Клинический психолог: просто о сложном

Скорее всего, если спросить – каким/ какой, вы хотите, чтобы вас видели, вы сможете найти ответ. Мы часто хотим быть вежливыми, умными, красивыми, добрыми, щедрыми, внимательными…ну и так далее. То, что мы можем быть жадными, эгоистичными, нелепыми, неряшливыми, ленивыми, негодующими до ярости со слюной, летящей изо рта, желающими кому-то смерти , предающими – мы либо тщательно скрываем, либо вообще боимся о себе знать. Есть Персона - та сторона личности, которую мы охотно предъявляем другим. А вот с Теневыми проявлениями сталкиваться стыдно, страшно. Когда теневая сторона начинает себя в жизни проявлять и кто-то нам на неё указывает – это может быть тяжёлым переживанием, неприятным. В отношениях невозможно всегда себя контролировать и действовать только из Персоны, наша Тень проявляет себя регулярно. Когда мы завидуем партнёру, контролируем его, манипулируем, обижаемся, ревнуем и в многих других ситуациях. Теневая часть личности нами часто не замечается и не признаётся, хотя имеет огромное влияние на нашу жизнь, самочувствие, качество отношений, частоту конфликтов, уровень энергии или наличие апатии. Давайте осмелимся немного о ней поговорить и чуть лучше ее узнать. А так же: Любовь – это только про тепло, принятие, радость, положительные эмоции? Есть ли в отношениях место ревности, конкуренции, зависти? Можно ли злиться на партнёра, если любишь? Есть ли в отношениях место эгоизму? Видим ли мы свою Тень, как обходимся с ней, даём ли ей место? Об этом и о многом другом на нашей встрече 23 апреля в 19.00 Где: м. Красные ворота Стоимость: 2.000р Запись: 89163372924 WhatsApp, Telegram Количество мест ограничено

ОТНОШЕНИЯ С ТЕЛОМ Мои отношения с телом похожи на попытки склеить вазу, укрепить швы, вернуть и сохранить целостность. Оно в какой-то момент так потрескалось, потому что я его не жалела и много от него хотела. Чтобы оно не отдыхало, не болело и много могло. Игнорировала болезнь, не брала больничные, необходимость отдыхать тоже игнорировала, делала дела с температурой, много ходила на каблуках и с тяжелой сумкой, мало спала, неправильно ела итд. Да что уж там, я и сейчас так делаю. Оно уже имеет свои царапины и сколы, которые несут на себе следы моей жизни, историю жизни. Когда недавно я проводила группу с девочками - подростками, мы исследовали отношения с телом и искали подходящий образ, многие выбирали образ отношений, где они своё тело куда-то спрятать хотят, потому что оно такое - не подходит, такое как есть оно не должно быть видимым и не должно быть. Правда, оно дано нам одно и вот спрятать его не выйдет. Можно заботиться, учиться обходиться как-то с тем, которое дано, можно склеивать швы и сколы, но вот спрятать не выйдет. И другого тела тоже не будет, оно - дом для нашей психики, души - она в нём живет. И оно ( тело ) позволяет жить эту жизнь - чувствовать вкус еды, чувствовать боль , плакать, кричать, радоваться прикосновениям, слышать звуки ( любимой музыки или вот весенних соловьёв) , проживать влюблённость , чувствовать запах и вкус кофе, видеть красивое итд. И без него это всё окажется невозможным. Точно нелегко начать это замечать и принимать тело, когда отношения с ним напряжённые. Наверное больше хотелось подчеркнуть, что тело не просто есть, мы строим с ним какие-то определённые отношения, от них зависит качество и полнота жизни. Как и любые отношения, отношения с телом тоже выстраиваются постепенно, по шагам и на протяжении жизни. Я думаю, отчасти с возрастом отношения с телом могут напоминать раскрывающийся бутон. Мы не привносим что-то новое, но изнутри видим всё больше лепестков. Все больше граней себя и возможностей узнаем. Как мы проживаем кризисы, как реагируем на разные события, как меняемся с возрастом, появляется какая-то новая глубина

