Страшный темный лес

Всем привет. Снова я маленько пропала. Отметила, скажем так, начало отпуска. На деле не отмечала, просто оставила все дела в стороне. Захотелось расслабиться. Что-то часто у меня это желание возникает. Ничему не могу с ним сделать. Однако еще вчера поняла, что хватит. Уже и так переотдыхала. Вчера весь день проторчала в новой игре. Вот дурацкая привычка отдаваться по максимуму чему-то новому. Благо потратила на это всего 3 дня и то только один полный. Теперь уже дозировать начала. Более того от скуки сделала нового перса, потому что на основном играть невозможно, пока на работе не повысят или пока 21 не стукнет на часах. В итоге поиграла от силы минут 30 и вышла. В итоге сегодня уже почитала, порисовала. Единственное, что рисунок выбрала совсем простой или просто настроение было такое. Предыдущие оказались совсем не моими фаворитами. Однако все равно и к ним надо будет вернуться, хочу я того или нет. А теперь пишу пост. Еще надо повышивать и еще сегодня две тренировки. А уже вечером поиграть, видимо. Так вот. Почитала книгу и теперь сижу думаю. Там героиня живая, но какое-то время жила в царстве мертвых. Вообще все истории, где герои бывали в мире мертвых, в итоге вернувшись к живым, они мало того что частично будто умирали, так при этом еще и их постоянно тянет туда, обратно. Вот не могу понять - почему. Ведь каждый из них всегда отдает предпочтение живым. Потому что там тише и нет таких проблем, которые есть у живых? Неужели нам всем так хочется тишины, спокойствия даже в ущерб своей жизни? Сказала та, которую саму туда тянет. Ха! Собственно я только что поняла ответ на свои мысли. Да, мне хотелось бы туда уйти. Но выбрала я все таки жизнь. Да, там тихо, страшно, ужасно, одиноко, те места выжимают тебя и твою душу. Но там и очень красиво. И мне все равно кто и что думает. Но там нет стольких красок. А если и есть, то они...все как будто под тенью или не совсем настоящие. Так как там не бывает настоящего солнца. А что можно вырастить реального без солнца? Только то, что подпитает сам мир. А это не тоже, что и живые. В итоге в очередной раз поняла, что буду выбирать жить на грани. Либо там, но выходя наружу, скажем так. Либо с другой стороны, но очень рядом, чтобы можно было коснуться и даже зайти туда, куда живым хода нет, скажем так. Самое приятное в жизни на грани то, что в глобальном формате ты на стороне жизни, но при этом она уже искажается и чем ближе к черте, тем больше идет проявления с той стороны. И вот эта позиция, как по мне, идеальна! Желаю и вам найти ваше идеальное место и состояние. А кто как поймет этот пост...мне все равно. Кто-то может сказать, что мне нужно в больничку, кто-то скажет, что с темными энергиями играть не хорошо они поглощают того, кто к ним обращается, а другие могут и понять. Вот для них это и написано.

