Алена Щёкотова. Психолог. Помогаю если депрессия. Или трудный подросток. Рискую показывать свою уязвимость.

РАЗРУШЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ ИЛИ МАЛЬЧИКИ, КОТОРЫМ НЕЛЬЗЯ ЗЛИТЬСЯ НА ДЕВОЧЕК Мужчинам жить непросто.Общество, окружающие, близкие и далёкие ждут от них силы, устойчивости и ответственности. Им с детства впечатывают: “Девочек бить нельзя” (что на практике часто утрируется в невозможность даже словами выразить свой гнев слабому полу)  “Ты должен всегда быть сильным” (что на деле превращается в невозможность просить о помощи)  “Мужчины не плачут” (и в итоге, отказывая себе в возможности переживать печаль - мужчина со временем каменеет и теряет чувствительность).  “Вся ответственность лежит на мужчине!” (что ведёт к тому, что сын Адама либо захлебывается, пытаясь взвалить на себя бремя не только свое но, и всея Вселенной, либо пасует и категорически не берет ни грамма ответственности, не веря что “вывезет” или “потянет”).  (а вы в своей жизни замечали подобные послания от общества адресованные к мужчине?) Установки эти проглатываются без переваривания. Сьеденные, они изнутри годами диктуют как "правильно" надо жить. И в результате страдают или становятся невозможными отношения. С людьми в целом, и с женщинами в частности.  (И здесь у меня много сочувствия и к тем, и к другим.) Хорошая новость в том, что мужчины - люди, а не полубоги. Отвечать за планету не обязаны. И даже за полпланеты, кстати. Иногда им тоже можно и нужно выдохнуть. Замедлиться. А ещё лучше - остановиться.  И заметить себя. Где я, в какой точке, зачем, и каково мне тут быть.  И может оказаться что можно: Так быстро НЕ бежать. Планету НЕ спасать. За всех НЕ отвечать. Не терпеть. Не молчать. Не скрывать свой гнев и усталость.  Можно просто быть и дышать. Хотеть и получать удовольствие от своих “хочу”. Смаковать жизнь сочными глотками. 

ЧТО ДЕЛАТЬ С ДИКИМ ПСИХОМ, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ ВО МНЕ? Вот есть люди как люди. Ходят себе на работу, растят детей, радуются премиям, первым арбузам и новым сериям Шерлока. А ты словно не вписываешься. Тебе словно чего-то важного не хватает. Будто это все, будни пряничные - что-то стерильное, не мое, нет настоящей жизни в этой жизни. Ты бы и рад этим удовлетвориться, но внутри словно живёт какой-то возмущенный псих, который требует… чего-то еще. Причем толком и непонятно, чего ему еще надо. Вроде работамашинаквартирадетисобака… Все есть. Но. Иногда хочется прогулять работу. Без причины. Заорать посреди улицы. Пнуть кого-нибудь. Психануть и улететь в Челябинск. На завод. Записаться на СВО. Заползти на Эверест. Ты старательно держишь этого психа глубоко внутри. Не понимаешь что с ним делать, как еще приструнить. Но он устал сидеть взаперти. С каждым днем у тебя все меньше сил остается после изнурительной борьбы с ним. Еле ноги волочишь и языком ворочаешь. Знакомо ли вам? Лайк, если да. Что делать с этим психованным? Для начала переименовать. В анализе данный феномен часто именуют ТЕНЬЮ. Клиницисты говорят про ПОГРАНИЧНОСТЬ, которую важно в себе обнаружить и присвоить. А мне нравится называть эту часть личности - ДИКОЙ. Дикий мужчина /дикая женщина внутри вас - это та, вытесненная энергия изменений, на которые вы когда-то не решились. А также - спрятанные в дальние ящики Вашей психики, МЕЧТЫ. Тайные ЖЕЛАНИЯ, в которых иногда бывает стыдно признаться даже самим себе, не говоря уже о других. Если выпустить одичавшего узника из тюрьмы Вашего психического, познакомиться с ним, отогреть, - то есть риск перестать, наконец, тянуть лямку рутины, а начать, наконец, полной грудью жить свою исключительную жизнь. На фото я постаралась сделать видимой эту темпераментную, немного психованную свою часть. Дикая женщина внутри Алены. Мне кажется она прикольная, яркая… А вы замечаете внутри себя дикую женщину/дикого мужчину? А может сразу обоих?

