Психолог Надежда Милевич

Забота в деталях: почему школьникам нужен контроль за витаминами? Школьные нагрузки, стрессы, рост и активность — всё это серьезно увеличивает потребность детского организма в витаминах и микроэлементах. Важно понимать: в современных условиях даже самое сбалансированное питание часто не может полностью покрыть эту потребность. Экология, качество продуктов и высокие интеллектуальные нагрузки делают дополнительную поддержку необходимостью. Но ключевое правило: витамины — это не конфеты. Их вид и дозировку обязательно должен подбирать педиатр на основе полноценной проверки и анализов. Только так можно восполнить дефицит точечно и безопасно. Важный совет родителям: Прежде чем вести ребёнка к психологу по поводу апатии, утомляемости, проблем с концентрацией или эмоциональной нестабильности, убедитесь, что он полноценно питается и получает необходимые витамины. Часто за поведенческими и эмоциональными сложностями стоит банальный, но критичный дефицит нутриентов, который легко корректируется. Что происходит, когда не хватает конкретных витаминов? Дефицит каждого витамина проявляется по-своему, и эти симптомы часто списывают на усталость или характер. · Витамин D (и D3 — его активная форма): · Симптомы: Повышенная утомляемость, плохое настроение, раздражительность, частые простуды (снижение иммунитета), мышечная слабость, плохой сон. Длительный дефицит опасен нарушением формирования костей. · Витамины группы B (B6, B12): · B6: Кожа становится сухой, могут появляться «заеды». Ребенок часто жалуется на тошноту, снижен аппетит. Заметны вялость, ухудшение памяти и концентрации, повышенная тревожность. · B12: Постоянная слабость, головокружения, бледность. Ребенок выглядит «обесточенным», быстро устает от умственных нагрузок. Могут быть проблемы с памятью, онемение в пальцах. · Витамин С: · Симптомы: Частые и затяжные ОРВИ, кровоточивость десен, долгое заживление ссадин. Ребенок может стать бледным, вялым, пропадает интерес к учёбе.

Почему важно следовать своему жизненному пути В современном обществе каждый человек сталкивается с выбором жизненного направления. Часто люди ориентируются на социальные нормы или ожидания окружающих, что может привести к внутреннему конфликту и неудовлетворенности жизнью. В психологии существует концепция аутентичности личности, которая подчеркивает важность следования своим собственным интересам, ценностям и желаниям. Что такое аутентичность? Аутентичность – это соответствие внутреннего "я" человека его внешнему поведению. Это означает быть верным самому себе, не поддаваясь давлению общества или стереотипам. Аутентичные люди обычно более удовлетворены своей жизнью, так как они живут согласно своим убеждениям и целям. Причины важности собственного пути Самореализация: Следуя своему пути, человек реализует свой потенциал и достигает состояния самовыражения. Это позволяет ему раскрыть свои таланты и способности, а также достичь внутренней гармонии. Эмоциональное благополучие: Когда человек следует своим истинным желаниям, он испытывает меньше стресса и тревоги. Он чувствует себя уверенно и спокойно, поскольку живет в согласии со своими потребностями и стремлениями. Повышение самооценки: Жизнь по собственному сценарию способствует повышению уровня самоуважения и уверенности в своих силах. Человек осознает свою уникальность и ценность, что положительно сказывается на всех сферах его жизни. Личностный рост: Путь самопознания ведет к развитию личностных качеств и навыков. Осознание собственных границ и возможностей помогает человеку стать сильнее и мудрее. Удовлетворенность жизнью: Жизненный путь, выбранный самостоятельно, приносит большее удовлетворение и радость. Человек ощущает полноту жизни и смысл своего существования. Как найти свой путь? Чтобы определить собственный путь, необходимо провести глубокий анализ своих желаний, ценностей и целей. Важно задавать себе вопросы о том, чего именно хочется добиться в жизни, какие занятия приносят удовольствие и где можно проявить свои сильные стороны. Также полезно прислушиваться к интуиции и внутренним сигналам организма. Таким образом, следование своему пути является необходимым условием полноценной и счастливой жизни. Только тогда, когда человек остается верен себе, он способен полностью реализовать свой потенциал и обрести внутреннюю гармонию.

