВГ часто оказывается в роли того, кому делают больше всего замечаний. Главная проблема состоит в том, что трудности таких детей связаны не только с поведением...

Иногда человек разговаривает так, словно его уже атаковали. В голосе леденящее напряжение. В вопросах давление. В шутках колкость. Любая нейтральная фраза воспринимается как намёк или угроза. Со стороны кажется, что он нападает первым без причины. Внутри у него совсем другая картина. Когда нервная система живёт в режиме хронической тревоги, она сканирует пространство на опасность. Миндалина реагирует быстрее коры головного мозга. Сигнал считывается ещё до осмысления слов и ситуации. Ближний воспринимается как потенциальный источник боли...

Мы выбираем не человека, а состояние: как мозг решает, с кем мы строим отношения? В нейропсихологии существует представление о том, что характер и сценарий отношений во многом определяются тем нейрофизиологическим состоянием, из которого человек входит в контакт. Мы редко влюбляемся осознанно. Мы входим в отношения с тем состоянием, в котором живём. Нервная система ищет знакомый ритм — знакомый уровень напряжения, ощущения близости, дистанции, конфликтности. · Если фоном внутри идёт тревога, притяжение...