Мудро в сосновом бору

О художниках, которые берут паузу и почему это нормально Когда я давала частные уроки, я часто замечала одну вещь. Приходит ученик, горит, всё получается, прогресс налицо. А потом вдруг темп снижается, встречи реже, и в какой-то момент он уходит. И почти всегда в глазах читается стыд. Как будто он провалил миссию, не справился, подвёл меня и себя. Я никогда не считала это плохим. Наоборот, мне казалось это правильным — чувствовать себя, слышать, когда нужно остановиться. Это не значит бросить начатое. Это значит, что пришло время всё осмыслить, переварить, дать себе побыть в тишине. И неважно, сколько это займёт — месяц, год, десять лет. Это жизнь, а не конвейер. Я сама такая. Училась на технолога три года, параллельно рисовала для себя, ездила на наброски. А потом вдруг поняла, что не хочу быть технологом, и за три месяца подготовилась к конкурсу в полиграфический. Никто не верил, а я поступила. Горела, рисовала, выкладывалась. А потом выгорела, случился неудачный брак, депрессия, и я ушла в заработок (хоть и художественный, но ремесленный) на долгие годы. Вернулась к себе только недавно. И знаете, глядя на художников, которыми мы восхищаемся, я везде вижу этот же ритм. Ван Гог вообще работал всего десять лет, а до этого пробовал себя в чём только можно. И даже в эти десять лет у него были перерывы — когда болезнь забирала его, и он месяцами не мог взять кисть. Сезанн работал медленно, с огромными паузами, постоянно сомневался, оставлял холсты незаконченными. Да Винчи мог годами не возвращаться к заказу, потому что увлекался чем-то новым, бросал, откладывал. Никто из них не был конвейером. Никто не выдавал результат каждый день по расписанию. Они жили, страдали, теряли, находили, снова теряли — и в этом пульсе рождалось то, что мы теперь называем великим. Я не знаю, почему в нашей культуре так принято мерить художника линейкой «работает каждый день — молодец, не работает — лентяй». Может, это отголоски советского трудоголизма, может, просто боязнь собственной тишины. Но правда в том, что есть люди-моторы, которые могут пахать без остановки. А есть люди-почвы. Им нужно время, чтобы накопить, пережить, перегнить внутри — и только потом выдать что-то настоящее. И это не хуже и не лучше. Это просто другой способ. Если вам сейчас нужно взять паузу — берите. Если вы ушли из проекта, из искусства, из общения — и вам стыдно за это, попробуйте посмотреть на себя иначе. Может, вы не сбежали, а ушли в спячку, чтобы однажды проснуться с новыми силами. Может, вы не ленитесь, а копите. Может, ваша пауза — это не пустота, а самый важный этап работы, просто её не видно снаружи. Искусство не терпит конвейера. Оно любит тех, кто умеет ждать, слушать себя и возвращаться. Даже если между возвращениями проходит десять лет. Больше моих работ, мыслей и живого общения — во ВКонтакте. Буду рада каждому https://vk.ru/bob_artist #творческийкризис #рисование #художник #арт #вангог #искусство #успешныйхудожник #рисуюкаждыйдень #мудро_в_сосновом_бору #мысли_в_сосновом_бору

Я часто думаю, достаточно ли художнику родиться со способностью и много практиковать? И от чего зависит огранка — то самое, что превращает умелого рисовальщика в художника, которого нельзя спутать ни с кем другим? У меня сложные отношения с университетом. С одной стороны, я благодарна за базу, за то, что мне привили культуру, научили видеть композицию, отличать глубокое от поверхностного. Это та самая огранка, которую даёт среда. С другой, иногда мне кажется, что универ поставил мне рамки, из которых я до сих пор вылезаю. Он научил меня бояться ошибок, быть правильной, соответствовать. Это действительно серьезное испытание, все мы знаем тех, кого академические рамки так напугали, они в них так уверовали, что ушли в критики. Им легче оценивать, чем делать. За этим