Клинический психолог: просто о сложном

У девочек, девушек, женщин между собой разные отношения. В летних лагерях в детстве между собой девочки по очереди могли надевать красивую юбку на дискотеку и обсуждали именно в женской комнате, кого пригласил Тот самый мальчик танцевать и как это было. Не с пацанами, нет. Кто умел хорошо заплетать - заплетал остальных девчонок, кто умел красить - рисовали стрелки другим. Но и красивую юбку в ночи могли порезать, чтобы эта дура Света со своими красивыми длинными ногами тут в ней не щеголяла, и не перетягивала на себя внимание того самого парня. И жвачки в длинных красивых волосах случались, и слёзы, что волосы приходится отстричь. Во взрослом возрасте эта ситуация же не очень меняется. Бывает по-разному, конечно. Бывает, когда есть близкие подруги, с кем можно встретиться и поговорить про свидания с Тиндера и смешные ситуации оттуда, пожаловаться на мужа, поплакать, рассказать о какой-то сильной боли, которую причинил партнёр, про изменения в теле после родов ... А есть женщины, которые дружат только с мужчинами. Это принципиальная позиция , дружить с женщинами и им открываться страшно. Про их свидания - удавшиеся и не очень выслушивает близкий друг. Бывает, что он правда близкий друг и даже может советы дельные дать. А бывает, что она с ним дружит, а он в тайне в неё влюблён и её историю, что Тот самый приехал к ней вечером с букетом и у нее возродилась надежда, слушает с грустной улыбкой и душевным скрежетом, который ей неведом. А вообще друг мужчина - это очень здорово, это обогащает, и позволяет получать разносторонний опыт, мужской взгляд со стороны. Есть ряд переживаний, которые он может послушать и попробовать разделить, но есть такие, которые по-настоящему может понять только женщина: первая менструация, первый сексуальный опыт, беременности ( состоявшиеся и нет), уязвимость в родильном доме, когда кричала санитарка, первые ( и не первые) изменения в теле в период менопаузы... У мужчин тоже есть свои вопросы, которые с полным пониманием он обсуждает в мужском кругу. Совершенно не обесценивая, а наоборот считая богатством межполовую дружбу, хочется сказать, что женщина для женщины играет в жизни большую роль. Даже когда женщина избегает взаимодействия с другими женщинами - они на нее очень влияют в этом страхе перед ними, и, очевидно, очень сильно повлияли когда-то раньше, когда она стала их так опасаться. И возможность опираться на других женщин и быть с ними своей - это опора . Женщина для женщины важна: в поддержке, в конкуренции, в возможности быть принятой, в возможности быть рядом и быть признанной такой же. Про непростые отношения женщин между собой будем говорить в среду 30 июля в 19.30 на нашем прямом эфире с Алексеем в Телеграм - канале t.me/...ran Да, поговорим про непростые женские отношения не только с женской стороны.

Скорее всего, если спросить – каким/ какой, вы хотите, чтобы вас видели, вы сможете найти ответ. Мы часто хотим быть вежливыми, умными, красивыми, добрыми, щедрыми, внимательными…ну и так далее. То, что мы можем быть жадными, эгоистичными, нелепыми, неряшливыми, ленивыми, негодующими до ярости со слюной, летящей изо рта, желающими кому-то смерти , предающими – мы либо тщательно скрываем, либо вообще боимся о себе знать. Есть Персона - та сторона личности, которую мы охотно предъявляем другим. А вот с Теневыми проявлениями сталкиваться стыдно, страшно. Когда теневая сторона начинает себя в жизни проявлять и кто-то нам на неё указывает – это может быть тяжёлым переживанием, неприятным. В отношениях невозможно всегда себя контролировать и действовать только из Персоны, наша Тень проявляет себя регулярно. Когда мы завидуем партнёру, контролируем его, манипулируем, обижаемся, ревнуем и в многих других ситуациях. Теневая часть личности нами часто не замечается и не признаётся, хотя имеет огромное влияние на нашу жизнь, самочувствие, качество отношений, частоту конфликтов, уровень энергии или наличие апатии. Давайте осмелимся немного о ней поговорить и чуть лучше ее узнать. А так же: Любовь – это только про тепло, принятие, радость, положительные эмоции? Есть ли в отношениях место ревности, конкуренции, зависти? Можно ли злиться на партнёра, если любишь? Есть ли в отношениях место эгоизму? Видим ли мы свою Тень, как обходимся с ней, даём ли ей место? Об этом и о многом другом на нашей встрече 23 апреля в 19.00 Где: м. Красные ворота Стоимость: 2.000р Запись: 89163372924 WhatsApp, Telegram Количество мест ограничено

