Екатерина Горбачёва

Финал какой книги или фильма вы бы хотели переписать? Я попробовала бы переписать финал фильма «Титаник». И не потому что мне до слез было жалко красивого, молодого Лео, тут в другом интерес: как люди из такого разного общества продолжили бы взаимоотношения свои на берегу? У них получилось бы также весело и счастливо? Навсегда☝🏻 Фильм «Мгла» - это моя травма. Я ответственно заявляю, что по своей прихоти я его больше НИКОГДА не посмотрю. Если только не поменяют финал этой истории. «Ромео и Джульетта» - моя подростковая боль. Нам необходима официальная альтернатива этому произведению. И жанр должен быть изменен обязательно: с трагедии на мелодраму примерно. И дополнить нужно практически все, что имеет открытый финал. Можно же просто четко и по фактам сказать: да-да, нет-нет. Ох эти незаконченные, сквозящие сцены🥲 И «Гарри Поттер» мой, естественно. Гермиона остается с Драко. Я все сказала. А что поменяли бы вы?

Если бы вы могли стать мастером в любом, даже на первый взгляд самом бесполезном деле, что бы вы выбрали? Я, наверное, хотела бы круто читать рэп, йоу. К тому же я размышляю иногда: родись я парнем, подалась бы в рэп точно. Записывать треки, тусить с остальными близкими по духу и деятельности, давать концерты, снимать клипы... А там дальше отправилась бы на Запад. Совместки делать с американскими артистами, прям как Тимати раньше. Кстати, мой самый любимый артист и рэпер - Эминем. А из российских очень нравится Маркул. А какой навык вы забираете себе?

Очередной пост о Турции я посвящаю руинам античного города Иераполя. Вообще, древние города, а в особенности то, что от них осталось - всегда манили меня и будоражили. Мне было интересно побывать на месте развалин, которые когда-то были одним целым: городом, который дышал, жил и процветал. «Что я там почувствую?», - думала я. Тоску, может быть. А может спокойствие. Или мое воображение станет рисовать яркие образы людей, которые ходили вот по этим самым дорогам, по которым спустя столько лет топаю я. Ощущение было интересное. Спокойствие точно было, а еще какая-то досада, рожденная мыслями о неумолимом времени. Мало того, что всех тех людей нет в живых, так еще и домов их нет, нет всех тех мест, куда любили приходить горожане. Руины на фото - это практически то единственное, что до сих пор хранит память о том времени. А хранить есть что! К примеру, в 90 году н.э. в городе был р@спят на кресте вниз головой один из 12-ти апостолов - св. Филипп. И тут же когда-то стоял крупнейший античный некрополь. Уникальные ощущения.

После просмотра нескольких серий сериала "Клиника" у меня в голове всегда возникал вопрос: "так, а че было-то?" Актеры! Кто делает кино! Вы чего так быстро разговариваете? Я не могу сосредоточиться! И кадры еще сменяются так быстро, приколы они между моментами вставляют, мне и без этого не просто!

Пост посвящен моей любви к самым омерзительным русским сериалам. Очень люблю их💔 настроение сразу +1000 И чем оно кринжовее, чем сильнее и громче красавчик главный герой орет "я люблюю тебяя" - тем лучше. У меня определённо есть проблема, да?

В начале этого года я и мой молодой человек посетили Москву и Турцию. О своих впечатлениях я потихоньку рассказываю в инсте, но вот вопрос: почему же я обделяю своими невероятными умозаключениями своих любимых двух преданных читателей здесь? Не будем затягивать, это первый пост о турецких приколах! Помимо того, что я не знала о наличии в этой стране таких огромных, самых настоящих заснеженных гор, я также не думала, что увижу там самые настоящие пальмы! Ну не приходило мне это в голову🫣 а мне всегда хотелось на них посмотреть! И когда по дороге из аэропорта я заприметила их, то с разинутым ртом старалась запечатлеть в памяти каждое дерево. Стоит ли мне говорить о кактусах? Мы же не в Африке с вами, ей Богу... их там как сорняков, но до чего же удивительное зрелище🥲 Такое вот первое впечатление🙌