часто стоит страх не справиться, страх оказаться уязвимым, страх признаться себе, что ты тоже можешь ошибаться. Критика даёт иллюзию контроля и безопасности, когда своё творчество кажется слишком рискованным. Я завидую самоучкам. В них есть свобода, которой мне не хватает. Они не знают «как надо», поэтому делают как чувствуют. Они смелее, они не оглядываются на авторитеты, они просто берут и рисуют. Иногда коряво, иногда гениально. И в этой корявости может быть больше жизни, чем в выверенной академической работе. И ещё одно, чему я у них завидую — трудолюбию. Многие самоучки, с которыми я знакома, просто невероятно много и упорно работают. Они не ждали, пока их научат, они сами садились и рисовали тысячи часов. И в этом смысле у них часто больше мастерства, чем у меня. Потому что мастерство — это и есть часы за работой. Но и одного трудолюбия мало — иначе все трудолюбивые были бы гениями. Есть и обратная сторона. Не все, конечно, но некоторые самоучки замыкаются в своём мире. Научившись рисовать, например, красивые пейзажи по фото, они не хотят видеть ничего за пределами этого. Весь двадцатый век искусства — от Матисса до современных художников — кажется им «мазнёй» и обманом. И в этом есть что-то нарциссическое: «я умею рисовать реалистично, значит, я круче всех этих модернистов». Они не просто не знают — они сознательно отказываются видеть задачи, которые решало искусство последние сто лет, не хотят замечать контекст, язык, высказывание. Наверное, талант — это про способность видеть иначе, про внутреннюю искру, которая либо есть, либо нет. Но даже если он есть, его ещё нужно отшлифовать. И здесь в дело вступают среда, образование, насмотренность, люди рядом и долгие часы практики. А у вас как с этим? Вы учились или самоучки? Чего вам не хватает, а что вы считаете своим преимуществом? Больше моих работ, мыслей и живого общения — во ВКонтакте. Буду рада каждому https://vk.ru/bob_artist #искусство #художниксамоучка #рисование #художник #мысли_в_сосновом_бору #мудро_в_сосновом_бору #арт #самоучка #худодественноеобразование

Как я перестала бояться показывать свои работы Раньше показывать что-то своё было для меня пыткой. В учёбе каждый просмотр превращался в испытание: я была настолько слита с работой, что любое замечание воспринимала как удар по себе. Если работу критиковали — значит, критиковали меня. Если не понимали — значит, меня не видят. Это было невыносимо. Потом был долгий период, когда я делала работу, которая меня не касалась. Там нечего было бояться — я просто выполняла чужие задачи. Но и радости не было. А когда я вернулась к своему, к книге, страх вернулся. Потому что снова — моё, живое, настоящее. Я решила показывать, несмотря на страх. Сначала одному человеку — было больно, но отрезвляюще. Потом другому — бережно, тепло, но тоже без иллюзий. Я искала, пробовала, плакала, но не переставала. И в какой-то момент нашла место, где можно просто рисовать и тут же обсуждать. Где важны не оценки, а процесс и чувства. Где твой внутренний ребёнок может наконец выйти из темной душной комнаты и показать свои рисунки, не боясь, что его засмеют. Недавно я поняла: я перестала бояться показывать. Не потому что мне всё равно, а потому что я теперь не равна своей работе. Я есть — отдельно, живая, ценная. А работа — это то, что я создаю. Игра, в которую я играю. Её можно обсуждать, даже критиковать — это не отменяет меня. И ещё я поняла, что искала не оценку. Я искала встречу. Хотела, чтобы кто-то просто увидел то, что я делаю, и разделил этот момент. Оказалось, что можно. Что есть люди, с которыми это безопасно. Что можно выходить из тени и показывать — и от этого становится легче, а не больнее. Кстати, у нас есть чат, где можно показывать свои работы в процессе, спрашивать совета и просто быть среди тех, кто тоже ищет свой путь. Пока нас немного, но мне кажется, это даже уютно. Приходите, буду рада! https://vk.me/join/BBND3YKOXQ69U6AO7v/0cCKbj0s8km6xfOE= #творчество #внутреннийребенок #искусствожизни #свобода #осознанность #психология #простыерадости #найдисебя #вдохновение #арт #искусство #иллюстрация #творческий_кризис #мудро_в_сосновом_бору #мысли_в_сосновом_бору

