Юля говорит… | Психолог

Тебе наверняка знакомо чувство тревоги перед выходом на сцену, к доске в школе или университете, перед любым важным событием, публичным мероприятием и все в таком духе. Уверена, что минимум 95% людей с этим хоть раз, но сталкивались, а половина сталкивается очень часто. А что, если я скажу, что тревожность в такие моменты — это результат стыда? Ты не будешь концентрироваться на том, как тебя видят другие люди, если не проецируешь собственные сомнения и неуверенность. Чувство стыда крайне неприятное, сложное и тяжелое. Столкнувшись с ним однажды (на собственной шкуре или будучи наблюдателем), мы запоминаем эти события, в нашей голове появляются определенные убеждения и паттерны. Вот и получатся, что сначала на тебя классе в шестом у доски накричала учительница перед всем классом, ты испытала стыд, и с того момента испытываешь тревожность перед любым публичным выступлением. А стыд тогда у доски ты испытала, потому что ситуацию интерпретировала так, что тебе показалось, что ты глупая, плохая, еще какая-то не такая. Пример простой, но наглядный. Суть в том, что все наши страхи, комплексы и неуверенность формируются из наших представлений о себе и о мире. Из тех историй, которые мы себе рассказываем. Твое проблема — не внешний мир. Твоя проблема — история о внешнем мире, которую ты себе рассказываешь. И каждый день, каждую минуту своей жизни ты делаешь выбор, какую историю себе рассказать. И если тебе не нравится эта история, расскажи себе другую.

Сегодня тебе снова придется делать выбор. Сегодня ты можешь выбрать быть счастливой. Выбрать быть собой. Выбрать себя. Сегодня ты можешь выбрать отпустить людей, чья компания приносит тебе больше негативного, чем позитивного: токсичных, злых, завистливых, пустых, а не продолжать держаться за общение с ними. Сегодня ты можешь выбрать разорвать нездоровые отношения, а не оставаться в них. Сегодня ты можешь выбрать быть свободной. Уйти от закрытых дверей, недоступных людей и того, что на самом деле не делает тебя счастливой и не приближает к счастью. Сегодня ты можешь выбрать не закрывать свое сердце и строить вокруг него заборы и стены после горького опыта, а просто извлечь урок и двигаться дальше, оставаясь открытой этому миру. Сегодня ты можешь выбрать простить себя за всё. Не причинять боль самой себе. Не топить себя. Просить и принять все ошибки. Сегодня ты можешь выбрать следовать своему пути, слушать себя, меняться и двигаться дальше. Сегодня ты можешь выбрать быть смелой. Сегодня ты можешь выбрать сказать нет, когда не хочешь соглашаться. Сегодня ты можешь выбрать быть мудрой. Можешь выбрать не оставаться в том месте, где не хочешь быть. Ты делаешь выбор каждый день. И сегодня тоже. Сделай правильный, хорошо?

Вчера вечером я осознала одну важную вещь в совершенно неожиданный момент. Я рассказала близкому человеку о том, что мой любимый официант (другой парень, не тот из поста про дружбу), который прежде всегда мне улыбался и был милым, на днях повел себя иначе: поздоровался без улыбки и держался очень холодно. Я: Наверное, у него просто что-то случилось. Или настроение было не очень. Он же человек. Вряд ли дело во мне. БЧ: Ну, ты можешь спросить у него в следующий раз, все ли у вас нормально, не злится ли он на тебя за что-то или типа того. Я: Я не думаю, что стоит это делать. Понимаешь, если бы мы были друзьями или парой, то, конечно, стоило бы спросить, что вообще у него случилось, и можно было бы уточнить, все ли в порядке именно у нас. Но. Именно в этой ситуации мы друг другу никто. Мы — клиент и официант. То, что я к нему тепло отношусь и готова записать в список друзей или вроде того, не делает меня таким же человеком для него автоматически. И смотри, какая получается ситуация: у человека свои какие-то проблемы, свои загоны, которые портят ему настроение, возможно, проблемы с близким человеком, и тут еще я, пусть постоянник, но все равно просто клиент, грузит его какой-то ерундой и лезет к нему с вопросами: «а все ли нормально?», «я тебя не обидела?», «почему ты мне не улыбнулся, хотя всегда улыбаешься?». БЧ: Ну да, действительно… Так вот, какую вещь я вдруг поняла. «То, что я к нему тепло отношусь и готова записать в список друзей или вроде того, не делает меня таким же человеком для него автоматически». Вот это было важным пониманием. Не именно в ситуации с официантом, а вообще. По жизни. Если мы кого-то любим, не значит, что этот человек любит нас. Если мы кого-то ненавидим, не значит, что человек ненавидит нас. Если мы кем-то дорожим, не значит, что дорожат нами. Если мы готовы на что-то ради другого человека, это не значит, что он готов на это же для нас. Наши чувства и эмоции по отношению к человеку — только наша ответственность. И он не обязан отвечать нам взаимностью, просто потому что мы так к нему относимся. И мы не обязаны отвечать взаимностью другим. Вроде, банальная и очевидная вещь, но осознание этого позволило мне на некоторые истории из моей жизни взглянуть с другой стороны. Причем, это очевидно и банально с влюбленностью, например. Но в другой ситуация может быть иначе. Как вариант, в дружбе, где ценность этой дружбы разная. «Я готова ради неё поменять свои планы и встретиться, а она ради меня нет! Как так?!». А вот так.

