Алена Щёкотова. Психолог. Помогаю если депрессия. Или трудный подросток. Рискую показывать свою уязвимость.

РАЗРУШЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ ИЛИ МАЛЬЧИКИ, КОТОРЫМ НЕЛЬЗЯ ЗЛИТЬСЯ НА ДЕВОЧЕК Мужчинам жить непросто.Общество, окружающие, близкие и далёкие ждут от них силы, устойчивости и ответственности. Им с детства впечатывают: “Девочек бить нельзя” (что на практике часто утрируется в невозможность даже словами выразить свой гнев слабому полу)  “Ты должен всегда быть сильным” (что на деле превращается в невозможность просить о помощи)  “Мужчины не плачут” (и в итоге, отказывая себе в возможности переживать печаль - мужчина со временем каменеет и теряет чувствительность).  “Вся ответственность лежит на мужчине!” (что ведёт к тому, что сын Адама либо захлебывается, пытаясь взвалить на себя бремя не только свое но, и всея Вселенной, либо пасует и категорически не берет ни грамма ответственности, не веря что “вывезет” или “потянет”).  (а вы в своей жизни замечали подобные послания от общества адресованные к мужчине?) Установки эти проглатываются без переваривания. Сьеденные, они изнутри годами диктуют как "правильно" надо жить. И в результате страдают или становятся невозможными отношения. С людьми в целом, и с женщинами в частности.  (И здесь у меня много сочувствия и к тем, и к другим.) Хорошая новость в том, что мужчины - люди, а не полубоги. Отвечать за планету не обязаны. И даже за полпланеты, кстати. Иногда им тоже можно и нужно выдохнуть. Замедлиться. А ещё лучше - остановиться.  И заметить себя. Где я, в какой точке, зачем, и каково мне тут быть.  И может оказаться что можно: Так быстро НЕ бежать. Планету НЕ спасать. За всех НЕ отвечать. Не терпеть. Не молчать. Не скрывать свой гнев и усталость.  Можно просто быть и дышать. Хотеть и получать удовольствие от своих “хочу”. Смаковать жизнь сочными глотками. 

ЧТО ДЕЛАТЬ С ДИКИМ ПСИХОМ, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ ВО МНЕ? Вот есть люди как люди. Ходят себе на работу, растят детей, радуются премиям, первым арбузам и новым сериям Шерлока. А ты словно не вписываешься. Тебе словно чего-то важного не хватает. Будто это все, будни пряничные - что-то стерильное, не мое, нет настоящей жизни в этой жизни. Ты бы и рад этим удовлетвориться, но внутри словно живёт какой-то возмущенный псих, который требует… чего-то еще. Причем толком и непонятно, чего ему еще надо. Вроде работамашинаквартирадетисобака… Все есть. Но. Иногда хочется прогулять работу. Без причины. Заорать посреди улицы. Пнуть кого-нибудь. Психануть и улететь в Челябинск. На завод. Записаться на СВО. Заползти на Эверест. Ты старательно держишь этого психа глубоко внутри. Не понимаешь что с ним делать, как еще приструнить. Но он устал сидеть взаперти. С каждым днем у тебя все меньше сил остается после изнурительной борьбы с ним. Еле ноги волочишь и языком ворочаешь. Знакомо ли вам? Лайк, если да. Что делать с этим психованным? Для начала переименовать. В анализе данный феномен часто именуют ТЕНЬЮ. Клиницисты говорят про ПОГРАНИЧНОСТЬ, которую важно в себе обнаружить и присвоить. А мне нравится называть эту часть личности - ДИКОЙ. Дикий мужчина /дикая женщина внутри вас - это та, вытесненная энергия изменений, на которые вы когда-то не решились. А также - спрятанные в дальние ящики Вашей психики, МЕЧТЫ. Тайные ЖЕЛАНИЯ, в которых иногда бывает стыдно признаться даже самим себе, не говоря уже о других. Если выпустить одичавшего узника из тюрьмы Вашего психического, познакомиться с ним, отогреть, - то есть риск перестать, наконец, тянуть лямку рутины, а начать, наконец, полной грудью жить свою исключительную жизнь. На фото я постаралась сделать видимой эту темпераментную, немного психованную свою часть. Дикая женщина внутри Алены. Мне кажется она прикольная, яркая… А вы замечаете внутри себя дикую женщину/дикого мужчину? А может сразу обоих?

