Клинический психолог: просто о сложном

О, это приятное чувство, когда клиент говорит о повышении качества своей жизни! Когда уходит с разрушающей работы или из деструктивных отношений, когда делает собственные выборы, рассказывает, как смог отстоять границы... Какой долгий путь надо пройти, чтобы что-то подобное смог рассказать клиент , страдающий зависимостью... Не так важно - химической, игровой или иной. - Пройти путь отрицания и признания собственной зависимости, утраты контроля... - Научиться распознавать собственные чувства ( обычно объект зависимости как раз помогал с ними не встречаться)... - Научиться выдерживать и переживать эти самые чувства, находить альтернативные пути саморегуляции... - Выстроить границы в собственной жизни, отказавшись от хобби, друзей, а возможно и работы, от того, что так или иначе было связано с зависимым образом жизни, что является опасным... - В корне перестроить жизнь и окружение... - Найти опоры внутри и вовне себя... По сути потерять себя и заново обрести. И это всё через срывы, откаты, сопротивление, потерю веры в себя и в терапию, обесценивание, эмоциональное качели... Потому что описанный путь долгий, он не про 10 сессий. И пока все важные шаги будут сделаны, конечно, где-то будут случаться срывы. Здесь будет много бессилия, отчаяния. И у клиента, и у специалиста. Именно потому многие терапевты опасаются работы с зависимостью. Везде, где тонко - порвётся. Однако проблема зависимости остаётся очень актуальной. Многие люди нуждаются в помощи, и пока жизнь разворачивается так, что нет оснований полагать, будто зависимость будет реже встречаться, скорее наоборот. И здесь мы хотим сделать шаг в сторону специалистов, предложив руки поддержки. Мы приглашаем на встречу , на которой хотим поделиться со специалистами информацией и опытом, и помочь нащупать собственные ограничения и собственные опоры для готовности встретиться в своем кабинете с клиентом, который зависим, страдает и хочет помощи. Поддержка коллег - важная опора в работе специалиста, которая даёт силы и смелость в практической деятельности и является важной профилактикой профессионального выгорания. Мы знаем, какие сложности и подводные камни бывают в этой работе, с какими трудностями и переживаниями сталкивается специалист., и хотим поделиться с Вами накопленными теоретическими и практическими знаниями в безопасном пространстве, создать возможность для обмена опытом и исследования Вашего профессионального пути.  Если Вы психолог, Вам интересно, но страшно работать с темой зависимости, мы приглашаем Вас на на очный интенсив Лабиринты зависимости 30 мая.

Переживать бессилие в работе с клиентом - тот еще вызов для практикующего специалиста. А именно это переживание наиболее часто может возникать в работе с зависимым клиентом. Недаром далеко не все специалисты готовы работать с темой зависимости. Более того, скажу сейчас непростую вещь. Не секрет, что многие из нас пришли в профессию с собственными ранами и желанием их залечить, у нас есть собственные уязвимости. Потому и важно, чтобы практикующие специалисты имели собственную личную терапию и супервизию. Важно иметь пространство для размещения собственных переживаний, возможность замечать и отделять собственные процессы от процессов клиента... Кому-то из психологов важно быть эффективными, получать подтверждение собственной эффективности в практике. Кому-то важно спасать. Еще раз скажу, точно важно в супервизии замечать собственные процессы, чтобы не использовать клиента и понимать, что происходит в контакте с ним, я про то, что так или иначе подобные стремления у многих специалистов есть, и они влияют на них, в том числе на возникновение профессионального выгорания, к примеру. И клиент с зависимостью очень даже может в данные уязвимости попасть, если они пока не были обнаружены терапевтом. Путь выздоровления нередко наполнен срывами, откатами, обрыванием терапии, сопротивлением. Собственное бессилие клиент очень хочет вверить терапевту ( сначала он бессилен перед веществом, а теперь пусть с ним поборется терапевт). И уж тут больно можно удариться, если ожидать эффективности, устойчивого результата, подтверждения, что я хороший спец. Если специалист попадает в треугольник Карпмана и начинает спасать ( неизбежно становясь и жертвой, и