ОТНОШЕНИЯ С ТЕЛОМ Мои отношения с телом похожи на попытки склеить вазу, укрепить швы, вернуть и сохранить целостность. Оно в какой-то момент так потрескалось, потому что я его не жалела и много от него хотела. Чтобы оно не отдыхало, не болело и много могло. Игнорировала болезнь, не брала больничные, необходимость отдыхать тоже игнорировала, делала дела с температурой, много ходила на каблуках и с тяжелой сумкой, мало спала, неправильно ела итд. Да что уж там, я и сейчас так делаю. Оно уже имеет свои царапины и сколы, которые несут на себе следы моей жизни, историю жизни. Когда недавно я проводила группу с девочками - подростками, мы исследовали отношения с телом и искали подходящий образ, многие выбирали образ отношений, где они своё тело куда-то спрятать хотят, потому что оно такое - не подходит, такое как есть оно не должно быть видимым и не должно быть. Правда, оно дано нам одно и вот спрятать его не выйдет. Можно заботиться, учиться обходиться как-то с тем, которое дано, можно склеивать швы и сколы, но вот спрятать не выйдет. И другого тела тоже не будет, оно - дом для нашей психики, души - она в нём живет. И оно ( тело ) позволяет жить эту жизнь - чувствовать вкус еды, чувствовать боль , плакать, кричать, радоваться прикосновениям, слышать звуки ( любимой музыки или вот весенних соловьёв) , проживать влюблённость , чувствовать запах и вкус кофе, видеть красивое итд. И без него это всё окажется невозможным. Точно нелегко начать это замечать и принимать тело, когда отношения с ним напряжённые. Наверное больше хотелось подчеркнуть, что тело не просто есть, мы строим с ним какие-то определённые отношения, от них зависит качество и полнота жизни. Как и любые отношения, отношения с телом тоже выстраиваются постепенно, по шагам и на протяжении жизни. Я думаю, отчасти с возрастом отношения с телом могут напоминать раскрывающийся бутон. Мы не привносим что-то новое, но изнутри видим всё больше лепестков. Все больше граней себя и возможностей узнаем. Как мы проживаем кризисы, как реагируем на разные события, как меняемся с возрастом, появляется какая-то новая глубина

О радости в отношениях говорить открыто принято и поощряется: выставлять фото со свадьбы, из отпуска, с новогодней фотосессии. Счастье открыто. Трудности демонстрировать не принято. И нередко никто не знает о той боли, которую могут проживать те счастливые люди в одинаковых семейных пижамках в клетку, улыбающиеся возле ёлки. Об оборотной стороне любви, о том, что там находится в её Тени говорить труднее. -О том, как один говорит о чувствах, а второй не слышит - О ссорах - Об угасании чувств - Об изменах - О том, как один схватил в ссоре второго за кофту и замахнулся - было очень страшно - О том, как она не может сказать ему об обиде, поэтому случайно пережаривает яичницу, пересаливает кашу и случайно прожигает утюгом его рубашку - И о многом другом. И тогда может казаться, что то, что происходит в наших отношениях ненормально и нужно прятать, а вот другие вокруг вон какие счастливые и умеют отношения выстраивать. Думаю, что очень мало среди нас тех, кто вступает в отношения от полноты: потому что моя жизнь мне нравится, я полон любви и хочу разделить ее с другим. Чаще в отношениях мы хотим закрыть какой-то свой дефицит: чтобы нас любили, дали ощущение смысла, собственной ценности итд. Мы это прячем. Но тогда пытаемся быть какими-то, в тайне надеясь за это в ответ получить любовь. Я буду и заботиться, буду со всем соглашаться, буду удобной - а ты меня будешь любить (как один из вариантов). Тогда мы устанавливаем власть через манипуляции. Тогда контролируем, боимся потерять, ревнуем ( к работе и хобби в том числе). Стоит упомянуть и то, что кризисы личностные у каждого из партнёров случаются и проживаются по-разному. И кризисы в паре тоже. И уж там Теневые проявления ещё как проявляют себя. И так же упомянем и то, что однажды гормональная буря влюблённости уходит, а с угасаением бури эмоций пары тоже справляются по - разному. Кто-то находит общие смыслы и новую, прочную основу для отношений, а кто-то нет. Но не каждый находит смелость честно об этом говорить второму. За идеализированным образом, безоблачным счастьем есть своя длинная Тень. Про оборотную сторону любви , про тёмную Тень, которая скрывается за ее светлым образом поговорим 23 апреля в 19.00 Где: м. Красные ворота Стоимость: 2.000р Запись: 89163372924 WhatsApp, Telegram Количество мест ограничено