В Японии есть слово «дзёхацу» — добровольно исчезнувшие. Долги, давление на работе, ожидания семьи. Они исчезают, чтобы начать жизнь заново. Цена — полная социальная невидимость, дешёвые ночлежки, подённый труд. Но для них это лучше, чем гонка, в которой они проиграли. Я много думала об этом, читая про японских художников. Яёи Кусама в 27 лет сбежала от матери в Нью-Йорк. Нищета в эмиграции, клиника для душевнобольных. Другие годами живут на подработках: стройка, доставка, магазины. Днём — работа, вечером — своё. Для них творчество становится способом исчезнуть из гонки. Не физически, а внутренне. Построить реальность, где ты принадлежишь себе. В нашем обществе, конечно, не нужно прятаться. Но давление потребления, стандарты, в которые надо вписаться, — та же гонка. И здесь искусство даёт мне возможность смотреть на всё со стороны. Оно становится внутренним пространством, где чужие ожидания теряют власть. Я не стремлюсь на Мальдивы каждый год — но путешествую (Китай, Тайланд, Германия, Чехия, Финляндия, Швеция, Италия — без кредитов, а как складывается). Не делаю укладки и маникюр — меня окружают люди, которые видят не «оформление», а меня. Не гонюсь за идеальным ремонтом, мой дом — пространство для фантазии и игры как в детстве, когда было не интересно «как у людей». У меня есть сокровище — внутренний ребёнок, который помнит, как можно из палки и лужи придумать игру и пребывать в полнейшем восторге от этого. Я могу рисовать — и время останавливается. Могу читать — и проваливаться в другие миры так глубоко, что возвращаться не хочется. Могу рассматривать мазок столетней давности в альбоме и ловить мурашки. И эти ощущения не сравнимы ни с пальмами, ни с яхтами, ни с вечеринками на крышах небоскребов (все это в моей жизни было). Там ярко, громко, но быстро уходит. А здесь — тихо, глубоко, остаётся с тобой навсегда. Думаю, у многих из нас внутри есть такое сокровище — просто мы забыли, как оно выглядит, или потеряли к нему доступ. А может, никто и не говорил, что его можно искать. Что наполняет вас? Не для галочки, не для Instagram, а по-настоящему как в детстве? Больше моих работ, мыслей и живого общения — во ВКонтакте. Буду рада каждому https://vk.ru/bob_artist #дзёхацу #творчество #внутреннийребенок #искусствожизни #свобода #осознанность #психология #иворчество #япония #простыерадости #найдисебя #вдохновение #арт #искусство #иллюстрация #мудро_в_сосновом_бору #мысли_в_сосновом_бору

Внутренний ребёнок пошёл во все тяжкие Я несколько лет думала, что у меня биполярка. Потому что эти качели — то гиперактивность, то полная апатия — повторялись снова и снова. Я пыталась делать своё параллельно с работой, выгорала, впадала в депрессию, потом снова собирала себя по кусочкам и опять бросалась в бой. А теперь я поняла: это не биполярка. Это закономерность. Когда ты годами живёшь в режиме «надо», «докажи», «не высовывайся», «сначала работа, потом своё», «ты должна быть удобной» — твой внутренний ребёнок не умирает. Он просто замирает. А потом, когда сил больше нет держать дверь, он вылетает и начинает крушить всё подряд. И это выглядит как мания. Потому что он голодный, злой и хочет взять своё немедленно. Ему плевать на сон, на еду, на котов, на работу — потому что всё это было частью системы, которая его душила. А потом, когда он выдыхается, наступает «депрессия». Но это не депрессия — это истощение. Потому что нельзя отыграть 37 лет несвободы за месяц. Сейчас многим диагностируют биполярку. А мне кажется, часто