Виктория Готцева/Секреты психологии

В начале всё обычно идёт по привычному сценарию. Один — спокойный, уверенный, отстранённый. Второй — внимательный, тёплый, вовлечённый. Всё ясно, предсказуемо, социально одобряемо. Но проходит время — и вдруг всё меняется. Он становится чувствительным, ревнует, ждёт сообщений. А она — холодна, немногословна и как будто уже одной ногой где-то в другом месте. И нет, дело не в характерах. И даже не в полах. Дело — в уровне вовлечённости и ощущении опоры вне отношений. Когда человек полностью погружается в отношения, теряя связи с внешним миром — он начинает зависеть...

В детстве нам говорили: ты особенный, ты можешь всё, ты звезда. Мы радостно кивали, и где-то в голове уже вырезалась первая бумажная корона. Лёгкая, но гордо сидит. Прошли годы. Мы выросли — а корона осталась. Только теперь она стала частью самооценки. В неё уже вплетены лайки, комплименты из вежливости, успехи пятилетней давности и чужие поражения, на фоне которых мы выглядим неплохо. Самооценка на бумажной короне нестабильна. Сегодня ты — гений, завтра — никто. Один дождик из критики, один отказ или чей-то успех мимо тебя — и всё: корона размокает, взгляд тухнет...

Жил-был человек. Спокойный, уверенный, даже немного харизматичный. Пока однажды его не качнуло — как пьяного на палубе здравого смысла. “Что за шторм?” — спросил он. А это не шторм. Это иллюзии. Иллюзии — это когда ты веришь, что тебя любят, потому что тебе хочется в это верить. Что ты успешен, потому что вчера получил лайк от бывшей. Что ты сильный, потому что контролируешь чужие решения. На деле — всё наоборот. Иллюзии крадут реальность и подсовывают тебе конфетку, внутри которой — острое лезвие...

Почему вы чувствуете одиночество рядом с тем, кто формально «в отношениях» Иногда вы живёте рядом с человеком, а ощущение — как будто в одиночестве. Всё на месте: звонки, переписка, встречи, даже общие фото. И всё равно — пустота. Вы словно говорите в пустой зал, куда никто не заходит. Словно обнимаете воздух. Словно вас… не замечают. Хотя формально вы в отношениях, вроде бы всё «в порядке». Это состояние сложно объяснить, и ещё сложнее признать. Часто его путают с личной тревожностью, с нетерпением, с «неспособностью ждать»...

У вас есть желание, которое вы хотите исполнить? Да? Начинаем.  Это не просто красивая идея. Это рабочая практика, проверенная женщинами, которые уже почувствовали первые перемены. После неё становится легче. Уходит ожидание. Появляется ощущение, что всё стало ближе, мягче, реальнее. Она помогает не просить о желаемом, а впустить его в себя — будто вы просто вспомнили свою жизнь, в которой это уже есть. Если вы ищете практику, которая не уводит в иллюзии, не требует визуализировать замки и яхты, а создаёт тихий, мощный сдвиг внутри, — это она...

Иногда внутри звучит вопрос: а вдруг?.. А вдруг он(а) изменился? А вдруг всё могло бы быть иначе? А вдруг теперь получится? Это нормальные мысли. Особенно когда прошлое было значимым. Но не всё, что значимо — должно возвращаться в жизнь. Есть отношения, которые стоит оставить в прошлом. С любовью. С благодарностью за урок. Но — без попытки переписать сценарий. Вот какие двери лучше оставить закрытыми: Если приходилось быть осторожной, следить за интонацией, угадывать настроение — это не близость...

— Ты какой-то не такой, — говорит он. Спокойно, буднично, почти между прочим. А потом — жёстче: — Ты ненормальный. Ты слышишь это не в первый раз. Иногда — в шутку. Иногда — всерьёз. И каждый раз внутри будто что-то опускается. Словно тебя невидимо отталкивают. Не принимают. Не хотят по-настоящему понять. Сначала ты сомневаешься. Может, правда? Может, с тобой что-то не так? Ты начинаешь следить за собой: как говоришь, как реагируешь, как чувствуешь. Сдерживаешься. Прогибаешься. Меняешься. А внутри — накапливается...

Иногда страшнее всего — не быть одиноким. Страшнее — быть среди людей и знать: никто тебя не видит. Они разговаривают с твоими масками, восхищаются твоими ролями, улыбаются твоим нарисованным успехам. А ты стоишь там, где-то внутри, тихий, взъерошенный, неидеальный — и боишься выйти наружу. Ведь стоит только показать шрамы — и праздник закончится. Улыбки исчезнут. Словно в сказке, где стоит потерять волшебную маску — и гости балла отступают в ужасе. Мы учимся быть правильными. Быть теми, кого удобно любить: без лишних вопросов, без ненужных слёз, без странных историй из прошлого...

Настоящие люди узнают друг друга не глазами, а сердцем. Когда рядом оказывается "свой" человек, всё вдруг начинает складываться легко. Настолько легко, что даже у самых рациональных возникает искушение подозревать судьбу в каких-то тайных манёврах. В мире, где каждый второй примеряет маску, найти "своего" — всё равно что случайно обнаружить в кармане редкую старинную монету. Вроде бы невозможно, а всё-таки — вот она. Как же отличить "своего" от самозванца? Ответ, как ни странно, прост. Разговоры со своим человеком текут сами собой...

Новые отношения, вы начинаете всё правильно. Вежливо, мягко, с уважением к чужим границам. В новом общении вы аккуратны, внимательны, собраны. Стараетесь не навязываться, не перегружать, не демонстрировать свои слабости — хотя бы до того момента, когда человек вас узнает поближе. Вы даёте пространство, не требуете многого, даже где-то сглаживаете себя. Это и называется «начало». Вы же хотите быть принятыми. И быть с тем, кто примет. Но вот отношения переходят порог. Вы сближаетесь. И в какой-то момент начинаете проявлять больше себя...

Как психолог, я часто наблюдаю одну и ту же схему: мужчина старается, вкладывается, живёт иллюзией отношений, а по факту — его просто удобно используют. Без резких слов. Без отказа. Просто мягкое безразличие, замаскированное под «я занята» и «у меня трудности». Это не агрессия, не игнорирование, а искусно завуалированное невнимание, которое человек поначалу не замечает. На это легко «попасть», если хочется верить в то, что отношения развиваются. Но важно понять: если ваш партнёр не отвечает такими же действиями, как вы, это уже явный сигнал...

Когда человек, которого ты любишь, начинает отдаляться, это ощущается почти физически. Как будто в уютном доме вдруг распахнули все окна зимой, и холодный сквозняк пробирает до костей. Раньше его голос звучал как любимая мелодия, теперь – как эхо из другой комнаты. Ты ловишь себя на том, что анализируешь каждую деталь: почему он ответил короче, чем обычно, почему взгляд стал рассеянным, почему смех теперь редкость. И вот тут-то и кроется ловушка. Чем больше ты фокусируешься на его отдалении, тем сильнее оно становится...