Уважаемые родители‼️ Этот пост должен прочитать каждый. Сегодня мир показал нам свою очередную страшную грань. В Красногорске мальчику разорвало кисть руки только потому, что он потянулся за 10-рублевой купюрой, лежавшей на земле. Цена этой «находки» — возможно, навсегда искалеченная жизнь. Мы, взрослые, в силах предотвратить такие трагедии. Но для этого недостаточно просто сказать «не поднимай». Нужно говорить правильно. Психолог Надежда Милевич рекомендует: 1️⃣ Говорите прямо и наглядно. Не «там может быть опасно», а «сегодня мальчик в соседнем городе потерял руку, потому что монета была заминирована». Дети живут в реальном мире, им нужны реальные, пусть и пугающие, примеры. Не приукрашивайте. 2️⃣ Создайте четкое правило. Сформулируйте его как аксиому, не подлежащую обсуждению: «Никогда, ни при каких обстоятельствах, не поднимаем с земли деньги, игрушки, телефоны, флешки или другие привлекательные предметы. Особенно если они лежат отдельно, в безлюдном месте или возле забора». 3️⃣ Объясните алгоритм действий. Что делать, если ребенок увидел такой предмет? · НЕ ТРОГАТЬ! · НЕ ПОДХОДИТЬ БЛИЗКО! · НЕМЕДЛЕННО сообщить взрослому (родителю, учителю, полицейскому). · Если взрослых рядом нет — отойти на безопасное расстояние. 4️⃣ Проработайте ситуацию в игре. Для маленьких детей используйте кукол или фигурки. Проиграйте сценку: «Вот лежит блестящая вещь. Что сделает наш герой? Правильно, отойдет и позовет маму». Это поможет усвоить правильную модель поведения на уровне рефлекса. 5️⃣ Не запугивайте, но будьте честны. Объясните, что в мире есть злые люди, которые прячут опасность в самые обычные вещи. Наша задача — быть умнее и осторожнее. Бдительность — это не трусость, а проявление ума и заботы о себе. Дорогие дети, если вы это читаете, запомните: никакие деньги, никакая игрушка не стоят вашего здоровья и жизни. То, что лежит на земле и кажется находкой, может быть смертельно опасным. Ваша жизнь — самая большая ценность. Пожалуйста, поделитесь этим постом со всеми родителями в ваших чатах и социальных

Сегодня — про наши плечи. Про тот самый панцирь, который потихоньку, день за днем, прирастает к шее. Знакомо чувство, будто постоянно на старте, готовишься к прыжку или к удару? А в конце дня — каменная глыба вместо воротниковой зоны, и кажется, что голова просто втянута внутрь, как у черепахи. Безопасность, знаете ли. Это он, наш верный страж — психосоматический спазм. Тело кричит то, что рот боится произнести. О чем молчат твои поднятые плечи? Это язык защиты. Мир кажется слишком атакующим, и мы инстинктивно прикрываем самое уязвимое — шею, горло. Это — · Гиперответственность. Ты взвалил на себя слишком много. Не только дела, но и чужие ожидания, чужие проблемы. Плечи буквально несут этот груз. · Постоянная готовность к бою. Ждешь подвоха, критики, нападения. Мышцы в хроническом тонусе, они не могут расслабиться, потому что «враг» не уходит. · Подавленная агрессия или страх. Хочется кого-то оттолкнуть, дать сдачи, но социально неприемлемо. Или наоборот — спрятаться, свернуться калачиком. Тело выполняет этот импульс наполовину. Как проработать? Спустить этот флажок боевой готовности. Тело включило программу — тебе же ее и выключать. Одними мазями и массажем не обойтись, хотя это дает передышку. 