дело не в болезни, а в том, что мы загнали себя в угол этим бесконечным достигаторством. Под давлением общества, семьи, «успешного успеха». Мы так долго были удобными, что внутри нас просто лопнула пружина. Я не знаю, сколько это будет длиться. Знаю только, что затолкать его обратно в клетку нельзя. Он задохнётся. И я задохнусь вместе с ним. Сейчас я просто пытаюсь быть рядом. Говорю ему: «Я вижу, что ты злишься. Ты имеешь право. Мы никуда не спешим. И ты не сумасшедший — ты просто очень долго терпел». Если у вас тоже внутри бунтует ребёнок, которого долго не слышали — вы не одни. Это не биполярка. Это выздоровление. В этой статье я рассказала только часть своей истории. На самом деле за ней стоит ещё много всего — и мои работы, рождавшиеся в кризис, и рисунки, которые меня вытаскивали, и разговоры с собой. Всё это живёт в моем блоге в ВК. Заходите — там я настоящая, без купюр https://vk.ru/bob_artist #внутреннийребенок #психология #биполярноерасстройство #эмоциональноевыгорание #осознанность #психотерапия #самопознание #исцеление #mentalhealth #психологическаяпомощь #внутреннийребенокбунтует #достигаторство #самопомощь #принятиесебя #эмоции #мысли_в_сосновом_бору

Недавно рассказывала знакомой, как бывает: работаешь, заказы идут, деньги капают, а внутри — пустота, обесценивание, ощущение «всё не то». Она искренне удивилась: «Но у вас же есть заказы, вы востребованы, откуда кризис?» Этот вопрос заставил задуматься. Кризис ведь не про внешнее благополучие. Он про то, когда ты делаешь, но не чувствуешь. Когда подстраиваешься под чужие ожидания, чужие задачи. Быстро, чтобы успеть. Без пауз, без возможности остановиться и спросить себя: «А это моё? А это мне откликается?» И в какой-то момент замечаешь: рука работает, голова соображает, а внутри — тишина. Потому что ты разучился удивляться. Разучился передавать свои ощущения. Просто делаешь то, что нужно. Это состояние знакомо многим, кто работает с заказчиками, в найме, на фрилансе. Когда внешние требования вытесняют внутренний голос. И самое сложное — не начать себя обесценивать. Потому что это не про то, что ты «не туда пошёл». Это про временную потерю связи с собой. Но хорошая новость: связь можно вернуть. Маленькими шагами, без давления. Кто-то покупает самый маленький скетчбук и каждый вечер зарисовывает одно ощущение дня — пусть даже одну линию, пятно, цвет. Кто-то выделяет вечер в неделю на конкурс или бесплатный проект, который трогает лично его. Кто-то просто разрешает себе в это время рисовать для себя без цели. Это очень важно. У меня таким убежищем стала книга. Раньше я в неё убегала от работы, от обязательств, от всего, что выматывало. А теперь, когда работы нет, она остаётся тем местом, где я просто есть. Без ожиданий, без оценок, без «надо». Кризис — это не приговор. Это сигнал, что пора замедлиться и вспомнить, ради чего ты вообще начал. Если вам откликается — давайте пробовать маленькие шаги вместе. И делиться результатами. Иногда чужой пример даёт тот самый пинок, которого не хватает. Мне самой сейчас это нужно как воздух, поэтому появилась идея создать чат поддержки для художников, где можно делиться своими работами и просто мыслями, советоваться с коллегами и поддерживать друг друга. Кто со мной? Добавится можно по ссылке vk.me/join/BBND3... Больше моих работ, мыслей и живого общения — во ВКонтакте. Буду рада каждому https://vk.ru/bob_artist #творческоевыгорание #кризисвтворчестве #психологиятворчества #фриланс #работасзаказчиками #гдебратьвдохновение #скетчбук #рисованиедлясебя #личныйпроект #графическийроман #творческийпуть #восстановлениересурса #маленькиешаги #арттерапия #честностьссобой #творчество #художник #поддержкахудожников #диалоготворчестве

