КОПИРАЙТИНГ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Как я заставляю себя писать? Нет, речь не про болезнь мочевого пузыря. Я про то, когда заказчик вызванивает тебя в час ночи с кокетливым “А когда будут тексты на следующую недеееелю?” Или когда мне нестерпимо хочется пообщаться с вами в комментариях, но нет поста, где бы я могла вас принять на новоселье. Способ 1. Жертва Куклачева. Раскладываю вискас от дивана, на котором валяюсь в бессловесной коме, до ноутбука. Предварительно нагреваю компьютерный стул до нужной температуры, проветриваю родненькие Google.docs и обещаю себе новые брови, когда придет оплата. Минус такого ослино-морковного подхода: избыточный вес и привычка жрать у компьютера. Вот почему все копирайтеры такие толстые. Способ 2. Буратино-стайл. Вру себе безбожно. “Нет, котик, мы не работать идем. Мы просто выгрузим все лишнее в голове на экранчик”. Взрослые называют это “фрирайтинг”. Как только ты устанешь, мы обязательно закончим эту нудятину и пойдем плескаться в воображаемом бассейне”. Кстати рабочий метод. Я еще ни разу не вставала из-за стола с текстовой мешаниной. Набрасываю бессмысленные фразы как больной Туретта и, о боже, в мыслях появляется структура, из него - готовый текст. Очнешься через 20 минут, смотришь на экран: “А симпатичный пост получился, и не скажешь, что всю беременность пила и курила”. Способ 3. Приставной шаг. Первая заповедь чилийских дикарей: “Как есть слона? Про кусочкам”. Я напоминаю себе, что вообще-то текст создается в два этапа. Сначала мысли, потом редактура. Идеально сейчас не надо. Сейчас надо передать мысль, подобрать образы. А когда текст отлежится (в идеале - сутки), безбожно отредактировать с “Пиши. Сокращай” под мышкой. Бывает, фраза выбивается из текста, как кусок тельняшки из-под подвенечного платья. И так жалко с ней расставаться, ведь ты ее Создал. Ты пытаешься придать кривульке другую форму, прижимаешь к сердцу как прикроватного мишку. А потом выбрасываешь. Со слезами на глазах. “Это все ради искусства”. Но слезки высыхают, когда возбужденный заказчик присылает “Огонь”, “Обожаю” и “Боже, это прекрасно”. Ведь ничто так не мотивирует копирайтера, как лесть. Любите лесть? Я - очень. Готова шантажировать, угрожать и подкупать. #Мазлова_протекст

3 книги, которые сделают из тебя копирайтера. Даже если ты не хочешь. Жила-была Полина - экономист, в ус не дула, считала себе формулу бетона и сколько стоит покатать на самосвале 5 тонн грунта. И тут, на тебе - беременность. Мамочка в декрете - это уже мем. Женщины судорожно выращивают ребенка, ссорятся с родственниками и обзаводятся онлайн профессией. Я этого не понимала: “Работать не буду! 8 лет рабства в офисе научили меня ценить утро без будильника похлеще дня Конституции”. На полгода меня хватило, да. А потом я встала на распутье перед булыжником с надписью “Работать не пойдешь - последние мозги в подгузнике оставишь, работать пойдешь - хобби найдешь”. И пошла уму-разуму в интернете набираться. Расскажу про 3 книги, которые оставили в моей душе приличную вмятину в виде буквы “К” и заставили поднять задницу с дивана. “Пиши, сокращай” М. Ильяхов, Л. Сырачева. Школа учит нас правильно ставить запятые возле причастных и деепричастных оборотов. Ильяхов учит вообще не трогать обороты и использовать обычные глаголы. Школа учит нас любить эпитеты: красивые туфли, быстрая лошадь. Ильяхов говорит, что к черту их, даешь конкретику: туфли, за которые твоя подруга готова убить, лошадь быстрее панамеры на МКАДе. “Нейрокопирайтинг. 100+ приёмов влияния с помощью текста” Д. Каплунов. Этот мужчина открыл все грязные секретики рекламных заголовков. Тут тебе и магия чисел, и игра слов, и интриги с обзывательствами. Все, лишь бы клиент “провалился” в текст. “Как писать книги” С. Кинг. “Я - полное ничтожество, планета ничуть не потеряет, если я ничего не буду писать” - вот такие мысли эта книга выветривает навсегда. Человек-легенда рассказывает, как ему отказывали, не понимали, отвергали. А он каждый день ровно в 10 утра раскладывал свои ручки на письменном столе и работал. Книга мотивирует и поднимает настрой.

