Клинический психолог: просто о сложном

Алина с грустью говорила, что муж и бывшие мужчины , к сожалению, много пили. Она их очень любила, но период счастья всегда был очень скоротечный. Она не понимала, что она делает не так, почему отношения идут по одному сценарию Ей было больно, страшно, обидно, когда любимый мужчина не пришёл домой ночевать, когда вернулся через пару дней, а по телефону она точно слышала женские голоса Сложнее всего ей было озвучить, что вообще самой нужной она чувствовала себя как раз после возвращения. Когда ему было плохо, а она охраняла его чуткий сон, бегала в аптеку за таблетками, приносила воду. Он говорил, что она - ангел . У его друзей вот их женщины всегда "пилили" на утро и угрожали выгнать, говорили, что прощают самый крайний раз. А Алина понимала, была рядом и заботилась. И всякий раз ей казалось, что теперь он понял наконец, кто рядом с ним находится, понял, что любит её, он сейчас поправится и все будет у них хорошо. Она искала ему врача, ездила вместе с ним на приём. Пока он снова не становился замкнутым, раздражительным, не начинал повышать голос из-за бытовых мелочей, а потом - напивался. Алина решилась на психотерапию, когда отчаяние стало велико. Кредиты, которая она выплачивала за долги мужа, венерическое заболевание, которое пришлось лечить после его крайнего "загула", одиночество - все это уже было значительно больше , чем та радость, которую она чувствовала, когда муж возвращался домой и снова говорил, что таких, как она просто нет больше в этом мире, и чтобы он делал без неё? Однажды наступил момент, который она назвала своим личным дном. Она писала ответ на вопрос ведущих: Любовь - это заботиться о том, кто в тебе нуждается. Это быть рядом с тем, кому без тебя плохо. Это спасательство. Что такое дела любви? Это идти в аптеку...Это отпроситься с работы, чтобы быть рядом, если что-то понадобится. Это отдать ему последние деньги, отложенные на приём стоматолога для себя. Она сама испугалась, когда ничего больше не смогла ответить. Оказывается, она всю жизнь очень хотела любви, но не знала, что это. Точнее, для нее любить - равно спасать. Как она узнала об этом Когда она в жизни чувствовала любовь? Мама много работала, пропадала на работе, Алине было очень одиноко. Все менялось, когда мама начинала выпивать. Тогда наконец она была дома, и никуда не уходила, и никто ей больше не был нужен. А вот Алина была очень нужна. Мама была рядом с ней. Мама просила помочь: "Дочка, малыш мой, возьми денюжку, дойди до магазина..." "Маму трясёт, маме плохо. Дай таблетку". Вот тогда по её воспоминаниям она купалась во внимании и любви. И научилась быть нужной и заботливой. Как почувствовать любовь рядом с тем, кто в ней не нуждался, кого не надо было спасать, было совершенно непонятно. И даже страшно. Она чувствовала настоящее горе, когда слушала других участников. В группе были разные женщины и мужчины. У них тоже была своя боль. Однако их истории бывали другими. Оказывается, не все жили так, как она, и, оказывается, отношения бывают совсем другими. Ей было жаль себя и жаль того времени своей жизни, которое она потратила. Но эти женщины и мужчины говорили ей, что она совсем не заслужила такого отношения к себе. И что она совершенно нормальная женщина, которую можно любить и о которой можно и нужно заботиться. И что быть любимой и быть удобной - это абсолютно разные вещи. И это давало надежду. Надежду, что в ее жизни будет иначе. Она хотела написать другой, новый ответ на вопрос о любви. Просто еще не сформулировала. P.s. все персонажи являются вымышленными, здесь никогда не раскрываются личные истории реальных участников

