КОПИРАЙТИНГ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Как я заставляю себя писать? Нет, речь не про болезнь мочевого пузыря. Я про то, когда заказчик вызванивает тебя в час ночи с кокетливым “А когда будут тексты на следующую недеееелю?” Или когда мне нестерпимо хочется пообщаться с вами в комментариях, но нет поста, где бы я могла вас принять на новоселье. Способ 1. Жертва Куклачева. Раскладываю вискас от дивана, на котором валяюсь в бессловесной коме, до ноутбука. Предварительно нагреваю компьютерный стул до нужной температуры, проветриваю родненькие Google.docs и обещаю себе новые брови, когда придет оплата. Минус такого ослино-морковного подхода: избыточный вес и привычка жрать у компьютера. Вот почему все копирайтеры такие толстые. Способ 2. Буратино-стайл. Вру себе безбожно. “Нет, котик, мы не работать идем. Мы просто выгрузим все лишнее в голове на экранчик”. Взрослые называют это “фрирайтинг”. Как только ты устанешь, мы обязательно закончим эту нудятину и пойдем плескаться в воображаемом бассейне”. Кстати рабочий метод. Я еще ни разу не вставала из-за стола с текстовой мешаниной. Набрасываю бессмысленные фразы как больной Туретта и, о боже, в мыслях появляется структура, из него - готовый текст. Очнешься через 20 минут, смотришь на экран: “А симпатичный пост получился, и не скажешь, что всю беременность пила и курила”. Способ 3. Приставной шаг. Первая заповедь чилийских дикарей: “Как есть слона? Про кусочкам”. Я напоминаю себе, что вообще-то текст создается в два этапа. Сначала мысли, потом редактура. Идеально сейчас не надо. Сейчас надо передать мысль, подобрать образы. А когда текст отлежится (в идеале - сутки), безбожно отредактировать с “Пиши. Сокращай” под мышкой. Бывает, фраза выбивается из текста, как кусок тельняшки из-под подвенечного платья. И так жалко с ней расставаться, ведь ты ее Создал. Ты пытаешься придать кривульке другую форму, прижимаешь к сердцу как прикроватного мишку. А потом выбрасываешь. Со слезами на глазах. “Это все ради искусства”. Но слезки высыхают, когда возбужденный заказчик присылает “Огонь”, “Обожаю” и “Боже, это прекрасно”. Ведь ничто так не мотивирует копирайтера, как лесть. Любите лесть? Я - очень. Готова шантажировать, угрожать и подкупать. #Мазлова_протекст

3 книги, которые сделают из тебя копирайтера. Даже если ты не хочешь. Жила-была Полина - экономист, в ус не дула, считала себе формулу бетона и сколько стоит покатать на самосвале 5 тонн грунта. И тут, на тебе - беременность. Мамочка в декрете - это уже мем. Женщины судорожно выращивают ребенка, ссорятся с родственниками и обзаводятся онлайн профессией. Я этого не понимала: “Работать не буду! 8 лет рабства в офисе научили меня ценить утро без будильника похлеще дня Конституции”. На полгода меня хватило, да. А потом я встала на распутье перед булыжником с надписью “Работать не пойдешь - последние мозги в подгузнике оставишь, работать пойдешь - хобби найдешь”. И пошла уму-разуму в интернете набираться. Расскажу про 3 книги, которые оставили в моей душе приличную вмятину в виде буквы “К” и заставили поднять задницу с дивана. “Пиши, сокращай” М. Ильяхов, Л. Сырачева. Школа учит нас правильно ставить запятые возле причастных и деепричастных оборотов. Ильяхов учит вообще не трогать обороты и использовать обычные глаголы. Школа учит нас любить эпитеты: красивые туфли, быстрая лошадь. Ильяхов говорит, что к черту их, даешь конкретику: туфли, за которые твоя подруга готова убить, лошадь быстрее панамеры на МКАДе. “Нейрокопирайтинг. 100+ приёмов влияния с помощью текста” Д. Каплунов. Этот мужчина открыл все грязные секретики рекламных заголовков. Тут тебе и магия чисел, и игра слов, и интриги с обзывательствами. Все, лишь бы клиент “провалился” в текст. “Как писать книги” С. Кинг. “Я - полное ничтожество, планета ничуть не потеряет, если я ничего не буду писать” - вот такие мысли эта книга выветривает навсегда. Человек-легенда рассказывает, как ему отказывали, не понимали, отвергали. А он каждый день ровно в 10 утра раскладывал свои ручки на письменном столе и работал. Книга мотивирует и поднимает настрой.