тираном тоже), это становится непростой эмоционально ситуацией, после которой иногда, к сожалению, психологи даже уходят из профессии на время или навсегда. Если у специалиста не до конца присвоена собственная агрессия, есть трудности с границами, то клиент с зависимостью небольшую прореху в заборе может сделать огромным проходом, границы будут сдвинуты и поломаны. Контакт с собственной агрессией и прочные границы в данной работе - залог безопасности для обоих. Однако, клиент, у которого зависимость, страдает и нуждается в квалифицированной помощи. Как и члены его семьи, которые тоже оказываются вовлечены в процесс. Поддержка коллег - это фундамент в работе специалиста, важная опора, которая даёт силы и смелость в практической деятельности и является важной профилактикой профессионального выгорания. Мы знаем, какие сложности и подводные камни бывают в этой работе, с какими трудностями и переживаниями сталкивается специалист., и хотим поделиться с Вами накопленными теоретическими и практическими знаниями в безопасном пространстве, создать возможность для обмена опытом и исследования Вашего профессионального пути. Если Вы психолог, Вам интересно, но страшно работать с темой зависимости, мы приглашаем Вас на на очный интенсив Лабиринты зависимости 30 мая.

Приглашаем психологов на семинар В лабиринтах зависимости: На семинаре мы разберём: - Вопросы диагностики зависимостей - Основы мотивационной работы с зависимым клиентом - Ваши личные страхи и убеждения, которые мешают вести практическую деятельность - Займемся поиском Ваших личных опор и ресурсов, которые помогут Вам при встрече с клиентом -Разберём основные стратегии психотерапии зависимого клиента Если Вы психолог, Вам интересно, но страшно работать с темой зависимости, мы приглашаем Вас на на очный семинар - интенсив. Мы поделимся с Вами накопленными теоретическими и практическими знаниями (более 20 лет практики), в безопасном пространстве создадим возможность для обмена опытом и исследования Вашего профессионального пути. Мы, клинические психологи Алексей Голенков и Екатерина Гусева, имеем обширный опыт работы с зависимыми клиентами и членами их семей как в условиях реабилитации, так и в частной практике, с несовершеннолетними и взрослыми. Поддержка коллег - это фундамент в работе специалиста, важная опора, которая даёт силы и смелость в практической деятельности и является важной профилактикой профессионального выгорания. Мы знаем, какие сложности и подводные камни бывают в этой работе, с какими трудностями и переживаниями сталкивается специалист. И поэтому приглашаем Вас на встречу. Очно, г. Москва , м. Красные ворота 30 мая с 11.00 до 18.00 Стоимость участия 5.000р Для записи писать +79163372924

Алина с грустью говорила, что муж и бывшие мужчины , к сожалению, много пили. Она их очень любила, но период счастья всегда был очень скоротечный. Она не понимала, что она делает не так, почему отношения идут по одному сценарию Ей было больно, страшно, обидно, когда любимый мужчина не пришёл домой ночевать, когда вернулся через пару дней, а по телефону она точно слышала женские голоса Сложнее всего ей было озвучить, что вообще самой нужной она чувствовала себя как раз после возвращения. Когда ему было плохо, а она охраняла его чуткий сон, бегала в аптеку за таблетками, приносила воду. Он говорил, что она - ангел . У его друзей вот их женщины всегда "пилили" на утро и угрожали выгнать, говорили, что прощают самый крайний раз. А Алина понимала, была рядом и заботилась. И всякий раз ей казалось, что теперь он понял наконец, кто рядом с ним находится, понял, что любит её, он сейчас поправится и все будет у них хорошо. Она искала ему врача, ездила вместе с ним на приём. Пока он снова не становился замкнутым, раздражительным, не начинал повышать голос из-за бытовых мелочей, а потом - напивался. Алина решилась на психотерапию, когда отчаяние стало велико. Кредиты, которая она выплачивала за долги мужа, венерическое заболевание, которое пришлось лечить после его крайнего "загула", одиночество - все это уже было значительно больше , чем та радость, которую она чувствовала, когда муж возвращался домой и снова говорил, что таких, как она просто нет больше в этом мире, и чтобы он делал без неё? Однажды наступил момент, который она назвала своим личным дном. Она писала ответ на вопрос ведущих: Любовь - это заботиться о том, кто в тебе нуждается. Это быть рядом с тем, кому без тебя плохо. Это спасательство. Что такое дела любви? Это идти в аптеку...