MELVARD

Я, Сверх-Я и Оно. Так Фрейд описал структурную модель психики в своих трудах. На самом деле, я очень долго пыталась расписать эту структуру простым языком, но мне кажется, что я еще больше всех запутаю сейчас. Ну, погнали! Сознание и бессознательное - это основа психоанализа. Все начинается с бессознательного, которое переходит в сознание и наоборот. «Оно» Фрейд описывал, как бессознательное. Мне кажется, поэтому он его называет «оно», потому что это что-то, что остается бесполым, без определенного понимания, чисто оно 🤷🏻‍♀️. В нем нет каких-то принципов, моральных и этических установок, оно не может оценивать действия и подбирать наилучший их вариант. А вот «Сверх-Я» - это как раз наша социальная история, наша мораль и совесть. «Сверх-Я» - это наша цензура, грубо говоря. Ну и, конечно, «Я» - то, как человек себя осознает, сфера сознания, которая пытается держать баланс между Сверх-Я и Оно. Мне нравится, как Фрейд описывал основную деятельность «Я»: «Функциональная важность «Я» выражается в том, что в нормальных случаях оно владеет подступами к подвижности. В своем отношении к «Оно» оно похоже на всадника, который должен обуздать превосходящего его по силе коня; разница в том, что всадник пытается сделать это собственными силами, а «Я» – заимствованными. Если всадник не хочет расстаться с конем, то ему не остается ничего другого, как вести коня туда, куда конь хочет; так и «Я» превращает волю «Оно» в действие, как будто бы это была его собственная воля.» Если эта трехкомпонентная история находится в постоянном конфликте, то человек может столкнуться с психическими расстройствами и неврозами. Я бы сказала, что «Оно» - это внутренний ребенок, «Сверх-Я» - это внутренний взрослый, а «Я» - наше сознание, которое пытается балансировать между ними. «Я» должно быть сильнее этих двух, чтобы успешно находить компромиссы между ними. Нужен ли на канале такой развернутый формат? 👍🏻 - да ✋🏻 - нет

«Человек приходит в этот мир один и уходит один» Мне очень нравится эта фраза, она вполне логично отражает то, что мы все любим от себя скрывать. Желание жить ради других - это установка, которая прекрасно навязывается вам со стороны семьи, когда вы еще малы и не способны к критическому мышлению. «Ты должен», «ты обязан» - прекрасная манипуляция, которая переходит в стиль жизни. Вы иначе уже не умеете, вам нужно постоянно оправдывать ожидания, не расстраивать и разочаровывать. Сначала родителей, потом семью, начальство и так далее. Не надоедает наступать себе на горло? Разве вы забыли, что все, что вы имеете - это заслуга вашего взрослого? Вы забыли, что первым делом нужно заботиться о своем внутреннем ребенке? Как долго вы отворачиваетесь от него, поворачиваясь к другим? В таких ситуациях очень часто происходит подмена ценностей - вашими ценностями становятся ценности других, вы теряете свою личность. Избавиться от этих установок можно лишь одним способом - осознать их и послушать себя, свои желания, ощутить свои границы. Если вы не будете видеть своих границ, то другие как их увидят? На вас просто будут ездить! Вы же удобный! Самая большая ценность человека в этой жизни - это он сам. Не нужно себя обесценивать, поработайте над этим, над своей самооценкой. Найдите поводы себя уважать, ценить все, что вы делаете. Услышать себя, принять и полюбить - это то, к чему многие идут всю жизнь. #анонимные