Копирайтер впечатлительный. Весной я писала тексты для инстаграма суши-бара. Описывала вкус розового лосося-девственника, которого хитростью заманили в сеть возле норвежского фьорда.  Как Кашпировский я вызывала слюну дистанционно: “Маринованный имбирь щиплет кончик вашего языка, а на зубах скрипит и лопается икра летучей рыбы”. И каждый, мать его, раз после работы я заказывала роллы. Ну невозможно вжиться в роль посетителя-сушимана, а потом закрыть ноут и забыть. Ясное дело, что за такой обед я выкладывала сумму в 3 гонорара за “рыбные” тексты. Вот уже месяц веду аккаунт мастера по перманентному макияжу. Хочу тату-брови так, как никогда не хотела. Чем я хуже Тимати в конце концов? А на днях я начала писать для пары московских баров. В первых же постах со знанием материала описала, как бьется лед о стенку шейкера, как играет в солнечных лучах бокал апероля... Последний раз я стучала льдинками о край своего стакана в марте 2018го. Сегодня мне сложно писать для питейных - глаза застилают слезки ностальгии. Но я держусь. Пока держусь. Боже, храни меня от заказчиков из кондитерской, чебуречной и магазина леопардовых лосин. Пойду колдовать на растущую луну копирайтерскую вакансию у фитнес-няши и палатки “Фрукты-овощи”. Интересно, я одна такая впечатлительная или все копирайтеры толстые и пьяные после работы с общепитом?😁 #Мазлова_заказчики

«Не зашло» Самая беспощадная фраза для копирайтера. Она вызывает слезки продажного писателя чаще, чем “нет денег” или “пиши 2200 знаков и не думай меня обжулить”. Вот выбрал тебя заказчик на воскресной ярмарке. То ли ты похожа на его прошлого питомца, то ли умилила пробными текстами, то ли просто все остальные фрилансеры попросили больше. Не важно. И вот ты начинаешь для него писать. Стараешься даже чуть больше, чем для стареньких. Надо заслужить доверие: показать, что и к лотку google.docs приучена, и об дедлайны когти точить не будешь. Перечитываешь его блог, чтобы подстроиться под вкусы нового хозяина. Серфишь интернет, чтобы разобраться в профессии кормильца: смотришь видео, как же делают эти чертовы перламутровые сережки и какие бывают лопаты для ритуальных услуг. Потом создаешь первый текст. Читаешь, откладываешь. Сжигаешь и начинаешь заново. Отправляешь и, затаив дыхание, ждешь заветное «Хороший мальчик!». А в ответ: не-за-шло!😒 И начинаешь ты заискивать, узнавать, насколько глубоко не зашло? Не зашло чуть-чуть - можем поправить так, что зайдет как миленький. Если текст не напоминает групповое изнасилование русского языка и не смахивает на бред аутиста, то проблема в “тон оф войс”. Речь про подачу, флер, настроение, которое хочет заказчик, но как Герасим не может толком объяснить. Тут можно поиграть выражениями, добавить огонька или, наоборот, подзатушить тлеющие полешки. Но я готова отследить по IP-адресу место, где сидит привереда, приехать, перегнуть его через колено и от всей души отшлепать, когда он не может членораздельно объяснить свой вердикт, а просто мотает головой. Не зашло ему…. У каждого копирайтера свой кодекс чести под подушкой. Я за “незашедший” текст денег не беру. Хотя потратила на него время как на другие, «зашедшие». Наверное, правильнее было бы принимать оплату. Мы же не в публичном доме, чтобы выбивать чек за количество удовлетворений.🤔 Так что, друзья, если слышите склизкое как рыбья жопка “Не зашло”, не расстраивайтесь. Возможно, вы просто попали на плохое настроение или угодили в лапы заказчика-садиста. #Мазлова_заказчики

