Игры разума

Тревожный тип привязанности - что это за зверь и с чем его едят? Наши взаимоотношения с родителями в детстве учат нас выстраивать коммуникации с другими людьми тем или иным образом во взрослом возрасте. Если ребенок рос в нездоровой среде, у него может сформироваться Тревожный тип привязанности, давай подробнее разберемся, что это такое, как проявляется и что с этим делать. Для определения типа привязанности можно использовать простую схему, приведенную ниже: Признаки тревожного типа привязанности: - Частое беспокойство об отношениях - проверка чувств партнера, необходимость их подтверждения; - Страх разрыва или же страх остаться в одиночестве; - Болезненное отношение к критике со стороны окружающих, зависимость от чужого мнения. Лучше всего человека с тревожным типом привязанности может охарактеризовать то, как он относится к потенциальному разрыву отношений. Если человек готов простить неприемлемое в его понимании к себе отношение, это один из вернейших признаков тревожного типа привязанности. Причина в том, что у тревожного типа нет внутренней опоры на себя, и поэтому он пытается получить эту опору через партнера - его представление о себе строится из обратной связи от партнера - “Скажи мне, что я в порядке, и я буду чувствовать себя лучше” Чем может быть опасен для тебя твой тревожный тип привязанности? Во-первых - это бег по замкнутому кругу. Большинство проявлений тревожного типа привязанности исходят из низкой самоценности - ты тревожишься об отношениях, постоянно просишь своего партнёра его подтверждать свои чувства к тебе и в конечном итоге просто душишь его недоверием, он уходит от тебя, и твоя самоценность падает ниже плинтуса. Ты чувствуешь себя неспособным строить отношения, недостойным любви и хорошего отношения и встретив следующего партнера, ты точно также начинаешь душить его, потому что твои страхи управляют тобой. Во-вторых, тревожные люди находясь в отношениях склонны впадать в созависимость от партнера - готовы бросить работу, хобби, интересы, отказаться от друзей, лишь бы быть рядом с партнером и заботиться о нем. Как итог - пока партнёр растет и развивается, ты стоишь на месте, твой мир сосредатачивается вокруг него, и если человек уходит из отношений, ты остаёшься без опоры, а часто и средств и инструментов для самостоятельной жизни. Что с этим делать? - Повышать самоценность. Учиться выстраивать о себе собственное мнение, формировать личный внутренний стержень, осозновать выстраивать и отстаивать личные границы; - Самореализовываться. Очень хорошо в выстраивании самоценности помогает профессиональное и личностное развитие, а также финансовая независимость; - Снижать внутреннюю критику. Отмечать личные достижения, хвалить себя за усилия и принимать свои неудачи и поражения. Тревожные люди часто считают себя никчемными, неудачниками, не принимают своего права на поражения и ошибки; - Разрыв шаблонов поведения. В отношениях тревожные люди часто молчат об истинной природе своих чувств и страхах, пытаясь получить от партнера подтверждение любви. Будь более открытым с партнером, поделись с ним своими эмоциями и переживаниями, попроси его поддержки и понимания. Участие и забота твоего партнёра дадут тебе позитивный опыт и это повысит уровень доверия в отношениях. Важно помнить - тревожный тип привязанности, это не приговор. С ним можно построить крепкие, надёжные отношения, учись любить и уважать себя, понимать как с тобой нельзя обращаться, и все у тебя получится.

Избегающий тип привязанности О тревожных мы уже говорили ранее, теперь давай поболтаем об избегающих. Что это за ребята, как они выглядят и в чем их особенности. В большинстве случаев эти ребята очень привлекают нас, так как они независимы обаятельны, реализованы и популярны. Тревожных людей избегающие притягивают как магнит, ведь в их картинке мира любовь нужно заслуживать, а избегающие прекрасно позволяют это делать. Избегающий человек силен и независим, и на первый взгляд ему кажется совсем не нужна любовь, ему прекрасно живётся и без нее, но так ли это? Однозначно нет. Избегающий ужасно боится отвержения, так как наверняка уже сталкивался с ним, например - когда родители не поддерживали его начинания, были эмоционально холодными и так далее, и в итоге это все выливается в то, что избегающий отвергает людей первым, чтобы однажды не отвергли его. В картинке мира тревожных людей они считают себя плохими и недостойными, их отношение к миру выглядит “я минус, а мир вокруг плюс(читай - я недостоин этого прекрасного мира)”, с избегающими же все наоборот они считают “я плюс, а мир минус(этот мир недостоин прекрасного меня)”, поэтому избегающий очень тяжело идет на сближение, кажется отстраненным, холодным и эмоционально недоступным а при попытке редко сократить дистанцию в отношениях может банально испугаться и просто сбежать, разорвав их. Что с этим делать? Если ты узнаешь в описании избегающего своего партнера, то первое, что тебе нужно запомнить - не нарушай личное пространство. Не стоит давить на избегающего, пытаясь ускорить развитие отношений, это только оттолкнет его. Не торопи развитие событий, позволь человеку привыкать к тебе постепенно, не дави с прояснением отношений и обязательно развивайся и реализуйся как личность, без этого ты просто утратишь интерес избегающего. Если ты находишь черты избегающего в себе - учись доверять миру и людям в нем. Постарайся не делать поспешных выводов о партнёре, не додумывай за него о его к тебе отношении, учись делиться с партнёром своими эмоциональными переживаниями, учись эмоциональной открытости. Если чувствуешь, что тебе страшно - не пытайся сбежать и разрушить отношения, как бы сильно не хотелось, вместо этого обсуди свои страхи с партнером.

