Анекдоты каждый день

: - "Яйца отборные"... У кого отбирали-то? - У кур! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялись, продаются в соседнем отделе! ➖➖➖ Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: - Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ? - А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй. ➖➖➖ Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть. ➖➖➖ Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела...

Оглядывается на спящую длинноногую красавицу: - Это же надо так деньги любить! ➖➖➖ Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета. ➖➖➖ - Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги!.. - И что, это бывает недостаточно...

: - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Да вы что! Это ее муж! ➖➖➖ Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж - Слава КПСС! Слава КПСС! ➖➖➖ - А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу! - Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят. ➖➖➖ Штирлиц шел по ночному лесу на встречу...

Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: "Презервативы. 1000 штук"). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают: - На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки? - Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило. ➖➖➖ Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. - Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот. - Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь...