Юля говорит… | Психолог

Тебе наверняка знакомо чувство тревоги перед выходом на сцену, к доске в школе или университете, перед любым важным событием, публичным мероприятием и все в таком духе. Уверена, что минимум 95% людей с этим хоть раз, но сталкивались, а половина сталкивается очень часто. А что, если я скажу, что тревожность в такие моменты — это результат стыда? Ты не будешь концентрироваться на том, как тебя видят другие люди, если не проецируешь собственные сомнения и неуверенность. Чувство стыда крайне неприятное, сложное и тяжелое. Столкнувшись с ним однажды (на собственной шкуре или будучи наблюдателем), мы запоминаем эти события, в нашей голове появляются определенные убеждения и паттерны. Вот и получатся, что сначала на тебя классе в шестом у доски накричала учительница перед всем классом, ты испытала стыд, и с того момента испытываешь тревожность перед любым публичным выступлением. А стыд тогда у доски ты испытала, потому что ситуацию интерпретировала так, что тебе показалось, что ты глупая, плохая, еще какая-то не такая. Пример простой, но наглядный. Суть в том, что все наши страхи, комплексы и неуверенность формируются из наших представлений о себе и о мире. Из тех историй, которые мы себе рассказываем. Твое проблема — не внешний мир. Твоя проблема — история о внешнем мире, которую ты себе рассказываешь. И каждый день, каждую минуту своей жизни ты делаешь выбор, какую историю себе рассказать. И если тебе не нравится эта история, расскажи себе другую.

Сегодня тебе снова придется делать выбор. Сегодня ты можешь выбрать быть счастливой. Выбрать быть собой. Выбрать себя. Сегодня ты можешь выбрать отпустить людей, чья компания приносит тебе больше негативного, чем позитивного: токсичных, злых, завистливых, пустых, а не продолжать держаться за общение с ними. Сегодня ты можешь выбрать разорвать нездоровые отношения, а не оставаться в них. Сегодня ты можешь выбрать быть свободной. Уйти от закрытых дверей, недоступных людей и того, что на самом деле не делает тебя счастливой и не приближает к счастью. Сегодня ты можешь выбрать не закрывать свое сердце и строить вокруг него заборы и стены после горького опыта, а просто извлечь урок и двигаться дальше, оставаясь открытой этому миру. Сегодня ты можешь выбрать простить себя за всё. Не причинять боль самой себе. Не топить себя. Просить и принять все ошибки. Сегодня ты можешь выбрать следовать своему пути, слушать себя, меняться и двигаться дальше. Сегодня ты можешь выбрать быть смелой. Сегодня ты можешь выбрать сказать нет, когда не хочешь соглашаться. Сегодня ты можешь выбрать быть мудрой. Можешь выбрать не оставаться в том месте, где не хочешь быть. Ты делаешь выбор каждый день. И сегодня тоже. Сделай правильный, хорошо?

Вчера вечером я осознала одну важную вещь в совершенно неожиданный момент. Я рассказала близкому человеку о том, что мой любимый официант (другой парень, не тот из поста про дружбу), который прежде всегда мне улыбался и был милым, на днях повел себя иначе: поздоровался без улыбки и держался очень холодно. Я: Наверное, у него просто что-то случилось. Или настроение было не очень. Он же человек. Вряд ли дело во мне. БЧ: Ну, ты можешь спросить у него в следующий раз, все ли у вас нормально, не злится ли он на тебя за что-то или типа того. Я: Я не думаю, что стоит это делать. Понимаешь, если бы мы были друзьями или парой, то, конечно, стоило бы спросить, что вообще у него случилось, и можно было бы уточнить, все ли в порядке именно у нас. Но. Именно в этой ситуации мы друг другу никто. Мы — клиент и официант. То, что я к нему тепло отношусь и готова записать в список друзей или вроде того, не делает меня таким же человеком для него автоматически. И смотри, какая получается ситуация: у человека свои какие-то проблемы, свои загоны, которые портят ему настроение, возможно, проблемы с близким человеком, и тут еще я, пусть постоянник, но все равно просто клиент, грузит его какой-то ерундой и лезет к нему с вопросами: «а все ли нормально?», «я тебя не обидела?», «почему ты мне не улыбнулся, хотя всегда улыбаешься?». БЧ: Ну да, действительно… Так вот, какую вещь я вдруг поняла. «То, что я к нему тепло отношусь и готова записать в список друзей или вроде того, не делает меня таким же человеком для него автоматически». Вот это было важным пониманием. Не именно в ситуации с официантом, а вообще. По жизни. Если мы кого-то любим, не значит, что этот человек любит нас. Если мы кого-то ненавидим, не значит, что человек ненавидит нас. Если мы кем-то дорожим, не значит, что дорожат нами. Если мы готовы на что-то ради другого человека, это не значит, что он готов на это же для нас. Наши чувства и эмоции по отношению к человеку — только наша ответственность. И он не обязан отвечать нам взаимностью, просто потому что мы так к нему относимся. И мы не обязаны отвечать взаимностью другим. Вроде, банальная и очевидная вещь, но осознание этого позволило мне на некоторые истории из моей жизни взглянуть с другой стороны. Причем, это очевидно и банально с влюбленностью, например. Но в другой ситуация может быть иначе. Как вариант, в дружбе, где ценность этой дружбы разная. «Я готова ради неё поменять свои планы и встретиться, а она ради меня нет! Как так?!». А вот так.

