Анекдоты каждый день

: - Что ты делаешь? - Пишу письмо детям, сообщаю, что ты уже выздоравливаешь. Кстати, как лучше написать: "похороны" или "погребение"? ➖➖➖ - Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположени нашей дивизии! ➖➖➖ Адъютант, недавно назначенный к генералу, вошел в кабинет и доложил: - Сэр, кажется, кто-то хочет поговорить с вами по телефону. - Что вы понимаете под словом "кажется"? Хотят со мной говорить по телефону или нет? - Когда я снял трубку, кто-то произнес: "Это ты, старый бандит?" ➖➖➖ Ночью дочь говорит матери: - Мама, я хочу писи...

Туда едет цирк Куклачева. ➖➖➖ - Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел? - А что объяснять? Вам все равно это не под силу. ➖➖➖ Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол. ➖➖➖ Старик со старухой вспоминают молодость. - Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь...

ментах. Возможно участие всего нашего отделения. Съемки в рабочее время оплачиваются втрое дороже." ➖➖➖ - Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас? - спросил полицейский. - Нет, господин офицер. Но на женщине, которая ехала в автомобиле, была модная новая шелковая кофточка с китайскими рисунками и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее просто ужасные! ➖➖➖ Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтёрше: - В детский отдел, пожалуйста! Один из детей говорит: - Мама, разве нас уже не достаточно?!! ➖➖➖ Молдаванин едет верхом на лошади...

➖➖➖ Грабитель на улице обращается к женщине: - Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если стру из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице. ➖➖➖ - Из-за вашего средства против перхоти у меня выпали все волосы! - В этом-то и заключается принцип его действия! ➖➖➖ В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он пытался съесть газель! Водитель успел выпрыгнуть...

раздраженно, - у меня нет слов. - Слава Богу, - отвечает муж. ➖➖➖ Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотри река! - Мама! Мама! Смотри корова! - Мама! Мама! Смотри паровоз! - Папа! Папа! Смотри блондинка! ➖➖➖ Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит: - Мам, смотри - я еду без рук! Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит: - Мам, смотри - я еду без зубов! ➖➖➖ Наконец Гарри Поттер женился на сестре Рона Джинни и у них родилось трое детей...