❓Если вы хотите спросить что-то анонимно: t.me/askifybot?start=fumpf

А с недоверием не нужно бороться. Нужно с собой договариваться. Недоверие - это ваш внутренний конфликт. Это может быть все, что угодно. Слишком мало вводных в сообщении. Мы так устроены, что всегда оборачиваемся, живем в сравнении с прошлым. Если речь об отношениях, то в случае предательства партнера, вы будете этот черновик накладывать в дальнейшем на новые отношения. И не обязательно, чтобы ваш партнер давал вам повод для недоверия. Вы уже сами все сценарии прокрутили в своей голове. Это будет продолжаться до тех пор, пока вы не проанализируете свои действия. Сейчас прям с простого начнем: спросите себя «зачем я не доверяю?», не «почему?», а именно «зачем?» Например, вы живете с человеком и все время его в чем-то подозреваете. Представляете, как сложно с вами жить? Вам везде кажется, что вас на*бывают. Как вы планируете жить с этим человеком и главное - зачем вы живете с тем, кому не можете доверять? Это одна из сторон недоверия, а их огромное количество. #анонимные

«Прекрасное пальто» или «Ты прекрасно выглядишь в этом пальто». Человек испытывает неловкость от комплиментов, когда считает, что он не достоин их, а это напрямую ведет нас к его самооценке. То есть вы определенно точно уверены, что это все не про вас. А чаще всего люди с заниженной самооценкой считают, что им льстят или ищут какую-то выгоду, и для этого говорят комплименты. Вы отшучиваетесь от них для того, чтобы не вырвалось «ну что ты, это вообще не про меня». Шуткой вы пытаетесь закрыть свою неспособность ответить благодарностью. Ведь, если вы просто поблагодарите, то это будет означать, что вы согласны с собеседником. А обманывать себя нехорошо, ведь у вас масса негативных убеждений в отношении себя. Тут мы и приходим к конфликту, который порождает эту неловкость от комплиментов. То есть вы слышите похвалу, которой, как вам кажется, вы не достойны, но очень хотели бы соответствовать ей. И в этот момент вы акцентируете внимание не на комплименте, а на том, что вы не соответствуете ему. Такая реакция не обязательно говорит о тотально заниженной самооценке, скорее всего просто где-то что-то «провисает» в вашем восприятии себя. Для того, чтобы избавиться от неловкости от комплиментов, необходимо каждый день выделять свои сильные стороны и не заниматься самобичеванием. Когда вы себя в чем-то убеждаете, то это становится вашей реальностью, такова работа головного мозга. #анонимные

Иногда наше восприятие чего-либо бывает преувеличено. #картадня

Когда настигает ощущение, будто весь мир ПРОТИВ вас, не забывайте о том, сколько всего было сделано ДЛЯ вас. Воспринимайте каждую сложность, как рост, а не поражение. #картадня

Относительно недавно я заметила за собой состояние синдрома отложенной жизни, не писала ничего об этом, чтобы сначала разобраться с тем, что я чувствую в этот период. Синдром отложенной жизни (СОЖ) - это психологическая установка, когда человек считает, будто пока не живет, а готовится только к жизни. Сейчас заработаю, сейчас похудею, сейчас куплю, и тогда заживу! То есть начнем жить, когда достигнем определенного установленного критерия. Меня, если честно, это стало злить, потому что это «щащаща» преследует меня уже долгое время. Наверно, меня сейчас поймут те, кто тоже ощущал на себе такие состояния. Чаще всего синдром отложенной жизни - это всего лишь последствия отсутствия ресурсов, который приводит к фрустрации, а далее к СОЖ. И что же на выходе? Жизнь проходит мимо нас, а мы к ней все только готовимся. Интересно, что я себе скажу в старости? Наверно, буду очень недовольна, потому что то, что хотела сделать молодая девушка, теперь приходится делать пенсионерке 🤔 Конечно, первый шаг к изменениям - это признать, что проблема СОЖ у вас существует (это я выполнила). Далее необходимо выявить в себе страхи и установки, которые мешают жить сегодняшним днём. Задать себе вопросы и честно ответить на них (а не как обычно). Попробуйте сбалансировать свой график и добавить в него что-то такое, что будет вас радовать каждый день. Поставьте себе какие-то мелкие цели для начала и выполняйте их, чтобы ощутить движение вперед и радость от изменений, а потом уже можно добавлять что-то масштабное.