Я вчера ужасно разозлилась. Оставлю в секрете на что именно и на кого, но сильно - прям жуть. Даже окна захотелось помыть. В десять вечера. Со мною редко такое бывает. Чтоб окна… В ночи… Темень на же на дворе, не видно не зги. А энергии - дайте поле перепахать, называется))) Пошла в итоге книжку редактировать. Победил прагматизм. А окна решила оставить на завтра, надеюсь не перегорю и обьект помытия не убежит🤔 Осознаваний столько интересных вчера со мной случилось. Идеи всякие творческие в голове роятся. Чувствую… Новая книжка рождается. Только теперь художественная скорее. Ощущение какого-то хорошего возвращения к… Себе. Не расплескать бы это прикольное состояние о будни😳 А фоточки тоже вчерашние. Чудесно почти день провели с подругой. Творчески вдохновили и опылили друг друга. Лена, спасибо тебе… 💗💚💗

ЭТА НЕЛЕГКАЯ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ Мой малыш идет со школы обливаясь горючими слезами. Я вижу как отчаянно он двумя руками пытается удержать штаны, которые почему-то упорно пытаются сползти вниз.  Я “ленивая” мать. На четвертый день хождения в школу снарядила ребенка собственными ключами, чтоб учился сам доходить из школы домой.  Поддерживаю самостоятельность. Но и помогаю. Тренировался все лето открывать сам дверной замок. Ходил самостоятельно в магазин, по окрестностям.  Что сегодня пошло не так? Неужто я что-то упустила?  Первоклашка копошится под дверью, я слышу как он ищет в рюкзачке ключи, пыхтит… И вуаля, дверь открыта!  Он вползает в коридор и стекает горькой сковородочкой по стульчику из Икеи: - У-аааа.  На меня он даже не смотрит. Поглощен и затоплен своим детским горем на все сто.  - Что случилось, котик!?  - Пуговичкаааа…. Она Она оторвалась…  Фуф. Теперь понятно что именно случилось.  - Мне так ужасно неудобно было идти, штаны… ОниОни все время падали… Просто кошмар… Иии….  Море слез. Отчаяние. Я понимаю что для него случившееся - важная потеря.  - Эх. Слышу тебя. И правда как жаль что отвалилась эта дурацкая пуговичка! Представляю как тебе было неудобно идти!  Говоря это, я тем самым разделяю и поддерживаю его горечь и злость. Не тороплю.  Осторожно поглаживаю по макушке.  - Пуговичка, надо найти пуговичку, - бормочет он, захлебываясь рыданиями.  Судорожно, в волнении, рыщет в рюкзачке, пугается что потерял и… Тут же находит.  - Отлично. Сейчас я тебе ее пришью. Это займет все лишь пару минут.  В ответ он решительно утыкается мне в живот, обхватив обоими руками. Моя кенгуруха становится влажной в месте нашей встречи.  Какое-то время, не более минуты, мы так и стоим, обмениваясь нежностью и болью.  После он отлипает от меня и смотрит спокойным и ясным взглядом: - Ну а так-то мам, в школе все хорошо было. Музыка  появилась. Окружайку надо взять. А я пошел переодеваться,   - сказал он и безмятежно улыбнулся той самой обаятельной улыбкой первоклассника (это когда недостает пары передних зубов).  Я выдыхаю. Чем более включенной и присутствующей удается быть с ребенком в моменте остроты - тем быстрее уходит шторм. А на смену ему выходит солнце.