Карандаш СССР
Гражданин приходит в магазин, подходит к рыбному отделу и спрашивает: – У вас мяса нет? – Мужчина, у нас рыбы нет, а мяса нет это в соседнем отделе. * * * В школе два главных предмета: на уроках НВП учат как стрелять, на уроках истории – в кого. * * * Определение размеров приборов по-советски. Полупортативный – имеет одну ручку. Портативный – имеет две ручки. * * * Самая гуманная нация – советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли. * * * Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает: – Часто ли у вас случаются такие очереди? А в ответ слышит: – Да нет! Очень редко – только когда в магазине что-то есть. * * * Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? Чем лучше сейчас? * * * Важнейшим из искусств в СССР являлось индийское кино. * * * В СССР даже последние алкаши всегда возвращали гранёный стакан в аппарат для газировки. * * * Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки – это стол, к которому она крепилась. * * * Книга рекордов Гиннесса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннесса в одной книге. * * * Библиотекарша чихнула, и её слюна попала в книгу рекордов Гиннесса. * * * Школьный дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннесса. Именно туда он его спрятал от родителей. * * * В книгу рекордов Гиннесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только рядом с водителем. * * * Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений. * * * Совесть чиновника Н. установила рекорд по продолжительности сна. * * * Купил себе алкотестер. Теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды. * * * Заявление: «Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть». * * * – Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе! – Ух ты! А как же он смог? – Да вовремя забрать забыли... * * * Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннесса. Там он её прятал от жены. * * * * СПАСИБО ЗА ПРОЧТЕНИЕ.
История с аквапарком забавная!) Помню когда первый раз на югах приехали в аквапарк. У горки с крутым спуском толпился народ и каждый раз взрыв смеха. Купальник после спуска с этой горочки, практически у горла. И что самое удивительное, на эту горку самая большая очередь желающих) * * * Это не смешно и не забавный случай но в юношестве выпивали зимой в двадцатиградусный мороз пива и я с дуры решил бросить бутылку в окно дома, окно разбилась и мы убежали, до сих пор стыдно, представляете люди спали а им в стекло прилетает бутылка в минус 20. * * * Живу на третьем этаже. Так как одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было ох@енно! * * * Преамбула: работал в милиции, вечером еду с дежурства, время 23-30, весь устал, на улице зима, я ессно в форме. Трамвай последний. Ехал через пол-города, от работы до дома. До дома осталась одна остановка. В трамвае человек 10, все культурные, пьяных нет. Амбула: На остановке двери открываются, входит парень лет 18 с пивом, два друга его провожают. Парень становится на нижнюю ступеньку, демонстративно, закуривает, и вытягивает слегка вперед ногу, чтоб водитель не могла (боялась задеть его) закрыть дверь. Водитель трамвая надрывается через громкую связь, чтоб парень прекратил безобразие, парень пьет пиво, курит, не реагирует. А мне до дома — следующая остановка выходить. Встаю, подхожу включаю "волшебный пендель" под 5-ю точку. Парень выпадывает из трамвая, его друзья меня видят, молчат смущенно, еще в полете парень начинает диалог словами "Это, нах...". Выпав из трамвая, разворачивается с понятными целыми наказать обидчика. Видя меня в форме сотрудника милиции произносит "Опа, нах....". Далее, "двери закрываются"!!! Люди в трамвае довольны, они видели как работает милиция, на лицах улыбки. Я дома!!! Анекдот взят с сайта anekdotov.me * * * Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты долбешь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — расп@здяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил.. Анекдот взят с сайта anekdotov.me * * * Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя)) Анекдот взят с сайта anekdotov.me * * * Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика: — Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еб@ голову... Да какие шлюхи? . . Да пошла ты сама... Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер: — Лева, вы с Артуром сегодня в Питер? . . Билеты есть еще? . . Возьмите мне один... Да пошла она нах@й, эта Аня... Кладет трубку. Говорит мне: — Можем заказ поменять? — Куда? — Аэропорт. — Поехали. А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз. Анекдот взят с сайта anekdotov.me
ЗИП. Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит: — Записывай. Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт: — ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