Всем привет. Возвращаемся к тому, с чего начинала. Изначально, когда появился мой страшный и темный лес, одна из целей была наведение порядка в жизни. Но сколько бы не пыталась - это не выходило. Потому что приходилось чуть ли не расписывать все по минутам. А отдыхать то хочется. да и порой бывают ситуации, которые вообще не предугадать или не проконтролировать. До сих пор эти моменты меня вгоняют в ужас! Вы просто не представляете. Мой мозг воспринимает такие моменты как явную угрозу. А чтобы такой угрозы не было или она не казалась угрозой, значит надо создать условия, когда они не будут угрозой. А это полная противоположность порядка. Только написала и поняла, что готова встретить этого зверя лицом к лицу. Ведь именно из-за этих зверей я выбрала путь через лес. Заметила один смешной факт. Мне нравится лес, я бы с радостью там гуляла, но не жить рядом. Ассоциации про жизнь в лесу или у леса - это старые дома. А я уже на столько привыкла к удобствам, что просто не могу отказаться о них. Хотя если совместить.. Меня бы просто оттуда было бы не вытащить. Хотя как городская я совсем не приспособлена к лесным прогулкам. Пока пишу, картинки в голове мелькают. Прогулки по лесу. Его обитатели. Ощущения. Дома. А потом все поменялось и я уже стою посреди города. И ощущения как в лесу. Ведь есть такой город, который для меня как лес. Мой лес. Вспоминаю сколько раз была готова отказаться от него, ради других моментов. Потому что там сложно. Потому что считала, что нашла того, кто мне нужен. Страх. Семья. И все это каждый раз уничтожалось и разрушалось вместе со мной. Все, что удерживает меня от моего места - разрушается и уничтожает меня. Я всегда считала, что меня не отпускает мой город. Не дает мне двигаться в сторону, которую мне нужно. Но видимо это не совсем так. Потому что тогда бы все было чуточку иначе. Но и не во мне дело. Не я пытаюсь удержаться. Как будто не в том состоянии, что бы оказаться там, где должна. Кажется пора уже выйти на финишную прямую и пройти. А лес-то расступился и стал куда светлее. И теперь ярко и четко виден путь. Но вот жители все равно темные и страшные. Хотя страшные ли? Обещаю, я покажу вашу красоту миру. Чего бы мне это не стоило.

Всем привет! Думаю мало кто не заметил, что тема Тьмы и Света меня беспокоит очень сильно. Просто потому что тянет меня в темную сторону, но все, что окружало и окружает, просто запрещает думать в нужном русле... На той неделе спросила у одного тренера если энергия темная и светлая или все едино, а дальше все зависит от человека. Не могу сказать какой ответ я хотела услышать. С одной стороны в голове засело, что энергия одна, а дальше все зависит от человека. Но оказывается есть предрасположенность все таки. И моя завязана на тьме. И это не значит, что я должна стать убийцей или монстром каким. Совсем нет. Это действительно означает то, какие действия и поступки действительно будут принадлежать мне, скажем так. Я добавляю еще эстетику. Все, что темное - меня не пугает. До сих пор помню шок отца, когда мы с ним на ужастик ходили и я смеялась на пол зала и задавала один вопрос, почему ГГ не может просто врезать той заразе, которая за ней ходит. Этот вопрос меня мучает до сих пор. Кстати сказать, в наших ужастиках, в Российских, герои все таки пытаются что-то сделать, а не просто смотрят, как все происходит. Вспоминаю "Русалку". Страх существует, чтобы его бить. скажем так. Еще тут послушала песню "Зверь" Green Apelsin. Когда слушала ее первый раз на припеве на словах Беги, так хотелось развернуться и уставиться прямо на того самого зверя. При чем не просто посмотреть, чтобы понять врага, а с вызовом. Типа давай проверим, кто из нас круче! Ой что вспомнила! Когда-то ходила на психологические игры и в какой-то момент целью стало обуздание зверя внутри. Мне на тот момент не нравились мои мысли. Всегда была воином. И в мыслях тоже. Какая бы картина не предстала, все заканчивалось битвой. И порой достаточно кровавой. И мне это нравится и нравилось. Вот только не думала, что это нормально. Ладно, я и сейчас не сильно думаю, что это нормально. Но вся суть в том, что я такая. А еще делю людей на травоядных, хищников и охотников. И хотела дорасти до охотника. А теперь не хочу. Каждая из этих категория хороша по своему. Но уютно и правильно мы ощущаем себя только на своем месте. Мое, кажется это хищник помощник. И хватит считать это неправильным! Самое приятное, это стоило принять какие-то позиции, и становится приятнее смотреть вперед. У меня резко стали видны те пути, которые мне подходят дальнейшие. Начинаю видеть не просто куда хочу двигаться, но и те моменты, которые показывают как двигаться в том или ином направлении. Ну и самое главное, что тьма - это нормально. Никогда не будет ничего прекраснее тьмы. Потому что от нее не ждешь ничего, кроме злобы, отчаяния и потерь. А ведь тьма переливается на столько ярко и красиво! Даже монстры, которые нас преследуют в темноте, не такие уж и страшные, если захотеть это увидеть или прислушаться к тем, кто это видит.