Привет. Меня зовут Ира, я художник-график, и это — мой блог. Название «Мудро в сосновом бору» родилось не случайно. Я живу в городе, который весь построен в лесу. Сосны здесь повсюду, а до песчаного карьера я каждый день гуляю пешком. Эта природа стала моим тихим тылом после многих лет в больших городах. Здесь я наконец начала слышать себя. Здесь же решила начать этот разговор. Но по порядку. ⚪️ Университет и первые шаги Я училась в Университете печати имени Ивана Фёдорова на художника-графика. Ещё студенткой преподавала рисование и брала первые заказы на фрилансе — иллюстрации для статей и книг. ⚪️ Ткани и путешествия После универа меня закружила мода. Я работала художником по тканям и принтам в разных брендах одежды. Год жила и работала в Шанхае — город, который пахнет уткой по-пекински и бесконечными тканевыми рынками. Потом был Петербург, где я увлеклась современным искусством и живописью. Там у меня прошла персональная выставка, и я продала много картин. А ещё одна моя работа хранится в архиве «Гража». Затем был Владивосток, работа в центре современного искусства «Заря», горы, океан и тайфуны. ⚪️ Фриланс и география После ковида я ушла в свободное плавание и переехала из Москвы в родной город. С тех пор работаю удалённо. Мои заказчики — из Америки, Австралии, Европы, Китая и Японии. Это были книги, принты, открытки, иллюстрации. А последние несколько лет я сотрудничала с московским издательством, где мы делали пособия, которые навсегда останутся в моём сердце. Это был вдохновляющий, тёплый период. ⚪️ Точка поворота Сейчас я снова в свободном плавании. Уволилась, чтобы посвятить время себе — здоровью, тишине, творчеству. Это было непростое решение, но я чувствую, что оно правильное. В моей мастерской пахнет красками, из окна видны сосны, а внутри — много вопросов и ещё больше желания искать на них ответы. ⚪️ Зачем я здесь Я прошла через несколько лет творческого молчания — тогда я рисовала только для работы, а для себя — нет. Бывали периоды, когда выгорание накрывало так, что я не могла встать с дивана, и длилось это неделями. Главное — я запомнила путь назад. Много пробовала, много ошибалась, много рефлексировала. И теперь хочу делиться. Этот блог — не про «как стать успешным художником за 30 дней». Это про то, как оставаться живым в творчестве. Про кризисы, сомнения, выгорание и возвращение. Про внутреннего критика, тирана и внутреннего ребенка, который хочет просто рисовать. Если ты тоже ищешь себя в творчестве или проходишь через очередной спад — ты не один. Я здесь, чтобы говорить об этом честно. Больше моих работ, мыслей и живого общения — во ВКонтакте. Буду рада каждому https://vk.ru/bob_artist

Друзья, я создала пространство, где мы, художники, можем честно говорить о самом сложном: о сомнениях, кризисах, выгорании и страхе белого листа. О том, о чём не пишут в глянцевых пабликах. Это блог, от которого (я очень надеюсь) станет легче и понятнее. Добро пожаловать! https://vk.ru/bob_artist

О ниточках, которые держат В последнее время моя жизнь похожа на тугой узел. Есть работа, которая занимает много места и требует полной включённости. Есть личные обстоятельства, о которых я пока не готова говорить открыто — они отнимают не меньше сил. И есть творчество, которое зовёт, но до которого вечно не доходят руки. В этом узле легко потерять себя. Особенно когда отдаёшь себя задачам, которые далеки от твоего внутреннего, а на своё просто не остаётся ни времени, ни энергии. Но я заметила: даже в самой плотной ткани есть тонкие ниточки, которые ведут к себе настоящей. Одна ниточка — этот блог, где я могу рефлексировать и быть честной. Другая — мой авторский проект, который живёт пока в набросках, но без него я задыхаюсь. Третья — право просто чувствовать усталость и не бежать за чужими ожиданиями. Я не знаю, когда узел распутается. Но знаю точно: если я перестану держаться за эти ниточки, внутри меня что-то оборвётся. Сейчас я учусь