Виктория Готцева/Секреты психологии

Праздники странно обнажают одиночество. Когда гирлянды мигают в каждом окне, а ленты с подарками звучат громче, чем мысли, особенно ясно чувствуешь: ты ждёшь. Не встречи — ясности. Не звонка — выбора. Не подарка — присутствия...

Часть историй, которые мне присылают, неизменно складываются в одну и ту же структуру — настолько узнаваемую, что её можно было бы вывести в отдельную формулу. Сначала — лёгкое знакомство, без взрывов и фейерверков. Затем — ускорение, обещающее больше, чем отношения в действительности могут выдержать. Потом — тонкое, почти неуловимое торможение, когда одна сторона уже разгоняется, а вторая внутренне давит на тормоз. Затем — деградация влечения, тревога, молчаливая дистанция. Потом — разрыв, который не похож на разрыв, а выглядит как попытка избежать ответственности...

«Любовь не умирает внезапно. Она просто перестаёт приходить домой.» Иногда кажется, что вы всё ещё в браке — просто трудный период, немного усталости. Но решение уже принято. Задолго до слов, задолго до суда. Эта статья — о том, как пережить момент, когда уходят не только от тебя, но и раньше тебя. И как сохранить себя, когда тебя выставляют виноватым. Развод никогда не начинается в тот день, когда его объявляют. Он начинается раньше — тихо, почти незаметно, в повседневных мелочах, когда разговоры становятся короче, взгляды — холоднее, а касания — формальностью...

Иногда человек так долго живёт в боли, что она становится привычной. Ты уже не ждёшь радости — просто стараешься не развалиться. Кажется, что всё “нормально”, ведь так живут многие. Но внутри тихо звучит вопрос: а разве должно быть так тяжело — всё время? Иногда кризис не начинается с громкого удара. Он приходит тихо — как едва уловимое смещение внутри. Ты продолжаешь жить, работать, улыбаться, выполнять обязательства, но чувствуешь, как привычные контуры больше не держат форму. Вроде бы всё как всегда, а внутри — пустота...

Мы называем это усталостью, но это не усталость. Это — обесточенность. Когда ты вроде есть, но тебя как будто нет. Когда смотришь на себя со стороны и думаешь: вроде живу, вроде всё по расписанию, вроде никто не умер и ничего не разрушено, но где-то глубоко внутри что-то выгорело, распалось, затихло, и вот ты сидишь, идёшь, говоришь, отвечаешь, улыбаешься, а всё это — как будто не тобой, не для себя, а по привычке. Это называется «автопилот». Серая зона. Когда ты не в боли, но и не в жизни. Не чувствующий, не проживающий, не включённый...

Листаю ленту, и вдруг промелькнул ролик: известный психолог, мужчина, с видом прокурора уверенно заявил, что современные женщины не умеют любить, что законы защищают только их, и именно они чаще всего рушат семьи. Его голос звучал тяжеловато, а в комментариях снизу шёл хор согласия: «Да, точно! Вот почему всё так плохо». Но в этот момент происходит подмена. Вместо конкретных женщин — матери, сестры, подруги, жены — нам подсовывают картонный силуэт: женщина как враг. Такой образ опасен тем, что он убивает эмпатию...

Любите воображать, как бывшие страдают? Но чужая боль — не лекарство. Она лишь показывает твою трещину. Ты снова запускаешь в голове этот фильм: бывший валяется с бутылкой, бывшая стареет быстрее календаря, их жизнь катится в ад, а ты сидишь в кресле зрительного зала и улыбаешься. В твоём воображении ты режиссёр этой трагикомедии. Но правда в том, что ты даже не актёр. Ты — статист, которому забыли выдать текст. Билет куплен, зал пустой, сцена тёмная. Ты хлопаешь в ладоши собственным иллюзиям. Соцсети — алтарь этого театра теней...

Любой может попасть в эмоциональный шторм. Муж, жена, партнёр, подруга — и вы видите, как человека несёт. Его качает. Он то тёплый, то ледяной. Слова сегодня — не те, что были вчера. Ревность, тревожность, избегание, тишина… Это не про вас, но происходит рядом с вами. И вас начинает затягивать в воронку. Кажется, если поднажать, поговорить, вывести на откровенность, дать «правильные слова» — всё успокоится. Ошибка. Когда другого качает, не стоит прыгать к нему в шторм с желанием его спасать. Он не звал...

Остаться одному после расставания — не значит просто жить без кого-то. Это как выйти на балкон и увидеть, что весь город, в котором вы жили вдвоём, исчез. Вместо шумных улиц — пустота. Но в центре этой пустоты есть вы. Живой. Чувствующий. И, значит, — способный начать. Первое, что просит истерящее сердце — «верни». Соцсети, фотографии, чат, где ещё не прочитано последнее слово. Кажется, что сторис — это закодированный месседж, оставленный специально для вас. А на самом деле — это информационная ловушка с наживкой из ваших надежд...

Зачем? Все ж хорошо! Сегодня рассмотрим не стандартную историю. Отношения не всегда заканчиваются потому, что один кого-то предал, разлюбил или нашёл третьего, в красивом «белом пальто». Чаще — они распадаются молчаливыми смс с многоточиями. Это тишина, в которой не было слов, но были ощущения. Что вы — “не в приоритете”. Что ваши чувства не отрицают, но и не берут. Что вас как будто любят — но не выбирают. Ко мне часто приходят клиенты с вопросом: “Почему я чувствую, что держу всё на себе? Почему...

Есть тонкая грань между «бороться за отношения» и «ползти за человеком, которому вы больше не нужны». И очень часто эта грань проходит не по логике, а по самоощущению. Вот вы чувствуете, что разговор назрел, что внутри непонимание, тяжесть, отдаление. И вы думаете: «Ну, надо просто потерпеть. Пройдёт. Рассосётся. Сам(а) поймёт». Нет. Не поймет Многие сейчас используют игнор, как форму манипуляции или давление на партнера.    Когда игнор работает на вас, а когда против вас? Если вы близкие, в отношениях- лучше поговорить...

Свобода, как правило, живёт в речах тех, кто давно её не видел. «Хочу быть с тем, кого люблю». «Хочу уехать туда, где красиво». «Хочу уйти с этой работы». «Хочу жить своей жизнью». Звучит заманчиво. Почти как реклама кофе или тарифного плана: просто, душевно, и будто бы — на расстоянии одного желания. Сказал «хочу» — и сразу стало можно. Но настоящая свобода так не работает. Она не реагирует на вдохновение и не приходит по клику. Свобода требует ресурса. Не лайков. Не красивых постов. А внутреннего и внешнего запаса: финансов, знаний, опоры, времени, навыков...