- Да, когда я пришёл в офис, я сразу обратил внимание на Юлю, потому что в её глазах была та самая тоска. И это придаёт им глубину и красоту. Я видел, что внутри её что-то гложет, и ужасно хотел понять, что... Игорь пришел в психотерапию, чтобы понять, как так выходит, что во всех своих отношениях ему приходится спасать и тянуть? И либо сталкиваться с навозможностью и ощущением своей ненужности, либо у его девушек в какой-то момент жизнь налаживалась, и они расставались. Как он выбирает женщин, что такое делает  в отношениях ? Он специально пошёл пешком до более дальней станции метро после группы, потому что в голове наконец начала выстраиваться цепочка... Он вспомнил тот период, о котором очень давно не хотел ничего вспоминать. Как ушёл отец из семьи и как будто в тот же период эмоционально ушла мама. Навсегда. Физически она оставалась дома, но ее совершенно не стало для него. Он вспоминал бессилие и отчаяние, когда ее взгляд был всегда куда-то мимо него. И когда приносил рисунок, и когда показывал замок из лего, и двойку за контрольную ( ну может она в конце концов будет ругать?), и когда привел познакомиться Свету... Она кивала из вежливости, говорила "хорошо". И, кажется, больше никогда искренне никого не обнимала. 🫣 Он так и не нашёл способ её "расколдовать". И, кажется, начал понимать, как ему начали нравится девушки с грустными глазами. У которых находились проблемы, которые нужно было решать, и как охотно он влетел в эту игру. Правда, вначале от этого понимания было больно, появилась та самая боль за грудиной. Понимание и принятие ( можно назвать его прощением) пришли несколько позже. После дней злости, после дней горя и проживания боли. Вдруг появилась какая-то пустота , а потом и лёгкость. Когда будто ему стало так очевидно, что было так, и иначе быть не могло. Ему даже стало жалко мать, что она так и не смогла оправиться после расставания с мужем . Что когда она потеряла любимого мужчину, не смогла найти внутри себя жизнь и любовь для сына. И печаль стала ее коконом. Ему было жаль, что она не смогла иначе, но он понимал, что иначе не случилось и уже не случиться. И даже почувствовал вдруг желание в ближайшие выходные к ней поехать, хотя поездок и звонков к ней давно избегал. А спустя полгода вдруг отметил, что... Кажется, замечать он начал не только "спящих красавиц", погруженных в хрустальный гроб депрессии. И что красивыми могут быть не только грустные глаза. И что ему, кажется, интересно проводить время с женщинами, в глазах и движениях которых он чувствовал витальность. И их не нужно было спасать из капкана смерти, чтобы заслужить любовь. Им просто было рядом хорошо. Он смог обнаружить внутри себя эту боль мальчика, который так и не смог достичь маминого внимания, а потом вырос и переключился на поиск женщины, которую мог бы "расколдовать" и получить одобрительный взгляд и улыбку после слез. И когда он смог дать волю непрожитым чувствам, уже было не нужно отыгрывать этот паттерн. И смог замечать вокруг себя других, разных женщин, которые были готовы заметить и принять его внимание.

Давайте представим. Росла девочка, допустим, Саша, в семье с мамой, папой и бабушкой. Папа - личность эмоционально - неустойчивая и зависимая. Это проявляется в том, что мог, умел и практиковал скандалы с мамой, иногда стуча по столу так, что Саша вздрагивала в соседней комнате, кот убегал прятаться за диван. Мог нетрезвый придти, полночи не спать, шуметь, снова ругаться с мамой. А мама часто плакала. Бабушка ( мамина мама) ей говорила "Ты береги мужика. Вот уйдёт, ты думаешь, лучше будет? Будешь локти кусать! А как ты ребёнка одна будешь поднимать?" Ну и мама Саши плакала, и шла строгать капусту для борща. Краситься и надевать красивые платья, как когда-то раньше, она уже перестала, не хотелось. Встречаться с подругами тоже. Она вообще очень не хотела, чтобы кто-то знал, как на самом деле она живёт. Если бы Саша задумалась, ей сложно было бы сказать - а чего бы ее маме хотелось? Саша выросла. Дома находиться было некомфортно. Как только смогла, она устроилась на работу, сняла однушку, переехала в неё. Она работала, иногда встречалась с друзьями, надеялась