О радости в отношениях говорить открыто принято и поощряется: выставлять фото со свадьбы, из отпуска, с новогодней фотосессии. Счастье открыто. Трудности демонстрировать не принято. И нередко никто не знает о той боли, которую могут проживать те счастливые люди в одинаковых семейных пижамках в клетку, улыбающиеся возле ёлки. Об оборотной стороне любви, о том, что там находится в её Тени говорить труднее. -О том, как один говорит о чувствах, а второй не слышит - О ссорах - Об угасании чувств - Об изменах - О том, как один схватил в ссоре второго за кофту и замахнулся - было очень страшно - О том, как она не может сказать ему об обиде, поэтому случайно пережаривает яичницу, пересаливает кашу и случайно прожигает утюгом его рубашку - И о многом другом. И тогда может казаться, что то, что происходит в наших отношениях ненормально и нужно прятать, а вот другие вокруг вон какие счастливые и умеют отношения выстраивать. Думаю, что очень мало среди нас тех, кто вступает в отношения от полноты: потому что моя жизнь мне нравится, я полон любви и хочу разделить ее с другим. Чаще в отношениях мы хотим закрыть какой-то свой дефицит: чтобы нас любили, дали ощущение смысла, собственной ценности итд. Мы это прячем. Но тогда пытаемся быть какими-то, в тайне надеясь за это в ответ получить любовь. Я буду и заботиться, буду со всем соглашаться, буду удобной - а ты меня будешь любить (как один из вариантов). Тогда мы устанавливаем власть через манипуляции. Тогда контролируем, боимся потерять, ревнуем ( к работе и хобби в том числе). Стоит упомянуть и то, что кризисы личностные у каждого из партнёров случаются и проживаются по-разному. И кризисы в паре тоже. И уж там Теневые проявления ещё как проявляют себя. И так же упомянем и то, что однажды гормональная буря влюблённости уходит, а с угасаением бури эмоций пары тоже справляются по - разному. Кто-то находит общие смыслы и новую, прочную основу для отношений, а кто-то нет. Но не каждый находит смелость честно об этом говорить второму. За идеализированным образом, безоблачным счастьем есть своя длинная Тень. Про оборотную сторону любви , про тёмную Тень, которая скрывается за ее светлым образом поговорим 23 апреля в 19.00 Где: м. Красные ворота Стоимость: 2.000р Запись: 89163372924 WhatsApp, Telegram Количество мест ограничено

Жалобы на трудности в отношениях чаще всего сводятся к 2 вариантам: один подавляет другого, либо наоборот возникает чувство оставленности, одиночества. В основе каждой жалобы лежат две, противоречащие друг другу потребности, свойственные людям, о которых говорил Отто Ранк : потребность быть самим собой, (потребность в автономии) и потребность быть с Другими, то есть - в принадлежности . В ходе нашего индивидуального развития, полученного в детстве опыта, у кого-то в больше степени фрустрирована одна, а другого – иная потребность. Мы по – разному голодны. Справляемся мы по-разному с тем, что партнёр нас поглощает или наоборот отстраняется – уклоняемся, избегаем, заискиваем, проявляем власть и контроль….Дж. Холлис выделял 6 различных стратегий, каким образом мы с этим обходимся. Тот партнёр, у которого не удовлетворена потребность в принадлежности, может регулярно вступать в зависимые отношения, он будет контролировать, ревновать, ограничивать свободу партнёра. Больше всего он будет бояться оставленности. В отношениях, если его партнёр будет в нём нуждаться и от него зависеть (финансово, в силу физического заболевания или химической зависимости), если другой без него будет несамостоятелен – окажется ему выгодно. Он будет сопротивляться, например, трудоустройству партнёра, его личностному развитию, его самостоятельности или выздоровлению, потому что страшно, что второй, перестав нуждаться, отдалится или вовсе оставит. Одиночество для этого человека – самый большой страх. Он откажется от себя, будет подстраиваться под ожидания партнёра, станет его тенью, откажется от своих целей, ценностей и принципов – лишь бы его любили. А тот партнёр, которому, например, не хватало своего пространства, которого подавляли в детстве, контролировали, гиперопекали, будет бояться поглощения и растворения, будет усиленно защищаться от атак на его границы. Он будет пугаться претензий «мы проводим мало времени вместе», и при ощущении, что на его свободу покушаются – начнёт отдаляться, создавать дистанцию (что у первого вызовет ещё больше ужаса и желания догонять, цепляться). В такой паре будут нередки ссоры, где, к примеру, жена будет обвинять мужа в том, что они проводят вместе мало времени, что он холоден, что она ему не нужна, что он не делится своими мыслями, а муж будет сбегать из дома (в бар, в работу, в гараж, к любовнице), жаловаться на избыточный контроль и душность. Ну или наоборот. Тому, кто в данном сценарии чувствует себя жертвой, можно признать свою нуждаемость, одиночество, но сложно увидеть свои теневые стороны: жажду власти, жажду контроля, желание, чтобы второй был слабым и нуждался, жадность и другие. Однако, эти теневые стороны регулярно проявляют себя в отношениях и становятся активными участниками конфликтов. Второй тоже охотнее расскажет про то, как невыносим преследующий его партнёр, нежели о своих теневых проявлениях. Более детально о Теневых сторонах отношений и как с ними обходиться мы будем говорить на нашей встрече 23 апреля в 19.00 Где: м. Красные ворота Стоимость: 2.000р Запись: 89163372924 WhatsApp, Telegram Количество мест ограничено