Хочу поделиться с тобой тем, о чем я стараюсь напоминать себе как можно чаще. Может, и тебе будет полезно это услышать. Я — это я. Я такой человек, каким являюсь, а не такая, какой меня хотят видеть. Я достаточна хорошая. Я достаточно классная. Я заслуживаю любви и хорошего отношения. Я справлялась с жизненными трудностями прежде, справлюсь и снова, если понадобится. Любой провал, любая ошибка и неудача — лишь урок и опыт для дальнейшего развития, они делают меня сильнее. Я мечтаю о лучшей жизни, я стремлюсь сделать её своей реальностью и у меня все получится. Мои цели и мечты заставляют и всегда будут заставлять меня двигаться дальше. Я даю своим мечтам и целям свободу, они могут меняться, трансформироваться и развиваться. Любое обыденное событие или сложную ситуацию я могу прерваться в увлекательное приключение, которое принесет мне опыт и интересную историю. Я всегда готова бросить вызов судьбе. Я отказываюсь сдаваться при любых обстоятельствах. Я могу сделать даже то, что меня пугает. Я готова рисковать и пробовать. Я готова разговаривать с людьми, готова задавать сложные вопросы, готова слушать и слышать. Я готова любить всем сердцем, открываться людям и верить им. Моя ценность зависит от моего характера, а не от внешнего одобрения. И я ценна. Я окружаю себя только хорошими, интересными и достойными людьми. Я ценю и замечаю мелочи. Я готова проявлять терпение, я готова стараться понимать людей, я готова прощать. Я откладываю формирование суждения настолько долго, насколько возможно. Я устанавливаю свои границы и уважаю чужие. Я максимально стараюсь отказаться от неуместного контроля. Я помню, что нужно больше смеяться и улыбаться, и меньше грустить. Если мне надо погрустить, я даю себе такую возможность. Я принимаю все мои эмоции. Мои эмоции не определяют меня, как личность. Меня определяют мои решение, мои поступки, мои выборы, мои цели и моя мотивация. Я доверяю жизни и позволяю ей привести меня к нужному решению, когда не знаю, как поступить. Я проявляют доброту, сострадание и понимание к себе и окружающим. Я открыта и честна перед собой и окружающими. Я — мой лучший друг, и я забочусь о себе, делаю то, что для меня лучше.

