Психолог в голове

Прочитав эту статью узнаете о том, как управлять эмоциями, не совершая главной ошибки - не подавляя их. Потому что, давайте начистоту, нас с детства учили - не реви, не злись, возьми себя в руки. Результат? Взрослый человек, который в стрессе не кричит и не плачет, а просто молчит, улыбается или уходит в работу. А потом у него к полуночи дико болит голова, начинается бессонница или случается необъяснимый приступ паники. Это и есть цена подавления. Загнанные внутрь эмоции никуда не деваются. Они превращаются в телесные болезни, тревожность и хроническую усталость...

С вами случались здоровые отношения? Они наполняют жизнь радостью и смыслом. Но иногда мы оказываемся в связях, которые приносят больше боли, чем счастья. Токсичные отношения могут подкрадываться незаметно, маскируясь под страстную любовь или сложный период. И как же бывает важно их вовремя заметить. От того как вы быстро сориентируетесь на местности будет зависеть ваша жизнь. Ведь токсичные отношения затягиваю как болотная трясина. Чем дальше засосало, тем сложнее выбираться. Чем глубже, тем сложнее выбраться самому...

Гиперопекающие люди, и чаще всего это родители, обычно не приходят на консультации к психологам с запросом как перестать быть гиперопекающим. Они не осознают, что являются таковыми. Обращаются они вот с чем: Практически за всеми этими формулировками стоит один глубинный, неосознаваемый запрос самого родителя. Помогите мне справиться с моей тревогой, неуверенностью и страхом перед миром, который я проецирую на своего ребенка. Помогите мне обрести уверенность в том, что я достаточно хороший родитель, и что мой ребенок справится без моего тотального контроля...

Страх и тревога — два сторожа нашей психики. Но один предупреждает о реальной опасности здесь и сейчас, а другой — о предполагаемой, которая может случиться где-то в будущем. Ключевое различие между страхом и тревогой лежит во временной плоскости. Это диалог между реальным настоящим и гипотетическим будущим. Страх всегда смотрит в настоящее. Он привязан к конкретному, осязаемому конкретному объекту или ситуации, которая происходит здесь и сейчас. (несущаяся на вас машина, резкий лай собаки в вашу сторону)...

«Все головой понимаю, но ничего сделать не могу». Это одна из самых частых и отчаянных фраз, которые я слышу в своем кабинете. Её произносят умные, рефлексирующие люди, которые уже многое про себя поняли, прочитали тонны книг по саморазвитию, прошли десятки вебинаров. Они знают, что их тревога иррациональна, что паническая атака не смертельна, что близкие люди своим поведением, словами чаще всего не хотят их задеть, а в разговоре собеседники в большинстве случаев фокусируются на себе, а не на других...

После общения с людьми, даже с самыми близкими, я чувствую сильную усталость и опустошенность. Кажется, я все время играю роль приятной и удобной собеседницы, чтобы понравиться и избежать конфликта. Это происходит и на работе с коллегами, руководителем и с знакомыми, даже друзьями. Почему так происходит и как перестать это делать? Ответ психолога: Здравствуйте! Хочу сразу вас успокоить: это очень распространенная ситуация, вы не одни. С подобным чувством сталкиваются многие, особенно те, кто от природы внимателен к чувствам других и хочет нравиться...

Наш настоящий мир переполнен яркими лентами соцсетей и лозунгами о том, что нужно думать позитивно. Грусть, злость или страх часто кажутся чем-то постыдным, признаком слабости или личной неудачи. Мы боимся быть тяжелыми, токсичными, обременять других. Культура позитива навязывает мысль о необходимости улыбаться, даже если больно. И мы загоняем слезы внутрь, прячем раздражение за вежливой маской, игнорируем тревогу, надеясь, что она исчезнет. Представьте Анну. После потери работы она заставляет себя быть сильной, пишет в соцсетях о новых возможностях, но внутри – пустота и стыд...

Снова согласились помочь коллеге с его горящим дедлайном (в пятницу вечером), другу на просьбу просто посмотреть (что обернулось часами), родственнику с пятиминутной помощью (затянувшейся на все выходные). И теперь ощущаете себя как выжатый лимон? Поверьте, это чувство знакомо очень многим из нас. В нашем мире, где соцсети бодро вещают о необходимости успевать все, а знакомые все чаще говорят о тихом увольнении (когда душа уже ушла, а тело механически выполняет функции), ваше простое, но такое важное слово нет может стать вашим другом...

Знаю это искушение бросить фразу «все будет хорошо» как спасательный круг утопающему. Но эти слова не помогают держаться. Они не признают боль человека сейчас. Ведь истинная поддержка не в обещаниях далекого счастливого солнечного будущего, а в том, чтобы быть рядом здесь, сейчас в эту ненастную погоду. Как психолог, скажу, что настоящая помощь начинается с честности и присутствия. Набившая оскомину фраза «все будет хорошо» вредит этому. Она отрицает настоящее, говоря, что боль сейчас не важна, думай о будущем...

В поисках способов улучшить качество жизни и внедрить полезные привычки многие из нас сталкиваются с необходимостью преодолевать внутренние барьеры. Однако, существует альтернатива, которая позволяет сделать этот процесс более естественным и менее болезненным — это объединение уже существующую привычку с новой, желаемой, таким образом, чтобы новая привычка стала автоматической. Пример из жизни Представьте, что вы хотели бы начать бегать. Но привыкли проводить свободное время за чтением литературы...

Представьте утро Марины. Ее будит не будильник, а тревожная мысль, о том, сколько всего она не сделала вчера. Ее день расписан поминутно: работа, спорт, курсы, дети, подписка на 5 развивающих рассылок. Вечером, вымотанная, она листает ленту соцсетей, где другие успевают еще больше. Гложет чувство вины и понимание, что можно было еще лучше стараться. Знакома эта токсичная продуктивность? Навязчивая гонка за результатом, где ценность человека измеряется только выполненными пунктами списка дел. Мы живем в культуре, боготворящей занятость...

Раздражение. Это чувство, знакомое каждому. Не яркая ярость, а скорее назойливое жужжание, фоновая неудовлетворенность, которая накапливается и мешает жить легко. Почему оно возникает? Часто раздражение – это внутренний датчик, который срабатывает, когда чувствуем, что границы нарушены. Давайте разберемся, что это за границы и как на них реагировать. Два источника раздражения: 1.  Физические границы - Мне некомфортно! Представьте: - Вы мечтаете о тишине после трудного дня, а ваши родные активно требуют внимания...