встретить мужчину, но в душу никто не западал и повторно встретиться ни с кем особенно не хотелось. Любви то вообще она хотела , но мужчин побаивалась. Она знала, что сегодня он добрый и ласковый, подарки приносит, а завтра будет крик, выяснения отношений до часу ночи... Страшно. Но и без мужчины никак, она же помнит, как через стенку бабушкины назидания маме слышала: "ты без мужчины никто, ты не проживёшь. Что это будет за семья? Да, он сумасбродный, но твой!" А она без мужчины. Неправильная, выходит. Если бы Сашу спросили: а что значит быть женщиной? Она бы сразу вспомнила образ поникшей мамы.. Нуждающейся, зависимой, грустной. В свободную минуту думающей о чем-то своём, глядя в стенку. Она бы сказала, что это грустная доля, зависимость, страх, уязвимость. Вот быть мужчиной - это свобода. Возможно, спустя время, Саша бы пришла к психологу с запросом " не могу встретить своего человека ". И спустя время, когда удалось бы как с луковицы снять наслоения интроектов, она бы смогла встретиться внутри себя с правдой: отношений она в данный момент не хочет. Не считает их безопасными и потребности такой у нее нет ( а представление, что без отношений она ничего из себя не представляет - есть). Ну а дальше, в личной и групповой терапии Саша смогла бы - выявить свои представления об отношениях, о мужчинах и женщинах - отделить свое и чужое, отдать маме, бабушке и папе их установки и их выборы К примеру , это ее, бабушкин опыт говорит о том, что одной не прожить и нужно выбирать любые отношения , даже если в них насилие. Это ее право жить так, это ее жизненный опыт, наверняка основанный на собственной боли, и точно имеющий право на жизнь для нее, для бабушки. И для мамы. Но она, Саша, выбирает для себя нечто иное. - получила бы поддержку других участников, услышала бы про их опыт. Возможно, встретила бы кого-то с похожей историей. - смогла бы услышать свои потребности, узнать себя и понять: а чего же хочет именно она? Это был бы длинный путь при поддержке других людей, в котором она смогла бы услышать и выбрать себя, стать автором своей жизненной истории, прожить свою боль, свой страх, свой гнев. И в какой-то момент... возможно даже почувствовать, что она готова к отношениям. Только вот сами отношения и ее роль в них она будет воспринимать уже совсем иначе, она будет вкладывать в них уже совсем другие смыслы, и испытывать совершенно другие чувства.

Верина мама была яркой, красивой женщиной. К выходу из дома она готовилась тщательно. Её нельзя было отвлекать, когда она делала свой шикарный макияж. Придирчиво примеряла платья перед зеркалом. Вера с восхищением на неё смотрела. Ей тоже очень хотелось быть как мама. Надеть красивое платье, туфли на каблуке. Как-то раз она даже залезла на мамин столик и накрасила губы ее красной помадой. Правда, получилось криво и почти до носа, но как получилось. И она пошла примерять мамины туфли. Ох, как ей потом досталось и как кричала мама. "Знай своё место! Не смей прикасаться! Ты, шмакодявка..." Еще тётя подарила Вере красивое розовое платье, немного похожее на пирожное с кремом. И когда Вере в ее день рождения гости делали комплименты, мама как-то обижено и скептически хмыкала. На просьбы Веры отдать ее в танцевальную студию, она тоже недовольно говорила: "тоже мне, артистка Большого театра нашлась! Сиди, рисуй, и не подходи ко мне больше с дурацкими вопросами. " В семье было место лишь для одной звезды. Внимание, комплименты принадлежали действительно роскошно выглядящей матери. Вере такой никогда не стать, и у нее нет даже права посягать на возможность в чем-то быть похожей. Нельзя выделяться, нельзя получать внимание, нельзя быть красивой. А в психотерапию Вера пришла в 33 года с запросом про самооценку. Она говорила, что мужчина у нее есть, даже любит ее и считает красивой, но она не верит ему. Считает, что он ей льстит. И что он еще до конца её не знает, а