Анекдоты

Классика жанра 1. Про службу Сидит подводник в увольнении на берегу, смотрит на закат. К нему подходит прохожий: — Что это вы так грустно, молодой человек? — Да вот, тоска... — А что случилось? — Да вас тут, на берегу, много, а нас там, внизу, всего семьдесят... 2. Про быт Экипаж подводной лодки возвращается из долгого похода. Капитан выстраивает команду на пирсе и говорит: — За время похода вы все стали мне как братья. Но через пятнадцать минут увольнения на берег я хочу забыть, как вы храпите, какую бурду едите на завтрак и что вы делаете по утрам в гальюне...

Классика у прилавка · Подходит покупатель к прилавку и говорит продавцу-консультанту:  — Дайте мне, пожалуйста, вон ту колбасу.  Продавец, брезгливо поморщившись:  — Это не колбаса, это сервелат!  Покупатель, извиняясь:  — А я и не смотрю, с кем вы там разговариваете. Дайте мне, пожалуйста, вон ту колбасу. · Покупатель в магазине:  — У вас масло свежее?  Продавец-консультант:  — А вы что, думаете, мы тухлое будем продавать?  Покупатель:  — Я ничего не думаю, я у вас в прошлый раз думал, так вы мне два килограмма тухлого мяса продали...

Про терапевтов и общее 1. Приходит пациент к врачу:   — Доктор, я жить буду?   — А смысл? 2. — Доктор, я умру?   — Мы все умрем. Следующий! 3. Врач говорит пациенту:   — У вас редкая болезнь. Мы назовем её вашим именем. 4. Пациент врачу:   — Доктор, а если я буду есть больше моркови, это улучшит моё зрение?   — Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках? 5. — Доктор, я по ночам храплю так, что сам просыпаюсь.   — А в какой палате вы лежите?   — В 23-й.   — Вот это да! А я вас слышал из 15-й! Про хирургов 1...

Классика и «бородатые» 1. Объявление стюардессы по громкой связи:   — Уважаемые пассажиры, у нас небольшие неполадки. Все четыре двигателя отказали, так что полет будет недолгим.   В салоне паника. К стюардессе подбегает мужчина:   — Скажите честно, что нам всем конец?   — О, нет! Что вы! Капитан очень сильно ругается, он обещал во что бы то ни стало посадить этот самолет! 2. Стюардесса в панике забегает в кабину пилотов:   — Там, в салоне, адвокат требует, чтобы его выпустили из самолета, он говорит,...

1. Отдыхающий на пляже спрашивает у другого:   — Скажите, а здесь купаться не опасно? Акулы не водятся?   — Не знаю, я тут всего третий год живу. 2. Муж жене на пляже:   — Дорогая, пойдём искупаемся?   — Нет, у меня купальник новый, жалко мочить. 3. Объявление на пляже:   "Уважаемые отдыхающие! Не оставляйте детей без присмотра. А то они такие забавные, когда тонут!" 4. — Доктор, я после моря такой загорелый и отдохнувший!   — Это не ко мне, это к риэлтору — продавайте скорее, пока не облез. 5...

1. Классика жанра   Сидят два рыбака, уже третий час ни одной поклёвки. Один другому:   — Слушай, а давай, как в прошлый раз, поговорим о чём-нибудь приятном.   — А о чём?   — Ну, как мы в прошлый раз рыбу ловили... 2. Опыт и удача   Приходит рыбак в магазин:   — Дайте мне самую лучшую удочку, самый дорогой спиннинг, самый современный эхолот и самую уловистую блесну.   Продавец, загибая пальцы:   — Удочка, спиннинг, эхолот, блесна... А наживку будете брать?   Рыбак машет рукой:   — Нет уж, наживку я им сам заработаю! 3...