1. Осознать и назвать. В следующий раз, когда поймаешь себя с зажатыми плечами, спроси: «От чего я сейчас защищаюсь? Чего я боюсь? Чью ношу несу?» Просто честный ответ самому себе. 2. Дать телу то, что оно хочет. · Физически: Упражнения на растяжку трапеций. Просто наклонить голову вбок, почувствовать растяжение. Плавные вращения плечами назад — как будто сбрасываешь тяжелый рюкзак. · Через действие: Заняться боксом или любой практикой, где есть удары руками. Тело наконец-то совершит то запретное действие — выброс агрессии. Либо, наоборот, закутаться в тяжелое одеяло — дать телу сигнал, что оно в безопасности, укрыто. 3. Пример. Как это бывает. Человек на нелюбимой работе, где начальник — тиран. Каждый день — унижение, гнев, страх. Но молчит, терпит, «ведь деньги нужны». Плечи медленно ползут к ушам, развивается остеохондроз, болит голова. Тело говорит: «Я не хочу тут быть, мне страшно, я хочу дать сдачи». Проработка: Осознать, что работа — источник угрозы. Начать искать другую. А пока — дать телу выход: бег, чтобы убегать (символически), или бить грушу, представляя лицо начальника. Уже через неделю плечи начнут опускаться. Потому что между психикой и телом снова появился диалог, а не монолог боли. Наше тело — не враг. Это самая честная часть нас. Оно не умеет лгать. Если плечи стали крепостью — значит, душа просила защиты. Задача — не сломать крепость, а понять, что война давно закончилась, и можно, наконец, открыть ворота. И да, свои каменные плечи я тоже разгружаю. По кирпичику.

Как перестать таскать за собой чемоданы прошлого? Есть у вас такое? Незаконченный разговор, невысказанная обида, несложившееся отношение, проект, который завис в воздухе... Эта история без конца годами ноет на заднем фоне сознания, как фоновый шум. Это и есть незавершенный гештальт — незакрытая психологическая ситуация, которая продолжает тянуть нашу энергию. Почему это вредно? Потому что психика стремится к завершенности. Пока ситуация «виснет», мы мысленно возвращаемся к ней снова и снова, прокручивая один и тот же сценарий. Это как незакрытая вкладка в браузере, которая ест оперативную память. Хорошая новость: гештальт можно закрыть. И одна из самых мощных техник для этого — «Горящий стул». Это не магия, а метод из гештальт-терапии, который позволяет вам безопасно выразить все, что было недосказано, и поставить точку. Что такое техника «Горящий стул»? Представьте два стула. На одном сидите вы. Напротив — пустой стул, на котором вы мысленно размещаете того самого человека (или даже часть себя), с которым есть незавершенка. Этот стул — ваш «собеседник». Суть в том, чтобы провести диалог, пересаживаясь с одного стула на другой, и откровенно высказать все, что накопилось. Как это работает на практике? Пошаговая инструкция. 1. Подготовка. Найдите тихое место,где вас никто не потревожит 20-30 минут. Поставьте два стула напротив друг друга. Можно включить приглушенный свет или зажечь свечу для атмосферы. Возьмите блокнот и ручку. 2. Определите «героя». Четко решите,с кем будет ваш разговор. Это может быть бывший партнер, родитель, начальник, друг... или даже ваша собственная «тревожная часть». 3. Начните диалог. · С вашего стула: Обратитесь к пустому стулу. Говорите вслух. Начните с главного: «Я хочу тебе сказать то, что не сказал(а) тогда...». Говорите о своих чувствах: обиде, злости, боли, любви, разочаровании. Не сдерживайтесь. Кричите, плачьте, если хочется. Вы здесь для того, чтобы выпустить пар. · Пересядьте на «Горящий стул». Теперь вы — ваш «собеседник». Ответьте себе от его лица. Что он мог бы сказать? Как бы оправдывался? Какие были его мотивы? Постарайтесь посмотреть на ситуацию его глазами. · Вернитесь