как узнает, какая она на самом деле посредственная и скучная, обязательно уйдет к женщине интереснее. В групповой терапии она сталкивалась одновременно с желанием быть замеченной, и со страхом и стыдом, которые накрывали её, если она это внимание получала, а еще хуже, если комплименты. Очень сложно было это внимание выдерживать и принимать. Она буквально краснела, ее сердцебиение учащалось, появлялась тревога и хотелось убежать. До 33 лет она прожила с запретом быть видимой и проявленной. С убеждением, что ее не за что любить. И чем тише и незаметнее она живет, тем лучше. И прошла долгий путь в личной и групповой терапии, прежде, чем смогла выдерживать и принимать внимание и комплименты, как от мужчин, так и от женщин. А потом смогла даже придти с ярко - красными серёжками и красной помадой ( кто бы знал, как сложно ей это далось). И присвоила себе право быть, проявляться и нравиться вопреки маминому запрету. В детстве наше выживание зависит от любви родителей, и ее очень страшно потерять. Тогда мы готовы на всё, даже на отказ от собственной витальности ради того, чтобы остаться принятым в семье. Очень горько, когда эти правила начинают ограничивать нас во взрослой жизни, в тот период, когда для выживания нам уже не обязательно следовать законам, лишающих нас права на собственное счастье и бытие.  Никогда не поздно вернуть себе свое право на жизнь, любовь и счастье. Мы ждем Вас на группе "Любовь в наследство", чтобы Вы могли выбрать свою лучшую жизнь уже сейчас.

Каждое дерево имеет свою особую форму.  Одни деревья стоят прямо и тянутся ввысь, прямо к небу, по струнке. Другие принимают причудливые, изогнутые формы, чтобы найти себе место среди других, растущих рядом. Возможно даже тесно переплетаются корнями. Или стоят так, что одно потеряло опору и легло в крону соседнего дерева. Да так там и живёт, поддерживаемое сильным соседом, опирается, наваливается или лежит в объятиях, и давно (а может, никогда) не росло само по себе, только на своих ресурсах. Иногда красивые изгибы и причудливые формы дерево принимает для того, чтобы ему тоже доставались лучи солнца. Если присмотреться, то можно предположить и увидеть историю – как дерево приспособилось к жизни именно в этом месте, среди других, как нашло способ выжить и получать ресурсы. Как на это повлияла местность, в которой оно появилось. Людям, конечно, проще, чем деревьям, мы можем перемещаться, можем за жизнь перепробовать разные творческие приспособления к окружающей среде. Но то, как мы живём сейчас, тоже многое может рассказать о нашей истории. Как мы научились жить так, как мы живём. Как научились получать необходимое внимание, заботу (солнце)? Как взаимодействуем с другими? Умеем ли жить без опоры на других? Как наша история сформировала наши способы жить. Это очень интересно. Иногда захватывающе. Иногда больно. Да и что там, грустно тоже частенько бывает. Например, когда видим, как трудно нам было получить необходимую любовь, как пришлось извернуться, чтобы смочь выжить. Для чего туда смотреть, для чего сталкиваться с этими чувствами? Для того, чтобы смочь иначе, если захочется. Для того, чтобы жить свою собственную жизнь, чувствуя свою опору, свои корни. Находя пути дышать, получать солнечные лучи и видеть небо. Не держа всю дорогу на себе кого-то другого, кто удобно научился жить за счёт наших ресурсов, облокотившись и свесив ноги. Чувствуя свою силу и делая собственные выборы. А для этого бывает важно понять – Как я сейчас живу? Для чего я делаю/ не делаю какие-то выборы, какие потребности я закрываю, тесно вцепившись корнями в другого или отдавая свои ресурсы? Где мои источники, и в чём моя сила? И где мне хотелось бы глубже пустить свои корни? Про это наша групповая программа «Любовь в наследство». Если Вам интересно лучше себя понять, чтобы изменить свою жизнь. Если Вы искали поддерживающее пространство, мы знаем, что Вам предложить.