Травмы в отношениях с родителями Мы уже говорили о детских травмах и о том, как поддержка родных в детстве важна для их преодоления. А что делать, если причиной твоих детских травм являются твои родители? Да, такое тоже бывает. Взаимоотношения в семье являются для ребенка важнейшим источником понимания себя и окружающего мира в детстве. Мы учимся любить себя и окружающих, выстраивать коммуникации, проявлять себя и свою индивидуальность в первую очередь именно внутри семьи, и поэтому эмоциональная холодность и недоступность родителей, отсутствие поддержки, негативная оценка поступков, мыслей и действий могут нанести травму не меньше чем, смерть, утрата или катастрофа. Какие признаки могут указывать на травмы, полученные от родителей: Неспособность доверять людям и выстраивать здоровые гармоничные отношения. Тебя заботит, как к тебе относятся другие люди, ты переживаешь, что твой партнер любит тебя меньше чем раньше, что ты стал/а менее интересен друзьям или коллегам; Ты позволяешь к себе грубое и/или эксплуатирующее поведение. Тебе сложно ответить обидчику на грубость, ты не можешь отстоять свои интересы, сказать нет, если тебя просят сделать то, чего тебе не хочется; Отсутствие веры в себя и свои возможности - ты не проявляешь себя в творчестве, когда хочется, потому что уверен/а, что у тебя ничего не получится, не просишь повышений по службе, не можешь изменить обстоятельства, которые тебя не устраивают - работа, место проживания, выход из плохих отношений. Наши отношения с семьёй в детском возрасте влияют на нас на всю оставшуюся жизнь. Исходя из представлений о модели поведения внутри семьи ребенок в детском возрасте формирует тип привязанности и из него строит отношения самостоятельно, будучи взрослым. Дети, выросшие в атмосфере любви и гармонии формируют лучший тип привязанности: надежный. Для них мир открыт и безопасен, они доверяют людям, способны любить и получать любовь, развиваться вместе с партнером и строить здоровые гармоничные отношения. Те дети, которые испытывали трудности в семье формируют нездоровые типы привязанности: тревожный, избегающий или дезорганизованный. О них я расскажу подробнее на этом канале в следующих постах.

Влияние травм детства Сейчас на просторах интернета каждый второй, будь то коуч, психолог, бизнес-тренер или просто какой-то блогер говорит о детских травмах. Все как один советуют их проработать, списывают на них некрасивые поступки, лень, агрессию да и вообще все что угодно. Давай разбираться, что это такое, как выглядят действительно травмированные люди, а заодно узнаем, есть ли у тебя детская травма. Что такое детская травма? - Это эмоционально болезненное стрессовое событие, которое может нанести большой вред психическому здоровью человека. Это могут быть внезапная смерть близкого человека, физическое психологическое или сексуальное насилие над ребенком как внутри семьи, так и среди сверстников или общества. Большую роль в травматизации психики играют взаимоотношения с родителями - ребенок, получающий необходимый уровень поддержки от родителей или заменяющих их лиц имеет гораздо большие шансы справиться с травматичной ситуацией, чем ребенок, не получивший поддержки. Признаки детских травм: Неконтролируемое аффективное неадекватное поведение - вспышки гнева, агрессии, истерики; Непонимание своих потребностей и желаний; Тревожность, страхи за себя, близких, отношения. Желание контролировать людей или ситуации; Постоянное чувство вины Чувство одиночества, ненужности, покинутости; Желание спрятаться и быть незаметным; Требовательность к себе, неудовлетворенность собой и своими действиями; Неуверенность в себе и своих силах; Зависимости от психоактивных веществ. Это неполный список того, что может указывать на детскую травму. Очень важно ориентироваться на свои чувства - удовлетворения своей жизнью , способности справиться с трудностями, ставить цели и достигать их. Если тебе кажется, что ты живёшь не свою жизнь, хочешь жить иначе, смелее, активнее, ярче, но по какой-то причине не можешь этого достичь - это говорит о возможном наличии детской травмы.

Как перестать быть Жертвой. Нужно осознать наличие проблемы. Первая мысль, которая должна возникнуть и поселиться в твоей голове - “Я сам/а несу ответственность за свою жизнь. Откажись от чужого одобрения/сострадания/поддержки. Это очень сложно даётся, но это невероятно эффективно, так как дает возможность самому принимать решения и пожинать плоды своих трудов. Начни с мелочей, в которых раньше тебе нужно было мнение со стороны и постепенно выбирай более сложные и важные задачи для самостоятельного решения. Признай право на свои мнения/желания/нужды/потребности и учись отстаивать их, также начиная с малого. Требуй качественного выполнения услуг, за которые платишь, личного пространства, времени для себя. Позволь себе маленькие радости. Борись с чувством вины. В самом начале ты будешь чувствовать вину каждый раз, когда выбираешь себя. Здесь очень важно позитивное подкрепление - каждый раз, когда ты отстаиваешь свои права и личные границы и видишь, что мир вокруг тебя из-за этого не рухнул - в твоей голове закрепляется, что ты можешь выбирать себя, свои желания и потребности, не нанося никакого вреда окружающим Последний и самый важный совет - обратись за помощью к специалисту. Самостоятельно разорвать многолетний паттерн поведения очень сложно, на первых этапах будет много ошибок и неудач, и работа с грамотным психологом поможет тебе не сдаться и продолжать бороться за целостность и независимость своего Я и свое счастье.