Страшный темный лес

Всем привет. Снова я маленько пропала. Отметила, скажем так, начало отпуска. На деле не отмечала, просто оставила все дела в стороне. Захотелось расслабиться. Что-то часто у меня это желание возникает. Ничему не могу с ним сделать. Однако еще вчера поняла, что хватит. Уже и так переотдыхала. Вчера весь день проторчала в новой игре. Вот дурацкая привычка отдаваться по максимуму чему-то новому. Благо потратила на это всего 3 дня и то только один полный. Теперь уже дозировать начала. Более того от скуки сделала нового перса, потому что на основном играть невозможно, пока на работе не повысят или пока 21 не стукнет на часах. В итоге поиграла от силы минут 30 и вышла. В итоге сегодня уже почитала, порисовала. Единственное, что рисунок выбрала совсем простой или просто настроение было такое. Предыдущие оказались совсем не моими фаворитами. Однако все равно и к ним надо будет вернуться, хочу я того или нет. А теперь пишу пост. Еще надо повышивать и еще сегодня две тренировки. А уже вечером поиграть, видимо. Так вот. Почитала книгу и теперь сижу думаю. Там героиня живая, но какое-то время жила в царстве мертвых. Вообще все истории, где герои бывали в мире мертвых, в итоге вернувшись к живым, они мало того что частично будто умирали, так при этом еще и их постоянно тянет туда, обратно. Вот не могу понять - почему. Ведь каждый из них всегда отдает предпочтение живым. Потому что там тише и нет таких проблем, которые есть у живых? Неужели нам всем так хочется тишины, спокойствия даже в ущерб своей жизни? Сказала та, которую саму туда тянет. Ха! Собственно я только что поняла ответ на свои мысли. Да, мне хотелось бы туда уйти. Но выбрала я все таки жизнь. Да, там тихо, страшно, ужасно, одиноко, те места выжимают тебя и твою душу. Но там и очень красиво. И мне все равно кто и что думает. Но там нет стольких красок. А если и есть, то они...все как будто под тенью или не совсем настоящие. Так как там не бывает настоящего солнца. А что можно вырастить реального без солнца? Только то, что подпитает сам мир. А это не тоже, что и живые. В итоге в очередной раз поняла, что буду выбирать жить на грани. Либо там, но выходя наружу, скажем так. Либо с другой стороны, но очень рядом, чтобы можно было коснуться и даже зайти туда, куда живым хода нет, скажем так. Самое приятное в жизни на грани то, что в глобальном формате ты на стороне жизни, но при этом она уже искажается и чем ближе к черте, тем больше идет проявления с той стороны. И вот эта позиция, как по мне, идеальна! Желаю и вам найти ваше идеальное место и состояние. А кто как поймет этот пост...мне все равно. Кто-то может сказать, что мне нужно в больничку, кто-то скажет, что с темными энергиями играть не хорошо они поглощают того, кто к ним обращается, а другие могут и понять. Вот для них это и написано.

Всем привет. Возвращаемся к тому, с чего начинала. Изначально, когда появился мой страшный и темный лес, одна из целей была наведение порядка в жизни. Но сколько бы не пыталась - это не выходило. Потому что приходилось чуть ли не расписывать все по минутам. А отдыхать то хочется. да и порой бывают ситуации, которые вообще не предугадать или не проконтролировать. До сих пор эти моменты меня вгоняют в ужас! Вы просто не представляете. Мой мозг воспринимает такие моменты как явную угрозу. А чтобы такой угрозы не было или она не казалась угрозой, значит надо создать условия, когда они не будут угрозой. А это полная противоположность порядка. Только написала и поняла, что готова встретить этого зверя лицом к лицу. Ведь именно из-за этих зверей я выбрала путь через лес. Заметила один смешной факт. Мне нравится лес, я бы с радостью там гуляла, но не жить рядом. Ассоциации про жизнь в лесу или у леса - это старые дома. А я уже на столько привыкла к удобствам, что просто не могу отказаться о них. Хотя если совместить.. Меня бы просто оттуда было бы не вытащить. Хотя как городская я совсем не приспособлена к лесным прогулкам. Пока пишу, картинки в голове мелькают. Прогулки по лесу. Его обитатели. Ощущения. Дома. А потом все поменялось и я уже стою посреди города. И ощущения как в лесу. Ведь есть такой город, который для меня как лес. Мой лес. Вспоминаю сколько раз была готова отказаться от него, ради других моментов. Потому что там сложно. Потому что считала, что нашла того, кто мне нужен. Страх. Семья. И все это каждый раз уничтожалось и разрушалось вместе со мной. Все, что удерживает меня от моего места - разрушается и уничтожает меня. Я всегда считала, что меня не отпускает мой город. Не дает мне двигаться в сторону, которую мне нужно. Но видимо это не совсем так. Потому что тогда бы все было чуточку иначе. Но и не во мне дело. Не я пытаюсь удержаться. Как будто не в том состоянии, что бы оказаться там, где должна. Кажется пора уже выйти на финишную прямую и пройти. А лес-то расступился и стал куда светлее. И теперь ярко и четко виден путь. Но вот жители все равно темные и страшные. Хотя страшные ли? Обещаю, я покажу вашу красоту миру. Чего бы мне это не стоило.

