КОПИРАЙТИНГ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Как я заставляю себя писать? Нет, речь не про болезнь мочевого пузыря. Я про то, когда заказчик вызванивает тебя в час ночи с кокетливым “А когда будут тексты на следующую недеееелю?” Или когда мне нестерпимо хочется пообщаться с вами в комментариях, но нет поста, где бы я могла вас принять на новоселье. Способ 1. Жертва Куклачева. Раскладываю вискас от дивана, на котором валяюсь в бессловесной коме, до ноутбука. Предварительно нагреваю компьютерный стул до нужной температуры, проветриваю родненькие Google.docs и обещаю себе новые брови, когда придет оплата. Минус такого ослино-морковного подхода: избыточный вес и привычка жрать у компьютера. Вот почему все копирайтеры такие толстые. Способ 2. Буратино-стайл. Вру себе безбожно. “Нет, котик, мы не работать идем. Мы просто выгрузим все лишнее в голове на экранчик”. Взрослые называют это “фрирайтинг”. Как только ты устанешь, мы обязательно закончим эту нудятину и пойдем плескаться в воображаемом бассейне”. Кстати рабочий метод. Я еще ни разу не вставала из-за стола с текстовой мешаниной. Набрасываю бессмысленные фразы как больной Туретта и, о боже, в мыслях появляется структура, из него - готовый текст. Очнешься через 20 минут, смотришь на экран: “А симпатичный пост получился, и не скажешь, что всю беременность пила и курила”. Способ 3. Приставной шаг. Первая заповедь чилийских дикарей: “Как есть слона? Про кусочкам”. Я напоминаю себе, что вообще-то текст создается в два этапа. Сначала мысли, потом редактура. Идеально сейчас не надо. Сейчас надо передать мысль, подобрать образы. А когда текст отлежится (в идеале - сутки), безбожно отредактировать с “Пиши. Сокращай” под мышкой. Бывает, фраза выбивается из текста, как кусок тельняшки из-под подвенечного платья. И так жалко с ней расставаться, ведь ты ее Создал. Ты пытаешься придать кривульке другую форму, прижимаешь к сердцу как прикроватного мишку. А потом выбрасываешь. Со слезами на глазах. “Это все ради искусства”. Но слезки высыхают, когда возбужденный заказчик присылает “Огонь”, “Обожаю” и “Боже, это прекрасно”. Ведь ничто так не мотивирует копирайтера, как лесть. Любите лесть? Я - очень. Готова шантажировать, угрожать и подкупать. #Мазлова_протекст

3 книги, которые сделают из тебя копирайтера. Даже если ты не хочешь. Жила-была Полина - экономист, в ус не дула, считала себе формулу бетона и сколько стоит покатать на самосвале 5 тонн грунта. И тут, на тебе - беременность. Мамочка в декрете - это уже мем. Женщины судорожно выращивают ребенка, ссорятся с родственниками и обзаводятся онлайн профессией. Я этого не понимала: “Работать не буду! 8 лет рабства в офисе научили меня ценить утро без будильника похлеще дня Конституции”. На полгода меня хватило, да. А потом я встала на распутье перед булыжником с надписью “Работать не пойдешь - последние мозги в подгузнике оставишь, работать пойдешь - хобби найдешь”. И пошла уму-разуму в интернете набираться. Расскажу про 3 книги, которые оставили в моей душе приличную вмятину в виде буквы “К” и заставили поднять задницу с дивана. “Пиши, сокращай” М. Ильяхов, Л. Сырачева. Школа учит нас правильно ставить запятые возле причастных и деепричастных оборотов. Ильяхов учит вообще не трогать обороты и использовать обычные глаголы. Школа учит нас любить эпитеты: красивые туфли, быстрая лошадь. Ильяхов говорит, что к черту их, даешь конкретику: туфли, за которые твоя подруга готова убить, лошадь быстрее панамеры на МКАДе. “Нейрокопирайтинг. 100+ приёмов влияния с помощью текста” Д. Каплунов. Этот мужчина открыл все грязные секретики рекламных заголовков. Тут тебе и магия чисел, и игра слов, и интриги с обзывательствами. Все, лишь бы клиент “провалился” в текст. “Как писать книги” С. Кинг. “Я - полное ничтожество, планета ничуть не потеряет, если я ничего не буду писать” - вот такие мысли эта книга выветривает навсегда. Человек-легенда рассказывает, как ему отказывали, не понимали, отвергали. А он каждый день ровно в 10 утра раскладывал свои ручки на письменном столе и работал. Книга мотивирует и поднимает настрой.