Я вчера ужасно разозлилась. Оставлю в секрете на что именно и на кого, но сильно - прям жуть. Даже окна захотелось помыть. В десять вечера. Со мною редко такое бывает. Чтоб окна… В ночи… Темень на же на дворе, не видно не зги. А энергии - дайте поле перепахать, называется))) Пошла в итоге книжку редактировать. Победил прагматизм. А окна решила оставить на завтра, надеюсь не перегорю и обьект помытия не убежит🤔 Осознаваний столько интересных вчера со мной случилось. Идеи всякие творческие в голове роятся. Чувствую… Новая книжка рождается. Только теперь художественная скорее. Ощущение какого-то хорошего возвращения к… Себе. Не расплескать бы это прикольное состояние о будни😳 А фоточки тоже вчерашние. Чудесно почти день провели с подругой. Творчески вдохновили и опылили друг друга. Лена, спасибо тебе… 💗💚💗

ЭТА НЕЛЕГКАЯ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ Мой малыш идет со школы обливаясь горючими слезами. Я вижу как отчаянно он двумя руками пытается удержать штаны, которые почему-то упорно пытаются сползти вниз.  Я “ленивая” мать. На четвертый день хождения в школу снарядила ребенка собственными ключами, чтоб учился сам доходить из школы домой.  Поддерживаю самостоятельность. Но и помогаю. Тренировался все лето открывать сам дверной замок. Ходил самостоятельно в магазин, по окрестностям.  Что сегодня пошло не так? Неужто я что-то упустила?  Первоклашка копошится под дверью, я слышу как он ищет в рюкзачке ключи, пыхтит… И вуаля, дверь открыта!  Он вползает в коридор и стекает горькой сковородочкой по стульчику из Икеи: - У-аааа.  На меня он даже не смотрит. Поглощен и затоплен своим детским горем на все сто.  - Что случилось, котик!?  - Пуговичкаааа…. Она Она оторвалась…  Фуф. Теперь понятно что именно случилось.  - Мне так ужасно неудобно было идти, штаны… ОниОни все время падали… Просто кошмар… Иии….  Море слез. Отчаяние. Я понимаю что для него случившееся - важная потеря.  - Эх. Слышу тебя. И правда как жаль что отвалилась эта дурацкая пуговичка! Представляю как тебе было неудобно идти!  Говоря это, я тем самым разделяю и поддерживаю его горечь и злость. Не тороплю.  Осторожно поглаживаю по макушке.  - Пуговичка, надо найти пуговичку, - бормочет он, захлебываясь рыданиями.  Судорожно, в волнении, рыщет в рюкзачке, пугается что потерял и… Тут же находит.  - Отлично. Сейчас я тебе ее пришью. Это займет все лишь пару минут.  В ответ он решительно утыкается мне в живот, обхватив обоими руками. Моя кенгуруха становится влажной в месте нашей встречи.  Какое-то время, не более минуты, мы так и стоим, обмениваясь нежностью и болью.  После он отлипает от меня и смотрит спокойным и ясным взглядом: - Ну а так-то мам, в школе все хорошо было. Музыка  появилась. Окружайку надо взять. А я пошел переодеваться,   - сказал он и безмятежно улыбнулся той самой обаятельной улыбкой первоклассника (это когда недостает пары передних зубов).  Я выдыхаю. Чем более включенной и присутствующей удается быть с ребенком в моменте остроты - тем быстрее уходит шторм. А на смену ему выходит солнце. 

3 простых шага чтобы решить конфликт с подростком, а не разругаться вдрызг. У вас бывало так, что несмотря на тонну благих намерений, стоит вам начать решать важные вопросы с вашим тинейджером, как все участники диалога начинают еще больше заводиться? Никто никого не слышит, все перебивают, качают права, претензии от обиды превращаются в оскорбления, накал лишь растет. И в итоге… И в итоге… В лучшем случае: чтоб не поубивать друг друга все разбегаются по своим углам. В худшем: разбиваются/отбираются телефоны, мелкие дерутся, взрослые орут, пропадает доверие, и желание продолжать вобще любую коммуникацию. Кому знакомо, плюсуйте лайк👍 Прямо сейчас я расскажу как вести себя в конфликте с подростком продуктивно и избежать его эскалации. Ситуация для примера: Вы увидели что творится у него в комнате и теперь вам хочется убивать. Шаг 1. Так как задеты сейчас скорее вы, то вы и начинаете диалог. Не ждите, когда он догадается сам все убрать. Скорее всего - не дождетесь. Говорите, что с Вами прямо сейчас происходит в связи с этим. Объясняете почему. Важно: вы не наезжаете и не нападаете в этот момент на подростка, а говорите о себе и своих чувствах. Повышать голос, выражая экспрессию, - можно. Переходить на оскорбления, обвинения и манипуляции - нельзя. В конце своего спича вы говорите ему главное: что конкретно вы от него хотите. Максимально конкретно. “Порядок в комнате” - не прокатит, ибо на сей счет ваши с ним мнения могут сильно не совпадать. Шаг 2. Скорее всего подростку много чем захочется ответить. И вряд ли ответ будет нежным и сладким. Напротив, он, вероятнее всего, будет возмущаться. И у него есть право на это - в его реальности родитель пытается вторгнуться в его границы! И здорово будет это учитывать, отнестись с уважением и пониманием к его гневу, не обесценивая при этом СВОЕ желание порядка. Выслушайте его внимательно. Искренне попытайтесь понять почему он что-то делает или не делает у себя. Задавайте уточняющие вопросы. Не спешите с выводами. Не оценивайте и не критикуйте его выборы. Шаг 3. Наступает только после первых двух! Их пропуск сделает невозможным третий шаг - поиск решения. “Окей. Я тебя выслушал(а) , во многом понял(а). Теперь давай решим как с этим обойтись? Какие у тебя есть идеи? Я потом тоже поделюсь своими предложениями”. Важно: накидывая свои варианты, учитывайте интересы обоих сторон, и обозначайте это вслух. Еще важно: на 3 шаге, постарайтесь говорить в деловом и уважительном ключе. Представьте, что вы на переговоре с партнером, отношения с которым вы очень цените. Находите вариант, который устраивает обе стороны и пожимаете руки. После - соблюдаете условия достигнутых договоренностей, либо уточняете и корректируете принятое решение. Было ли вам полезно, уважаемые читатели? Отзовитесь) Доброй погоды в доме вам, дорогие💚