Последнее время я часто натыкаюсь на новости о покорении космоса, о поиске различных планет для будущей человеческой жизни на них (если, конечно, к этому времени их заселят люди в обычном для нас понимании, но сейчас не об этом). Гуляла я на улице, близились сумерки, на небе уже появлялись звезды, а среди них самая большая и яркая - Венера. (Я знаю, что это планета). Сразу вспомнились мне эти новости, снова глянула я на небо, и тут же мне показалось, что она смеется в лицо всему человечеству. Сверкает и смеется, мол "вон отсюда, гады, не посмеете вы ступить на мою удушающую, не пригодную для вас землю. К моему счастью". Такие дела. 

Невероятно свежее воспоминание детства. Немного предыстории. Примерно лет до 11 я делила жилплощадь с мамой, тетей (ее сестрой), бабулей и дедулей. В зале у нас стоял красивый, удобный, темно-зеленый диван с узором в виде больших листков каких-то благородных растений. Из того же комплекта кресло, внутри которого был большой выдвижной а-ля ящик (для хранения постельного белья, смею предположить). По назначению оно не использовалось, потому что было доверху заполнено десятком самых разных туфелек. Часть из них была на шпильке, другие на каблуке. Большинство с острым носом, невероятно утонченные и изящные. Модницы эти, в лице мамы и тети, бессовестно меня разбаловали. Я примеряла их каждый день, топала в них, рассматривала, мечтала когда-то обудь все то, что было в этом потаенном месте и законно сделать своим. Спустя время мы с мамой переехали, в той квартире сделали ремонт, а диван перевезли в деревню. Когда я увидела его там, подошла, с замиранием сердца нагнулась, выдвинула ящик, и увидела пустоту. На мой вопрос: где все они? Мне ответили: сожгли. История эта с выводом и советом. Итак В ЭТОМ МИРЕ НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ.

Расскажу сейчас вам то, с чего я этой ночью хохотала. Засыпаю я вместе с ютубом и каким-нибудь интересным легким видео. В эту ночь я включила лекцию о семи чудесах света (одно чудо я кстати видела своими глазами! Скоро расскажу об этом. (Не то, о чем сейчас пойдет речь). Так вот, на части о египетских пирамидах мой уже засыпающий мозг рисовал такую картину: их строительство сейчас в самом разгаре, эти каменные блоки кладут один на другой, один на другой... Мимо проходят два веселых египтянина и дальше у них такой диалог: - Вот это да! Высокие будут! Интересно, сколько они простоят? - Думаю, долго. Впервые свет увидит такое сооружение. А ты представь, что будет через 4500 лет? - Ну да, может, и эти пирамиды не сравнятся с постройками тех людей. Хотя, сложно сейчас себе это представить. *Проходит 4500 лет. Наши дни* Люди: - Это не мог построить человек. Это точно инопланетная раса. Мы же сейчас даже не построим такого! Другие, также в наши дни: - В космос люди полетели, спутники запускают, открытия научные делают. Представляете, что будет через 4500 лет? *Далекое будущее. Примерно 6525 год. Два человека смотрят на Эйфелеву башню* - Да не, не мог этого человек построить. Они тогда точно связывались с инопланетянами. *Берут в руки палки-копалки и идут окучивать землю* 🥁