Помнишь, я писала в пост, в котором рассказала, что хотела бы попробовать подружиться с одним парнем, но не могу это сделать? Недавно я сидела одна в том ресторане, работала за ноутбуком, но у меня было грустное настроение и хотелось с кем-нибудь пообщаться. А этот парень как раз работал. И я вдруг подумала: «почему я решила, что не могу попробовать с ним подружиться?» Я задала себе один простой вопрос: что я потеряю, если попробую? Варианта развития событий было всего три: 1) мы подружимся; 2) он решит, что я подкатываю; 3) он не решит, что я подкатываю, но на контакт не пойдет. При 2 и 3 ситуации я ничего не теряю, так как мы, по сути, не общаемся, а если даже он решит, что это подкат, ничего страшного не произойдет, а при 1 ситуации я получаю нового друга. Я подошла к нему. Он был один в месте официантов, столов у него в тот момент было мало. Я: Слушай, это может показаться тебе странным, но сразу скажу, что предложение чисто дружеское. Ты не хочешь немного погулять после работы? Он: Сегодня? Я: Ну да. Мне хочется погулять, решила спросить, вдруг ты не против. Он: Я в целом не против погулять как-нибудь, но именно сегодня не получится. Мы закроемся очень поздно, а завтра утром опять на работу. Я: А можно тогда сейчас с тобой поболтать, если ты не против? Он предложил сесть за любой его столик, просто так принес мне водичку с лимоном, и в сумме разговаривал со мной минут сорок, иногда отходя к клиентам. Я наконец-то узнала что-то о нем, о том, как он живет, какие у него планы на жизнь, и сама рассказала пару историй. И был еще такой момент в диалоге: Я: Слушай, может быть мы могли бы дружить? Он: Да, давай. Я: Обменяемся тогда контактами? И мы обменялись. Вывод: 1) заводить друзей таким образом можно в любом возрасте, а не только в детстве; 2) подходить к людям и начинать общение первым не страшно, нормальный человек всегда отреагирует нормально, а на ненормального человека плевать; 3) если ты попробуешь завязать общение с человеком, который тебе приятен, то либо найдешь нового друга, либо, в худшем случае, не найдешь, но и ничего не потеряешь. И да, я прямо ему сказала, что это не подкат, да и он наверняка сам видел, что общаюсь по-дружески. Так что пол тут тоже значения не имеет. Лично мне, конечно, с девушками проще выстраивать дружеский контакт, но и с парнями это вполне реально.

Сейчас в большинстве психологических пабликах и в большинстве книг по психологии доминирует одна тема — стать лучше, стать лучшей версией себя, уничтожить свои недостатки! Но… Нет, конечно, саморазвитие и всё, что с этим связано, это очень круто и важно, и, тем не менее, важно помнить, что даже в постоянном процессе работы над собой, моменты сияния и успеха всегда будут переплетаться с периодами неуверенности, уязвимости, сомнениями и переживаниями. Это просто необходимо принять, тогда жить станет намного легче. Понимаю, это тяжело. А что касается конкретно недостатков, то их важно и нужно принимать и даже ценить, как и свои сильные стороны. Наши недостатки — это такая же часть нашей личности, как и достоинства или нейтральные качества. Отрицать свои недостатки означает отрицать часть своей личности. И пока ты отказываешься от части своей личности, делаешь вид, что её нет, или просто не принимаешь, ты не сможешь полностью принять и полюбить себя, даже несмотря на бесконечное саморазвитие и самоулучшение.

Зачастую мы общаемся с людьми так, как они позволяют нам с ними общаться. Наше отношение во многом зависит от того, как эти люди себя ставят. Я это заметила даже в своей жизни со своими друзьями. 1. Недавно был эпизод, когда я несколько раздраженно поговорила со своей подругой из-за её действий. Эта девушка в целом ставит себя так: «со мной можно общаться, как угодно, и говорить мне можно что угодно». И если я еще, разумеется, вела себя в рамках, то другие люди могут обходиться с ней и правда «как угодно». 2) А вот с другой подругой я в такой манере не поговорю. Это просто невозможно. Возможен только спокойный конструктивный диалог, если мне что-то не нравится. Так прикол в том, что раздражение по отношению к ней я даже никогда и не чувствовала. Я не смогла вспомнить ни одного случая! Если что-то не нравилось, мы просто разговаривали об этом без эмоций, и всё. Эта девушка ставит себя так: «со мной можно общаться только спокойно и уважительно». 3) Есть пример с третьей подругой. Некоторые её действия иногда могут вызывать у меня негативные эмоции и раздражение, но я это не озвучиваю ни эмоционально, ни конструктивно. Просто молчу, если это не что-то критичное, конечно. Я затрудняюсь сформулировать, как она себя ставит, но суть в том, что проще просто скипнуть ситуацию, чем что-то выяснять. Ты в любом случае получишь в ответ резкий негатив, и в любом случае диалога не получится. • Какой итог? Позиция первой девушки плохая. Она будет получать в свой адрес не самые приятные вещи от разных людей. Позиция третьей девушки тоже такая себе. Может, ничего плохого она слышать и не будет, но рано или поздно люди будут уходить, так как решить проблему с ней сложно. Хорошая позиция только у второй девушки, потому что с ней и общаются уважительно, и проблему обсудить можно. Научиться ставить себя определенным образом и не позволять обращаться с собой плохо можно. Шаг за шагом, постепенно, не сразу, но можно. Научиться слушать других людей, воспринимать их слова, вести конструктивные диалоги тоже можно. И это правда очень важно. Мы же в обществе живем.

