Психология души и тела | Яна Степанова

? Быть «хорошей девочкой» или «удобным мальчиком» — это не черта характера. Это стратегия выживания. Есть категория людей, которых в детстве не любили просто так. Их любили «за что-то». За вымытую посуду, за пятерку по математике, за то, что «не отсвечивал», когда у мамы болела голова. В их картине мира любовь — это не безусловный дар, а валюта, которую нужно заработать. Если ты в паре с таким человеком, ты попадаешь в ловушку «вечного долга». Он не видит твою усталость. Он не видит твою боль...

Бывает так: ты входишь в отношения с мужчиной, и через полгода чувствуешь себя выжатой, как лимон. У тебя пропадают деньги, сыплется здоровье, гаснут глаза. А он... он вроде бы и не виноват. Он просто «такой». Правда в том, что ты попала не в семью, а в родовой пылесос. Если у мужчины в роду много исключенных, абортированных, спившихся или брошенных матерей, его родовая система — это огромная черная дыра. Она требует энергии. Она требует «легализации» той боли, которую они не прожили. И тут появляешься ты...

Мы разобрали два сценария: «Мама-гостья» и «Папа-призрак». А теперь посмотри на свою пару честно. Скорее всего, вы встретились не случайно. Вы — два идеально подогнанных кусочка одного пазла. Как это работает? Он — мальчик, которого «не докормили» вниманием (Мама-гостья). Он ищет ту, кто наконец-то даст ему безусловное принятие, идеальный быт и стопроцентное включение. Ты — девочка, которая привыкла выживать через «полезность». Твоя детская правда звучала так: «Если я не помогаю, не спасаю, не тащу на себе — я не нужна...

Вчера мы говорили о мужчине, которого растила тетя. Сегодня — о мужчине, которого растил отец-призрак. Или его вообще не было. Или он был, но присутствовал как тень: физически рядом, но эмоционально — в другой галактике. Это сценарий «Папа-призрак». И если твой муж вырос в такой семье, то ты уже знаешь, что значит быть одной. Когда отца нет (или он есть, но его нет), в мальчике происходит следующее: Он не учится быть мужчиной. Не учится держать границы, принимать решения, нести ответственность...

Бывает так: мужчину растила тетя или бабушка. Мама «не могла», «устраивала жизнь» или «болела». Потом, спустя годы, он вернулся к матери. Вроде бы всё наладилось, семья воссоединилась. Но внутри этого мужчины навсегда остался трехлетний ребенок, который стоит у окна и ждет ту, настоящую. Это сценарий «Мама-гостья». И это — приговор для его будущих отношений, если в это не посмотреть. Когда ребенка растит не мать, в его психике происходит фундаментальный сбой. Та, кто дает жизнь (мама), и та, кто дает безопасность и еду (тетя/бабушка) — это разные люди...

Смотришь на него и видишь взрослого мужика. Успешного, сильного. А потом он открывает рот, и из него вылезает голос маленького, голодного ребенка: «Ты меня не любишь. Ты холодная. Мне мало твоего внимания». Ты даешь. Ты даешь столько, что уже не знаешь, где брать ресурс. Но ему всегда мало. Это не про тебя. Это про дыру в его груди. Дыра образовалась в детстве, когда он понял: та, кто дала жизнь, не может быть рядом. Или не хочет. Или не умеет. Неважно почему — результат один: он вырос с ощущением «я нелюбим»...

) В пятницу я обещала, что дам вам инструмент, чтобы перестать «замерзать» и начать возвращать себе свою силу. Многие из вас сейчас в точке, где стены уже выстроены, а внутри — холод. Вы понимаете, что «так больше нельзя», но не видите, где именно выход. Вы запутались в сценариях, обидах и ожиданиях. Я открываю запись на экспресс-разборы по методу Легализации Правды. Что мы сделаем за 30 минут? Это не классическая терапия с долгими разговорами. Это «хирургическое» вмешательство в твое состояние...

ПОЧЕМУ МЫ САМИ ВЫМОРАЖИВАЕМ СВОЁ СЧАСТЬЕ? Обычно психологи пишут о том, как женщины страдают от мужского холода. Но давайте легализуем другую правду: часто этот холод приносим в дом мы сами. Я знаю, как это бывает. Ты строишь вокруг себя крепость. Ты сильная, ты независимая, ты «всё вывозишь». Твой холод — это не отсутствие любви. Это твой бронежилет. Ты кажешься себе самодостаточной, но на самом деле ты просто до смерти боишься снова стать уязвимой. Снова почувствовать ту боль, которая когда-то тебя чуть не разрушила...

? Давай честно: если бы завтра к тебе пришел мужчина, который готов тебя любить, заботиться и носить на руках без всяких условий — тебе стало бы скучно через неделю. Тебе нужен «сложный». Тот, чью броню надо пробивать. Тот, чью любовь нужно заслужить. В чем здесь правда? Ты не «неудачница в любви». Ты просто очень лояльна своей родовой системе. Где-то там, в твоем детстве или в истории твоих бабушек, была прописана программа: «Любовь — это дефицит. Любовь — это когда ты очень стараешься, а тебе всё равно мало»...

ДАЙ ЕМУ ШАНС ВЫЖИТЬ САМОМУ. Знаешь, какая самая сладкая ловушка для сильной и чувствующей женщины? Вера в то, что её любви хватит на двоих. Что можно «долюбить» человека до того состояния, когда он наконец-то станет счастливым, осознанным и благодарным. Ты думаешь: «Я сейчас его отогрею, я еще немного поработаю над собой, стану еще более принимающей — и всё изменится. Мир же зеркало — он увидит мой свет и подтянется». Но правда в том, что пока ты работаешь за двоих, он отдыхает за двоих. Когда...

» Ты была рядом, когда он: 🤩пил, 🤩не зарабатывал, 🤩не знал, кто он, 🤩был в яме. Ты: 🤩тащила семью, 🤩верила в него, 🤩держала пространство, 🤩не бросала. И вот он: 🤩бросил пить, 🤩начал зарабатывать, 🤩занялся спортом, 🤩стал «другим». И ушёл. К другой. Или просто — от тебя. И ты сидишь и думаешь: «Я что, всё это делала, чтобы он ушёл к той, которая ничего не делала?» Да. Именно так. И это — не про тебя. Это про него. Что происходит на самом деле Когда мужчина в яме: 🤩без денег, 🤩в зависимости, 🤩без опоры, он не взрослый...

А потому что ты наконец смогла. Смогла: Не объяснять. Не доказывать. Не тащить двоих. Не делать вид, что «всё нормально», когда внутри — пустота. Ты смогла не спасать. Не ждать, что «вот ещё чуть-чуть — и он изменится». Не верить в то, что если ты будешь удобнее, тише, правильнее — тебя наконец выберут. Ты смогла не предавать себя ради формы «семья». Знаешь, что самое страшное в конце отношений? Не боль. Не одиночество. Не страх «а вдруг я не справлюсь одна». Самое страшное — это осознать, что ты уже давно одна...