Это отпроситься с работы, чтобы быть рядом, если что-то понадобится. Это отдать ему последние деньги, отложенные на приём стоматолога для себя. Она сама испугалась, когда ничего больше не смогла ответить. Оказывается, она всю жизнь очень хотела любви, но не знала, что это. Точнее, для нее любить - равно спасать. Как она узнала об этом Когда она в жизни чувствовала любовь? Мама много работала, пропадала на работе, Алине было очень одиноко. Все менялось, когда мама начинала выпивать. Тогда наконец она была дома, и никуда не уходила, и никто ей больше не был нужен. А вот Алина была очень нужна. Мама была рядом с ней. Мама просила помочь: "Дочка, малыш мой, возьми денюжку, дойди до магазина..." "Маму трясёт, маме плохо. Дай таблетку". Вот тогда по её воспоминаниям она купалась во внимании и любви. И научилась быть нужной и заботливой. Как почувствовать любовь рядом с тем, кто в ней не нуждался, кого не надо было спасать, было совершенно непонятно. И даже страшно. Она чувствовала настоящее горе, когда слушала других участников. В группе были разные женщины и мужчины. У них тоже была своя боль. Однако их истории бывали другими. Оказывается, не все жили так, как она, и, оказывается, отношения бывают совсем другими. Ей было жаль себя и жаль того времени своей жизни, которое она потратила. Но эти женщины и мужчины говорили ей, что она совсем не заслужила такого отношения к себе. И что она совершенно нормальная женщина, которую можно любить и о которой можно и нужно заботиться. И что быть любимой и быть удобной - это абсолютно разные вещи. И это давало надежду. Надежду, что в ее жизни будет иначе. Она хотела написать другой, новый ответ на вопрос о любви. Просто еще не сформулировала. P.s. все персонажи являются вымышленными, здесь никогда не раскрываются личные истории реальных участников

- Да, когда я пришёл в офис, я сразу обратил внимание на Юлю, потому что в её глазах была та самая тоска. И это придаёт им глубину и красоту. Я видел, что внутри её что-то гложет, и ужасно хотел понять, что... Игорь пришел в психотерапию, чтобы понять, как так выходит, что во всех своих отношениях ему приходится спасать и тянуть? И либо сталкиваться с навозможностью и ощущением своей ненужности, либо у его девушек в какой-то момент жизнь налаживалась, и они расставались. Как он выбирает женщин, что такое делает  в отношениях ? Он специально пошёл пешком до более дальней станции метро после группы, потому что в голове наконец начала выстраиваться цепочка... Он вспомнил тот период, о котором очень давно не хотел ничего вспоминать. Как ушёл отец из семьи и как будто в тот же период эмоционально ушла мама. Навсегда. Физически она оставалась дома, но ее совершенно не стало для него. Он вспоминал бессилие и отчаяние, когда ее взгляд был всегда куда-то мимо него. И когда приносил рисунок, и когда показывал замок из лего, и двойку за контрольную ( ну может она в конце концов будет ругать?), и когда привел познакомиться Свету... Она кивала из вежливости, говорила "хорошо". И, кажется, больше никогда искренне никого не обнимала. 🫣 Он так и не нашёл способ её "расколдовать". И, кажется, начал понимать, как ему начали нравится девушки с грустными глазами. У которых находились проблемы, которые нужно было решать, и как охотно он влетел в эту игру. Правда, вначале от этого понимания было больно, появилась та самая боль за грудиной. Понимание и принятие ( можно назвать его прощением) пришли несколько позже. После дней злости, после дней горя и проживания боли. Вдруг появилась какая-то пустота , а потом и лёгкость. Когда будто ему стало так очевидно, что было так, и иначе быть не могло. Ему даже стало жалко мать, что она так и не смогла оправиться после расставания с мужем . Что когда она потеряла любимого мужчину, не смогла найти внутри себя жизнь и любовь для сына. И печаль стала ее коконом. Ему было жаль, что она не смогла иначе, но он понимал, что иначе не случилось и уже не случиться. И даже почувствовал вдруг желание в ближайшие выходные к ней поехать, хотя поездок и звонков к ней давно избегал. А спустя полгода