Все о жизни и сексе

Когда люди говорят о деньгах, чаще всего звучит одна мысль: «Я хочу зарабатывать больше». Но в психологической практике нередко обнаруживается парадоксальная вещь, иногда человек боится не бедности, иногда он боится больших денег. На первый взгляд это кажется странным, почему человек должен бояться того, чего хочет? Но если посмотреть глубже, становится понятно: деньги меняют не только количество цифр на счёте, они меняют образ жизни, отношения и внутренние ощущения человека, и именно этих изменений психика иногда начинает избегать...

Иногда человек много работает, развивается, получает образование, осваивает новые навыки, казалось бы, всё должно складываться: усилия есть, знания есть, желание зарабатывать тоже есть, но доход остаётся почти на одном уровне, возможности появляются у других людей, а у вас словно постоянно возникает невидимый потолок. В такие моменты человек начинает искать внешние причины: экономика, конкуренция, невезение, но на практике часто оказывается, что проблема лежит гораздо глубже, и одна из причин, денежные установки, сформированные в детстве. Как формируются денежные установки? Ребёнок воспринимает...

Страстная любовь, одно из самых мощных переживаний, которое способен испытать человек, в этот период меняется буквально всё: мысли, поведение, приоритеты, люди описывают это состояние очень похоже, будто «теряешь голову», не можешь перестать думать о человеке, а эмоции становятся ярче и интенсивнее. Но возникает интересный вопрос, сколько раз за жизнь человек может испытать именно такую любовь? Ту самую, от которой подкашиваются колени и кажется, что весь мир внезапно начинает вращаться вокруг одного человека. Этим вопросом заинтересовались исследователи из Институт Кинси, одного из самых известных научных центров, изучающих человеческую сексуальность и отношения...

Есть люди, которые относятся к своему сексуальному опыту… как к коллекции, почти так же, как другие собирают марки, страны или редкие книги, только здесь в роли «экспонатов» выступают сексуальные контакты. На первый взгляд в этом нет ничего удивительного, сексуальный опыт, часть жизни взрослого человека, кто-то вспоминает его с улыбкой, кто-то предпочитает не анализировать, но у определённой категории людей появляется особый подход: они начинают систематизировать свои связи. Самый распространённый вариант, список партнёров, иногда он хранится просто в памяти, иногда в заметках телефона или даже в блокноте, такой своеобразный учёт: имя, дата, иногда место знакомства...

В общественном представлении всё выглядит довольно просто, если человек изменил, значит в отношениях было плохо, не хватало любви, секса, внимания. Но когда начинаешь работать с реальными парами, становится ясно, что жизнь устроена сложнее, иногда измена происходит в отношениях, где есть тепло, уважение и даже чувство любви, и это вызывает особенно сильное внутреннее потрясение у обоих партнёров. Партнёр, которому изменили, не понимает, что произошло, если всё было хорошо, зачем было разрушать доверие? А тот, кто изменил, сам нередко испытывает растерянность, он может говорить: «Я правда люблю своего партнёра, я не собирался уходить, но это всё равно произошло»...

Обычно про измену говорят, как о предательстве, конце любви, но если смотреть на реальные отношения, а не на красивые идеальные формулы, картина оказывается намного сложнее, парадокс в том, что иногда измена не разрушает союз, она его… удерживает, иногда измена становится своеобразным «клапаном давления» для отношений, которые уже давно находятся в напряжении. Когда отношения живут, но близости в них нет Многие пары продолжают жить вместе годами, у них может быть семья, дети, общий быт, привычки, планы, внешне всё выглядит стабильно, но внутри отношений постепенно исчезает эмоциональный контакт,...

Я часто слышу от своих клиентов: «Мне стыдно говорить партнёру о своих желаниях». Иногда люди живут вместе годы, любят друг друга, строят семью, делят быт, воспитывают детей, но при этом в самой интимной сфере между ними остаётся странная тишина. Они занимаются сексом, но не говорят о том, чего им на самом деле хочется, и причина зачастую не в отсутствии доверия, а в стыде. Почему людям стыдно говорить о своих сексуальных желаниях? Сексуальность, одна из самых уязвимых частей личности, она напрямую...

Когда говорят о созависимости, часто подразумевают страх одиночества, чрезмерную любовь, или привычку спасать, но если копнуть глубже, в то, что человек говорит о себе, часто обнаруживается другой центр тяжести- стыд. И это не бытовое «мне неловко», это глубинное переживание собственной дефектности, не «я сделал что-то не так», а «со мной что-то не так», и вот это ощущение становится тем самым клеем, который скрепляет болезненные отношения крепче любых клятв. Стыд как ядро идентичности В созависимых отношениях человек часто живёт с фоновым убеждением: если я буду слишком чувствительным, слишком...

Иногда человек говорит: «Я просто люблю порядок». «Я должна всё держать под контролем». «Если я не проконтролирую, всё развалится». И внешне это выглядит как сила, собранность, ответственность, но если остановиться и посмотреть глубже, за контролем часто стоит не власть, а стыд. Контроль как способ не быть разоблачённым В основе токсичного контроля почти всегда лежит тревога быть увиденным настоящим, если я отпущу ситуацию, если расслаблюсь, если перестану проверять, следить, предугадывать, вдруг станет видно, что я недостаточно хороший(ая)? Недостаточно умный(ая)...

О сексуальном стыде редко говорят вслух, чаще его прячут: за иронией, за «у меня всё нормально», за демонстративной раскованностью или, наоборот, холодной сдержанностью. И когда я предлагаю клиенту поработать с этой темой глубже, почти всегда появляется сопротивление, это естественно, сексуальность — одна из самых уязвимых зон психики, там много личного, много прошлого, много того, что страшно показать даже специалисту. Иногда человек понимает, что ему нужна помощь, но мысль о том, чтобы обсуждать интимные детали с сексологом, вызывает напряжение, стыд усиливается, возникает желание закрыться...

Это один из самых болезненных сценариев, сначала всё складывается, есть интерес, близость, живой контакт, появляется ощущение: «Вот оно», а потом будто что-то внутри начинает саботировать: раздражение на пустом месте, придирки, охлаждение, флирт на стороне, желание дистанции, и в какой-то момент отношения рушатся, а позже приходит недоумение: «Зачем я это сделал(а)? Ведь мне было хорошо». Если смотреть глубоко, само саботаж в любви редко бывает случайным, он часто связан с бессознательными механизмами защиты. Давайте разберём основные корни: Страх близости: когда любовь ощущается как угроза Близость,...

Всё начинается естественно, есть интерес, тело откликается, прикосновения приятны, и вдруг возбуждение снижается, ощущения притупляются, в голове появляется неловкость или тревога, иногда даже мысль: «Я как будто делаю что-то неправильное». Внешне всё может продолжаться, но внутренне процесс уже остановился. В таких ситуациях часто речь идёт не о физиологии, речь о психике, о внутренних запретах, которые включаются именно тогда, когда человек становится по-настоящему живым в своих желаниях. Сексуальный стыд как механизм самоблокировки Стыд, одна из самых мощных эмоций, способных подавлять возбуждение...