Глубоко внутри каждого из нас, в сердцевине есть нуждающийся, голодный, плачущий или кричащий ребёнок. Он очень голоден до увиденности, внимания, любви, принятия, заботы. Иногда мы говорим иначе - пустота внутри, дыра в груди, жажда любви. Когда мы встречаем того, кто, как нам кажется по тем или иным признакам, может дать эту любовь, утолить этот голод, когда вступаем с ним в отношения, очень страшно потерять этот источник заботы. Сила страха будет зависеть от того, насколько сильно мы голодны. Чем сильнее голод, чем больше ощущаемая внутри пустота, тем отчаяннее мы будем контролировать, чтобы не потерять, ревновать, тревожиться, конфликтовать с партнёром о том, что нам его в жизни мало, что он не уделяет достаточно внимания, мало говорит о любви и.т.д. Подробнее об этом можно почитать в книге Дж. Холлиса «Почему хорошие люди совершают плохие поступки» Более того, в ходе воспитания в семье, мы как-то проходим адаптацию, узнаём, какими нам принимать и любить будут, а какими – нет. И в ходе адаптации, какие-то свои потребности, черты характера, желания, чувства учимся прятать, отщеплять, вытеснять. Правда, мы, конечно можем отрицать их, проецировать на другого, но они не исчезают никуда – они становятся нашей Тенью. Тогда они существуют, проявляют себя в жизни, но мы их не признаём, не признаём своё авторство в них. Например: «я не злой, вообще не агрессивный человек, а накричал, потому что ты меня вывела из себя». В близких отношениях Теневая сторона неизбежно проявляет себя – в виде контроля, манипуляций, зависти, жадности, ревности, измен, обидных слов и ещё множеством других чувств и событий. Происходит это не сознательно. Однако, если ближе познакомиться с самим собой, узнать свою Тень с её потребностями, найти по мере возможности место для этих потребностей в своей жизни – тогда качество жизни и качество отношений может стать иным. То, что мы осознаём - мы уже можем так или иначе контролировать и принимать решение, как с этим обходиться. Конечно, не на всё в жизни возможно повлиять, но точно можно узнать, заметить и каким- то образом переживать, испытывать по этому поводу какие-то чувства. Например, погоревать о том, что я таков. На отношения Теневая сторона оказывает большое влияние, и сама любовь неизбежно имеет свою оборотную сторону. О том, как это происходит и как с этим можно обходиться поговорим на нашей очной встрече 23 апреля в 19.00 Где: м. Красные ворота Стоимость: 2.000р Запись: 89163372924 WhatsApp, Telegram Количество мест ограничено