вдруг отметил, что... Кажется, замечать он начал не только "спящих красавиц", погруженных в хрустальный гроб депрессии. И что красивыми могут быть не только грустные глаза. И что ему, кажется, интересно проводить время с женщинами, в глазах и движениях которых он чувствовал витальность. И их не нужно было спасать из капкана смерти, чтобы заслужить любовь. Им просто было рядом хорошо. Он смог обнаружить внутри себя эту боль мальчика, который так и не смог достичь маминого внимания, а потом вырос и переключился на поиск женщины, которую мог бы "расколдовать" и получить одобрительный взгляд и улыбку после слез. И когда он смог дать волю непрожитым чувствам, уже было не нужно отыгрывать этот паттерн. И смог замечать вокруг себя других, разных женщин, которые были готовы заметить и принять его внимание.

Давайте представим. Росла девочка, допустим, Саша, в семье с мамой, папой и бабушкой. Папа - личность эмоционально - неустойчивая и зависимая. Это проявляется в том, что мог, умел и практиковал скандалы с мамой, иногда стуча по столу так, что Саша вздрагивала в соседней комнате, кот убегал прятаться за диван. Мог нетрезвый придти, полночи не спать, шуметь, снова ругаться с мамой. А мама часто плакала. Бабушка ( мамина мама) ей говорила "Ты береги мужика. Вот уйдёт, ты думаешь, лучше будет? Будешь локти кусать! А как ты ребёнка одна будешь поднимать?" Ну и мама Саши плакала, и шла строгать капусту для борща. Краситься и надевать красивые платья, как когда-то раньше, она уже перестала, не хотелось. Встречаться с подругами тоже. Она вообще очень не хотела, чтобы кто-то знал, как на самом деле она живёт. Если бы Саша задумалась, ей сложно было бы сказать - а чего бы ее маме хотелось? Саша выросла. Дома находиться было некомфортно. Как только смогла, она устроилась на работу, сняла однушку, переехала в неё. Она работала, иногда встречалась с друзьями, надеялась встретить мужчину, но в душу никто не западал и повторно встретиться ни с кем особенно не хотелось. Любви то вообще она хотела , но мужчин побаивалась. Она знала, что сегодня он добрый и ласковый, подарки приносит, а завтра будет крик, выяснения отношений до часу ночи... Страшно. Но и без мужчины никак, она же помнит, как через стенку бабушкины назидания маме слышала: "ты без мужчины никто, ты не проживёшь. Что это будет за семья? Да, он сумасбродный, но твой!" А она без мужчины. Неправильная, выходит. Если бы Сашу спросили: а что значит быть женщиной? Она бы сразу вспомнила образ поникшей мамы.. Нуждающейся, зависимой, грустной. В свободную минуту думающей о чем-то своём, глядя в стенку. Она бы сказала, что это грустная доля, зависимость, страх, уязвимость. Вот быть мужчиной - это свобода. Возможно, спустя время, Саша бы пришла к психологу с запросом " не могу встретить своего человека ". И спустя время, когда удалось бы как с луковицы снять наслоения интроектов, она бы смогла встретиться внутри себя с правдой: отношений она в данный момент не хочет. Не считает их безопасными и потребности такой у нее нет ( а представление, что без отношений она ничего из себя не представляет - есть). Ну а дальше, в личной и групповой терапии Саша смогла бы - выявить свои представления об отношениях, о мужчинах и женщинах - отделить свое и чужое, отдать маме, бабушке и папе их установки и их выборы К примеру , это ее, бабушкин опыт говорит о том, что одной не прожить и нужно выбирать любые отношения , даже если в них насилие. Это ее право жить так, это ее жизненный опыт, наверняка основанный на собственной боли, и точно имеющий право на жизнь для нее, для бабушки. И для мамы. Но она, Саша, выбирает для себя нечто иное. - получила бы поддержку других участников, услышала бы про их опыт. Возможно, встретила бы кого-то с похожей историей. - смогла бы услышать свои потребности, узнать себя и понять: а чего же хочет именно она? Это был бы длинный путь при поддержке других людей, в котором она смогла бы услышать и выбрать себя, стать автором своей жизненной истории, прожить свою боль, свой страх, свой гнев. И в какой-то момент... возможно даже почувствовать, что она готова к отношениям. Только вот сами отношения и ее роль в них она будет воспринимать уже совсем иначе, она будет вкладывать в них уже совсем другие смыслы, и испытывать совершенно другие чувства.