Внутренний запрет на влюбленность или «я не влюблена в него, но что-то к нему чувствую». Такую фразу сказала мне клиентка, когда рассказывала про своего коллегу. Девушка, для удобства назовем её Дина, относительно недавно сменила работу, попала в новый коллектив и прониклась теплыми чувствами к своему коллеге. Назовем его Ярослав. Ярослав женат, недавно у него родился ребенок. Дина утверждала, что не влюблена в него, что ничего не ждет, ничего не хочет, ни на что на надеется, однако испытает к нему что-то. С одной стороны, ей нравится с ним общаться, нравится он, с другой стороны, от этих непонятных чувств ей некомфортно. Также Дина сказала, что, когда Ярослав появился в её жизни, физически она стала чувствовать себя хуже: часто болит голова, слабость, постоянная усталость и плохой сон. Были у меня некоторые подозрения, что эти «странные чувства» все-таки обычная влюбленность, на которую стоит внутренний запрет. Перескажу наш примерный диалог, только более краткую его форму. Я: Дин, вы уверены, что не влюблены в него? Дина: Да, абсолютно. Я влюблялась до этого, это совсем другое чувство. Я: То есть, вы не хотите с ним встречаться? Или поцеловать его? Дина: М… нет, не хочу. Просто тянет к нему, хорошо рядом с ним. Но, нет, не хочу. Я: Когда вы узнали, что Ярослав женат? Дина: Почти сразу, как пришла в этот коллектив. Через неделю, может быть. Или раньше. Я: Давайте представим теоретическую ситуацию, что Ярослав свободен, у него нет жены и ребенка, ну или он внезапно развелся. И он зовет вас сходить погулять, например. Вы пойдете? Дина: Конечно. Я: Можете представить, будто вы гуляете с Ярославом, которой свободен, и он берет вас за руку. А потом хочет поцеловать. Вы позволите ему? Дина: Думаю, да… Я: А если бы он сказал вам, что рассматривает вас, как девушку, и хочет попробовать построить отношения, вы бы согласились попробовать? Дина: Да, наверное… Вышло так, что Дине понравился мужчина, который уже в отношениях. И не просто в отношениях, а женат и с ребенком. Для Дины, во-первых, неприемлемо лезть к несвободному человеку, во-вторых, она понимает, что человек не смотрит на неё в романтическом ключе и вряд ли посмотрит. Вот она и запретила себе влюбленность. Но чувства — это чувства. Мы может контролировать свои действия и поступки, а вот отключить чувства и эмоции — не можем. Дина влюбилась в Ярослава, но, при этом, запрещала себе эту влюбленность и отрицала её наличие. Из-за этого изо дня в день Дина сталкивалась не только с неразделенными чувствами, она сталкивалась с внутренним конфликтом и непониманием, что вообще происходит. Нельзя навредить людям своими чувствами. Можно навредить только действиями, которые мы совершаем исходя из чувств. Признание у себя влюбленности и внутреннее разрешение чувствовать её дали Дине долгожданное понимание происходящего и облегчение. С самой сложившейся ситуацией мы еще будет разбираться, но на данный момент Дина говорит, что так уже легче, чем было до. Спать она стала лучше. Вывод: не запрещай себе эмоции и чувства, просто контролируй их проявление. А если не можешь понять, испытываешь ли ты романтические чувства к человеку или нет, представь, что он сам тебя целует. Ты позволишь ему это сделать? Ответишь на поцелуй? Что ты почувствуешь? P.S. Если приходилось сталкиваться с похожей ситуацией с запретом на чувства, можешь поделиться своей историей в комментариях.