на свой стул. Ответьте ему. Продолжайте диалог, пересаживаясь туда-сюда, пока не почувствуете, что сказали ВСЁ. 4. Завершение. Когда эмоции схлынут и вы почувствуете пустоту и облегчение,пришло время завершить ритуал. С последнего стула (чаще всего со своего) произнесите ключевую фразу: «На этом мы заканчиваем. Наш разговор окончен. Я отпускаю эту ситуацию и тебя. Прощай». Мысленно представьте, как стул напротив пустеет. Ваш «собеседник» уходит. Пример из жизни: «Аня и Незаконченный Отпуск» У Ани был роман, который резко оборвался из-за переезда парня. Не было ни ссоры, ни прощания. Просто «уехал». Прошло 3 года, а Аня все еще мысленно «додумывала» их отношения. Она провела сессию с «Горящим стулом». · На своем стуле: «Я так на тебя зла! Ты просто взял и уехал, не дав нам шанса даже нормально попрощаться! Я годами думала, что это я сделала что-то не так!» · На его стуле (она в его роли): «Мне было страшно. Я не хотел тяжелых сцен. Я думал, что так будет лучше для нас обоих. Я был трусом». · Снова на своем стуле: «Да, ты был трусом! И мне было больно. Но знаешь что? Я заслуживаю большего. Я отпускаю тебя и нашу несложившуюся историю». После диалога Аня почувствовала, как камень упал с души. Она не оправдала его поступок, а просто дала ему место и выпустила его из своей жизни. Важные рекомендации: · Позвольте себе любые эмоции. Здесь нет «неправильных» чувств. Злость — это нормально. · Будьте честны. Не старайтесь выглядеть «хорошим» в этом диалоге. Это только для вас. · Не спешите. Дайте себе время. Если с первого раза не получилось полностью отпустить, повторите через несколько дней. · Если ситуация очень травматичная, лучше делать это с поддержкой психолога. Недосказанность — это яд пролонгированного действия. «Горящий стул» — это антидот. Попробуйте!

Иногда кажется, что для новой жизни нужен огромный рывок. А на него нет ни сил, ни времени. Но правда в том, что дверь в новую жизнь открывается не с плеча, а маленьким ключиком — любым позитивным действием, которое вы делаете для себя. Не героизм, а регулярность. Не подвиг, а последовательность. Именно они перезагружают самооценку и доказывают вам: «Я — тот, кто действует». Кейс из практики: Ко мне пришел мужчина с ощущением, что он «застрял»: нелюбимая работа, привычка жаловаться и полный упадок мотивации. Мы начали искать точку опоры. Ею стало «Правило одного вечера». Он договорился с собой выделять всего один вечер в неделю на то, что когда-то приносило ему радость, но было заброшено. Он выбрал сборку моделей. Первые две недели он просто сидел и перебирал детали, включая аудиокнигу. Никаких грандиозных результатов. Но через месяц произошло незаметное на первый взгляд чудо. В процессе сборки, в этом состоянии потока, к нему стали приходить решения рабочих задач, о которых он бесконечно думал. А главное — появилось ощущение авторства своей жизни. Он сам решил, как провести этот вечер. Сам создавал что-то целое из разрозненных частей. Эта энергия «автора» постепенно перетекла и в другие сферы: он стал инициативнее на работе, а через полгода нашел в себе смелость начать изучать новую область, которая его всегда манила. Всё началось не с смелого увольнения, а с одного спокойного вечера на неделе, посвященного себе. Ваша новая жизнь не ждёт где-то в будущем. Она начинается сегодня. С того самого маленького, но вашего решения. А какой ваш следующий маленький шаг? Поделитесь в комментариях 👇