Узнавая Другого мы будто двигаемся в тумане. Особенно в начале отношений, когда они только завязываются, когда возможно человек ещё сам не понял до конца свои чувства, а может свои и понял, но ещё не знает, что чувствует к нему второй - мы будто двигаемся в туманной местности. Так же в период кризиса в отношениях, когда меняются сами люди , их смыслы, направление в пути. В тумане не видно деталей, но есть очертания. И поскольку много неизвестности, мы вынуждены двигаться медленно и осторожно. Приглядываться. И так Другой медленно, постепенно, становится более видимым. Иногда в этом тумане встречаются будто бы знакомые объекты - о, кажется я уткнулся в ствол дерева, он шершавый ( в переводе на отношенческий - о, судя по этому вопросу, мной интересуются и хотят меня узнать, например, считываю какой-то вопрос как интерес или считываю какую-то фразу/ действие как уважение к себе). Но эти знакомые объекты единичны, а сама местность и дорога еще не видны, в туманной дымке. И пока есть этот туман с его неопределённостью, хочется же его как-то развеять, если неопределённость выдерживать сложно. Или чем-то супер ярким посветить, чтобы стало видно - ну пусть кто-нибудь даст объяснение происходящему уже! Опереться на совет и зоркий глаз подруги или почитать срочно про язык тела и как понимать скрытый слов действий или слов партнера. Почитать гороскоп, сонник или ещё что-то. Есть опасность много додумать, пока не видим всего целиком. Психика так устроена, нам нужно достраивать образ, чтобы он был целостным и понятным. И когда мы не видим, мы додумываем на основе своего опыта, своих страхов, своих желаний, потребностей.  Потом, за созданным внутри образом может быть сложно увидеть настоящий. Иногда, конечно, можно не выдерживать напряжения, неопределённости, страха и броситься скорее в объятия, так и не узнав. Так будто неопределённость пройдена и какие-то отношения уже есть . Но есть риск потом быть разочарованным, с обманутыми ожиданиями. Или можно убежать, но в другую сторону - из отношений вообще. Страшно - да что же там в этом тумане? Ну его.. Основное правило при езде через туман - сбрасывать скорость, двигаться медленно, осторожно, внимательно глядя на дорогу. Опираться на органы чувств,на зрение особенно. Прислушиваться, насколько безопасно продолжать движение вперёд. Ок ли мне то, что происходит? Я в безопасности? Нужен навигатор, а в нашем, человеческом случае, навигатор - это наши чувства, наши смыслы, наши ценности. На самом деле, выдерживать напряжение, неопределённость, делать медленно шаг, приглядываться, спрашивать - сложно. Додумать самому или броситься вперед  - легче. Но так не происходит настоящая  встреча с Другим. Нужна определённая устойчивость и контакт со своими чувствами, чтобы неопределённость можно было выдержать, точно нужны опоры. И тогда в этом периоде даже можно найти что-то приятное, волнующее, романтичное - когда медленно идёшь через туман, небольшими шагами, постепенно всё больше узнавая и нащупывая местность. В этом есть сложность и напряжение - медленно двигаться навстречу в тумане. Но в этом можно обнаружить и волнующий азарт. Проживать волнующую неопределённость.  Чувствовать предвкушение от настоящей встречи, которая впереди. Смаковать то, что удалось узнать сейчас. Это может быть волнительным путешествием. Путешествием к Другому.

Приглашаем Вас на тренинг "Тени любви: скрытые аспекты партнёрских отношений" Что может прятаться за светлым чувством, о котором мечтают многие? Какие деструктивные лики может принимать любовь? Как можно ранить и раниться в отношениях ? Какие деструктивные паттерны, неразрешённые травмы, непризнанные аспекты личности разрушают отношения? Как счастливые отношения начинают причинять боль? Давайте вместе, в поддерживающей и безопасной обстановке исследуем Теневую сторону отношений, попробуем понять причины трудностей в отношениях и как с ними обходиться. Когда: 23 апреля в 19.00 , длительность 1,5 часа Где: м. Красные ворота, Фурманный переулок, 18 ( очно) Стоимость: 2.000р Запись: 89163372924 WhatsApp, Telegram Количество мест ограничено