Копирайтер впечатлительный. Весной я писала тексты для инстаграма суши-бара. Описывала вкус розового лосося-девственника, которого хитростью заманили в сеть возле норвежского фьорда.  Как Кашпировский я вызывала слюну дистанционно: “Маринованный имбирь щиплет кончик вашего языка, а на зубах скрипит и лопается икра летучей рыбы”. И каждый, мать его, раз после работы я заказывала роллы. Ну невозможно вжиться в роль посетителя-сушимана, а потом закрыть ноут и забыть. Ясное дело, что за такой обед я выкладывала сумму в 3 гонорара за “рыбные” тексты. Вот уже месяц веду аккаунт мастера по перманентному макияжу. Хочу тату-брови так, как никогда не хотела. Чем я хуже Тимати в конце концов? А на днях я начала писать для пары московских баров. В первых же постах со знанием материала описала, как бьется лед о стенку шейкера, как играет в солнечных лучах бокал апероля... Последний раз я стучала льдинками о край своего стакана в марте 2018го. Сегодня мне сложно писать для питейных - глаза застилают слезки ностальгии. Но я держусь. Пока держусь. Боже, храни меня от заказчиков из кондитерской, чебуречной и магазина леопардовых лосин. Пойду колдовать на растущую луну копирайтерскую вакансию у фитнес-няши и палатки “Фрукты-овощи”. Интересно, я одна такая впечатлительная или все копирайтеры толстые и пьяные после работы с общепитом?😁 #Мазлова_заказчики

«Не зашло» Самая беспощадная фраза для копирайтера. Она вызывает слезки продажного писателя чаще, чем “нет денег” или “пиши 2200 знаков и не думай меня обжулить”. Вот выбрал тебя заказчик на воскресной ярмарке. То ли ты похожа на его прошлого питомца, то ли умилила пробными текстами, то ли просто все остальные фрилансеры попросили больше. Не важно. И вот ты начинаешь для него писать. Стараешься даже чуть больше, чем для стареньких. Надо заслужить доверие: показать, что и к лотку google.docs приучена, и об дедлайны когти точить не будешь. Перечитываешь его блог, чтобы подстроиться под вкусы нового хозяина. Серфишь интернет, чтобы разобраться в профессии кормильца: смотришь видео, как же делают эти чертовы перламутровые сережки и какие бывают лопаты для ритуальных услуг. Потом создаешь первый текст. Читаешь, откладываешь. Сжигаешь и начинаешь заново. Отправляешь и, затаив дыхание, ждешь заветное «Хороший мальчик!». А в ответ: не-за-шло!😒 И начинаешь ты заискивать, узнавать, насколько глубоко не зашло? Не зашло чуть-чуть - можем поправить так, что зайдет как миленький. Если текст не напоминает групповое изнасилование русского языка и не смахивает на бред аутиста, то проблема в “тон оф войс”. Речь про подачу, флер, настроение, которое хочет заказчик, но как Герасим не может толком объяснить. Тут можно поиграть выражениями, добавить огонька или, наоборот, подзатушить тлеющие полешки. Но я готова отследить по IP-адресу место, где сидит привереда, приехать, перегнуть его через колено и от всей души отшлепать, когда он не может членораздельно объяснить свой вердикт, а просто мотает головой. Не зашло ему…. У каждого копирайтера свой кодекс чести под подушкой. Я за “незашедший” текст денег не беру. Хотя потратила на него время как на другие, «зашедшие». Наверное, правильнее было бы принимать оплату. Мы же не в публичном доме, чтобы выбивать чек за количество удовлетворений.🤔 Так что, друзья, если слышите склизкое как рыбья жопка “Не зашло”, не расстраивайтесь. Возможно, вы просто попали на плохое настроение или угодили в лапы заказчика-садиста. #Мазлова_заказчики

Семейство заказчиков. Отряд толстосумы. Поделюсь с вами своей классификацией людей, которые платят мне за буквы в словах. Все совпадения с реальными людьми случайны. Лжедмитрий. Представьте, нанимает вас инстаграмный психолог. Экспертный блог у него, понимаешь. А заданий копирайтеру толком не дает. “Ты, писака, найди что-нибудь на просторах рунета про перегорание, мотивацию и биполярку на 2200 знаков. Целую в носик, твой заказчик”. То есть копирайтер должен сгонять, получить высшее медицинское образование, чтобы с должной компетенцией вести блог. Так, получается? И сидишь такой в окно смотришь, музу ждешь. А за окном облака проплывают в форме надписи “нае@алово”. Бежать от таких лгунишек надо. Какой серьезный специалист доверит материал для экспертного блога копирайтеру? Мы ж не экстрасенсы, мысли считывать. И не гадалки. Ну вы помните. Мик Джаггер. Есть у меня горячо любимый заказчик. Нашу совместную работу я называю “устроить рок-н-ролл в этой дыре”. Пишет мне обычно в час ночи: “Поля, нужен текст по сиськи”. И, черт побери, я бросаю грелку, плюшевые носочки и мчусь творить. Потому что тут мне дают полный карт-бланш на близкую по духу тему. Уж про сиськи то я, ох-ох-ох, уже с 13 лет все знаю. И я готова прощать такое размытое ТЗ, потому что заказчик принимает все мое творчество без правок. Бро по духу. Мудрая сова. Клиент четко знает, чего хочет. Мы утвердили форму ТЗ, сроки и дедлайны. Он присылает мне ровные столбцы тезисов. Он хреначит меня за любое искажение его светлой мысли. И пусть мне тоскливо как малышу на продленке, зато в хмурую погоду на рынке копирайтинга эта глыба надежно подпирает мою тонущую задницу. На самом деле есть еще десяток подвидов: клиент-потеряшка, клиент-очаровашка, клиент-люди_мы_не_местные и многие другие. Но это уже совсем другая история. #Mазлова_заказчики