Семейство заказчиков. Отряд толстосумы. Поделюсь с вами своей классификацией людей, которые платят мне за буквы в словах. Все совпадения с реальными людьми случайны. Лжедмитрий. Представьте, нанимает вас инстаграмный психолог. Экспертный блог у него, понимаешь. А заданий копирайтеру толком не дает. “Ты, писака, найди что-нибудь на просторах рунета про перегорание, мотивацию и биполярку на 2200 знаков. Целую в носик, твой заказчик”. То есть копирайтер должен сгонять, получить высшее медицинское образование, чтобы с должной компетенцией вести блог. Так, получается? И сидишь такой в окно смотришь, музу ждешь. А за окном облака проплывают в форме надписи “нае@алово”. Бежать от таких лгунишек надо. Какой серьезный специалист доверит материал для экспертного блога копирайтеру? Мы ж не экстрасенсы, мысли считывать. И не гадалки. Ну вы помните. Мик Джаггер. Есть у меня горячо любимый заказчик. Нашу совместную работу я называю “устроить рок-н-ролл в этой дыре”. Пишет мне обычно в час ночи: “Поля, нужен текст по сиськи”. И, черт побери, я бросаю грелку, плюшевые носочки и мчусь творить. Потому что тут мне дают полный карт-бланш на близкую по духу тему. Уж про сиськи то я, ох-ох-ох, уже с 13 лет все знаю. И я готова прощать такое размытое ТЗ, потому что заказчик принимает все мое творчество без правок. Бро по духу. Мудрая сова. Клиент четко знает, чего хочет. Мы утвердили форму ТЗ, сроки и дедлайны. Он присылает мне ровные столбцы тезисов. Он хреначит меня за любое искажение его светлой мысли. И пусть мне тоскливо как малышу на продленке, зато в хмурую погоду на рынке копирайтинга эта глыба надежно подпирает мою тонущую задницу. На самом деле есть еще десяток подвидов: клиент-потеряшка, клиент-очаровашка, клиент-люди_мы_не_местные и многие другие. Но это уже совсем другая история. #Mазлова_заказчики

Время звать Аиду. Еще один любимый приемчик олд-скульных маркетологов. И их зеленых преемников, потому что новичкам обычно ее презентуют на бесплатных курсах как пробник. Итак, дамы и господа, перед вами модель рекламного объявления - Аида. Почему Аида? Сейчас уже сложно сказать. То ли так звали первую жену первого рекламщика, то ли виновата английская транскрипция (A- attention, I - interest, D - desire, A - action). Суть: привлеки внимание, вызови интерес, разожги желание и убей. То есть, заставь заказать. Работает схема так: “Эй, ты ушастый! Хочешь, чтоб девки забыли про твои лопухи как у Чебурашки и прыгали на ходу в кузов батиной Газели? Я знаю, как сделать из тебя Данилу Козловского буквально за час. Пиши мне в директ и бронируй место у самого клевого парикмахера-стилиста во всей Вологодской области.” Именно такая схема по мнению маркетологов заставит вас расстегнуть кошелек. Конечно, если они попали в вашу боооль. Ну вы помните. И так, совет № 129. Чтобы не попасть на развод, разбирайте рекламный текст на фразы. Аиду видно издалека, как пьяного тракториста на поле подсолнухов. Пока будете этим заниматься, суть рекламы вы не усвоите, а значит очередная 1 000 рубликов останется в банке. Увидели Аиду - загадывайте желание. Перед вами очередной рекламный мамонт. Еще маленький совет от меня: не ведитесь на фразы в конце рекламного текста: “На вебинар по дистанционному увеличению пениса осталось 2 места” и“Наш тухлый товар заканчивается на складе”. Это все приемы из той же методички, чтобы клиент купил вот прям щас. Страшный сон маркетолога: объект вник в рекламу, собирается оформить заказ, но решил сначала перекусить. Пока идет до холодильника, слышит рекламу по радио от конкурентов. Забывает про колбасу и заказывает у них. НЕ отнимайте кусок хлеба у детей рекламщиков! Заказывайте латексные игрушки для вашей кошки прямо сейчас!

