Психолог Ася Зюзина

продолжение истории про профессиональный кризис в 2025 году. часть 1. часть 2. обесценивала своего терапевта. я обесценивала своего супервизора. я обесценивала каждого коллегу, каждого преподавателя, каждого автора любой научной статьи. о чём мы говорим? мы ничего не знаем. и тем не менее я продолжала делать. да, пациенты уходили. я оставалась в ярости и отчаянии. я сама упала в этот «беспомощный» круг. я чувствовала себя одиноко. и описать другим происходящее не могла полностью. я подглядывала в кабинеты, инстаграмы и телеграм-каналы коллег. все с успешными практиками и горой полезного контента...

в декабре 2024 года я впервые пришла на учебную практику в клинику. взаимодействовала с реально сложными случаями. люди годами лежат в «пасионатах» и ПНД. на многих из них сваливается ненависть персонала, отчаяние и бесплодность врачей. психологи уходят из профессии. фарма поддерживает минимальный уровень жизни. словом. я столкнулась с реальной безнадёжностью психотерапии. я увидела, насколько она может быть беспомощной и бесполезной. «как глупы обсуждения коллег о ценности фармакотерапии, рехаб-центрах, психотических пациентах, выходцах из детских домов, реабилитации заключённых и — жаль, что и это удалось увидеть — реальном человеке после войны,» — вот что я думала...

я пиздец люблю свою работу. я люблю быть психологом и даже не знаю, как выразить любовь к жизни, когда работа происходит. однако в этом году был кризис. и я не хочу его скрывать. я пришла в психологию 7 лет назад. я пришла сидеть на кушетке пациента и рассказывать про клиническую депрессию. хотя первые два месяца я почти ничего не говорила, а только рыдала и пыталась описать происходящее. шло время. всё менялось в жизни. быстро. стремительно. я меняла свою жизнь. пробовала разное. и замечала одно: мне лучше от терапии. это самое постоянное и надёжное, что я создаю для себя. в этом процессе есть почти магическая и недостижимая истина...

я почти никому не рассказывала про то, как личная жизнь влияла на мою практику. не перерабатывала контент, через личную призму. выдавала «сухое и структурированное». на то было много причин. и даже не «этика» психоанализа или отсутствие времени. дело в том, что я весь год не была на 100 (да даже на 50) процентов уверена в психотерапии. да! на седьмой год отношений с этим феноменом «психологии» я сильно разочаровалась и расскажу вам причины. за год я проделала большую внутреннюю работу, перелопатила десятки текстов, просидела 100 часов у своего психоаналитика в кабинете, ещё 70 часов супервизии и 40 часов групповой терапии...

кроме всего прочего, зависть является способом провести первую границу между хорошим/ плохим объектом; вместе с тем границу между любовью/ ненавистью. защитами от зависти могут быть: обесценивание себя, жадность, побуждение зависти в других, безразличие. потому что принять завистливую часть себя — это принять желание испортить то, в чём ты нуждаешься и от чего зависишь. — по мотивам «зависть и благодарность...