Жалобы на трудности в отношениях чаще всего сводятся к 2 вариантам: один подавляет другого, либо наоборот возникает чувство оставленности, одиночества. В основе каждой жалобы лежат две, противоречащие друг другу потребности, свойственные людям, о которых говорил Отто Ранк : потребность быть самим собой, (потребность в автономии) и потребность быть с Другими, то есть - в принадлежности . В ходе нашего индивидуального развития, полученного в детстве опыта, у кого-то в больше степени фрустрирована одна, а другого – иная потребность. Мы по – разному голодны. Справляемся мы по-разному с тем, что партнёр нас поглощает или наоборот отстраняется – уклоняемся, избегаем, заискиваем, проявляем власть и контроль….Дж. Холлис выделял 6 различных стратегий, каким образом мы с этим обходимся. Тот партнёр, у которого не удовлетворена потребность в принадлежности, может регулярно вступать в зависимые отношения, он будет контролировать, ревновать, ограничивать свободу партнёра. Больше всего он будет бояться оставленности. В отношениях, если его партнёр будет в нём нуждаться и от него зависеть (финансово, в силу физического заболевания или химической зависимости), если другой без него будет несамостоятелен – окажется ему выгодно. Он будет сопротивляться, например, трудоустройству партнёра, его личностному развитию, его самостоятельности или выздоровлению, потому что страшно, что второй, перестав нуждаться, отдалится или вовсе оставит. Одиночество для этого человека – самый большой страх. Он откажется от себя, будет подстраиваться под ожидания партнёра, станет его тенью, откажется от своих целей, ценностей и принципов – лишь бы его любили. А тот партнёр, которому, например, не хватало своего пространства, которого подавляли в детстве, контролировали, гиперопекали, будет бояться поглощения и растворения, будет усиленно защищаться от атак на его границы. Он будет пугаться претензий «мы проводим мало времени вместе», и при ощущении, что на его свободу покушаются – начнёт отдаляться, создавать дистанцию (что у первого вызовет ещё больше ужаса и желания догонять, цепляться). В такой паре будут нередки ссоры, где, к примеру, жена будет обвинять мужа в том, что они проводят вместе мало времени, что он холоден, что она ему не нужна, что он не делится своими мыслями, а муж будет сбегать из дома (в бар, в работу, в гараж, к любовнице), жаловаться на избыточный контроль и душность. Ну или наоборот. Тому, кто в данном сценарии чувствует себя жертвой, можно признать свою нуждаемость, одиночество, но сложно увидеть свои теневые стороны: жажду власти, жажду контроля, желание, чтобы второй был слабым и нуждался, жадность и другие. Однако, эти теневые стороны регулярно проявляют себя в отношениях и становятся активными участниками конфликтов. Второй тоже охотнее расскажет про то, как невыносим преследующий его партнёр, нежели о своих теневых проявлениях. Более детально о Теневых сторонах отношений и как с ними обходиться мы будем говорить на нашей встрече 23 апреля в 19.00 Где: м. Красные ворота Стоимость: 2.000р Запись: 89163372924 WhatsApp, Telegram Количество мест ограничено