Есть классная поговорка — дьявол кроется в деталях. Это правда. И, знаешь, выражение любви или не-любви тоже часто происходит через незначительные, на первый взгляд, моменты. Приведу два примера из своей жизни об одном и том же. Есть человек, который говорит, что любит меня. Сомнений в этом и не было никогда, в общем-то. Недавно этот человек просто так купил мне киндер и отдал со словами: «ты же их любишь». А еще периодически покупает мою самую любимую шоколадку (kinder county). То есть, этот человек знает и помнит, что мне нравится. Есть другой человек, который тоже говорит, что любит меня, что я ему важна. Ему я неоднократно повторяла, что не люблю темный шоколад, что люблю только молочный. Мы говорили об этом, обсуждали. Я несколько раз при нем покупала себе молочный шоколад. Молочный. Не темный. Не люблю темный. И вот несколько ситуаций: 1. Я: Может, купим что-нибудь вкусное? Сладкое? Он: Я купил шоколадку, она дома в полке лежит. Похожу домой, открываю полку, а там плитка темного шоколада. 2. Он: Я в магазин пойду. Я: Ой, а не купишь мне шоколадку, пожалуйста? Он: Ладно… Он купил темную. Я потом спросила, почему темная, если я говорила, что люблю только молочные. Он сказал, что эта вкусная, они всегда такую покупают, и что молочный шоколад — это не шоколад. Это здорово, но, блин, я же не люблю темный. И я говорила об этом сотню раз. 3. Я: Я покупала в Финляндии шоколадку очень прикольную, она молочная с …[рассказываю о ней]. Вроде, здесь она тоже продается. Он: Покажешь в магазине, если увидишь. Я: Хорошо. Пришли в магазин. Нашла эту шоколадку, показываю. Он: Ну, давай домой возьмем. Я: Давай, спасибо. Он берет ее в руки, смотрит и говорит: Он: Она же молочная… Я: Так я же только что… Ладно. Рядом с ней стоят темные. Бери, если хочешь. Думаю, ты понимаешь, что дело не в шоколадке и не в деньгах. Дело во внимании. Может, он и правда любит, просто как-то по своему. Вот только эту любовь я не чувствую, и всякие такие мелочи, как с этими шоколадками, из раза в раз показывают обратное. Мораль: если ты действительно любишь человека, прислушивайся к нему. Слышь его. Пожалуйста.

Почему языки любви — это важно? Такой вопрос мне задала клиентка. На консультации она попросила рассказать про языки любви и спросила, почему это важно? Гэри Чепмен выделил пять языков любви: 1. Прикосновения 2. Время 3. Слова 4. Забота 5. Подарки Подробней про них ты можешь прочитать в интернете, не вижу смысла сейчас углубляться. Для здоровых и гармоничных отношений очень важно говорить с партнером на его языке любви, чтобы он чувствовал, что его любят, и на своем языке, чтобы выражать любовь по-своему. Например, язык партнера — забота, а твой — подарки. Тогда тебе следует и чай ему после рабочего дня налить, и подарочек подарить. А он в свою очередь тоже принесет тебе подарок без повода, и плед, когда в комнате станет прохладно. Тогда вы оба будете чувствовать себя любимыми и оба будете выражать любовь комфортным для себя образом. Существует потребность как в получении любви, так и в выражении любви, так что про свой язык тоже не забывай. Языков может быть сразу несколько. Могут быть важны и подарки, и касания, например. Или вообще все пять вещей. Просто понаблюдай, как партнер выражает свою любовь, или можешь напрямую у него спросить, чтобы узнать его язык любви. И, кстати, стоит обращать внимание на языки любви не только в романтических партнерских отношениях, но также в семье и с друзьями.