Хочу поделиться с тобой тем, о чем я стараюсь напоминать себе как можно чаще. Может, и тебе будет полезно это услышать. Я — это я. Я такой человек, каким являюсь, а не такая, какой меня хотят видеть. Я достаточна хорошая. Я достаточно классная. Я заслуживаю любви и хорошего отношения. Я справлялась с жизненными трудностями прежде, справлюсь и снова, если понадобится. Любой провал, любая ошибка и неудача — лишь урок и опыт для дальнейшего развития, они делают меня сильнее. Я мечтаю о лучшей жизни, я стремлюсь сделать её своей реальностью и у меня все получится. Мои цели и мечты заставляют и всегда будут заставлять меня двигаться дальше. Я даю своим мечтам и целям свободу, они могут меняться, трансформироваться и развиваться. Любое обыденное событие или сложную ситуацию я могу прерваться в увлекательное приключение, которое принесет мне опыт и интересную историю. Я всегда готова бросить вызов судьбе. Я отказываюсь сдаваться при любых обстоятельствах. Я могу сделать даже то, что меня пугает. Я готова рисковать и пробовать. Я готова разговаривать с людьми, готова задавать сложные вопросы, готова слушать и слышать. Я готова любить всем сердцем, открываться людям и верить им. Моя ценность зависит от моего характера, а не от внешнего одобрения. И я ценна. Я окружаю себя только хорошими, интересными и достойными людьми. Я ценю и замечаю мелочи. Я готова проявлять терпение, я готова стараться понимать людей, я готова прощать. Я откладываю формирование суждения настолько долго, насколько возможно. Я устанавливаю свои границы и уважаю чужие. Я максимально стараюсь отказаться от неуместного контроля. Я помню, что нужно больше смеяться и улыбаться, и меньше грустить. Если мне надо погрустить, я даю себе такую возможность. Я принимаю все мои эмоции. Мои эмоции не определяют меня, как личность. Меня определяют мои решение, мои поступки, мои выборы, мои цели и моя мотивация. Я доверяю жизни и позволяю ей привести меня к нужному решению, когда не знаю, как поступить. Я проявляют доброту, сострадание и понимание к себе и окружающим. Я открыта и честна перед собой и окружающими. Я — мой лучший друг, и я забочусь о себе, делаю то, что для меня лучше.

Помнишь, я писала в пост, в котором рассказала, что хотела бы попробовать подружиться с одним парнем, но не могу это сделать? Недавно я сидела одна в том ресторане, работала за ноутбуком, но у меня было грустное настроение и хотелось с кем-нибудь пообщаться. А этот парень как раз работал. И я вдруг подумала: «почему я решила, что не могу попробовать с ним подружиться?» Я задала себе один простой вопрос: что я потеряю, если попробую? Варианта развития событий было всего три: 1) мы подружимся; 2) он решит, что я подкатываю; 3) он не решит, что я подкатываю, но на контакт не пойдет. При 2 и 3 ситуации я ничего не теряю, так как мы, по сути, не общаемся, а если даже он решит, что это подкат, ничего страшного не произойдет, а при 1 ситуации я получаю нового друга. Я подошла к нему. Он был один в месте официантов, столов у него в тот момент было мало. Я: Слушай, это может показаться тебе странным, но сразу скажу, что предложение чисто дружеское. Ты не хочешь немного погулять после работы? Он: Сегодня? Я: Ну да. Мне хочется погулять, решила спросить, вдруг ты не против. Он: Я в целом не против погулять как-нибудь, но именно сегодня не получится. Мы закроемся очень поздно, а завтра утром опять на работу. Я: А можно тогда сейчас с тобой поболтать, если ты не против? Он предложил сесть за любой его столик, просто так принес мне водичку с лимоном, и в сумме разговаривал со мной минут сорок, иногда отходя к клиентам. Я наконец-то узнала что-то о нем, о том, как он живет, какие у него планы на жизнь, и сама рассказала пару историй. И был еще такой момент в диалоге: Я: Слушай, может быть мы могли бы дружить? Он: Да, давай. Я: Обменяемся тогда контактами? И мы обменялись. Вывод: 1) заводить друзей таким образом можно в любом возрасте, а не только в детстве; 2) подходить к людям и начинать общение первым не страшно, нормальный человек всегда отреагирует нормально, а на ненормального человека плевать; 3) если ты попробуешь завязать общение с человеком, который тебе приятен, то либо найдешь нового друга, либо, в худшем случае, не найдешь, но и ничего не потеряешь. И да, я прямо ему сказала, что это не подкат, да и он наверняка сам видел, что общаюсь по-дружески. Так что пол тут тоже значения не имеет. Лично мне, конечно, с девушками проще выстраивать дружеский контакт, но и с парнями это вполне реально.