Верина мама была яркой, красивой женщиной. К выходу из дома она готовилась тщательно. Её нельзя было отвлекать, когда она делала свой шикарный макияж. Придирчиво примеряла платья перед зеркалом. Вера с восхищением на неё смотрела. Ей тоже очень хотелось быть как мама. Надеть красивое платье, туфли на каблуке. Как-то раз она даже залезла на мамин столик и накрасила губы ее красной помадой. Правда, получилось криво и почти до носа, но как получилось. И она пошла примерять мамины туфли. Ох, как ей потом досталось и как кричала мама. "Знай своё место! Не смей прикасаться! Ты, шмакодявка..." Еще тётя подарила Вере красивое розовое платье, немного похожее на пирожное с кремом. И когда Вере в ее день рождения гости делали комплименты, мама как-то обижено и скептически хмыкала. На просьбы Веры отдать ее в танцевальную студию, она тоже недовольно говорила: "тоже мне, артистка Большого театра нашлась! Сиди, рисуй, и не подходи ко мне больше с дурацкими вопросами. " В семье было место лишь для одной звезды. Внимание, комплименты принадлежали действительно роскошно выглядящей матери. Вере такой никогда не стать, и у нее нет даже права посягать на возможность в чем-то быть похожей. Нельзя выделяться, нельзя получать внимание, нельзя быть красивой. А в психотерапию Вера пришла в 33 года с запросом про самооценку. Она говорила, что мужчина у нее есть, даже любит ее и считает красивой, но она не верит ему. Считает, что он ей льстит. И что он еще до конца её не знает, а как узнает, какая она на самом деле посредственная и скучная, обязательно уйдет к женщине интереснее. В групповой терапии она сталкивалась одновременно с желанием быть замеченной, и со страхом и стыдом, которые накрывали её, если она это внимание получала, а еще хуже, если комплименты. Очень сложно было это внимание выдерживать и принимать. Она буквально краснела, ее сердцебиение учащалось, появлялась тревога и хотелось убежать. До 33 лет она прожила с запретом быть видимой и проявленной. С убеждением, что ее не за что любить. И чем тише и незаметнее она живет, тем лучше. И прошла долгий путь в личной и групповой терапии, прежде, чем смогла выдерживать и принимать внимание и комплименты, как от мужчин, так и от женщин. А потом смогла даже придти с ярко - красными серёжками и красной помадой ( кто бы знал, как сложно ей это далось). И присвоила себе право быть, проявляться и нравиться вопреки маминому запрету. В детстве наше выживание зависит от любви родителей, и ее очень страшно потерять. Тогда мы готовы на всё, даже на отказ от собственной витальности ради того, чтобы остаться принятым в семье. Очень горько, когда эти правила начинают ограничивать нас во взрослой жизни, в тот период, когда для выживания нам уже не обязательно следовать законам, лишающих нас права на собственное счастье и бытие.  Никогда не поздно вернуть себе свое право на жизнь, любовь и счастье. Мы ждем Вас на группе "Любовь в наследство", чтобы Вы могли выбрать свою лучшую жизнь уже сейчас.

