Психология без иллюзий

Меня зовут Елена Смирнова, я психолог, работающий в психоаналитическом подходе. В этой статье я хочу поговорить о тревоге именно в отношениях — в паре, браке, в близком эмоциональном контакте. Отношения — это пространство, где мы особенно уязвимы. Когда появляется кто‑то важный, резко возрастает и ставка: можно потерять любовь, уважение, принятие. Поэтому тревога нередко усиливается именно рядом с близким человеком, а не в одиночестве. Часто люди говорят: «С ним/с ней всё хорошо, а вот со мной что‑то не так: я то слишком переживаю, то отстраняюсь»...

Меня зовут Елена Смирнова, я психолог, работаю в психоаналитическом подходе и каждый день встречаюсь с людьми, которых изматывает тревога. Не та нормальная волнительность перед важным событием, а фоновое напряжение, которое словно живёт внутри и не даёт спокойно дышать. В психоанализе мы смотрим на тревогу не как на «неполадку в мозге», а как на сигнал внутреннего конфликта. Тревога часто появляется там, где у человека есть важные чувства и желания, но по разным причинам их нельзя признать, выразить или даже подумать о них...

Молодые профессионалы сегодня живут под серьёзным давлением. Сочетание факторов выглядит примерно так: В итоге организм живёт в режиме хронической мобилизации: тревога держит на оборотах, а депрессивные симптомы забирают удовольствие, энергию и чувство смысла. Тревога и депрессия у работающих редко выглядят как киношный вариант «я не встаю с постели и плачу целый день». Чаще это набор признаков, которые легко списать на «устал», «тяжёлый период», «так у всех». Часто встречается: При этом человек продолжает «функционировать», часто даже очень неплохо по внешним меркам...

Я — психолог Елена Смирнова. В этой статье я делюсь выводами из свежего исследования о том, как наша способность замечать свои мысли и чувства связана с привычными стратегиями эмоциональной регуляции. Авторы работы, опубликованной в журнале Scientific Reports в 2026 году, показывают: важно не только что мы чувствуем, но и как мы наблюдаем за своим внутренним миром. Исследование опирается на модель эмоциональной регуляции Джеймса Гросса, где когнитивная переоценка (умение переосмыслить ситуацию) считается...

После 60 многие будто получают негласный сигнал: «Про близость забудь, твоё уже прошло». Возраст, давление, лекарства, внуки — и тема личной жизни отодвигается на второй план. Но реальные истории и опросы показывают обратное: потребность в тепле, прикосновениях и ощущении нужности никуда не исчезает, просто меняются её форма и смысл. В опросе 1000 мужчин старше 60 лет (можно было выбрать несколько вариантов ответа): В опросе 1000 женщин старше 60 лет: Для мужчин близость после 60 — это во многом про «я всё ещё могу и нужен»...

Почему человек, понимая, что отношения завершены, не может быстро и просто отпустить утраченный объект. Казалось бы: все понятно, но понять - всего лишь миг, прожить , проделать эмоциональную работу - длительное время. Что же это за эмоциональный труд, который необходимо проделать психике после утраты? Этот психический труд называется работа горя. Или горевание. В чём суть горевания? Суть в изъятии собственной психической энергии от утраченного объекта, из отношений с ним и возвращение этой энергии в собственное Я...

Проверьте, как вы обращаетесь со своими чувствами в отношениях Этот мини‑тест не про «тип личности», а про то, как вы обращаетесь со своими чувствами рядом с важным человеком. Отвечайте честно, первым импульсом. Запоминайте буквы. 1. Когда вам больно или обидно, вы чаще… A — отшучиваетесь, делаете вид, что всё нормально. B — сразу говорите, что задело, даже если голос дрожит. C — уходите в себя, разбираетесь «по полочкам» в голове. 2. Партнёр спрашивает: «Как ты?» в непростой период. Вы… A — отвечаете: «Нормально», хотя внутри шторм...

Размышления навеяны Прощенным воскресеньем У некоторых людей принято в Прощенное воскресенье просить друг у друга прощения… за что, про что, зачем … порой не очень понятно. Главное просить! Часто это заканчивается рассылкой открыток, генерированных ИИ, в телеграмм или других мессенджерах. Существует так же идея о том, что в процессе психотерапии (или самостоятельном развитии, трансформации) необходимо обязательно простить кого-то, ключевое здесь обязательно, иначе нельзя почувствовать себя лучше...

Если ты когда-нибудь обнаружишь себя в неправильной истории, уходи. Ты имеешь право уйти из любой ситуации, в которой ты себя не видишь. Ты имеешь право уйти из любой жизненной истории, в которой ты себе не нравишься. Ты имеешь право уехать из города, который заглушает твой свет, а не позволяет сиять ярче, ты имеешь право собрать чемоданы и начать все сначала в другом месте, ты имеешь право изменить свою жизнь. Ты имеешь право уйти с работы, которую ты ненавидишь, даже если весь мир говорит тебе этого не делать...

В кабинете психоаналитика вопрос «Почему одних женщин носят на руках, а другие остаются одинокими?» очищается от бытовой шелухи и предстаёт в своём истинном виде — как вопрос о распределении психической энергии и структуре внутреннего мира. Разница между этими двумя типами женщин пролегает не в плоскости внешности, а в устройстве их внутренней энергии. 1. Подвижность против вязкости Ключевым фактором выступает подвижность психической энергии. Женщина, которую «носят на руках», обладает текучей психической энергией...

Он пообещал «отпраздновать как надо». В итоге в её 42 он принёс плед в ромбик, плохое настроение и свою головную боль. Верочка готовилась к этому дню, как к маленькому возвращению к жизни. Год назад умерла мама, в груди — дыра. Хотелось хотя бы один вечер прожить как в кино: ресторан, вино, красное платье, ощущение «я всё ещё живая и красивая». Мужчина в её жизни вроде бы нашёлся. Не принц, но «вроде нормальный»: иногда звонил, помог перевезти шкаф, мог заехать с продуктами. На роль того, кто сделает её день рождения особенным, вроде подходил...

Павел был второй год в разводе. Десять лет брака — тихо, ровно, без особых страстей. Так же тихо всё и закончилось. Он пришёл в понедельник с работы, а жена сказала только: «Я ухожу». Без скандала, без объяснений. Год Павел ходил, как оглушённый. Пошёл к психотерапевту, надеясь услышать простое «почему». Тот спрашивал про чувства, про близость, про то, как они жили. Павел злился: «Мне не чувства нужны, мне логика нужна! Всё же было нормально». Ответа «где я ошибся» он так и не получил — и решил, что психотерапия «не для него»...