Психолог по Отношениям | Яна Валерьевна

Ты не злая. Ты просто долго терпела. Иногда люди пугаются своей злости. Кажется, что это что-то плохое. Неправильное. «Я не такая». Но злость — это не про агрессию. Это про границу. Это тот момент внутри, где становится ясно: «Со мной так нельзя». Проблема не в злости. Проблема в том, что ей не дали выйти вовремя. И тогда она не исчезает. Она уходит глубже. Становится: усталостью раздражением апатией перееданием молчанием Ты не говоришь. Ты терпишь. Ты сглатываешь. И снаружи ты «спокойная». А внутри — всё сжато. Потом ты срываешься. На детей. На близких. На себя. И снова чувствуешь вину. И снова возвращаешься в «удобную». И так по кругу. На самом деле тебе не нужно становиться «добрее». Тебе нужно перестать себя сдерживать там, где уже давно есть «нет». Злость — это не то, что разрушает отношения. Злость, которую подавляют — разрушает. А та, которую ты можешь выдержать и назвать — наоборот, возвращает тебя к себе. И в какой-то момент ты начинаешь говорить. Спокойно. Чётко. Без истерик. И вдруг оказывается, что мир не рушится. А иногда даже впервые начинает тебя слышать. И вот с этого момента начинает меняться не только тело. А вся жизнь. Если ты узнала себя — значит, внутри уже есть то самое «нет». Просто ты ещё не разрешила себе его сказать. Ну а если ты понимаешь, что тебе нужна помощь, пиши 👉 сюда Мой канал в МАКС здесь

Тебя губит не отсутствие любви. Тебя губит память о прошлых неудачах. Это видео — идеальная иллюстрация того, что в психологии называют «выученной беспомощностью». Щуку отделили от еды стеклом. Она билась, пока не сдалась. Когда стекло убрали, она предпочла сдохнуть от голода, но не рискнуть снова. В отношениях мы ведем себя точно так же. «Стекло» — это бывший, который обесценил. Это родители, которые не додали тепла. Это тот опыт, где ты была уязвимой, а тебя ударили. Теперь, когда перед тобой появляется возможность здоровых отношений, ты пасуешь. Ты саботируешь их, находишь недостатки, закрываешься или выбираешь заведомо недоступных партнеров. Почему? Потому что так безопаснее. Твоя психика кричит: «Не лезь, мы там уже были, там больно!». Это и есть главный тормоз. Ты воюешь не с реальными мужчинами сегодня. Ты воюешь с призраками тех, кто сделал тебе больно вчера. Самая страшная трагедия — это умереть от одиночества, когда любовь находится на расстоянии вытянутой руки. Просто потому, что ты так и не поверила, что стекло убрали. Переходи в канал макс

Иногда дело не в еде. Я как-то была на одном тренинге по лишнему весу. И психотерапевт сказал фразу, которая меня тогда задела: «Пока вы заедаете — вы не говорите “нет”». Сначала это злит. Потому что кажется: «Причём тут вообще это?» Но потом начинаешь смотреть честно. Когда ты постоянно что-то ешь — ты как будто смягчаешь себя. Сглаживаешь. Становишься удобнее. Ты не злишься. Ты не споришь. Ты не отстаиваешь. Ты терпишь. А когда ты голодная — вдруг появляется злость. Живая. Настоящая. И вместе с ней — способность сказать: «Мне так не подходит» Даже есть такое высказывание: Голодная, как собака 👉 Злая, как собака И вот это был для меня очень неприятный, но важный момент. Потому что стало видно: еда — это не просто привычка. Это способ не чувствовать и не говорить И пока внутри нет права: злиться отказываться не соглашаться — тело будет делать это за тебя. Через напряжение. Через вес. Через качели. Можно сидеть на диетах. Можно контролировать. Можно снова и снова начинать сначала. Но если внутри ты всё так же молчишь и тебя всё так же подавляют — ничего по-настоящему не меняется. Вес уходит и возвращается. Потому что причина остаётся. И вопрос здесь не в том, есть или не есть. А в том: где ты до сих пор не разрешаешь себе сказать «нет»? Иногда с этого начинается больше, чем с любой диеты. Я в Максе https://max.ru/join/40kmwBDsiPLia0upBoBpR3CPzf2bX9lpgoMXx3jRdO8

Ты никогда не будешь достаточно «хорошей» для себя. Даже если завтра весы покажут ту самую заветную цифру. Даже если ты поменяешь весь гардероб. Даже если все вокруг будут заваливать тебя комплиментами. Внутри всё равно останется тот самый голос, который скажет: «Живот всё равно не тот». «Кожа не такая». «Может губы увеличить?». Это странная игра, в которой невозможно победить. Потому что дело не в теле. Нам кажется, что если мы будем «идеальными», нас наконец-то полюбят. Что тогда мы станем достойными. Безопасными. Защищенными. Спойлер: это все самообман, большая иллюзия) И мы начинаем «мочить» себя за каждый лишний сантиметр, как будто это он виноват в том, что мы чувствуем себя неважными. Это очень удобно — нападать на своё тело. Это отвлекает от настоящей боли. Пока ты занята ненавистью к своим бедрам, ты можешь не замечать: ▫️ Что твои отношения — это имитация. ▫️ Что ты занимаешься тем, что ненавидишь. ▫️ Что ты уже давно забыла, когда последний раз по-настоящему смеялась. Твоё тело стало «козлом отпущения» для всей той неудовлетворенности, которую страшно направить по адресу. Иногда мы «мочим» себя просто по привычке. Потому что с нами так общались в детстве. Мама. Папа. Бабушка. И теперь этот голос звучит у нас внутри. Мы стали сами себе самыми жестокими контролерами. Самое страшное здесь то, что в этой войне нет победителей. Ты воюешь с человеком, который всегда с тобой — с самой собой. И пока ты «долбишь» себя за 60 или 80 килограмм — ты не живешь. Ты находишься в режиме ожидания: «Вот похудею — и тогда...» Но «тогда» не наступит. Счастье не приходит через ненависть. Тело — это просто сосуд. Оно не заслуживает той боли, которую ты на него выливаешь каждый день. Проблема не в складке на животе. Проблема в том, что ты потеряла контакт с той, кто живет внутри этого тела. И первый шаг к жизни начинается не в спортзале. Он начинается в тот момент, когда ты признаешь: «Я больше не хочу воевать с собой». Именно здесь заканчивается ложь и начинается твоя правда. А что, если сегодня — это тот день, когда ты впервые просто посмотришь на себя без желания «исправить»? Полюби себя 💜