Хватит молчать: Почему мы прячем себя и как, наконец, заявить о себе Внутри тебя живет личность. Со своим взглядом, своими правилами, своей яркостью. Но мир почему-то видит лишь удобную, тихую и предсказуемую версию тебя. Ту, что не спорит, не просит, не шумит. Ту, что носит серый свитер, пока внутри бушует ураган красок. Почему мы так боимся заявить о себе во весь голос? Корни страха: · Оценка как приговор. Соцсети, рабочие коллективы, даже круг друзей — везде мы чувствуем себя на сцене. Один неверный пост, одно «неуместное» высказывание — и нам кажется, что нас осудят навсегда. · Культ успешности. Нужно сразу быть лучшим. Показать хобби? Только если ты уже гуру. Высказать мнение? Только если оно гениально. Перфекционизм душит на корню все ростки настоящего «Я». · «А я так и думал!» Мы носим в себе старые раны: насмешку над песней, которую ты спел, критику над рисунком, пренебрежение к твоей идее. Эти шипы в сердце заставляют держать рот на замке. · Информационный шум. Нас так много учили слушать других — блогеров, экспертов, лидеров мнений, — что мы разучились слышать тихий голос внутри себя. А зачем слушать, если там вроде бы и ничего нет? А что в итоге? Человек, который не самовыражается, вечно недоволен, зол и завистлив. Недоволен, потому что живет не своей жизнью. Зол, потому что его границы постоянно нарушаются, а он молчит. Завистлив, потому что смотрит на тех, кто осмелился быть собой, и яростно шепчет: «А ведь я тоже так могу...». Но не делает. И эта зависть разъедает изнутри, превращаясь в яд. Эта энергия не находит выхода в творчестве, в смелых поступках, в искренних словах. И она обращается против тебя же, порождая токсичный коктейль из обиды и агрессии. Как НАУЧИТЬСЯ ЗАЯВЛЯТЬ О СЕБЕ? Это не про то, чтобы стать громким. Это про то, чтобы стать подлинным. 1. Смени фокус. Перестань спрашивать: «Что подумают люди?». Начни спрашивать: «Чего хочу Я? Что принесет МНЕ радость, покой, удовлетворение?». Это самый радикальный и освобождающий вопрос. 2. Начни с «НЕТ». Заявление о себе начинается не с громких слов, а с здоровых границ. Сегодня скажи «нет» той встрече, на которую не хочешь идти. Откажись от задачи, которая не твоя. Это мощнейший сигнал миру и самому себе: мое время и мои чувства имеют значение. 3. Преврати зависть в компас. Ты завидуешь человеку, который смело поет? Запишись на вокал. Рисует? Купи краски. Зависть — это не грех, а зашифрованное послание о твоих спящих желаниях. Используй ее как топливо. 4. Создай свой «плацдарм». Заведи анонимный блог, где будешь писать все, что думаешь. Сними на телефон короткое видео, которое никто не увидит. Создай пространство, где ты можешь репетировать быть собой без всяких последствий. 5. Прими «достаточно хорошее». Ты не должен быть идеальным, чтобы иметь право на голос. Твое мнение имеет цену уже сейчас. Твое творчество имеет право на жизнь, даже если оно кривое и несовершенное. А теперь — самое главное. Если ты дочитал до этого места и почувствовал в груди знакомое сжатие — это знак. Знак, что пора. Напиши мне. Прямо сейчас. Прямо здесь, в комментариях или в личные сообщения. Напиши мне ОДНО слово. Одно чувство, которое ты чаще всего прячешь. Или одно дело, о котором ты давно мечтаешь, но боишься начать. Это не должно быть никому видно. Это может быть наш с тобой секрет. Напиши: «ГНЕВ». Напиши: «Я ХОЧУ ТАНЦЕВАТЬ». Напиши: «Я БОЮСЬ». Сделай этот первый, крошечный, но невероятно важный шаг. Просто заяви о своем присутствии в этом мире. Хотя бы здесь. Хотя бы мне. Сделай это. Я жду.