ПРО НАТИВНУЮ РЕКЛАМУ. «Полина, ты хейтишь все виды рекламы! Все у тебя из старой методички от Госдепа. Как выглядит хороший текст для рекламы?» Когда пластиковые форматы уже не работают, на помощь приходит мать современного копирайтинга - нативная реклама. Это когда вы расслабились и не ожидаете продажу. За чашечкой капучино читаете обычный пост любимого блогера: Она проснулся с утра, провела рукой по волосам, а волосы чистые, да шелковистые. Может, волшебные гномики ночью заплели косы и смочили их радужными слезами единорога? Или райские птички спели песенку-подрастайку, и волосы теперь гуще папоротника на Иван Купалу? Блогер пошла допрашивать детей: «Саша и Маша, может вы играли в парикмахерскую, пока я спала?» Молчат малыши, только роскошными волосами мамы из своих люлек любуются. Наверное, это дело рук мужа. Он как в фильме «Брюс всемогущий» получил суперсилу и загадал жене гриву на зависть Бейонсе, а не какие-то там сиськи. Весь день наша блогер не ела - не присела, а бегала - правду искала. И в конце совсем ненавязчиво: «Ой! Как же как я могла забыть ахаха. Я же вчера помыла голову новым, но уже таким любимым шампунем «Лошадиное седло»! Теперь мои волосы мягкие, как ворс на икеевском ковре до первой стирки. Совершенно случайно, только сегодня действует от меня промокод на покупку….» Ага! Попались? Вам продали шампунь, пока вы слушали сладкую сказку про златовласку-пи@@олку. Совет #130. Перед началом чтения пробегайте глазами весь текст. Если в конце ссылка на аккаунт и промокоды-шмарокоды, вы знаете, с какой осторожностью нужно его читать😉. #Мазлова_реклама

5 специй для вкусного текста Пот, слезы, два литра энергетика и пост готов. Но что делать, если текст кажется пресным? Доставайте свои перечницы и солонки, у мамочки завалялся один рецептик😁. Ньюсджекинг. Это когда в тексте затрагиваете тему из новостной ленты Яндекса. Написали, как прекрасно колосится рассада? Приперчите рассказ сравнением молодой зелени с новым правительством. Поведали о случае из детства, когда вся школа ржала над вашей неудачей? Уточните, что вы конечно опозорились, но не опустились до уровня Тодоренко. Эмоциональные акценты. Монотонный, причесанный по всем правилам текст вы сдавали в школе своей русичке. Яркие, сленговые словечки разбудят читателя, который мог заскучать. «Черт побери, это потрясная новость!» - вскрикнул кассир Пятерочки и заерзал на стуле как тверк-дива, когда вы протянули скидку на сосиски. Ритм. Читатель погрузился с головой в ваш текст. Фразеологизмы, деепричастные обороты и мешочек прилагательных через запятые. Дайте ему глоток свежего воздуха. Длинные предложения сменяют короткие предложения. Точка - тире - точка. Как азбука Морзе. Меньше эмодзи. Вы когда-нибудь пересаливали суп? Даже если обезьянка, сердечко и две машинки вам кажутся уместными, почистите текст. Расшифровка эмодзи - это процесс, который остановит чтение. Подписчик скорее всего потеряет мотивацию читать ваш пост дальше. Да и смотрится группа смайлов как мусор. Неожиданный финал. Один блогер, шеф-повар ресторана в Москве, бомбит инстаграм своими рецептами, но заканчивает текст необычно. Пишет про тирамису и задает в конце вопрос: «Товарищи, а вы за сколько сейчас гречку покупаете?» Такие диалоги в комментариях разгораются, любой блогер позавидует. Товарищи, а вам какая специя по вкусу? #Мазлова_протекст