Отношения во многом схожи с танцем. Если повспоминать общие черты - как вы в них вступаете, как чувствуете себя в них,кто ведущий в паре, кто определяет направление, задает темп, совершает важные шаги, сколько в них воздуха и свободы - многое можно понять. И партнёра мы выбираем не просто так. Видя человека, слыша его, начинает узнаваться внутри знакомая мелодия и знакомые движения распознаются. Мы внутренне чувствуем (но в обход сознания, как правило), что с ним то этот знакомый танец можно танцевать. Знакомый, хорошо выученный, в котором всё понятно. Не обязательно в нем хорошо, в нем может быть тесно, больно, сложно, но он понятен. 💃🕺Например, привычен может быть танец, в котором партнёр, не дождавшись согласия, крепко схватил и решительными шагами повёл в своём направлении. Он крепко держит. Так, что можно чувствовать себя живой, когда он сильно, до боли сжал руку, а второй рукой - рёбра.  И тогда понятно, куда двигаться - он так решительно напирает в своих движениях, что в каком-то своём, другом направлении двигаться просто не получится.  В этом танце есть свои преимущества: например, не надо отвечать себе на вопросы, кто я , куда я хочу двигаться, не нужно брать ответственность за свою жизнь, за свой танец, все решения принимает партнёр. А еще он напорист, агрессивен, и это создаёт иллюзию защищённости. 💃🕺Или это танец на троих, например. Третьим участником может быть работа, алкоголь, игры, другая женщина. И партнёрша танцует некий танец вокруг, пытаясь завладеть вниманием партнёра, но он находится в тесном контакте с объектом своей зависимости. Иногда он разворачивается к ней и некоторое время они двигаются вместе, но потом он разворачивается снова к объекту зависимости, а партнёрша совершает заученные па, чтобы пригласить его в совместный танец. Для этого танца всегда необходима третья фигура. Он всегда совершается с учётом этой фигуры. Может казаться, что с ней ведется конкуренция, что ее хочется уничтожить. Но она создаёт невозможность близости для того, кто ее на самом деле боится . Настоящая близость и танец вдвоем могут пугать. 💃🕺Тому, кто привык двигаться с агрессивным партнером, кто знает только ведомую роль в танце, сложно и непонятно, что делать с партнёром, который протянул руку и пригласил в танец, но ждёт согласия . Это мы про то, почему иногда здоровые отношения желательны, но в них скучно и совершенно непонятно, что делать. Но, допустим, женщина тут сориентировалась и руку в ответ протянула. Он делает шаг и ждет шаг с ее стороны, а она не знает, куда двигаться. Ей страшно. Она не чувствует своё тело. Она не знает, в какую сторону хочет шагнуть. Она ждёт, когда он решит. Она чувствует тревогу и одиночество в том пространстве, которое он оставляет для нее. Он не хочет быть в бесконечном и тесном слиянии, иногда он отходит сам для своего сольного выступления, а иногда отходит, ожидая, что сольно выступит она . Ему интересна другая личность, он хочет её увидеть, хочет с ней встретиться, её узнать. Ему интересна встреча двух личностей и взаимодействие, а не единая фигура в слиянии. Он держит ее за кончики пальцев, делает шаг в сторону, чтобы она сама могла покружиться и показать себя. А ей страшно, когда он отходит. И она забыла, как это - чувствовать свои потребности, выражать себя. Ей скучно с ним, ей одиноко, она не чувствует себя без крепких объятий. Ему тоже скучно, он не встречает Её и ему тесно в бесконечном слиянии. Танцев много ( как много разных пар), все перечислять было бы слишком долго. Хочется сказать главное - даже если какой-то танец нам хорошо знаком, мы способны разучивать новые. Сначала важно заметить тот, который мы танцуем. Понять свои чувства в нем. Если эти чувства неприятны и пугающи - тогда можно отправиться в длинный и интересный мир терапии, где знакомиться со своим телом, его потребностями, возможностями, разучивать новые движения, новые способы коммуникации... а спустя время, выбирать партнёров по иному принципу и строить с ними иные отношения.

Ставьте ❤,️ если согласны!

Уже сегодня мы встретимся с вами на нашем бесплатном вебинаре «Конституция любви: границы, права, обязанности» ⠀ Ждем вас сегодня в 19:00 в нашем Telegram-канале «Все Грани Любви» по ссылке t.me/...ran ❤️

📣 БЕСПЛАТНЫЙ ВЕБИНАР «КОНСТИТУЦИЯ ЛЮБВИ: ГРАНИЦЫ, ПРАВА, ОБЯЗАННОСТИ» 19.03 в 19:00 ⠀ Друзья, приглашаем вас на наш вебинар, который пройдет в нашем Telegram-канале «Все Грани Любви» ❤️ ⠀ Регистрация не требуется, просто вступайте в канал по ссылке t.me/...ran и следите за публикациями! ⠀

Дорогие друзья! ⠀ 🫂 Мы приглашаем вас на уникальную психологическую программу «ВСЕ ГРАНИ ЛЮБВИ», которая поможет глубже понять и укрепить ваши отношения. Любовь многогранна, и она проявляется в разных формах: от страстного влечения до заботы и поддерживающей близости. Каждый из нас ищет путь к гармонии в отношениях, будь то с партнером, семьей или собой. ⠀ Программа основана на современных психологических подходах и будет полезна как для тех, кто хочет улучшить текущие отношения, так и для тех, кто ищет новые пути личностного роста и самопознания. ⠀ 📍 Место проведения: г. Москва, м. Красные Ворота 📞 Запись и дополнительная информация: vse-grani-lubvi.tilda.ws ⠀ Подарите себе шанс открыть все грани любви и создать отношения, о которых мечтаете! Мы ждем вас!