Психолог Анна Добролежа

1. Ты чувствуешь тревогу, когда он «слишком свободен». Ты не радуешься, что он отдыхает или живёт своей жизнью — ты злишься или обижаешься. Внутри будто сигнал: «Если он не рядом, он уже уходит от меня». 2. Ты называешь ревность — доказательством любви. Если он не ревнует — тебе кажется, что ему всё равно. Ты будто не веришь, что можно любить, и не сжимать свободу в кулак. 3. Тебе тяжело без постоянной обратной связи...

За этим стоит не просто усталость. А глубокая привычка быть нужной — чтобы заслужить любовь. Сильная женщина часто росла в обстановке, где не на кого было опереться. Ей быстро пришлось повзрослеть, а забота о других стала её способом выжить. 🔸 Как выйти из изнурительной колеи? 1. Признай, что тебе тяжело. Ты не обязана всё время быть «в ресурсе», ты — не механизм. Признание своей усталости — это не слабость, а начало восстановления. 2. Замени «если не я — то кто» на «а почему именно я?» Задумайся,...

Ты стоишь с телефоном в руке. Хочешь написать: «Поможешь мне сегодня с ужином?» И замираешь. Внутри поднимается странное чувство: – «Вдруг он подумает, что я жалуюсь» – «У него свои дела, нечего отвлекать» – «Лучше сделаю сама — так спокойнее» А потом снова накатывают обида и злость. Ты тащишь всё на себе, молчишь, терпишь, а потом срываешься. И вроде бы никто тебя не просил быть героиней, но откуда-то внутри звучит голос: «Если я нуждаюсь — значит, я слабая. Значит, со мной что-то не так.» 🔸 Что с этим делать? 1...

🔸 «Ты где была? Почему не ответила?» → 💬 «Я переживал, потому что мне важно чувствовать связь. Когда долго нет ответа — мне становится тревожно». 🔸 «Кто это тебе пишет? Почему лайкаешь других?» → 💬 «Мне иногда сложно справляться с ревностью. Я не хочу тебя душить, но хочу поговорить про свои чувства»...

Иногда в терапии звучит такая фраза: «Мне кажется, я всю жизнь страдала — и ничего не вышло.» Обычно это говорит женщина, которой за тридцать или сорок. У неё нет «классической» семьи, нет стабильных отношений, а может — и детей. Зато есть усталость и ощущение, что вся энергия ушла на попытки «быть нужной», «всё спасти», «дотянуть до счастья». А в ответ — пустота. И самый страшный вопрос: «А вдруг я просто зря жила?» 🔸Что делать с этими мыслями и чувствами? 1. Это не про объективную реальность...

Когда человек решает пойти к психологу, он часто сомневается: а нормально ли то, с чем я иду? Не слишком ли это «мелко»? Или, наоборот, вдруг «слишком сложно» и мне точно никто не поможет? На самом деле, чтобы работа с психологом была полезной, запрос должен быть конструктивным. А это вовсе не про «правильные» формулировки. Это про другое — про внутреннюю готовность понять, в чем именно хочется разобраться и какую помощь вы ждёте. Давайте разберёмся, какими бывают такие запросы. 🔹 Запрос об информации Это когда человек хочет просто получить знания — о себе, о детях, о симптомах, о нормах...

Ты вроде просишь помощи, а в ответ — тишина или раздражение. Почему так? Потому что то, как мы просим, — может звучать как обвинение. Вот три привычные фразы, которые лучше заменить: 🔹 1. «Ты вообще не помогаешь» 📌 Что слышит партнёр: «Ты плохой. Я тобой недовольна.» 🛠️ Чем заменить: 👉 «Мне сейчас тяжело, правда. Давай разделим хотя бы часть дел?» 🔹 2. «Мне всё приходится делать самой» 📌 Что слышит партнёр: «Ты ничего не делаешь. Я жертва, ты виноват.» 🛠️ Чем заменить: 👉 «Я устала...

Сначала женщина просто моет посуду молча. Потом — стирает, готовит, покупает подарки свекрови и помнит, где лежат его носки. Всё по умолчанию. Потому что «он же не заметит сам» или «мне проще сделать, чем просить». А потом наступает момент, когда внутри вскипает крик: «Почему я всё сама? Почему он ничего не делает? Почему я как домработница?» Начинаются ссоры, обиды, резкие слова, но это не приводит к изменениям. Проблема не в том, что ты много делаешь. А в том, что ты не разрешаешь себе быть не всесильной и не умеешь просить — без упрёков и обвинений, просто по-человечески...

Вы удивитесь, но за фобией часто прячется вовсе не страх как таковой. А обида, боль, запрет, вина, детское переживание или даже… желание. ⠀ Вот 5 частых психологических моделей, по которым формируются фобии — и которые мы разбираем в терапии: 1️⃣ Травма. Когда-то в детстве было больно, страшно или стыдно — и психика решила: «Больше никогда!» Фобия защищает от повторения. Но защищает слишком яростно — даже когда нет опасности. 2️⃣ Порочный круг страха (модель В. Франкла) Боимся не самого события, а симптомов страха — учащённого дыхания, кома в горле, пота в ладонях...

💬 «Мне уже не 20. Всё терпела, старалась, а счастья — как не было, так и нет.» Когда накрывает такая мысль — кажется, что дальше не будет ничего хорошего. Но это не конец - это поворот. 🔹 1. Не обесценивай свой путь. Ты выжила там, где было больно. Ты старалась быть хорошей, нужной, любимой — потому что по-другому не умела. Это не провал, это твоя история. 🔹 2. Позволь себе горевать. Плачь, злись, разочаровывайся...

Просьба — это не только что ты говоришь, но и как. Если звучишь как претензия — человек закрывается. Если звучишь искренне — у него включается участие. Вот простой, но рабочий алгоритм: 🔹 1. Начни с «Я» — а не с «ты» ❌ «Ты опять всё на меня свалил!» ✅ «Я чувствую, что перегружена и мне становится тяжело.» 💡 Ты говоришь про себя — и не нападаешь. 🔹 2. Чётко скажи, что тебе нужно ❌ «Помоги мне уже наконец!» ✅ «Мне бы очень помогло, если бы ты взял на себя ужин в пятницу и закупку на выходные...