Всем привет! Думаю мало кто не заметил, что тема Тьмы и Света меня беспокоит очень сильно. Просто потому что тянет меня в темную сторону, но все, что окружало и окружает, просто запрещает думать в нужном русле... На той неделе спросила у одного тренера если энергия темная и светлая или все едино, а дальше все зависит от человека. Не могу сказать какой ответ я хотела услышать. С одной стороны в голове засело, что энергия одна, а дальше все зависит от человека. Но оказывается есть предрасположенность все таки. И моя завязана на тьме. И это не значит, что я должна стать убийцей или монстром каким. Совсем нет. Это действительно означает то, какие действия и поступки действительно будут принадлежать мне, скажем так. Я добавляю еще эстетику. Все, что темное - меня не пугает. До сих пор помню шок отца, когда мы с ним на ужастик ходили и я смеялась на пол зала и задавала один вопрос, почему ГГ не может просто врезать той заразе, которая за ней ходит. Этот вопрос меня мучает до сих пор. Кстати сказать, в наших ужастиках, в Российских, герои все таки пытаются что-то сделать, а не просто смотрят, как все происходит. Вспоминаю "Русалку". Страх существует, чтобы его бить. скажем так. Еще тут послушала песню "Зверь" Green Apelsin. Когда слушала ее первый раз на припеве на словах Беги, так хотелось развернуться и уставиться прямо на того самого зверя. При чем не просто посмотреть, чтобы понять врага, а с вызовом. Типа давай проверим, кто из нас круче! Ой что вспомнила! Когда-то ходила на психологические игры и в какой-то момент целью стало обуздание зверя внутри. Мне на тот момент не нравились мои мысли. Всегда была воином. И в мыслях тоже. Какая бы картина не предстала, все заканчивалось битвой. И порой достаточно кровавой. И мне это нравится и нравилось. Вот только не думала, что это нормально. Ладно, я и сейчас не сильно думаю, что это нормально. Но вся суть в том, что я такая. А еще делю людей на травоядных, хищников и охотников. И хотела дорасти до охотника. А теперь не хочу. Каждая из этих категория хороша по своему. Но уютно и правильно мы ощущаем себя только на своем месте. Мое, кажется это хищник помощник. И хватит считать это неправильным! Самое приятное, это стоило принять какие-то позиции, и становится приятнее смотреть вперед. У меня резко стали видны те пути, которые мне подходят дальнейшие. Начинаю видеть не просто куда хочу двигаться, но и те моменты, которые показывают как двигаться в том или ином направлении. Ну и самое главное, что тьма - это нормально. Никогда не будет ничего прекраснее тьмы. Потому что от нее не ждешь ничего, кроме злобы, отчаяния и потерь. А ведь тьма переливается на столько ярко и красиво! Даже монстры, которые нас преследуют в темноте, не такие уж и страшные, если захотеть это увидеть или прислушаться к тем, кто это видит.

Всем привет. Сегодня меня малость накрыло. Изначально "Друзья" стали спасением и радостью. Даже в какой-то степени вдохновением. Но в конце 7 сезона все как-то резко изменилось. Там свадьба Моники и беременность Рейчел. В итоге я пол дня просидела и прострадала какая неудачница. Вспомнила про свой возраст и про то, что толком ничего не добилась. Написала это и вспомнила, как у Фиби были такие же мысли именно про мой возраст. Она мне больше всех нравится. Но не о том речь. Вспомнила как вокруг меня люди, которые и младше меня, и при этом противники одних из аспектов жизни, а все равно у них все на тех аспектах хорошо. А у меня пустота. Потом вспомнила, что как-то умудряюсь выбирать увлечения, которые сейчас ассоциируются или посещают достаточно не молодые люди. Но вот что не молодежного в танцах живота или растяжки? Но девушек моего возраста там или нет, или гораздо меньше, чем бабушек (то есть женщин с внуками порой большими). Я устарела? Или все сдвинулось так сильно? А вышивание или вязание больше откликается вообще с мужской стороны. В итоге в конце дня сижу и не понимаю, что происходит. И совсем не понимаю как дальше быть и что делать. Ну может только одно - жить. А вот остальное точно под вопросом...