«Войско взбунтовалось! Говорят, царь не настоящий!» Или синдром самозванца . Синдром самозванца знаком каждому фрилансеру. Болячка проявляется, когда вы занялись новым делом, но университетов не кончали. Посмотрели два вебинара и ищите первого заказчика. Но подсознание кричит: “Маша, куда ты прешься? Как ты собираешься брать за свою работу деньги? Ты же не специалист!” Почему болезнь не трогает офлайн-работников? Во-первых, без серьезной квалификации вас тупо не пустят управлять бульдозером. Во-вторых, работа «в поле» засасывает как пылесос зазевавшуюся кошку и нет времени мучаться вопросами этики. А вот сидя в домашнем кресле, попробуй-ка представить себя ценным специалистом. Как вполне себе экономист с дипломом и опытом вдруг оказывается в шкуре начинающего фрилансера? Когда вы, прости господи, мамочка в декрете, то однажды липкий палец случайно лайкнет фото какого-нибудь СММщика, таргетолога или веб-дизайнера. Если это произошло, удаляйте инстаграм. Я серьезно. Ваш директ, ленту и сториз завалит реклама с предложениями бесплатно, без смс и регистрации стать высокооплачиваемым специалистом. «Потому что в кризис выплывет только боец. Потому что хватит работать на дядю в душном офисе. Потому что вы должны сидеть с макбуком в кафе на берегу Тихого океана. Потому что вы этого достойны!» Знаю, что киваете. Я сама такие тексты пишу😁. И вы кликаете. И регистрируетесь. И смотрите вебинары. И становитесь кем-то. Пока нет опыта - дрожите перед заказчиком как первоклашка в гольфиках на сентябрьском ветру. Как лечится? У всех по-разному. Общий подход: зажмуриться и потерпеть. После первых заказов гаденький голосок “Ты-ничтожество” будет все тише. Появятся кейсы и портфолио у тех, кому до 30, и опыт у тех, кому за 40. Про моего первого заказчика в виде армянина в безрукавке Вассермана я уже недавно писала. Прощупав свое дно в 35 рублей за текст, я проще стала относиться к заказам. И вот уже редкие клиенты на биржах фриланса начали жать свои красные кнопки и лихо ко мне поворачиваться, как Агутин на Голосе. У синдрома есть опасное осложнение - если его не лечить, мысль “Я - ноль” сожрет всю мотивацию. Так во мне погибли стендап-комик, повар и водолаз.

Мой первый раз. Шел второй год декрета, выплаты с работы неумолимо заканчивались. Я, как и большинство российских мамочек в декрете, решила освоить новую древнейшую профессию. Другие вон что вытворяют и еще это в интернеты выкладывают, а я чем хуже? Мой первый раз был с мужчиной. У него был образ интеллигентного пожилого мужчины и звали соответствующе - Иван Умкин (фамилию по этическим пришлось поменять). На деле оказалось, что под маской славянина-филолога скрывался бодрый представитель армянства лет 30. Я была согласна на любые условия. Он оказался очень чутким - никаких замечаний, ему все нравилось, чтобы я ни делала. Я была чрезвычайно воодушевлена: новая профессия и Мой первый заказчик - канал на Яндекс.Дзен про головоломки времен советского союза с аудиторией 1 млн. читателей. Не знаю, есть ли такая практика у других копирайтеров, но я мысленно примеряю на себя образ, от чьего имени пишу. Вот буквально представляю, как открываю шкаф, натягиваю вещи, очки и бодро вещаю от лица хозяина блога. В то время я мысленно натягивала старую клетчатую рубашку и жилетку с 1000 карманами как у Вассермана. Иван Умкин публиковал задачки «Как переложить три спички, чтобы получилось слово СССР» или карандашные рисунки счастливых пионеров с вопросом «Угадайте, куда Петя послал Васю, если мох на дереве растет справа». К задачкам нужно было придумывать завлекающие тексты. Я была предоставлена сама себе - на Я.Дзене нужно просто удерживать внимание читателя на странице 40 секунд. И вот штирлица несло: то я рассказывала про воображаемого внука-троешника, то про соседа-балагура, а то и вовсе описывала случай, как весь трамвай помогал моему герою решить ребус🤦🏽‍♀️. Пенсионерские будни, как я себе их могла представить. Стыдно ли мне? Нет, не стыдно. Аудитория у блога была активной на отзывы, и это были лучшие 35 рублей в моей жизни. *ностальгически вздохнула и пошла писать за 45* А вы когда-нибудь получали удовольствие по цене спичечного коробка? #Мазлова_заказчики