Каждое дерево имеет свою особую форму.  Одни деревья стоят прямо и тянутся ввысь, прямо к небу, по струнке. Другие принимают причудливые, изогнутые формы, чтобы найти себе место среди других, растущих рядом. Возможно даже тесно переплетаются корнями. Или стоят так, что одно потеряло опору и легло в крону соседнего дерева. Да так там и живёт, поддерживаемое сильным соседом, опирается, наваливается или лежит в объятиях, и давно (а может, никогда) не росло само по себе, только на своих ресурсах. Иногда красивые изгибы и причудливые формы дерево принимает для того, чтобы ему тоже доставались лучи солнца. Если присмотреться, то можно предположить и увидеть историю – как дерево приспособилось к жизни именно в этом месте, среди других, как нашло способ выжить и получать ресурсы. Как на это повлияла местность, в которой оно появилось. Людям, конечно, проще, чем деревьям, мы можем перемещаться, можем за жизнь перепробовать разные творческие приспособления к окружающей среде. Но то, как мы живём сейчас, тоже многое может рассказать о нашей истории. Как мы научились жить так, как мы живём. Как научились получать необходимое внимание, заботу (солнце)? Как взаимодействуем с другими? Умеем ли жить без опоры на других? Как наша история сформировала наши способы жить. Это очень интересно. Иногда захватывающе. Иногда больно. Да и что там, грустно тоже частенько бывает. Например, когда видим, как трудно нам было получить необходимую любовь, как пришлось извернуться, чтобы смочь выжить. Для чего туда смотреть, для чего сталкиваться с этими чувствами? Для того, чтобы смочь иначе, если захочется. Для того, чтобы жить свою собственную жизнь, чувствуя свою опору, свои корни. Находя пути дышать, получать солнечные лучи и видеть небо. Не держа всю дорогу на себе кого-то другого, кто удобно научился жить за счёт наших ресурсов, облокотившись и свесив ноги. Чувствуя свою силу и делая собственные выборы. А для этого бывает важно понять – Как я сейчас живу? Для чего я делаю/ не делаю какие-то выборы, какие потребности я закрываю, тесно вцепившись корнями в другого или отдавая свои ресурсы? Где мои источники, и в чём моя сила? И где мне хотелось бы глубже пустить свои корни? Про это наша групповая программа «Любовь в наследство». Если Вам интересно лучше себя понять, чтобы изменить свою жизнь. Если Вы искали поддерживающее пространство, мы знаем, что Вам предложить.

Когда случилась первая влюблённость - как было встречено дома это событие? Мама смотрела с каким-то теплым огоньком в глазах, а вечером, за чашкой чая вспоминала с загадочной улыбкой, в кого она была в школьные годы влюблена Может быть, её взгляд после Ваших слов стал настороженным, а напутствием стало - "Не приноси в подоле"? И она начала тайком проверять карманы и читать записки? Или рассказала, что доверять этим мужикам нельзя, и вообще - об учёбе надо думать Что значило - любить? Заботиться о другом, радовать, печь такие блины, как он любит, накрывать пледом, когда спит? Контролировать и жить, как на иголках, втихую читая смс, потому что доверять никому нельзя, ты только отвернёшься... Жертвовать собой,отказываться от своих мечт, от карьеры, от себя? Узнавать космос другого человека, его мир и делиться с ним своим, искать способ быть рядом, сохраняя свой внутоенний космос со своими звёздами? Как реагировали на выбор партнёра? - Доверяй своему сердцу - Какая любовь?Ты наверное мыльных фильмов пересмотрела... Нужно думать головой. Главное, чтобы был человеком / чтобы был обеспеченным - Не нужны тебе никакие мужики, надо профессию получать и о карьере думать, надеяться можно только на саму себя! Есть одно слово "любовь" - но для всех оно наполнено разным смыслом, оно имеет разную эмоциональную окраску, за ним стоят разные образы и оно имеет разное звучание. В зависимости от полученного опыта. Так же с одним словом "семья", "мужчина", "женщина", "отношения".... Эта окраска слова начинала появляться в самом раннем возрасте в той семье, в которой мы росли. И с расширением опыта она становится всё более разной. Мы предлагаем вместе в безопасной обстановке изучить, какими чувствами и смыслами для Вас наполнены эти слова? Как это влияет на Вашу жизнь ? И какие новые смыслы и полутона хотели бы Вы сами добавить? На встречах группы "Любовь в наследство " мы приглашаем Вас исследовать семейный опыт и семейные отношения, чтобы выбрать для себя счастливое будущее.