Нет смысла ждать от людей того, что они не могут дать. Когда я это поняла, моя жизнь стала намного эмоционально легче: меньше разочарований, меньше стресса, меньше грусти, меньше раздражения. Буквально недавно при разговоре с подругой сказала, что «я не ждала, что он будет себя вести иначе, потому что нет смысла ждать от человека того, что он не может дать…». А на днях клиентка рассказывала мне одну историю и произнесла следующее: К: «Я так ждала, что он спросит хоть что-то, а он не спросил». Речь шла о её отце. Они долго не виделись и нормально не общались, и когда она приехала в гости, он ничего не спросил про её работу. У девушки творческая профессия. Я: «И что ты почувствовала из-за этого?» К: «Грусть. Нет, глубокую печаль. И разочарование». Я: «Такое уже бывало в отношениях с ним?» К: «Да. Очень часто. Я каждый раз жду, что он спросит, что проявит интерес, надеюсь на это, но ничего не происходит. Говорить с ним на эту тему пыталась — бесполезно. Ему не плевать на меня, конечно, но мои дела в работе его не интересуют, всерьез он это не воспринимает». Я: «А есть люди, которые воспринимают твою работу всерьез и интересуются твоими успехами в ней?» К: «Да, конечно. Мама, муж. Подруга. Но не отец, нет. Почему он не может тоже спросить хоть что-то, как спрашивают они?» Я: «Я правильно понимаю, что твой отец никогда не интересовался твоей рабочей деятельностью, как это делают мама, муж и подруга, но ты каждый раз этого от него ждешь? И каждый раз потом разочаровываешься и огорчаешься?» К: «Да». Я: «То есть, можно сказать, что ты ждешь от него того, что он не может тебе дать?» К: «Да…» (Клиентка разрешила поделиться этой историей). Очень важно и полезно уметь отделять свои ожидания от реальных людей. Ты можешь очень сильно хотеть, чтобы человек был таким-то или вел себя так-то, потому что тебе это кажется правильным, потому что ты так смотришь на жизнь. Но другой человек — это другой человек. С другим человеком можно либо общаться, принимая его таким, какой он есть, либо просто не общаться. С человеком можно разговаривать, находить компромиссы, договариваться, либо разойтись, если это невозможно. От человека можно ждать того, что он не даст, и разочароваться каждый раз, либо принять тот факт, что он — это он. И другим не будет.

Одна клиентка поделилась со мной переживаниями о том, что ей уже 23 года, но она до сих пор не нашла себя. Не так давно другая клиентка, которой 24 года, тоже говорила, что очень переживает, что в своем возрасте все еще не имеет образования в той сфере, в которой хотела бы, соответственно, не работает там, где хотела бы, и даже в серьезных отношениях не состоит. Для обоих девушек это действительно серьезная тема, из-за которой они переживают. Ведь им уже столько лет, а они до сих пор не там, где хотели бы быть, или не знают, где вообще хотят быть. Но… им же не уже 23 и 24 соответственно. Им всего 23 и 24. У них впереди еще куча времени. Во-первых, количество возможностей и шансов в жизни не ограничено. Никогда не поздно найти себя, никогда не поздно заняться интересующим тебя делом, никогда не поздно найти любовь. Во-вторых, есть большая разница между, так сказать, объективной реальностью, и навязанным мнением и взглядами на жизнь, транслируемыми обществом в целом или ближайшим окружением. Нет смысла участвовать в гонке. Кто-то рожает в 18, кто-то в 25, кто-то в 30, кто-то в 40 или позже. Аналогично с браком. Аналогично с карьерой. Аналогично с образованием. Аналогично с покупкой квартиры. У каждого свой темп, своя история. Банально, но все люди разные. И никакие часики не тикают. Хочу рассказать одну небольшую историю. Думаю, многим будет важно её услышать. Почти два года назад на пароме, идущем из Таллина в Хельсинки, я познакомилась с одним человеком. Мы говорили между собой на английском языке. У меня до сих пор английский не идеален, но тогда был еще хуже, соответственно, порой возникали сложности и недопонимания. Вот момент из нашего диалога (для удобства сразу пишу на русском): Я: Могу я спросить, сколько тебе лет? Он: 34. А тебе? Я: 22. Он: 22? Погоди, ты сказала, что только закончила университет. Ты только закончила или только поступила? Я: Закончила. Он: Закончила? То есть, всё, больше не учишься, да? Я: Да-да, ты все правильно понял. Эти слова я не перепутала. Я закончила, у меня есть диплом. Он: Но как это возможно? Получается, ты поступила в 18? Я: Да. Он: Это же сразу после школы! Я: Да. Я из России, там почти все так поступают. Он: Но как вы сразу после школы, в 18 лет, знаете, кем хотите быть? Я поступил только в 27, и всем людям в моей группе было плюс-минус столько же лет.