КТО ЗДЕСЬ КЛИЕНТ? Кодекс копирайтера, как деловая этика психотерапевта - о своих клиентах нельзя говорить. Но так как язык - наш и враг и орудие, то поболтать мы любим. Всегда можно поменять голос, надеть парик и обсудить самые грязные подробности, называя любовницу Леночку бухгалтером Таисией Рудольфовной. Представьте пищевую цепочку. Есть условная декретница Клава, из нее вышел целый человек, чем отбил ей остаток мозгов: она дезориентирована, не знает своих целей и желаний, да и дипломы о двух высших давно разошлись на подгузники. И ей на помощь приходит кто? Правильно, тренер личностного роста, коуч. Как правило, коуч - это та же декретница, просто на втором сроке службы. Старослужащая. Но тут и ее за углом инстаграма поджидает усатый добродетель. Вы готовы? Тренер тренеров личностного роста. Я серьезно. Это реальная профессия. Декретница нынче пошла пугливая, особенно если она коуч. И следовательно для прокачки своего персонажа усатый коуч нанимает себе SMM-специалиста. На всякий случай поясню. Это человек, который смотрит на ваш унылый аккаунт, где в подписчиках мама, сестра и магазин детской обуви из Балашихи, брезгливо берет ваши деньги и говорит: раздевайтесь, расслабьтесь, отдайте мне пароль от вашей странички - я все сделаю сам. Сам он все не делает. Он находит декретницу - копирайтера, которая, сняв крестик, пишет продающие тексты для услуг по коучингу коучей. В последнем постоянный читатель разглядит мою скромную персону. И хорошо, что я не глубоко верующая и не болею коучезависимостью. А если декретница-копирайтер окажется тем самым потенциальным клиентом Клавой? Удав съест свой хвост. Неудобно получится. Ненавижу продажу воздуха. У меня все.

Зарисовки из жизни копирайтера. Наливаю себе кружку коньячку с маршмеллоу, снимаю крестик и захожу на биржу фриланса за новыми заказчиками. Чтобы примерить на себя копирайтера, клиент дает бесплатное тестовое задание. Вот некоторые тесты за последнюю неделю. 🥑 Ищут копирайтер для личного блога генерального директора строительной фирмы. Тест: написать, как построенные его фирмой дома спасают человечество от зомби апокалипсиса. Описываю специальные акции для клиентов: доставка покупателя до его бункера на бронированном авто, годовой запас супов кэмпбелл в подвале и тройная шумоизоляция подвала, чтоб не слышно было, как соседи грызут ваши стены. Отсмеялась, отправила. Не ответили. 🥑 Нужен копирайтер с чувством юмора. Изучаю аккаунт: девушка на пилоне и 100 тыс. подписчиков, тексты больше похожи на рерайт википедии, темы: как делать глубокий минет. Просит написать статью о влиянии шпагата на половую жизнь. Много гуглила и даже начала курить, хотя с 9 класса бросила. Написала, отправила. Ответ: слишком скучно.🤦🏽‍♀️ 🥑 Объявление: для личного блога пластического хирурга требуется копирайтер с ЧЮ. Тест: написать о страхах клиенток перед глютеопластикой (наращивание орешка). В порыве вдохновения пишу топ-10 шуток из разряда “вам не придется перед полетом сдавать вашу попу в багаж”. Не ответили. Видимо, действительно приходится сдавать. 🥑 Для фудкорта в Москва-сити нужны хайповые молодежные тексты про точки фастфуда. Пишу шуточные диалоги про “Петя ел хинкали у нас, и ему дала офис-менеджер Маша, а Петя не ел - и ушел домой грустный”. Особенно повеселилась, описывая диалог Сарочки и Фимочки в очереди за фалафелем. Ответ заказчика: пошлятина и антисемитизм. Но первые 10 текстов заказал в обмен на обещание не пошлить. В первом же задании нужно было описать хот-дог... Скучаю по своему офису. За 8 лет ни разу не слышала: “Твоя таблица скучновата и пахнет национализмом”. Продолжать? У меня этих веселых тестовых заданий ух сколько🤪.