делать мало, но своё. Писать, когда есть силы. Рисовать для себя по 20 минут в день. Признавать, что есть вещи, о которых молчу, — и это нормально. Если вы тоже в узле — ищите свои ниточки. Они есть. Даже если их почти не видно. В этой статье я рассказала только часть своей истории. На самом деле за ней стоит ещё много всего — и мои работы, рождавшиеся в кризис, и рисунки, которые меня вытаскивали, и разговоры с собой. Всё это живёт у меня в группе ВК. Заходите — там я настоящая, без купюр https://vk.ru/mudro_v_sosnovom_boru #творческийкризис #каксправитьсясвыгоранием #психологиядляхудожников #блогхудожника #творчествокакспасение #поисксебя #внутренняяопора #рефлексия #честностьсобой #творческийпуть #историихудожников #современноеискусство #иллюстрация #рисование #творческиелюди #психологияличности

Привет! Сегодня хочу рассказать о главных действующих лицах моей творческой жизни. Это реальные внутренние голоса, каждый со своей историей, болью и властью. Знакомьтесь. 👧 Девочка. Это ядро. Та часть, что обожает сам процесс: запах красок, шелест бумаги, игру цвета. Она творит просто так, от восторга, и ей плевать на результат. Она — источник самой любви к рисованию. 🧐 Критик. Его голос я узнала рано. В детстве папа, сам не зная того, дал ему власть. Он говорил: «Художник - это не профессия». Критик усвоил это и теперь шепчет: «Недостаточно хорошо. Ты делаешь ошибки. Посмотри на других». Его задача — оценивать, но он забыл, как это делать справедливо. Он, как и мой папа тогда, боится боли и пытается ее предупредить. Пусть лучше я тебя раскритикую, чем ты услышишь это извне. А лучше вообще ничего не делай. Это стратегия выживания. 👨‍💼 Менеджер. Он появился как ответ на Критика. Он составляет графики, ставит цели, требует дисциплины. Он верит, что любовь (папы, мира, зрителей) нужно заслужить трудом. 😈 Тиран (Травмированный Ребёнок). Самая глубокая и ранимая часть. Он уверен в одном: чтобы получить внимание и любовь, нужно страдать. Страдать от работы, от сомнений, от неидеальности, а лучше даже заболеть. Он связывает творчество с болью. И когда боли нет, ему кажется, что и любви не будет. Долгое время я не различала их голоса. Я думала, что это и есть я. Меня мотало от одного полюса к другому: Девочка хотела играть, Критик её осуждал, Менеджер в ответ закручивал гайки, а Тиран требовал доказательств страдания. Это была гражданская война, и в её огне сгорали и силы, и радость. Откуда это берётся? У каждого — своя история. Моя — в противоречии двух самых важных посланий из детства. От папы — «твоё творчество не имеет ценности». От мамы — «твоё творчество прекрасно и достойно похвалы». Как соединить эти два полярных сигнала? Ответом и стал этот пантеон: одна часть пытается доказать папе, что он не прав, другая — заслужить мамину любовь, а третья просто хочет, чтобы её наконец оставили в покое. Легче стало только тогда, когда я поняла, что избавиться от этого невозможно. Потому что это устоявшаяся система выживания. В стрессе, усталости или неопределённости мозг хватается за самые привычные, хоть и болезненные, сценарии. В психологии есть понятие - интеграция. Пока мы не признаем своих внутренних жителей, не узнаем их истории, они будут управлять нами по старым лекалам. В момент очередного спада я сажусь с листком бумаги и даю слово каждому. Я знаю, что все они заботятся о девочке, но очень по-своему. Ставлю на повестку дня цель - выйти из кризиса, и назначаю каждому новые, конструктивные функции. Если вы узнали в этом что-то своё — вы не одиноки. У многих из нас есть такой невидимый совет директоров. А кого вы узнали в своём внутреннем пантеоне? Есть ли у вас свой Критик, Трудоголик или Внутренний Ребёнок, который всё ещё ждёт похвалы? Поделитесь, если хотите. Давайте посмотрим, как устроены наши творческие миры. В этой статье я рассказала только часть своей истории. На самом деле за ней стоит ещё много всего — и мои работы, рождавшиеся в кризис, и рисунки, которые меня вытаскивали, и разговоры с собой. Всё это живёт у меня в группе ВК. Заходите — там я настоящая, без купюр https://vk.ru/mudro_v_sosnovom_boru #самопознание #выгорание #художник #внутреннийребенок #творчество #творческий_кризис #психология

