Сборники смешных анекдотов

-Дети, давайте составим предложение с фразой "…как я, собственно, и ожидал…". Начнём с тебя, Витя! -Мой папа уехал в командировку и привёз мне сюрприз, как я, собственно, и ожидал. -Отлично! Теперь твоя очередь, Петя. -Я подкармливал место в пруду вечером, а на следующее утро поймал там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. -Хорошо! Теперь Вовочка, давай. -Катька Пузырёва из другого класса классно делает м*нет… -Убирайся из класса, и без родителей не приходи!!! -Как я, собственно, и ожидал…...

-Привет, ты где? -Да-да, почти на месте! -Между прочим, я звоню тебе на стационарный телефон… Семилетний Вовочка слушает, как мама рассказывает ему о том, что представляют собой стадо и стая. На утро следующего дня она задаёт вопрос: -Когда много коров или овец, как это называется? Вовочка немного поразмыслил и ответил: -Может, школа? Судья обращается к женщине с светлыми волосами: -Почему вы решили отравить своих соседей? -А как мне было поступить? В магазине посоветовали, что избавиться от тараканов эффективнее вместе с соседями...

-Ребята, кто из вас проводил летние каникулы в деревне? -Я был! -И я тоже! -А я тоже! -Замечательно. Какие новые звуки вы там слышали? -МУУУУ! -БЕЕЕЕ! -КРЯ-КРЯ!!! -СЬЕ**АЛ С ТРАКТОРА, ЖИВО!!! -Ой, соль упала на пол - это предзнаменование конфликта. -Возможно, не стоит переживать? -Нет, мой дорогой. Я уже приняла это к сведению. - Привет! Я только что переехала рядом и хотела бы повеселиться,...

Отец обращается к Вовочке: - Сын, почему ты сообщил всему классу, что учительница математики и физкультуры целовались в кино? - Она сама попросила меня об этом. - Как это – сама? - Она сказала: «Вовочка, ты всё время смеёшься с задней парты! Расскажи всем, чтобы мы тоже могли посмеяться!» -Прекрасный вечер, как насчет того, чтобы заглянуть ко мне на чашечку кофе? -Ну, я не уверена, пить кофе перед сном… -Пожалуйста! Я не пила кофе уже шесть месяцев! В торговом зале мужчина обращается к продавцу:...

Самолет с южными фруктами взлетает, и экипаж перегружен. 500 метров - нет отрыва, 300 метров - тоже. На 100 метрах - взлет. Командир штурману: «Я же говорил, еще ведерко черешни можно взять». Мужчина в Москве, никого не видя, идет дальше. Вдруг из-за угла выбегают четверо в форме, он убегает в тупик. Открывает люк, спускается. Там пятеро мужчин, он говорит: «Парни, не вылазьте, там менты повестки выдают». Они отвечают: «Нет, тут выдают, там загоняют» Племя людоедов поймало американца, француза и русского...

Генерал заходит в казарму и видит, как прапорщик заставляет солдата отжиматься: "Лечь!.. Встать!.. Лечь!.. Встать!" Генерал поинтересовался: -За что ты его? -Да он, товарищ генерал, слишком услужливый дурак. -Так что ты его… Пускай будет! Слышь, — говорит генерал солдату, — принеси мне чаю. Солдат спрашивает: -С сахаром или без? -С сахаром. -А заварка крепкая? -Не очень. -Блюдце нужно? -Да! -Ложка? -Нужна!! -Какая - чайная или десертная? -ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!.. -Алло, поликлиника?! -Что случилось? -Я только что съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком...

1 Анекдот. В школе, первый класс. - Вовочка, выйди к доске и посчитай, сколько будет пять плюс пять! Вовочка начинает считать на пальцах: - Один, два, три… - Э, нет, Вовочка, так не получится! Спрячь руки в карманы и считай заново! Сколько 5+5? Вовочка, пряча руки, после паузы говорит: - Одиннадцать! 2 Анекдот. Почтальон Печкин: -Почему я раньше был таким злым? Да потому, что у меня не было сидения на велосипеде. 3 Анекдот. Девушка интересуется у подруги, почему она так популярна: - Это из-за моих шикарных волос? - Нет...

1. Анекдот У озера проводник объясняет туристам: - Если видно противоположный берег, значит, скоро дождь. - А если не видно? - Значит, дождь уже идет. 2. Анекдот -Давайте все чем-то поделимся! Васька — колбаской, Иван — пол-литрой, Петька — огурцами! - А ты что предложишь? - Я поделюсь идеей! 3. Анекдот В стоматологической очереди тихий звук бормашины нарушает ужасный крик. Через минуту выходит мужчина. Очередь взволнованно спрашивает: - Это так больно?! Мужчина, вытаскивая кусок пальца изо рта: - Еще бы! 4...

1. Анекдот - Кто это у вас за стенкой так громко орудует? - Да это Мария Ивановна вернулась с работы и теперь развлекается вдоволь. - А где она трудится? - Библиотекарем. 2 Анекдот. Клиент: -Я в этом ничего не понимаю, вы же профессионал, я плачу деньги, поэтому вы обязаны объяснить, как лучше поступить! Специалист: - конечно! (дает пояснения) Клиент: -я с этим категорически не согласен! 3. Анекдот. На выходных я смотрел очередное кулинарное шоу и там рассказали, что можно добавлять остатки пива в тесто для крылышек...