Любовь в наследство Приглашаем Вас в нашу терапевтическую группу, в которой в безопасной и принимающей обстановке Вы сможете исследовать: как история Вашей семьи и полученный в родительской семье опыт повлияли и продолжают влиять на вашу жизнь. Если Вы искали поддерживающее пространство, если хотите найти причины часто повторяющихся в жизни сценариев и конфликтов, если Вам интересно глубже исследовать свою жизнь и свою семейную историю - мы готовы сопровождать Вас на этом пути. На встречах группы мы поговорим про семейные маски, роли и мифы, про «скелеты»в шкафу и Теневые стороны, про запреты, страхи, стыд,одиночество и конечно же про любовь. Что в вашей семье означало «быть мужчиной» «или «быть женщиной»? Что значило - любить и быть любимым? Что значило – быть семьёй, что значило – быть счастливым? Как эти знания и полученный опыт сегодня влияют на вашу жизнь, на возможность любить? В чём помогают, а в чём создают трудности? А главное – как в этом всём найти и выбрать себя? Ведущие: клинические психологи Алексей Голенков, Екатерина Гусева На двоих у нас более 20 лет опыта работы с семьями в очень трудных, кризисных жизненных ситуациях, и с счастливыми семьями тоже. Нам есть,что Вам рассказать. По средам в 19.00 – 21.00 г. Москва, м. Красные Ворота (очно) Стоимость 1 встречи: 3.000 р Группа стартует по мере набора (ориентировочно – март) По поводу записи и получения подробной информации писать в Телеграм: +79163372924 Наш Телеграм-канал: t.me/vst.me/...ran

Вы психолог и сталкиваетесь с чувством бессилия в работе с клиентами, страдающими от зависимости? Вы стараетесь предоставить им все необходимые инструменты и поддержку, но каждый срыв перечёркивает ваши усилия, оставляя итог неопределённым? Вы не одни в этой борьбе. Работа с зависимостями — один из самых сложных аспектов психологической практики. В мире, где стресс и тревожность растут, а быстрые способы снятия стресса становятся более доступными, количество обращений за помощью стремительно увеличивается. Знаний, полученных в университете, часто бывает недостаточно для разработки качественной терапии. Но теперь у вас есть возможность получать поддержку от ведущих экспертов! Алексей Голенков и Екатерина Гусева — опытные клинические психологи, которые приглашают вас на практикум «Современная терапия зависимости: от диагностики до устойчивой ремиссии». Это не просто обучающий курс — это оффлайн практический опыт, который предоставит вам чёткий алгоритм действий и глубокие теоретические знания. Приходите на 6 занятий и вы: - Научитесь точной диагностике, различению вредных привычек и настоящей зависимости, выявлению глубинных причин. - Овладеете передовыми методиками: КПТ, ДБТ, мотивационное интервьюирование, ACT, адаптированные для работы с зависимостями. - Сможете превратить срывы в полезный опыт для клиента, снижая риск профессионального выгорания. - Разработаете структурированный план терапии, будете уверенно действовать на каждом этапе работы. - Освоите техники преодоления сопротивления, научитесь качественно взаимодействовать с клиентами. - Поднимете свою профессиональную компетентность и стоимость услуг — работа с зависимостью требует высокой квалификации. Практикум идеален для вас, если вы: - Психолог, желающий уверенно работать с клиентами, страдающими от зависимости. - Специалист, помогающий людям с тревожностью, ПТСР, депрессией. - Психолог, ищущий пути предотвращения выгорания и достижения видимых результатов. Количество мест ограничено, чтобы обеспечить индивидуальную обратную связь и высокий уровень обучения. Не откладывайте развитие профессиональных навыков. P.S. Вспомните радость, когда клиент вновь контролирует свою жизнь благодаря вашей помощи. После прохождения интенсива такие моменты будут встречаться чаще. Присоединяйтесь! Больше информации в нашем Телеграм - канале Там, где тебя понимают:t.me/...rann

