Все о жизни и сексе

Иногда я думаю, что современный человек устает не от задач, он устает от фона, от постоянного внутреннего гула: а вдруг не так, а если не успею, а что они подумают, а вдруг все развалится, и чем выше ответственность, тем громче эти отголоски. Ко мне часто приходят люди умные, собранные, внешне очень устойчивые: руководители, специалисты, эксперты, и почти все они говорят одно и то же, разными словами: «Я не понимаю, где заканчивается моя ответственность и начинается хаос», именно здесь тревога перестает быть полезной и начинает съедать ресурс. Мы привыкли использовать Матрицу Эйзенхауэра для задач: срочно, важно, неважно, можно делегировать, можно отложить...

Если бы мне нужно было назвать один из самых частых мужских запросов, с которым приходят на консультацию, он звучал бы именно так: «Я быстро заканчиваю, что со мной не так и можно ли это исправить». Обычно этот вопрос задают с напряжением, иногда с иронией, иногда почти с отчаянием, за ним стоит не только про секс, а про самооценку, страх разочаровать партнёршу и ощущение, что тело будто живёт своей жизнью. Сразу скажу главное, преждевременная эякуляция, это не приговор и не “плохая мужская сексуальность”, в большинстве случаев это решаемая проблема, особенно если смотреть на неё  комплексно. Что...

Фраза «я возбуждаюсь только от шлюх» звучит в моей практике достаточно часто, обычно её произносят вполголоса, с напряжением, иногда с вызовом, иногда с тревогой. За ней почти всегда стоит не про секс как таковой, а про сложные внутренние процессы, о которых человеку трудно говорить напрямую. Я сразу обозначу рамку, я здесь не про мораль, не про осуждение, и меня не интересует «хорошо или плохо», меня интересует, почему именно так устроено возбуждение у конкретного человека и что с этим делать, если это становится проблемой...

Когда я говорю о корнях куколдизма, я намеренно ухожу от обыденных объяснений и интернет-мифов, это не история про «унижение», «слабость» или «испорченную психику», в клинической сексологии мы имеем дело не с ярлыком, а с устойчивым эротическим сценарием, который выполняет конкретные психологические функции. Давайте разберем основные корни куколдизма: Эротизация тревоги утраты Один из базовых корней куколдизма — трансформация тревоги в возбуждение. Страх измены, страх быть заменённым, страх оказаться...

За годы своей практики я поняла одну вещь: темы, которые вызывают больше всего стыда, почти всегда оказываются самыми массовыми, просто о них не принято говорить вслух. Куколд-фантазии как раз из этой зоны, они редко формулируются прямо, мои клиенты приходят чаще с таким тревожным вопросом: «Со мной всё в порядке?» или «Почему меня это возбуждает, если  должно разрушать?» И здесь я всегда начинаю с опоры на науку, а не на мораль. О чём мы вообще говорим, когда говорим о куколдизме? С точки зрения сексологии, речь идёт не о «типе людей» и не о диагнозе, мы говорим о сексуальных фантазиях или сценариях,...

Безграничная страсть к партнёру часто переживается как нечто ценное и редкое, как знак «настоящей» любви, когда тянет постоянно, когда мысли возвращаются к одному человеку, когда связь ощущается почти физически, даже на расстоянии. В начале это может окрылять, давать смысл, делать жизнь ярче, но в какой-то момент возникает тревожное ощущение: будто в этом чувстве стало слишком мало тебя самого. Как выглядит безграничная страсть к партнёру? Она редко начинается как проблема, скорее выглядит как интенсивное...

О конкуренции в отношениях редко говорят прямо, обычно она маскируется под «шутки», сравнения, советы, критику из лучших побуждений, иногда под заботу, иногда под молчаливое напряжение, которое трудно объяснить словами. Но в кабинете психолога эта тема всплывает снова и снова, потому что конкуренция разрушает близость медленно и почти незаметно. Она не выглядит как открытая борьба, скорее как постоянное измерение: кто сильнее, кто нужнее, кто успешнее, кого любят больше. Что такое конкуренция в паре? Конкуренция в отношениях — это не про здоровую мотивацию или взаимное развитие, это внутреннее...

Эта тема болезненная, потому что почти каждый мужчина хотя бы раз задавал себе вопрос: она со мной, потому что я ей нужен… или потому что я удобен? И здесь легко уйти в две крайности, либо начать подозревать всех женщин в меркантильности, либо, наоборот, годами терпеть откровенно потребительские отношения, называя это любовью. Попробуем разобрать спокойно, без истерик, и без самообмана. Сначала важная база: Начнём с неприятной, но честной правды, то, что женщине важна ваша финансовая устойчивость — это норма, с эволюционной и психологической точки зрения...

Про меркантильных женщин мужчины говорят с особым напряжением, иногда со злостью, иногда с иронией, иногда с обидой, которую они сами не до конца понимают. «Ей от меня нужны только деньги». «Все они одинаковые». «Как только у меня станет хуже с финансами, она уйдёт». На первый взгляд кажется, что речь про жадность женщин, но если копнуть глубже, становится видно: это не про деньги, это про страх быть ненужным как человек. Немного здравого смысла и науки С эволюционной точки зрения в том, что женщина обращает внимание на финансовую устойчивость мужчины, нет ничего странного. Тысячи лет выживание...

В длительных отношениях почти неизбежно наступает момент, когда один из партнёров начинает чувствовать странное внутреннее смещение, тот, кто раньше вызывал восхищение, тепло, трепет, вдруг начинает раздражать, его слова кажутся банальными, реакции предсказуемыми, его присутствие слишком обычным. При этом объективно человек может не стать хуже, он всё такой же, он рядом, он выполняет свою часть договорённостей, но внутри появляется ощущение: «Я как будто перестал(а) его ценить». Обесценивание партнёра...

Как психолог, я очень часто вижу один и тот же момент, отношения вроде бы ещё живы, люди всё ещё рядом, но между ними уже стоит что-то тяжёлое и немое, разочарование. «Я больше не чувствую того, что раньше». «Он оказался совсем не таким, каким я его представляла». «Мне кажется, я ошибся в выборе». И именно на этом этапе происходит огромное количество расставаний не потому, что партнёры объективно не подходят друг другу, а потому, что люди не понимают, что с ними сейчас происходит. Здесь важно: Признать:...

Разочарование в партнёре почти всегда переживается как личная катастрофа, люди приходят в терапию с ощущением, что с ними или с отношениями «что-то сломалось». «Я больше не чувствую того, что раньше». «Он оказался совсем не тем, кем я его считала». «Мне стыдно, но я как будто потерял(а) уважение к нему». И где-то под этим всегда звучит тревожный вопрос: «Это значит, что любовь прошла?» На самом деле разочарование, это не про конец отношений, это закономерный и, в каком-то смысле, неизбежный этап их развития. Мы разочаровываемся не в человеке, мы разочаровываемся в своём образе Самая болезненная...