РАДИ ЧЕГО МНЕ ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ Иногда бывает неохота просыпаться. Перспектива жить новый день не кажется вкусной. Внутри - пустота. Бессмысленность. Такое состояние говорит о близкой встрече с... депрессией. Почему большинству моих клиентов удается справиться с депрессией, апатией, пустотой? Потому как в процессе работы нам удается: 🍏Получить доступ к ранее подавленной энергии и силам 🍏Научиться пользоваться этой энергией себе во благо 🍏Вырастить внутри себя Адвоката - голос, который всегда ЗА тебя Что конкретно этому способствует? 1. Я помогаю клиентам избавиться от привычки без конца фантазировать о других из серии: почему он/она так делает или не делает. Это помогает им прекратить тратить кучу времени и сил вхолостую. Вместо этого учу удерживать фокус внимания на себе и своих желаниях. Они начинают, благодаря этому, замечать и присваивать способность ВЛИЯТЬ на свою жизнь. Узнают о своих возможностях, признают ограничения, увеличивают автономию. 2. Замечаю как человек “сквашивает” свои чувства или направляет их на себя. Злость, к примеру. Помогаю агрессии развернуться вовне, в мир. Причем, социально приемлемым образом, с целью не уничтожения и разрушения, а реализации своих желаний. 3. Со мной тепло, человечно и безопасно. Я никуда не тащу, никого не пытаюсь исправить. Напротив, моя задача - увидеть, разглядеть, понять. Почему выгодно обратиться именно ко мне за решением подобного вопроса? Потому что: ✅За более чем 6 лет активной практики я уже помогла десяткам клиентам прожить депрессию и почувствовать себя наконец живыми и энергичными. ✅Я сама до 30 лет жила в состоянии латентной депрессии и прожила ее с помощью личной терапии. ✅Мой ребенок находился в депрессии, есть родительский опыт помощи в подобной ситуации. ✅Я написала книгу про детскую депрессию: “Мамочка в моем сердце дыра”, где структурировала весь свой обширный опыт в теме депрессии. Записаться на встречу или задать вопрос легко, просто напишите по ссылке: wa.me/...ция @

РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ ПОЛОМАЛСЯ. Когда мне стукнуло 31 я поняла, что мы  не вывозим. И записалась к психологу. Точнее - ребенка записала. Мне казалось, что с ним определенно что-то не так и нужно с ним срочно что-то сделать, чтоб исправить, починить. Я рассчитывала, что милая тетя в кресле, которую мы почтили своим визитом, мне с этим подсобит. А она вместо того, чтоб ребенка исправлять, вдруг сообщает мне: “Похоже, у вашего ребенка… Трудный родитель”. (Не, ну как вам такой поворот?) “Предлагаю вам пойти в терапию, вам точно не помешает” - говорит она с нежной и слегка застенчивой улыбкой. Помню тогда, я испытывала разочарование смешанное с облегчением: Разочарование - увы, волшебной таблетки не будет, мне никто не нарисует волшебной палочкой идеального ребёнка. Облегчение - мне словно выдали право легально заняться наконец СВОЕЙ душой. Оказывается… Мне можно. Самой. К психологу. Ничего себе… У меня изначально просто даже файла такого не было внутри. Это ж ты на себя регулярно тратишь деньги. Время. Говоришь исключительно о себе. В это время никто не ползает по твоему животу. Не срыгивает на плечо. Не орет в соседней комнате. При этом тебя еще и вовлеченно и вдумчиво слушают, расспрашивают… Странно это все. Внутри меня было позволение (и то, не постоянное) выделить время и деньги на парикмахерскую, маникюр, на спорт. Типа это - нормально. ВСЕ ТАК ДЕЛАЮТ. Но вот на психолога… словно неловко было тратить, на глупости словно, на прихоть, на пустое. Теперь, оборачиваясь к себе той, 30 летней мне хочется ей прокричать: "какое счастье что ты все-таки решилась" . Сейчас для меня сильно поменялись приоритеты. И я рада  безмерно этой смене: я наконец-то с собой встретилась и перестала ежедневно себя предавать. И да, сейчас терапия в этом списке у меня в лидерах. Забота о душе. Регулярная, как и физкультура. А у вас есть вещи или занятия, которые вам интересны и вкусны, но вы себе обычно их не позволяете?