Утратить смысл творить — всё равно что забыть, зачем дышать. Ведь творчество — это естественная потребность. Не навык, не профессия, а форма жизни. Сейчас я по вечерам погружаюсь в Выготского — его «Воображение и творчество в детском возрасте». Порой засыпаю под его речь и приходится отматывать, но какая же это роскошь — слушать мысль, изложенную с такой ясностью и глубиной. Всё, что мы сегодня называем «популярной психологией», рядом просто блёкнет. Он описывает цикл творчества, данный каждому из нас от природы: 1. Накопление впечатлений. 2. Бессознательная переработка. 3. Воплощение. 4. Обратная связь от мира. Мы влияем на реальность, реальность влияет на нас — и так по спирали, которая и есть жизнь. Давайте посмотрим, где в этой схеме у взрослого человека чаще всего рвётся «смысл». Вы увидите: это не ваша личная неудача, а системная трещина, в которую проваливается наше время. Разрыв на этапе накопления: Взрослая жизнь — это рутина, обязанности, информационный шум. Мир перестаёт удивлять, становясь фоном для проблем. Нет сил на «бесцельное» впитывание, а готовый контент из соцсетей и сериалов даёт лишь иллюзию впечатлений. Это как живая вода и мертвая. Разрыв на этапе переработки: Нам негде и некогда «вариться» впечатлениям. Нет пауз, нет тишины. Бессознательное, где и рождается новое, загнано в самый дальний угол — оно «мешает» в вечном беге. Разрыв на этапе воплощения: Если импульс всё же пробивается, его добивает троица: страх «негениальности», выжатая за день энергия и то, что творчество давно перестало быть игрой, превратившись в работу или долг. Катастрофа на этапе обратной связи: Здесь социальные сети и рынок наносят самый болезненный удар. Наш круг замыкается не на радости, а на оценке: ноль лайков, сравнение с «гениями», требование окупаемости, критика заказчика. Творческий акт перестаёт быть наградой сам по себе. Справиться с кризисом смысла — значит сначала понять, на каком этаже у вас обрыв. А скорее всего, не на одном. Это самая сложная поломка, потому что она системна. Но я верю, что, когда рутину постепенно возьмёт на себя ИИ, у общества появится шанс вспомнить о творчестве — не как о профессии, а как о способе быть. И создать условия, чтобы эта потребность наконец вышла из тени. Больше моих работ, мыслей и живого общения — во ВКонтакте. Буду рада каждому https://vk.ru/mudro_v_sosnovom_boru #творческийкризис #психология #творчество #внутреннийребенок

В этих двух состояниях я живу почти всю сознательную жизнь. И они принесли мне максимальное количество страданий. В основе этих двух полюсов есть общие принципы: · Глобальность - либо все, либо ничего. · Потеря связи с временем и реальностью - как правило, мы так себя только ощущаем, на самом деле являясь набором преимуществ и недостатков · Зацикленность на себе - смысл жизни сводится к значимости своей персоны, поэтому нас мотает из эйфории в депрессию Сейчас весь мир живет в этом состоянии, не поддаться ему сложно, особенно, когда психика чувствительная. А у нас, творческих, это часто именно так. Я нашла для себя несколько ключиков к балансу. А вам знакомы такие перепады? Что помогает справиться? В этой статье я рассказала только часть своей истории. На самом деле за ней стоит ещё много всего — и мои работы, рождавшиеся в кризис, и рисунки, которые меня вытаскивали, и разговоры с собой. Всё это живёт у меня в группе ВК. Заходите — там я настоящая, без купюр https://vk.ru/mudro_v_sosnovom_boru