Три года назад у меня не стало папы. Тогда, по всем законам жанра, у меня притупились все чувства и эмоции. Это произошло, когда я заканчивала 4 курс универа. Диплом, гос.экзамен - навалилось многое и сразу. И знаете, что мне помогло? Сумерки! Это, по многим мнениям, кринжовое третьесортное произведение. Смотрела я тогда все, что могло затянуть и расслабить мозг. Что-то про любовь, желательно гиперболизированную, чтоб внутрь ко мне эти флюиды проникли и что-то там живительное сотворили. Спустя 2-3 месяца смотрения я включила очередное кино (каким оказались Сумерки) и где-то на середине просмотра я испытала это давно желанное чувство! Описать сложно. По телу будто бы шли теплые мурашки, концентрируясь по итогу где-то в грудной клетке, и снова разливаясь теплом по телу. Дальше были слезы. Я снова могу испытывать что-то хорошее и теплое! Однако это чувство пришло с виной, будто бы сейчас я не имею права на это. Но теперь я знала, что рано или поздно справлюсь с этим. К чему это я? Прямо сегодня ютуб подбросил мне видео на тему творчества Дарьи Донцовой. Не читала ее, но суть претензии к ней +- понимаю. Так вот. В комментариях под этим видео десятки отзывов о ней, чересчур уж похожих на мою историю. Рассказывали люди о том, как спасались ее книгами в сложный, неприятный период их жизни. Сейчас будут затасканные мысли, но! Прикормка для мозга - это шикарно. Все наши мужчины и женщины, аля Толстого, Достоевского, Кристи, сестер Бронте, и иже с ними - супер. Но когда тебя колошматит, когда ты чувствуешь, что перестаешь справляться, когда ты боишься за себя и свое состояние, Донцова - мое к вам уважение. Из интервью с ней, кстати: - Как мне пришла в голову идея писать книги? Ее не было. Я начала писать книги в палате реанимации, чтобы отвлечься от обстановки, которая там была (Донцова перенесла несколько операций по поводу рака молочной железы. - Ред.). Я не собиралась становиться знаменитой писательницей, не хотела ни денег, ни славы, ничего. У меня была задача выжить по крайней мере полгода, я решила, что если проживу этот срок, дальше все пойдет очень даже хорошо. И у меня просто было желание писать. Я не могу это объяснить, не хватает слов. Я до сих пор очень этого хочу. Просто сижу и работаю, вот и все. Она, наверное, поняла, что найдутся люди, которым ее книги помогут также, так помогли однажды ей. Короче, читаем беллетристику и расслабляем свою голову. Это будет также полезно, как и несколько страничек Толстого за завтраком. Если не для мозга, то для души уж точно.

Великолепная тройка Боня, Собчак и Волочкова - казались мне очень интересными с детства. Помню часто ругали их, смеялись, где-то что-то обидное говорили, а я никак не могла понять: почему? Волочкова, без сомнения, великолепная женщина. Такая она в молодости волшебная. Талантливая очень, изящная. Надеюсь все те, кто ее изводил и довел до того, что с ней происходит сегодня, просрались 300 раз. Собчак - сложная женщина, не простая. Чудила конечно по малолетству, но именно в этот период она и забрала мое сердце. Сейчас не особо за ней слежу, но чувства все равно к ней нежные. Боня - вот уж кто темная лошадка. Где, что, как, зачем и почему - не понятно. Но интерес во мне она вызывает. Есть в ней что-то притягательное. В общем, могу ответственно заявить (как человек, хорошо чувствующий других людей): эта троица прикольная. Хорошие люди.

Недавно я была у стоматолога по причине рвущегося наружу зуба мудрости. Две ночи мы с ним ныли, после чего я решила, что уже хватит этого безобразия вопиющего и нужно что-то делать. И честно, мне чуточку странно. Я прекрасно помню время моего детства, когда меня водили вырывать и лечить зубы. И вот я отучилась в школе, окончила универ, я сдавала зачеты и сессии, устраивалась на работу, потом увольнялась и снова устраивалась на работу. И казалось бы, 23 года, уже дама в расцвете сил, у которой снова режутся зубки. А как у вас с ними дела? Мучали? Или становление мудрой личности прошло тихо и гладко? Одним словом, ненавижу я все это. Можно ли чувствовать себя более уязвимо, чем в этих жутких креслах? (Но всем стоматологам и врачам, конечно, невероятное уважение. Ко всей необъятной информации, которую они изучают, ко всей сложности их работы, прибавляются еще и такие пациенты, как я).