Всем привет. Сегодня проспала работу. Ужас. Обычно это происходит по определенным причинам, но никак не просто так. А сейчас это случилось просто так! Ну точнее я решила что девушка имеет права поболеть два дня в месяц и позабивать на все дела, пока ее организм ее изводит, поэтому отключила на выходные будильники и забыла про это! И как же приятно, что теперь я могу начинать работу во сколько захочу, а не во сколько нужно по правилам. Поэтому такие мелочи в итоге никак не влияют на обычное течение дня. Вспомнила про активность народа в игре. Тут с очередным парнем там познакомилась. Он очень активно проявил внимание, особенно когда узнал, что я из тех, кто не против куда-нибудь смотаться. Подруга включила режим беспокойства за меня. Типа куда, зачем? А он... ничего. Вот был активный интерес, а видимо что-то делать не хочет. Поэтому он продолжает играть. У нас есть связь помимо игры. Но она ему не нужна. А мне уж тем более. Потом я вспомнила моряка, который также реагировал и выпросил связь. И даже пару дней пописал маленько. И снова ничего. И это навело меня на воспоминание о моем самом любимом напарнике. Хотя у нас с ним одна линия на двоих. И решила ему написать. В итоге мы не общались уже ооочень давно. Возможно даже около года. Но иногда списывались все равно. Правда он меня крайне сильно удивил, потому что у него была галочка по поводу того, что мы не должны играть в ранговые друг без друга. А я тогда очень много играла, так что просто не могла выполнять такое обещание. В итоге что-то мы разошлись по разным углам. Но когда я написала ему сегодня, он действительно был рад снова пообщаться. Это просто восхитительное чувство! Когда есть те, кто вроде просто знакомые, но они ощущаются как родные. Я очень рада, что с ним познакомилась когда-то. В итоге будет еще одна свадьба, на которой не будет меня. Я к таким людям отношусь сильно теплее, чем они ко мне. Ну это ладно. Но главное, что он помолвлен! Это потрясающе. Правда этот факт заставил задуматься. Почему все парни начинают отнекиваться от отношений, даже если им хочется. А девушки наоборот? Или я ошибаюсь? А самое прикольное, что я в моменты таких обсуждений начинаю говорить как девушка, а думаю как парень. Или четко наоборот. Не помню, что бы мысли и слова совпадали. Либо мне этого не хочется, но говорю иначе. Либо хочется, но я несу всякий бред. Интересная загадка на раздумье, почему так происходит. И конечно я не буду о ней думать. Ответ придет сам, когда будет время. Может из какой книги. Может кто в разговоре что-то расскажет и все сойдется. Буду ждать с нетерпением, когда придет ответ. Хотя что-то мне подсказывает, я его уже знаю. Просто не до конца оформился, так как не понимаю этих ощущений, при которых все сходится. Но не важно! В итоге понедельник оказался продуктивным достаточно. Не смотря на провальные выходные. сейчас даже до вышивания дойду. И все больше задумываюсь научиться вышивать гладью.... Надо уже поосновательнее будет об этом задумываться. Всем продуктивной недели!

