Светлана Шаталова. Заметки психолога.

Мы жалуемся каждый день, коллегам, друзьям, родным. На пробки, погоду, начальника, соседей. Казалось бы, это просто привычка. Но за каждой жалобой скрыт психологический смысл. Подтверждение собственной значимости. Когда вы жалуетесь, вы ждёте реакции: «Да, тебя слышат, ты важен». Это естественно, но если постоянно искать подтверждение через недовольство, вы постепенно зависите от внешней оценки. Ваше настроение начинает управляться чужими реакциями. Иллюзия контроля. Перечисляя всё, что раздражает, мы будто берём ситуацию под контроль...

Виктор Франкл, когда-то сказал очень простую, но невероятно важную мысль: «У человека можно отнять все, кроме одного: последней свободы человека - выбирать собственное отношение к любым обстоятельствам, выбирать собственный путь». И чем больше проходит времени, тем яснее понимаешь, это про нас, про наше настоящее. Сегодня многие живут на автомате: спешат, тревожатся, пытаются соответствовать чужим ожиданиям. И при этом чувствуют пустоту, будто внутри выключили свет. В.Франкл говорил, что смысл...

Представьте ребёнка, который растёт перед зеркалом, только зеркало показывает не его отражение, а реакции взрослого. Он плачет - и видит не своё горе, а раздражение родителя. Он радуется - и получает холодный взгляд, потому что «не время». Он ищет себя, но слышит только: «Ты должен быть удобным». Так формируется диффузная идентичность - размытое, нестабильное ощущение «кто я». Это закономерный результат жизни рядом с нарциссическим родителем. Почему ребёнок не узнаёт себя Здоровый родитель помогает ребёнку «узнавать» свои эмоции: «Ты устал», «Ты испугался», «Тебе больно»...

Мы привыкли думать, что, когда кто-то проявляет грубость, осуждение или негатив по отношению к нам, это наша вина. Мы сразу задумываемся: «Что я сделал не так? Чем заслужил такое обращение?» А ведь на самом деле, все проблемы – не наши, а того, кто их демонстрирует. Представьте такую картину: допустим близкий человек или коллега по работе, нахмурился и бросил колкую фразу в вашу сторону. Ваша первая реакция – принять это близко к сердцу, погрузится в самокритику и сомнения. Но, возможно, стоит подумать...

Мы часто сталкиваемся с обесцениванием нас, наших чувств, поступков, достижений. Но редко задумываемся, почему человек обесценивает других. Кажется, что это просто грубость, черствость или привычка. На самом деле, это форма психологической защиты. Человек, который обесценивает, сам чувствует слабость, страх, зависть или стыд. Ему трудно выдерживать собственную реальность, и проще принизить другого, чем признать свои уязвимости. Фразы вроде «Не выдумывай» или «Да это ерунда» или критика по поводу внешности или вашего успеха, не про вас...