Одним из часто звучащих запросов является желание не испытывать определённые переживания. Сделайте что-то, чтобы я больше не стыдилась, чтобы не злилась, не боялась, чтобы не грустила. Ну чаще про злость, стыд, грусть, но бывает и - чтобы не любить. И я прекрасно понимаю этот запрос, потому что сама тоже, чтобы что-нибудь не переживать могу заесть это переживание в моменте каким-нибудь пирожным, засмотреть сериалом, чтобы забить эфир в голове чем-то другим. И до сих пор иногда думаю - зачем все эти разные чувства чувствовать, нормально же все было, надо как-то остановить этот процесс. Потом, правда, вспоминаю, что кроме психотерапии ни в какой другой профессии себя не вижу, а в психотерапии надо чувствовать. Так что желание избежать болезненных переживаний очень понимаю. Как и понимаю, что мы иногда столько усилий вкладываем в попытках заглушить в себе боль, обиду, горе итд. Пустых усилий. Потому что невозможно искоренить из себя уже родившееся внутри переживание. Ничем. Никаким пирожным, новым хобби, сигаретой, белым или красным вином, ничем. Можно прикладывать много усилий, чтобы сапогом внутри себя запихнуть переживание поглубже, чтобы сложнее было к нему пробраться. И потом наша психика будет тратить много энергии, чтобы удерживать это переживание там, а мы будем не понимать, почему сил постоянно не хватает. Переживание - это такой тоннель, через который можно проехать - войти и проехать насквозь. То есть прожить. Хотя это бывает больно и сложно. И легче с кем-то, а не одному. Но если говорить о терапии, то вот какая разница бывает с первоначальным ожиданием: тут роль терапевта бывает не в том, чтобы сделать укол от бесчувствия и нажать нужные кнопки в психике. А в том, чтобы сесть рядом и вместе наблюдать: смотри как горит....смотри, а кажется, сегодня горит, но дыма уже меньше, да? Вот тут уже угли, что хочешь с ними делать? Смотри, а ты можешь выдержать пожар, хоть тебе и горько. Оказывается, в тебе есть вот такая сила... Когда переживание не глушится, а признаётся и ему дается пространство, освобождается место для чего-то нового. Дело в том, что пока идет борьба - да нет никакого горя внутри, оно как раз внутри и остаётся. И почему-то мы боимся смотреть грустные фильмы, слушать грустную музыку и быстро меняем тему разговора, если кто-то из близких о чем-то таком заговорит. Пугаемся, не выдерживаем. Вдруг там из глубины собственное горе какие-то звуки жизни подаст и придётся его обнаружить??? Когда прекращается борьба и мы замечаем и признаём: да, здесь мне жутко стыдно. Здесь я чего-то хочу, но страшно трушу. Здесь мне очень больно Тут злюсь и хочу кричать. Когда замечаем, энергия, которая тратилась на сдерживание, может потратиться на что-то другое. А чувство проживается и постепенно уходит. И тогда может появиться что-то новое в этом месте. Вот про такую грустную данность хотелось написать. Иногда все, что остаётся - садиться и смотреть, как нечто тлеет, разрушается и плакать, грустить об этом, замечая внутри боль и давая ей место. Легче, конечно, вместе с живым человеком. Который может помочь обнаружить и присвоить еще и собственную силу, смелость, устойчивость и заметить зарождение чего-то нового.