Хохатамба 🤡

Про учёбу и сессию: 1. Студент на экзамене тянет билет, смотрит — ничего не знает. Отчаянно шепчет: — Господи, помоги! С неба падает бумажка. Он радостно разворачивает, а там: «Господи, помоги!»

Классические: 1. Совещание после корпоратива. Наутро после бурного корпоратива собирается экстренное совещание. Генеральный директор, бледный, с трясущимися руками, начинает: — Коллеги, вчера было принято несколько важных решений...

Вот подборка анекдотов на тему отдыха — от курортных приключений до дачных подвигов. Про курорты и море 1. Приходит мужик на пляж, весь в волдырях от солнца. Садится на лежак, стонет. Рядом отдыхающий...

Классика и профессионализм — Хирург после долгой и сложной операции выходит из операционной и говорит жене пациента: — Я сделал всё, что мог... Жена, в слезах: — Доктор, а он будет жить?! Хирург: — Ну, я-то буду. А вот насчёт него — не уверен. — На операционном столе пациент спрашивает хирурга: — Доктор, а вы уверены, что операция необходима? Хирург: — Абсолютно. За 50 000 долларов сомневаться как-то неприлично. — Два хирурга в операционной. — Что будем делать? — Резать. А потом — посмотрим. Про студентов и юмор — Студент-медик на экзамене по хирургии...

Классические 1. Стоят три богатыря на заставе. Вдруг видят — вдали пыль столбом. Илья Муромец говорит:   — Ну что, братцы, по коням? Идём посмотрим, чья это пыль?   Добрыня Никитич пригляделся:   — Да это, брат Илья, Чингисхан со своей ордой...   Молчавший до этого Алёша Попович тяжко вздохнул:   — Опять эти... с ихмирами. 2. Илья Муромец вызывает Соловья-разбойника на дуэль. Тот выходит и свистит. Илья берёт гитару и заводит: "Выйду ночью в поле с конём..." 3. Прискакал как-то Илья Муромец к камню на распутье, а там новый знак: "Объезд на Новгород"...

Классика жанра: 1. Приезжает мужик на сервис:   — У меня машина сильно шумит.   Слесарь открывает капот, смотрит минуту, говорит:   — Вам надо глушитель менять.   — А сколько стоит?   — 5000.   — Ой, дорого... А если просто посильнее закрутить?   Слесарь, не меняя выражения лица:   — Можно и так. Тогда 7500: 5000 за глушитель и 2500 за обучение игре на баяне. 2. Разговор двух автослесарей:   — Слушай, как ты находишь неисправности так быстро? Я полдня корпус снимал, а ты гайку подкрутил — и всё!   — Это опыт...

Из серии «Детская логика» · Учительница спрашивает на уроке:  — Вовочка, сколько будет 2+2?  — Пять.  — Подумай ещё раз, я же тебе яблоки считаю: даю тебе два яблока и ещё два. Сколько у тебя яблок?  Вовочка, с хитрой улыбкой:  — Пять!  Учительница, раздражённо:  — Ну как же пять?!  — А у меня уже одно в портфеле лежит! · Разговор двух подруг:  — Моя дочка такая умная! В четыре года уже читает!  — Пустяки! Моя в пять лет уже печатает на компьютере!  Сын одной из них, слушая разговор:  — А я в...

Про бизнес и новые реалии: 1. Объявление в газете: «Молодой перспективный банк приглашает на работу инкассаторов. Опыт работы, наличие бронежилета и автомобиля приветствуются. Автомобиль и бронежилет остаются у банка». 2. — Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?   — Рэкетом, Марь Ивановна!   — Рэкет — это не профессия!   — А спонсор? 3. Новый русский вызывает сына:   — Сынок, вот тебе 100 баксов, иди купи себе «Сникерс».   Сын возвращается:   — Папа, «Сникерс» стоит 80 центов.   — Молодец, сынок! Не растерялся! На остальные деньги купи себе Mercedes! Про дефицит и первую рекламу: 4...

1. Приходит молодой прораб на стройку. Видит — рабочие носятся, суетятся, но ничего не делают. Подзывает одного: — Ты чего бегаешь? — Да бригадир сказал: «Чтобы я вас видел в работе!» 2. Разговор двух строителей: — Как работа? — Да норм, как обычно: сначала три дня пыли нет, потом три дня бетона нет, потом три дня электриков нет... А вообще — график жесткий, сдача через месяц! 3. Строитель заходит в бар, заказывает пиво. Бармен спрашивает: — Работал сегодня? — Да. — Тогда заплатишь двойную цену...

Классика и рабочие 1. Приходит новый сварщик на завод. Его спрашивают:   — У вас опыт есть?   — Опыт? Да я хоть в космосе варить могу!   Его отправляют в цех, он через пять минут возвращается.   — Что, уже всё?   — Всё. Дайте теперь космос. 2. Разговор в цехе:   — Почему у тебя швы такие красивые и ровные?   — Да я, пока варю, всегда стихи читаю.   — И какие?   — «Широкой наварки мне нужно, огромной наварки…»* 3. Сварщик жалуется жене:   — Совсем нет романтики в жизни! Даже на свадьбу друзей пригласили, а я им сваркой сердце на металле выжег в подарок — так они обиделись...

не много не по теме но почему бы и нет: Это один из самых фундаментальных вопросов, и на него нет универсального числового ответа. Исследования показывают, что связь между деньгами и счастьем — не прямая линия, а кривая с насыщением. Вот как это обычно объясняет наука (в частности, знаменитое исследование лауреатов Нобелевской премии Дэниела Канемана и Ангуса Дитона): 1. Деньги напрямую влияют на счастье, когда их мало. До определённого уровня доход покрывает базовые потребности: еда, безопасное жильё, медицина, образование, отдых, свобода от постоянного стресса о завтрашнем дне...

Классика доставки — Алло, это служба доставки? Я заказал пиццу три часа назад! — Да, это служба доставки. А вы кто? — Я курьер. Заблудился в вашем районе. Не подскажете, как выйти к проспекту Мира? --- — Девушка, вы курьер? Почему у вас на куртке пятно от соуса? — Это не пятно, это боевой шрам. Борщ в стеклянной банке, третий этаж, лифта нет. Выжила. --- — Алло, заказ из ресторана «У Геннадия» уже выехал? — Да, выехал. И уже вернулся. Геннадий забыл кошелёк. Про клиентов Звонок в дверь...