Душевно в душу

Либо «я недостаточно стараюсь», либо «со мной что-то не так, я брак». Но правда в том, что есть два других, гораздо более вероятных сценария. И они выглядят совсем иначе. 💭 Сценарий первый. Вам просто нужно чуть больше времени. Мы живём в культуре, где результат требуют быстро. Но нейропластичность, освоение мелкой моторики, перестройка навыков — это не всегда линейный процесс. Иногда ваша психика сначала «спит», потом резко даёт скачок. И если бы вы бросили за три дня до этого скачка — вы бы навсегда записали себя в неудачники. Обоснование: разница между тем, у кого «получилось сразу», и вами часто не в таланте, а в разной конфигурации старта...

И ждёте, что он догадается и сделает то же для вас. Но он не догадывается. И вы остаётесь с пустыми руками и обидой. Как это проявляется в отношениях? 🔹 Пример 1. Родитель и взрослый ребёнок Мать постоянно названивает дочери: «Ты поела? Надень шапку! Я волнуюсь». Дочь отстраняется. Мать обижена: «Я же о тебе забочусь!» На деле мать хочет, чтобы о ней кто-то так же тревожно заботился. Но она не просит. Она даёт сама — и ждёт возврата. 🔹 Пример 2. Пара Он каждый день пишет ей длинные сообщения о своих чувствах. Она отвечает сухо. Он страдает: «Я так открыт, а она нет». Но спроси его: «А ты хочешь, чтобы она делала?» — он не скажет...

Если не быть внимательным, очень легко оказаться скорее человеком действующим , чем человеком существующим , и забыть, кто вообще всё это делает и зачем. Вот где осознанность играет свою роль. Она напоминает нам, что можно переключиться из режима действия в режим бытия – через намеренное внимание и осознавание. Тогда наши действия будут проистекать из бытия, становясь более цельными и действенными...

Там где заканчиваюсь я и начинается другой не осознается. Это про что? Ну про слияние конечно! Давайте сначала про то, как это может ощущаться. Если что, мы все порой находимся ч слиянии, так что не переживайте, главное, это начать замечать и не существовать в этом постоянно (это про созависимость). В здоровых отношениях возможно слияние на время (секс, танец, совместное горе). И сразу — возвращение к себе. В дисфункциональной семье и созависимости слияние становится образом жизни. В примерах: ▪️Мать и взрослая дочь: Дочь хочет уехать в другой город. Мать ложится с давлением. Дочь остаётся...

] Отрицание как защитный механизм то одна из первых так называемых примитивных защит с которыми мы салкиваемся. Если говорить в общем , то защиты нам нужны. Они были , есть и будут просто, со временим работы с собой и от уровня эмоциональной зрелости мы выходим на более зрелые защиты, но в периоды сильного стресса или травмирущей ситуации мы можем регрессировать и снова закрываться через незрелые , простые защиты. Как бы попадая в более ранюю ситуацию для нас , где мы можем чувствовать себя маленькими и беззащитными...

, ругательство или обвинение как аффект и только после того как это выразилось можно понять, а что это вообще было. Иногда даже с собственным испугом. Знаете, такой человек может придти в кабинет и сказать о том, что он не может контролировать свои эмоции. Он понимает, что слишком гневлив, но ничего не может с собой поделать. Прежде чем говорить о том как человек может учиться саморегуляции, все таки сначала предлагаю посмотреть на возможный корень проблемы. И здесь мы посмотрим на вопрос гиперреагирования который связан с прошлым человека. Что происходит с человеком когда резко меняются планы, происходит опоздание или что-то еще? Это столкновение с прошлой болью из детства...

Когда клиент оказывается в терапии, то он начинает встречаться не только с тем как с ним поступали или поступают другие люди, но и с тем как он поступает сам с собой. Один из таких фокусов может стать треугольник Карпмана, где все три роли спасатель-преследователь (тиран) - жертва он проделывает сам с собой. Например такой человек отдаёт всегда много, перерабытывает, берет больше задач чем нужно, даёт советы там где не просили, излишне поддерживает или пытается угодить. Всего этого может быть через чур, потому что если у человека основная роль это "спасать", то в целом это человек который всегда старается дать больше...

Интересный возраст я вам скажу. Во всех смыслах этого слова. И в эту "интересность" можно вложить много слов, думаю, что многие которые вы представляете туда подойдут. Это то время, когда невозможно быть идеальной матерью. Да что уж идеальной, хорошей и то не всегда получается. Ни ты, ни подросток не всегда понимают как надо, потому что как будто не надо никак (его протесты и сепарация), но все таки как-то надо (как та, которая любит и должна являться устойчивое фигурой). Сейчас пишу это и понимаю, что похоже на разбитое или кривое зеркало, где отражение видно, но оно искажено для всех. Непросто короче...