Сборники смешных анекдотов

-Дети, давайте составим предложение с фразой "…как я, собственно, и ожидал…". Начнём с тебя, Витя! -Мой папа уехал в командировку и привёз мне сюрприз, как я, собственно, и ожидал. -Отлично! Теперь твоя очередь, Петя. -Я подкармливал место в пруду вечером, а на следующее утро поймал там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. -Хорошо! Теперь Вовочка, давай. -Катька Пузырёва из другого класса классно делает м*нет… -Убирайся из класса, и без родителей не приходи!!! -Как я, собственно, и ожидал…...

-Привет, ты где? -Да-да, почти на месте! -Между прочим, я звоню тебе на стационарный телефон… Семилетний Вовочка слушает, как мама рассказывает ему о том, что представляют собой стадо и стая. На утро следующего дня она задаёт вопрос: -Когда много коров или овец, как это называется? Вовочка немного поразмыслил и ответил: -Может, школа? Судья обращается к женщине с светлыми волосами: -Почему вы решили отравить своих соседей? -А как мне было поступить? В магазине посоветовали, что избавиться от тараканов эффективнее вместе с соседями...

-Ребята, кто из вас проводил летние каникулы в деревне? -Я был! -И я тоже! -А я тоже! -Замечательно. Какие новые звуки вы там слышали? -МУУУУ! -БЕЕЕЕ! -КРЯ-КРЯ!!! -СЬЕ**АЛ С ТРАКТОРА, ЖИВО!!! -Ой, соль упала на пол - это предзнаменование конфликта. -Возможно, не стоит переживать? -Нет, мой дорогой. Я уже приняла это к сведению. - Привет! Я только что переехала рядом и хотела бы повеселиться,...

Отец обращается к Вовочке: - Сын, почему ты сообщил всему классу, что учительница математики и физкультуры целовались в кино? - Она сама попросила меня об этом. - Как это – сама? - Она сказала: «Вовочка, ты всё время смеёшься с задней парты! Расскажи всем, чтобы мы тоже могли посмеяться!» -Прекрасный вечер, как насчет того, чтобы заглянуть ко мне на чашечку кофе? -Ну, я не уверена, пить кофе перед сном… -Пожалуйста! Я не пила кофе уже шесть месяцев! В торговом зале мужчина обращается к продавцу:...

Самолет с южными фруктами взлетает, и экипаж перегружен. 500 метров - нет отрыва, 300 метров - тоже. На 100 метрах - взлет. Командир штурману: «Я же говорил, еще ведерко черешни можно взять». Мужчина в Москве, никого не видя, идет дальше. Вдруг из-за угла выбегают четверо в форме, он убегает в тупик. Открывает люк, спускается. Там пятеро мужчин, он говорит: «Парни, не вылазьте, там менты повестки выдают». Они отвечают: «Нет, тут выдают, там загоняют» Племя людоедов поймало американца, француза и русского...