Всем привет! С первым рабочим днем после самых длительных праздников. А дальше правда больше. Не такие длинные, но их будет не мало! Все таки я не могу без работы, даже если порой хочется иначе. Сегодня прям чувствую себя живой! У меня, конечно, много увлечений, и часть хочу перенести в доход со временем, так точно, но все равно, когда есть только они, это не то. Хотя тут можно сказать, что сегодня на работе активно взаимодействовала с коллегами. Хотя порой они с переизбытком забирают время. В общем это на размышления на будущее себе оставлю. Наконец режим сна начал налаживаться. Ура! А то как забросила его, так и не могла нормально восстановить. В остальном сегодня все тихо. Первые занятия в фитнессе только завтра. А сегодня я только работала (пришлось задержаться на 2 часа), поиграла + сериал и почитала. Пока читала вспомнила, как мне нравилось включать классику! И сегодня решила это себе напомнить. Сейчас пишу тоже под классику. Благо радио классика есть. Книга шла великолепно! Хочется даже повышивать под это радио. Даже новости не напрягают. А это вообще нонсенс. Терпеть не могу новости. Но решила их не игнорировать. Тем более по тому радио, который я выбрала, новости культуры, скажем так. Уже 20.00. До сна осталось всего 3 часа. А мне еще как минимум рисунок сделать надо бы и повышивать. Еще вчера должна была закончить ту часть, которую делала, но не ожидала, что так хаотично будет. Подумываю еще поучиться вышивать гладью. Будет интересно научиться рисовать и при этом по своим рисункам потом вышивать. Мне кажется гладью получается быстрее, чем крестиком. Так что если пробовать это монетизировать, то там будет актуальнее. Но и крестиком тоже не хочется забрасывать. В общем по мне заметно, что какое-то воодушевление и вдохновение идет! И я поняла главную ошибку с экзаменом. Я отложила все в сторону и забросила все, что уже настроила и устаканила, ради подготовки. Но в итоге это не оправдало себя. Надо было продолжать действовать так, как и сейчас. То есть стараться все вписать. Не стоит из-за одного дела забывать про все или отодвигать. Оно того не стоит. Меньше зацикленности, меньше вариаций не преуспеть, так как когда придет срок, не будет такого напряжения и таких больших ожиданий.

Всем привет! Наконец пришла в себя! Ну или активно прихожу в себя. На удивление, мне помогло восстановление режима. Вчера нужно было выйти поработать, так как итоги экзамена меня вогнали в злость, которая мешала работе. Вот вчера села. Помучилась маленько. Потому что надо было записать видео урок, а первый раз программа слетела. Второй раз само начало не задалось. Так что вышло только с третьей попытки. И это движение, в смысле работа, помогли подняться, скажем так. Прошлый формат мне не до конца зашел, по которому я следила за своим графиком, скажем так... Первой попыткой стало выделение некоторых дел и составление под ними календариков. На день была только клеточка. А я мне оставалось только закрашивать дни нужным цветом. Но вот отслеживать что именно происходило и какой прогресс был по направлениям - сложно. Поэтому начала писать это отдельно, после календариков. Но и этого оказалось мало. Потому что в итоге чтобы посмотреть полную картину пришлось бы просматривать даты потом по отдельности. Также некоторые оказались не внесены, а места под календарики уже не оставила. В этот раз составила просто календарики 2 на 3 для даты. В итоге категорий оказалось больше, чем планировала изначально. И разделила все по подкатегориям. В итоге теперь в квадратиках можно коротко прописывать какую-то информацию не очень большими словами или указывать время, которое потребовалось на выполнение. Посмотрим, подойдет ли мне такой формат. Но пока он меня более чем устраивает. Пришлось еще задуматься над тем, чтобы пересмотреть момент с утром. Вспомнила, что мне нужно 9 часов сна. Обычно после 9 часов сна я просыпаюсь самостоятельно сама. Вот только с учетом, что я забросила режим на какое-то время, это работает только вначале. А потом всегда мало времени и никогда не проснуться. Поэтому пришлось оставить как было. Но при этом решила убрать дни...выходящие за рамки. Хочу посмотреть как в итоге буду реагировать на полную картину не только по цвету, но и с пометками перед глазами. Еще из интересного. Терпеть не могу старые фильмы и сериалы. За очень редким исключением. Часто слышала про сериал "Друзья" и долгое время от него бегала, скажем так. А может год назад попробовала посмотреть, но нашла только маленькую часть и то она не зашла. А тут решила попробовать снова и, мне понравилось! Теперь сижу и хочу бокалы как у них. Которые синие! Они потрясные! Посмотрим что будет дальше. В остальном все тихо мирно. Жизнь идет. Змея начала свой путь. Хотя по ощущениям она только подползает, а не уже с нами. Правда и новый год я хочу отпраздновать за пределами дома 1 февраля. Китайский то есть. У нас в фитнесе будут проводить его. Из того, что запомнила, будут чайная церемония и медитация. Вроде еще настройка на будущий год. Кстати о настройке на год. Каждый год 31 декабря я садилась оформлять карту желаний. А в этом заметила, что многое повторяется. Это не значит, что она не работает! Она работает и очень даже. Многое исполняется. Просто на некоторое требуется больше времени. В итоге сейчас думаю сделать большую общую и маленькую на год что ли? Онлайн или купить наборы? А еще очень хочется кофеварку. Особенно нашла сразу с чашкой термосом. Думаю к концу месяца решу куплю себе ее или нет.