Приветствую) Меня зовут Алена Щёкотова. Я психолог. Писатель. Художник. Мама трех мальчиков и владычица непутевого барбоса. Ведущая групп и мероприятий, гештальт-терапевт. Простой, внимательный и теплый человек, слегка симпатичная женщина. Моя основная экспертность имеет 3 направления (вопросы, в которых, я, не побоюсь этого слова, “съела собаку“): ✅детско-родительские отношения (я даже написала книгу о детской депрессии, которая понравилась издательству “Бомбора”) - замечаю как в процессе терапии меняются отношения с родителями и детьми у моих клиентов, и это меня радует. ✅отношения с телом - иногда даже за одну встречу клиент может избавиться от симптома, физической боли и почувствовать себя в разы лучше. ✅женско-мужские отношения - я замечаю, что часто в процессе работы со мной у клиентов либо появляются длительные и качественные отношения, либо улучшается качество имеющихся отношений. Другие темы, в которых я могу помочь: - Одиночество, изоляция - Тревога и панические атаки - Депрессия(в том числе, послеродовая) - Отсутствие или потеря смысла жизни - Неуверенность в себе - Сложные отношения с детьми -«трудный подросток» - дети и гаджеты - самореализация и поиск своего призвания - страх публичности - низкая самооценка, зависимость от чужого мнения - переедание - думскролинг, зависание в ютубе и других ресурсах - работоголизм, невозможность остановиться, отдохнуть - шопоголизм - постоянные болезни и бесконечные походы по врачам - развод, расставание. Мое образование : Магистр психологии, Педагог-психолог, Специализация по работе с телом и физическим симптомом, Курс по детской психотерапии Ирины Млодик “Детская комната“ И много много часов терапии, практики, обучения и супервизии в экзистенциальном и гештальт подходе. терапии более 11 лет. Я встретилась и продолжаю встречаться со своими собственными темными подвалами. А значит у меня хватит отваги не отвести взгляд от той боли, которую мне принесет мой клиент, а также знаний и опыта как с этой болью стоит обойтись. Я продолжаю растить свои компетенции в Московском Гештальт Институте, проходя обучающие программы, специализации, посещая интенсивы и конференции. Есть опыт работы детским психологом в государственных учреждениях. Частная психологическая практика с 2017 года. Работаю как очно🤝, так и онлайн💻. Уже более четырех лет имею в полном распоряжении уютный кабинет🏡, в котором будет комфортно как взрослому клиенту, так и юному👼. Замечаю на данный момент внутри себя место для новой Встречи, интерес к новым людям. Есть желание делиться своим немалым опытом. И поэтому приглашаю в длительную терапию и просто на разовые консультации новых клиентов. Буду рада помочь) Записаться ко мне на встречу легко: достаточно просто написать мне: по номеру: 8(950)896-79-03 (тг, вотсап)

Прямо сейчас я чувствую к тебе нежность, - говорит мне мой терапевт глядя на меня добрыми-предобрыми глазами. И я ему верю. Мне удается отворить створки своего сердца навстречу этому потоку тепла и впустить внутрь лучистый и прямой взгляд. Внутри становится капец как горячо. Настолько горячо, что хочется одновременно материться и признаваться ему в любви. Настолько горячо что я оттаиваю - слезы текут стройным и неудержимым водопадом вниз, увлажняют футболку, освобождают нутро. И уже становится не так важно на кого я там хотела пожаловаться и про что сегодня поныть. Что-то бесценное уже происходит. И я этим наполняюсь. Исцеляюсь. Удовлетворяюсь. В свете наших с ним последних встреч у меня родилась формулировка того, что такое нежность: - это теплые обьятия души Другого, которые способны растопить ледники душевных ран и давнюю мерзлоту травматичного опыта.